Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Умирая от передозы грусти в электричке, я думала только о том, почему я до сих пор не знаю, кто я, а кто ты. и почему ты появляешься на моих местах. хотя кто определил эти места? нет, я вру. сама себе. ты не лучше и не хуже. по моим меркам. другие так не думают. меня не волнует. главное, чтобы все оставалось, как есть. и мне хотелось писать. не просто так. а писать тебе. с легкой ноткой ненависти от зависти и доброты от мыслей, что ты делала. просто всё еще интересна. как человек. с чистого листа. пиши мне иногда, если не томно.

тело пропитано усталостью. наконец-то. 6 утра. прекрасная пора. давно такого не было.
приходи ко мне. и мы будем снова дурачиться в ванной, носить чужие халаты и отнимать друг у друга всё подряд. твои друзья будут по мне скучать на словах. а я буду делать вид, что всё в порядке.

Становится холодно. А снега нет. Он мог бы падать на мои щеки. Он мог бы меня согреть. Завалить с головой. Но его нет. И тебя нет. А мне пока холодно.

я хочу влюбиться. да-да, вы не ослышались, мои гадкие мыслишки.

хочу. снова. в тебя. и чтобы ждать, чтобы перечитывать, чтобы боятся, чтобы таять от твоих глаз, чтобы ты просто так подвозил меня в ненужные места, чтобы искать предлоги для встречи на пару минут. чтобы изучать изгиб твоей губы.

я хочу снова. и снова. и снова.

скоро мы обязательно проснемся в этой постели. я подумаю " и какого черта он тут делает".

чтобы ты соврал всем о том, куда ты пошел. чтобы мама разбудила, когда обещал встретить меня в 4 утра. чтобы мы занимались сексом, пытаясь не разбудить других, чтобы встречали рассвет после дачи. чтобы ты позвонил после долгих месяцев тишины, пьяный и спросил про лыжи. чтобы познакомил с друзьями. чтобы я дарила рыбок и машинку твоей девушки. чтобы мы переодевались в машине. чтобы корчить друг другу рожицы, пока нас никто не видит. чтобы ноги болели от каблуков на прогулке. чтобы хотелось тебя поцеловать, отводя глаза в сторону, не выдавая желаний. чтобы всё было непросто. чтобы курили на пороге. чтобы умудрились переспать на второй полке плацкарта. чтобы ты кормил меня. чтобы сидел со мной на холодном полу в одних трусах, когда меня блевало на дне рождении твоего друга, а я посылала тебя к бывшей едва познакомившись. чтобы валялись на траве в майские дни. чтобы спали вдвоем в бане. чтобы огонек в твоих глазах.

чтобы сидя вдвоем в ванной ты сказал между делом " а я тебе не говорил, что влюбился? тогда говорю". чтобы я влюбилась. завтра.

За окном ночь. И оранжевая пелена. Люди на лестнице кричали. Никогда не слышала столько радости разных людей одним словом. "снег!".
 На мои худые слабые лодыжки падали большие и маленькие снежинки. И там же таяли. Как же это, черт возьми, холодно после теплой постели, ставшей за три с половиной года родной. Они летят. Ложатся на щеки, портят мою и без того ужасную прическу. А я стою и читаю твоё сообщение. Отлегло. Всего одно предложение.
 Пойми, мне это было нужно. Чтобы повзрослеть. Друзьями...смущаюсь, но это приятно, что ты можешь меня так назвать. Мне очень не хватает такого человека. Не важно в каком пространстве.
 Стоя там, где на тебя посреди ночи может падать снег, я была счастлива. Готовая заплакать от радости. Наверное, первый раз в жизни. И плевать, что я не добилась своего.

 Я бужу его каждое утро. Одним звонком, чтобы услышать заспанный голос на один и тот же вопрос. Как будто он рядом. И хочется верить, что я смогу лучше.
 "Ты помнишь, тогда тоже все было засыпанно снегом. Это был снег нашей встречи." (с)

Ноутбук на колени. Наушники. Не совсем удобная поза. Заранее открытые страницы.
2007 год. Не то, чтобы мне понравился на вкус, но пахло схожестью, правда немного позабытой. По мне - 2008ой куда слаще.
Я и забыла, что можно так делать.

