Януш Вишневский. Повторение судьбы
Просто страдать. Тосковать по ней, рвать и опять склеивать фотографии, доказывать себе, что она не стоит его, обзывать всякими словами, презирать ее, обещать себе отомстить ей, колотить руками по столу, чувствовать себя брошенным, униженным, растоптанным. Случайно находить что-нибудь связанное с нею и в бешенстве уничтожать, а на другой день сожалеть, что ничего от нее не осталось. Неустанно убеждать себя, что она не была и никогда не станей достойной его, что он заслуживает женщины в сто раз лучше. Писать ей исполненные ненависти письма и не отправлять, звонить ей по ночам, не в силах выдавить из себя ни слова. Чувствовать боль, ненависть, недоверие, оцепенелость. Или хотя бы напиваться до границы летаргии, которая приносит забвение, а утром просыпаться и смотреть на пустые бутылки у кровати. Обещать себе, что никогда ей не простишь, а через полчаса все прощать. Каждый день забывать ее и клясться, что завтра забудешь по-настоящему. Страстно желать видеть ее, когда чувствуешь, до чего тебе плохо, и, чувствуя себя еще хуже, мысленно проклинать себя за это желание.
Доброе утро.
У тебя еще взъерошенные волосы, но ты уже пьешь свой любимый кофе с молоком. И две ложки сахара. А может, сегодня три? Ты уже давно наливаешь себе по утрам "что-то выпить" сам. Подбирая песню на сегодняшнее утро, ты наткнешься на сообщение. Быть может, ты его даже и ждал, но уголки губ приподнимутся, и в голове промелькнет приятная мысль, что ты соскучился по её глазам. Да, да - вот по тем счастливым глазам, в которых отражается твоё сердце. Ведь она могла видеть тебя насквозь. Почти всегда знала всё о твоих действиях, и, наверное, умела читать мысли. Только твои.
И ты откинешься на спинку стула, закинув ноги на столик рядом, и на пару минут позволишь себе, закрыв глаза, вспомнить её образ. Нет, не тот, что смотрит на тебя со страницы экрана или хранится на жестком диске для "личного просмотра". А тот, что еще помнят твои руки. И ты захочешь схватить все отрывки воспоминаний, чтобы сложить их кусочки в одно и снова прочувствовать, как её образ легко побеждает твой разум. Один взмах ресниц, первый поцелуй и ласковое "доброе утро". Всплывут длинные разговоры по телефону, громкие разборки и её безудержный смех. На секунду задержится в памяти и растает.
Ты откроешь глаза, прочтешь сообщение снова, и где-то около солнечного сплетения станет приятно щекотно. Улыбнешься. Ведь знаешь, что сегодня тебе не нужно будет искать слов, и курсор так и останется мигать в поле "Ответить"...
....ведь её больше нет....
с этим надо что-то делать...
...где вся моя уверенность?
ну же. скажи себе, что ты самая красивая. давай. раз, два, три. ну что ты молчишь?...
завтра будет по-другому
очень соскучилась. думаю, не меньше тебя
Хочу
Сломать себе все ногти, чтобы никогда больше не смочь расцарапать тебе спину.
Отрезать себе ухо, чтобы ты никогда больше не смог провести своим ядовитым языком по его кромке.
Выколоть себе глаза, чтобы ты никогда больше не смог разглядеть в них прожилки радужной оболочки.
И подарить тебе сердце, чтобы ты смог наконец хоть кого-то полюбить.
До свиданья...
[36]
Сергей fR0N Сафронов 14 июня 2009 в 4:59
И дело вовсе не в этом. Я не ищу никому замены. После тебя у меня останутся искусанные губы и нерасцарапанная спина, потому что ты не знала, что я приду. После нас останутся глупые смешные фразы, весёлые и просто истории, отрывки фильмов, головоломки, грузовые мысли, а так хотелось, чтобы ты всё время улыбалась. И твоё молодец и я как всегда переспрошу, хотя конечно же слышал, твои упрёки шёпотом, буд-то во весь голос, но только кто-то убавил громкость, твоя улыбка. После нас останется скомканная постель и ты спящая на кровати абсолютно одна. Я ухожу, хотя на самом деле ты ещё не спишь. Ты смотришь, как я собираюсь и ухожу я уже больше 5 минут, которые отвёл себе на это до. Я просто приду и запишу побыстрее, чтобы не забыть. И конечно же я пишу это для тебя. Ах да...и ещё запах...
