сегодня мысли летают вперемешку с сизым дымом сигарет. не хочу ни того, ни другого. стереть номер ластиком, вынуть мозги и подарить сердце в центр донорства.
вот каждый день люди что-то изобретают, создают, вкладывают деньги в инновации.......а кнопку reset на теле сделать не могут. или хотя бы ctrl+alt+delete,чтобы уметь выключать пару жизненно неважных процессов тела.
И зачем я только стала вспоминать. Нельзя...ведь нельзя. Сто раз твердила себе, что нельзя лазить, искать, смотреть, вспоминать... А так хочется помнить что-то хорошее. Ведь сейчас из этого хорошего может что-то получится. А может, нет. Все получится как всегда.
Просто кинули лишнюю ложку соли в кипящую воду. И ничего хорошего уже не сваришь. Будет пересоленое. От твоих слез.
А говорили, кашу маслом не испортишь...но соленой каше даже не поможешь.
знаешь, чем ключ отличается от замка??
если это замок, к которому подходит любой ключ, то это хреновый замок, а если этот ключ подходит к любому замку, то это офигенный ключ.
Эту игру мы ведем сами с собой. Пытаемся доказать, что можем остаться независимыми, позволяя делать друг с другом всё: от легкой улыбки до поездок за город, от простой переписки до секса по утрам. И каждый раз осознаем, что были правы - это не привычка, это не замена, это эксперимент. Над самим собой.
"Если ты хочешь найти в мире число 216, ты будешь находить его где угодно: 216 шагов от угла твоей улицы до парадной двери, 216 секунд ты едешь в лифте. Когда твой мозг что-то откроет, ты будешь всё отсеевать и находить то, что хочешь повсюду."
"Если тебе не звонят, значит там и без тебя заебись"
ты был абсолютно прав, в этом никто не сомневался. Но жутко, наверное, признавать, что кучу, которую ты насрал в душу, никто так и не тронул. Будет время - сам уберешь.
всё же это удивительно, когда коробочка на рабочем столе может обернуться памятью на долгое время. а ты и подумать-то не мог....
Мозг человека запоминает в том случае, если он привязывает какой-то запах\\вызванные эмоции\\обстановку\\блеск глаз к чему-то конкетному. Это как компьютер, который соотносит данные с определенными ячейками памяти. Потом ты встречаешь кого-то еще, абсолютно неизвестного....но настолько конкретного, что в твоей памяти начинается сбой.....возникают эмоции, которые по адресу отсылают тебя в воспоминания...а там другой...как быть? начинаешь думать, размышлять, зацикливаешься, что вот именно тот конректный человек тебе нужен, а этот - уже замена. Постепенно эмоций больше, больше ассоциаций....и всё перетекает на нового конкретного....и это становится куда лучше, чем всё, что было.
потерять себя. это возможно?
странно...скажи я тебе "не пиши" и ты этого не делаешь...потому что тебе так легче, ты невидишь\не слышишь, чем и как я живу...и уверена, ты себя прекрасно чувствуешь, потому что никогда меня не любил.
а ведь это так легко....делать приятные мелочи людям: разбудить кого-то в нужное время, даже если самому вставать только через три часа и это было чуть ли не единственное утро, когда хотелось бы выспаться; просто посидишь пару часов рядом, чтобы тебя обнимали; или же оставишь пончик одному из коллег. ведь это так легко, а мало кто понимает.
У тебя красивые глаза. Совсем другие. А написать всё равно нечего.
первая ссора, первая обида - это как трещенка на льду, по которой ежедневно проходят в тяжеленных сапогах совесть, обязанности и чувства. они давят, иногда идут в ногу, отчего трещенка может пойти дальше, как это иногда красиво показывают в фильмах. и как только одно неосторожно выпавшее слово коснется своей тоненькой ножкой этой холодной повехности, лед тронется и между нами будет океан холода и непонимания.
там тепло, сухо и тихо. а сейчас вокруг меня какой-то дождь непонимания, ветер злобы и гром обязанностей. я лучше у себя посижу. по-моему, это прекрасный вариант.
Никогда не любила "Лебединое озеро". Уже тогда, когда на мобильных телефонах были только коротенькие писклявые мелодии, я его не любила. Она меня прямо бесила. В школе на уроке музыки мы точно смотрели балет, но видимо, только не я. Так, что понятия не имела, о чем там история.
Но вот этот день. Вечер сонного понедельника. По привычке одна в метро, мимо пары домов, прямо на третий этаж, забронированное место. Вот оно.
Невообразимо. Необъяснимо. просто прошел через меня, разодрав перьями остатки разумных мыслей.
Я не белая, я черный.
любовь для меня как болезнь. это вирус. рождается где-то внутри и тут же проникает в мозг. где-то в районе темечка. начинает расти, делится и распространять свои клетки в другие части этого серого вещества. это как опухоль. и для меня злокачественная. убивать.
надо вспомнить, как это делать. плакать. ну вроде бы знаю. умею. а не получается. это ж что-то вроде, как на велосипеде кататься. когда-то научился, и забыть трудно. а выходит, тело может забывать. но только не твои щеки.
И: мне сказали, что я закрыта, сижу в коробочке и отталкиваю приближающихся людей..либо тяну их к себе в коробку
Ф:Окно с дверью в этой коробке сделай и позови друзей )
второй день хочу тут что-то написать, да всё в голове уложить не могу. и их много, и мыслей много, а толку маловато будет.
а еще сбоку говорят,что приятно обнимать своего теплого мужчину зимой. Возможно. меня не касается.