Под каменным лицом что-то есть. Оно бьется об асфальт. Вокруг ходят люди. Сегодня они одеты в серое. Им на ЭТО наплевать.
А Оно кричит. Изо всех сил кричит. Но не орет. Есть в этом тонкая грань. Голос постепенно хрипнет. Это голос надежды.
Сегодня они одеты в серое. Им просто наплевать.

Очень больной желудок. Снова где-то колет. Где-то в груди.

Без тебя во мне образовалась дыра, с рваными краями плоти бывшей души. Без тебя во мне умерло всё, что теперь приходится изображать по привычке.
Где вы? Механизм любви, счетчик совести, датчик радости? Без тебя этот организм можно разбирать на запчасти.

 Мне очень нравится это писать. Быть такой - это как фиолетовое счастье. Счастье, потому что фиолетовый любимый цвет моего тела.

 Чувствую себя сильнее, чем обычно, но слишком ленивой, чтобы собрать своё разбросанное тело на скомканной кровати. Слишком ленива для всего. Особенно последних улыбок и правды в этом году.
Вытаскивай меня снова, мистер ЧП. Прошу. У тебя есть силы. Ты же большой мальчик!!! ВЫТАСКИВАЙ.


Совсем скоро этот слегка едкий дым проникнет в мои легкие. Кашель с непривычки. Немного жидкости для легкости решений. Пара минут. Легкость где-то внизу правого ребра. Потом выше. И ниже.
По всему механизму. Толчок. Выброс. И вот он. Снова приторный от лжи вкус жизни.
Всем добрых дней в уходящем году. Аривидерчи. Шалите больше. Он простит.

ЧП меня не остановить. Простит.

Просто лечь спать. До субботы. А еще пару дней назад я лежала в купальнике на пляжике... This is хорошо.

Очень спокойно. И хорошо. "И мы счастливы".

Асфальт. Сегодня утром меня окружает асфальт. Над головой, в легких, на руках. Асфальт привел меня к тебе.
Сегодня у тебя прекрасно уложенные волосы. Серые тени. Черная (а может, я плохо видела) кофта. Ты сидиь как обычно, наблюдая за потоками байтов, не замечая прохожих.
Нет, мы не странные. Мы хотим ими быть, вселая свою необыкновенность людям нелепыми решениями, поступками и словами.
Я привязалась. Но только к твоим словам. К твоему удивительному жанру. Так и назовем. Будет "открытие года в литературе".
Что я пишу, мне самой не очень понятно. Голова еще не остыла.
Не могу поверить, что ты хорошая. Совсем хорошая. Но ничего плохого я не видела. Поэтому я совсем не знаю ни-че-го. Ничего о тебе ни хорошего, ни плохого. Влияет всё. Прошлогоднее мнение - зависть - больная голова - думать за других - серая осень - за спиной.
Зато знай, что Ч.П. тебя защищал.

Начнем, пожалуй.

обязательно начнем.

 

 

 

upd

так и не осилила. Прости. может, еще пара минут-часов-дней. Может, когда не ждешь. Просто как этот белый снег. Сегодня.

многообещанный пост. такой интригующий и заманчивый, в нем так много эмоций и загадки. конец.

Как трудно начать общаться заново. Допустим, прошел год или чуть больше, полтора года. И вот жизнь дала тебе возможность поговорить с человеком снова. Голову заливают спокойные мысли "А что я ему скажу?", "А какой он сейчас?" Приходится сначала подстраиваться, играть кого-то, на свой взгляд подходящего, потому что думаешь, что человек изменился. Через пару минут замечаешь, что он обычный, как и был. Позволяешь себе чуть больше шуток, чуть менее серьезности. Становится легко. И замечательно.
А бывает так, что прошлое было подпорченно неприятным разговором, тяжелым уходом или обманом. И как бы ты ни старался наладить общение, мало что приятного выходит. Еще через пару месяцев попыток уже нет.
А потом люди пропадают.

Жаль.

Чувствую, будут еще одни "супер" выходные. Как же мне хочется сломать что-нибудь. Или кого-нибудь. 

Ну что ты вот улыбаешься?