[43] Комнаты
Сергей fR0N Сафронов 13 декабря 2009 в 20:05
C синяками под глазами. Эти странные ночи без неё, но с другими. Он снова сидит на кухне. Перед пепельницей с тлеющей, оставшейся без внимания сигаретой, медленным водопадом дыма, неподвластного земному притяжению, и медиаторами, разбросанными на столе. В который раз в попытках сочинить то, что расскажет о его мыслях.
А она лежит в соседней комнате, с мокрыми цеками. Замерзшая, замершая, думая о том, как его не разбудить. Наедине с мыслями. Из наушников валяющегося на кровати плэера тихо доносилась музыка.
Он думает о том, как всё могло получится иначе, что не стоит пробовать ещё, о той, что сейчас спит в его постели. Никаких угрызений совести. На экране загорится Её номер.
Через пару минут она устанет соревноваться с гудками своим пульсом, отдающимся в ушах.
А он подойдёт к окну, а в глазах будут отражаться медленно падающие на оранжевую пелену от ночных фонарей хлопья снега. И уверенность. В том, что он в ней больше не нуждается.
Настроение сейчас - в себе
И мне уже не больно. Наверное, я никогда не смогу почувствовать эту боль снова. Ровно с такой же вероятностью, как и прикосновение твоих губ, тепло твоих объятий. Не смогу...
Мне больше не будет больно. Не будет тепло. Не будет холодно. Мне будет никак. Потому что я никто ничто.
Да что же это происходит............... Отпусти меня. Я надеюсь, ты в силах. Просто не хочу больше. Надо не существовать, а жить, не придумывать, а любить.
"...следующая станция "Люблино". Осторожно....".
Как же не хотелось слышать эту фразу. Рука в руке, мягкий поцелуй. Теплые гладкие ладони. Нежные скромные губы. И вот ты встаешь, отпускаешь руку, двери открываются, и ты исчезаешь где-то среди всех вышедших на станции людей. Минута полной тишины. И осознание, что теперь со мной лишь жуткое ощущение - во мне чего-то не хватает. Будто на станции вместе с тобой ушла какая-то часть меня. Вот минуту назад была, а сейчас раз и нет.
"... закрываются.....станция Тексти...."
Кажется, получилось.... И у тебя получится. Я знаю.
Скучаю.
[167x250]
Это скоро станет невыносимым. Эта боль начинается где-то между ребер, то накатывающая, то ноющая. Поднимается по трубкам вен, отдаваясь глухим эхом по всей голове на каждый удар пульса в висках. И остается там. Вместе с тобой. Можно конечно пустить кровь, сделать переливание или вколоть антибиотиков. Но проще вырвать сердце или расшибить голову. А лучше тихо - c:\>format brains вместе с воспоминаниями, этой болью и тобой.
Хотя даже пустое тело будет помнить твои укусы.
А оно сейчас хотело бы тонуть в алкоголе, и несомненно это были бы виски, твои виски. Или принять зелье из успокоительного, обезболивающего и снотворного...
И больше не проснутся.
"забери меня отсюда. мне больно."
one day you're mine, and other six you don't mind about me
i'm very upset. may be angry. hate you and myself.
так и хочется написать у тебя на стенке "дорогие дамочки, если вы хотите переспать с Сережей, то выстраивайтесь в очередь!!!!! а на другое можете не рассчитывать! ему на вас все равно! а очередь начинается прямо за мной!"
[200x300]
какая же я все-таки импульсивная.это ж надо такой быть))) и как только меня терпят. это все из-за глаз))
Мяу, завтра уже будем отдыхаааааааать....))) целую.
Не надо искать. Хватит того, что уже есть.
Серое оно какое-то. не нравится. пора что-то менять.
попытка №2 так сказать.
сегодня это будет немногим сложней, но я справлюсь. уверена.
я не нравлюсь твоим друзьям подругам. я тебе не пара. я не такая, что ты ищешь. и вообще просто я смешно смотрюсь рядом.
но мне как-то наплевать.
[700x467]
"мы такие разные, но все равно мы вместе" (с).
Так, наверное, всегда и бывает. Когда идешь по дороге жизни и натыкаешься на развилку. Перед тобой две дороги: одна почти прямая, мощенная и изученная людьми, и вторая - извилистая,неизвестная,без покрытия. Недолго думая, ты сворачиваешь на вторую, потому что всю жизнь ищешь приключений на свою задницу. Впереди много трудностей, но тебе все в кайф. Ты купаешься в море эмоций, твой разум охвачен новыми впечатлениями, а душа просто парит над этим миром. И пока ты там, время течет, ты ощущаешь каждую минуту, проведенную в этом состоянии. Когда это заканчивается, эмоций остается на час-два. Потом тебя подхватывают новые, и ты идешь дальше. И вот он последний поворот, самый долгожданный, ты знаешь, что будет после того, как повернешь. Но это ощущение, когда ты уже в одно метре от него, притягивает настолько сильно, что ты не можешь устоять и бежишь навстречу ему. Повернув, ты оборачиваешься, чтобы посмотреть на него еще раз. Становится ностальгически грустно. Пройдя сотню метров, ты возвращаешься на свою обычную дорогу.
Настроение сейчас - солнечное
Аааааееее!
я больше не буду говорить, что всем на меня плевать))
потому что у меня есть два человечка, которым я очень благодарна. думаю, у каждого найдутся такие два человечка!
Их чаще всего называют лучшими друзьями. Эта те, кто знают, в чем ты спишь, сколько ложек сахара тебе положить, в кого ты была влюблена в 1ом классе и которому и рассказывать ничего не надо,она и по глазам видит,что ты идиотка,натворила.
А вообще, востанавливать старые связи и дружеские отношения не только полезно, но и удивительно интересно. Незря же вы были с этими людьми так близки! Прошлое остается в прошлом, о нем нужно только ностальгировать. А жить сейчас))
Стандартная такая заметочка вышла))
но я все равно люблю вас)
А на счет тебя скажу так: завтра будет новая жизнь) И ты даже не заметишь, как легко она началась)))
Сейчас очень темно, и ты спишь.
Днем люди видят тебя симпатичным, веселым парнем, но редко кто из них видит тебя таким, как я. Сейчас у тебя очень милые, почти детские черты лица. Чтобы оставить их в своей памяти яркими, подойду ближе, на цыпочках, совсем тихо, сяду на пол около твоего дивана, боясь разбудить тебя движением своих ресниц.
У тебя ровное замедленное дыхание. Вот уголки губ слегка приподнялись - ты улыбаешься. Тебе снятся те самые "сладкие сны", которые я желаю тебе каждый вечер. Возможно, ты чувствуешь, что я рядом. Проведу рукой по твоим волосам, едва заметно, будто это вовсе не я, а легкий ветер, пробравшийся через приотрытую форточку. Они такие же мягкие, как раньше. А ладони? Они такие же гладкие, как тогда. Возьму твою руку в свои. Знаю, холодные, и ты невольно нахмуришь брови. Точно так же, как в тот день, когда я уходила в ночь. В послений раз.
Как же мне не хочется уходить. Подожди! Не просыпайся! Дай мне запомнить каждый сантиметр твоего лица. Я не знаю, когда еще смогу оказаться так близко к тебе. Я скучаю. Скучаю по твоим объятиям, по твоим ярким глазам, смеху, нашим глупостям, ссорам, по "нашей жизни". И мне сейчас хуже, чем тебе, не потому что тебя нет у меня. Потому что я не могу чувствовать. Ни боли, ни сожаления, ни твоей кожи. Все же я рискну - поцелуй, тихий, осторожный, в щечку.
Ты открываешь глаза. Они уже не такие, как раньше. Огонек погас в ту минуту после звонка с едва знакомого номера. Тебе сказали, что прощание будет в субботу. Ты сядешь на край дивана. И с тобой останется лишь ощущение того, что я тут была еще секунду назад. И тень на полу около твоего дивана. Прощай.
Ты давно меня не целуешь, не звонишь вечером и не укладываешь спать, засыпая раньше. Но я знаю, тебе очень хочется, чтобы мы снова гуляли в твоих снах. Чтобы засыпали вместе. Чтобы тебе говорили, как сияют твои глаза. А ведь это уже совсем близко. Как только ты выйдешь из большого здания.
[700x525]
Нет и Да
Я над пропастью между Нет и Да. От твоего Нет я иду к своему Да по тонкому канату, сплетенному из желаний, робости и любви.