Он всегда говорил, что не читает моих мыслей, потому что тут написаны грустные вещи.
А теперь по делу. Я увлеклась мыслью, что живу не своей жизнью. Сидя в зрительном зале и наблюдая, насколько профессионально можно пережить вместе со своим героем эти три часа спектакля, я понимаю, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы я старалась. Вечером поняла, что пошла учиться в ИКТ только потому, что хотела доказать мальчикам, что могу быть не хуже их. Пошла сдавать на права, чтобы доказать, что я могу делатьэто не хуже парней. В общежитии я могу забить гвоздь, вкрутить лампочку и тому подобное, чтобы знать, что я могу без мужиков, осталось только научиться паять. Одна девушка сказала, что это комплексы с детства. Может быть. Я еще не решила, как моё детство повлияло на меня, кроме осознанной самостоятельности.
 А как все могло быть...доверься я своим желаниям. Продолжать танцевать или наконец попасть в театральную труппу. Делать людей чуточку счастливее. А не гнаться за милионами, просиживая штаны в офисе, мечтая сместить начальника и купить машину. Я готова, я хочу пропадать до ночи на репетициях.
 Больше не хочу играть счастливого человека. И как мужчина скрывать слезы глубоко внутри.

Как много мыслей проносится в голове и там же умирают. Даже при взгляде на случайного прохожего - мысль, что живем во злобе и обиде. Вокруг множество происходящего, а написать об этом некогда. Пишешь только самое сочное, что в душу залезли. Или то, что крутится в голове и доживает до момента, когда её хозяин садится за клавиатуру. Писать хотелось бы и о происходящем, и о теплых чувствах, когда засыпаешь на плече своего супермена. А все некогда. И ещё, знайте, я за вас переживаю.

"...Нам хочется немного страдать и сомневаться, чтобы чувствовать себя живыми."

Сегодня я поняла, что игра не стоила свеч. Все по сути осталось на месте, удовольствия я не получила, ощущения выйгрыша тоже. "Пойми, ты итак выйграла. Я тут. с тобой."
Теперь стыдно. Да, мне стыдно за свои слова. Эх, сказать бы об этом. Боюсь, что поздно. И тебе не нужно.

Если вдруг когда-нибудь ты заглянешь сюда, то я хочу, чтобы ты знала. Мне тоже неприятно, что так случилось. Просто потому что я никогда не умела намеренно обижать людей. Так сложилось. Так предполагалось изначально. Быть никем - нельзя. Либо ты рвешь человека, либо ты пожимаешь ему руку при встрече, зная, что он не плюнет тебе в спину, уходя. У нас - попытка пожать руку, но мысленно плевать. Это как бомба замедленного действия. Прошлое не сотрешь, а значит ждешь того же поведения сейчас. Так и вышло.
Ох. эти бабы. Вплески эмоций, как лопнувшая банка с химикатами. Отравляет настроение окружающих. Вот и тебе досталось. Прости.
А впрочем, я тебе никогда не была нужна. Покурить - это даже за общение не годится. Так что...потери минимальные. Для тебя.
У меня свое отношение. Я надеялась, что будет нечто похожее на soulmate (спасибо за слово), ведь так много схожестей, но не вышло. У тебя он есть. и друзья есть. через месяц забудешь вообще о моем существовании. Спасибо. Прости.

Сколько потерянных друзей, сколько упущенных возможностей...сколько же всего вообще, чего могло быть. Но если оно не случилось, значит, не надо. "Твоё никогда не пройдет мимо".

Уже забыла, о чем хотела написать...

Вообще, обидно, что не замечаешь, как перестаешь уделять внимание какому-то человеку, за этим следует неизбежно практическое переставание общения. И никто не виноват. Просто так случилось. Жизнь каждого повернула в свои стороны, изредка соприкасаясь вопросами "как дела?" и полулживыми "я соскучился".

А еще я устала. Невыносимо устала вставать каждый день, улыбаться, говорить о том, как сегодня хорошо. Со всеми, уверена, такое происходит. С кем-то чаще, с кем-то соответственно реже. Да и к тому же...я устала впитывать проблемы других, особенно тех, кто не хочет от них избавиться. Теперь я понимаю, почему когда-то со мной перестали общаться практически все. Никому не нужен еще одна бусинка проблем в ожерелье, которое цепями сковывает твое дыханье.