Он дрожит и качается, а надо мной бездонное Одиночество и Да, которое казалось таким заманчиво близким. Теперь кажется недоступным.
Но я иду, балансируя тяжеленным шестом - Гордостью. И старый добрый вальс Надежды, который всегда звучит при исполнении сложных номеров, придает мне силы.
Я иду, стараясь не смотреть вниз и не думать, что вдруг, пока я иду к твоему Да, кто-то уже поднялся к тебе, подставив для этого лестницу Благополучия.
Мне все труднее и труднее, меня качает ветер отчаяния и когда он становится невыносимым, ты вдруг совершенно неожиданно сама устремляешься ко мне.
Я роняю тяжелый шест. Ты обнимаешь меня, и мы падаем, или летим - какая разница - на одну из ярких звезд, что ждут нас включенные в ночной бесконечности августа.
- Милый, - говоришь ты, гладя мои волосы, -разве можно было так рисковать, ты мог бы сорваться в ужасное Одиночество. Глупый, зачем все это?
- Но ведь ты сама сказала вначале Нет, и мне пришлось смертельно рисковать.
- Разве сказала? - удивляешься ты, - я что-то не помню.
[416x336]Девчонке, которая умеет летать
Ты только не бойся. С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца. Если в воздухе на секунду замрет одно, то рядом забьется второе.
Одно из них дала тебе твоя мать.
Она смогла это сделать потому, что девятнадцать лет назад сумела полюбить, полюбить... Ты не смейся, это очень трудно - полюбить.
А второе сердце дал тебе я. Носи в груди мое шальное сердце.
И ничего не бойся.
Они рядом, если замрет на секунду одно, то забьется второе.
Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди.
Время как всегда позднего вечера. Обычно в это время должна была бы сидеть за компом. А сейчас позволяю себе бесстрашно гулять по пустому метро. Ну и что что я маленького роста)) Мне все равно не страшно.
А ты уже спишь. Я знаю. Звонила. Блин. Очень глупо вышло. Да пофиг. Просто настроение такое.....такое крутое, что хочу тебе все это сказать.
Спасибо тебе.
Я сейчас пролетаю пересадки метро. И мне очень легко бежать. Не оттого что я не курю или заядлый спортсмен. Просто это ты меня такой сделал.
Спасибо тебе.
[600x450]Когда-то меня спросили, чего я боюсь. Я недолго думая сказала, что боюсь одиночества. И войны. Потому что это одно и тоже. Хотя это неправильно - бояться того, чего не знаешь.
Одинокими бывают не только старики, про которых забыли их дети, занятые работой и своими; не только люди, стоящие с протянутой рукой в переходе; не только бездомные животные. Одиноки люди не те, которые сидят одни в кафе, попивая вторую чашку кофе, выкуривая полпачки; не те, что говорят, что у них нет друзей; не те, что не могут вспомнить, когда последний раз выходили на улицу. Одиноки те, кто забыл, что у них есть душа. Или нет.... одиноки, наверное, те, кто не любит и не хочет. А может, одиноки те, кто просто забылся в своих проблемах. Или.... не знаю. Одинокий...это, наверное, тот, чью душу не могут увидеть, верней, понять другие. Когда тебя не понимают - это жутко. А по сути, мы все одиноки в своем маленьком мире. Нет?
Что-то не получается сегодня...
Думаешь я поеду в общагу? Конечно поеду,но позже. Ведь тут так хорошо. Посмотри. Моросит дождик... А фонари светят так чудно. Нет? А по мне,так отличное настроение для вечера. Даже какая-то ностальгия. Сейчас найду небольшой автомат,который легко даст мне немного денег на этот вечер. Сяду в том самом углу в том самом кафе. Здесь очень уютно. Много народу? Да ну. Мне вот не мешают. Только тебя сегодня тут не будет. И не потому что ты не знаешь...потому что тебя больше нет.
Фух. Я проснулась. Что? Сколько времени? Блиииин. Для человека, который уснул в начале 6 утра, это нормально, но мне же ехать....да не суть.
Просто хотелось быстрей записать то ощущение...
На телефоне горит входящий вызов. Когда ты это говоришь, мне кажется, будто мы 5тилетние дети. Потому что ты так смущаешься... Я обожаю, когда ты так говоришь.