Иногда задаешь себе одни и те же вопросы. И каждый раз есть только один ответ. Хочешь убедить себя в этом. И даже пытаешься сделать это с окружающими. А потом как-то в очередной раз задав себе этот вопрос, сядешь и задумаешься. А ведь всё нетак. Всё проще.

Как бы там ни было и что мы бы не хотели скрыть от других, врать себе не возможно. Вот и я больше не буду врать. Я тебя люблю. Сильнее всех. И вовсе не потому что ты единственный близкий человек (несмотря на то, что месяц ничегонепроисходит). А просто потому что такого как ты нельзя не любить. Это было ясно ещё три года назад. Как только начали просто общаться. А ведь начали действительно просто. И не надо было не разъяснений того, кто и что имел в виду. Стоило прийти на работу, как тебя, возможно, уже ожидало сообщение "доброе утро". А если после пары фраз в районе полуночи кто-то не отвечал на сообщение, то нельзя было обидеться, ведь ты просто уснул. И всё равно в пустое окошко напишешь "спокойной ночи". По сути что изменилось за это время? Мы? ну если самую малость. Привычки? опять же немного. Люди вокруг нас? да тоже нет. Чувства - да. изменились. только не знаю в какую сторону. Вот тут надо подумать. Но я уверена, что к человеку хуже не стали относиться. Ты для меня всё
равно такой, как был. И самые жуткие обиды забыты.

Я больше всего на свете хочу оказаться снова в твоих теплых объятиях. Лечь и проснуться рядом. Как раньше. Только по-новому. В новой жизни. Все в тех же теплых чувствах.

И хочу извиниться. За всё дерьмо, что я наговорила. Я сама испортила. Люди не коты. Нельзя всех тыкать в их говно, чтобы они перестали срать. Им нужно конфеты давать. И они отдадут свою душу взамен. Люблю....

Так и не наберусь сил всё тебе сказать...

В который раз я это слышу? В третий? Четвертый? Неважно. Чем чаще слышу, тем противнее.
"В тебе что-то есть. Ты другая, Выделяешься, Во всем." И что??? Что мне-то с этого? Жить легче стало? Зачем это говорить? Я такая же, как все. Простая и наивная. Разве что не верю в розовых пони.
"Мне многие так говорят девчонки видят во мне что-то доброе, светлое, открытое, парни - понимающую и интересную".
Не хочу больше это слышать.


А у тебя глаза красивые, ты знаешь? Мне нравится то, как ты со мной. Нравится, кто ты со мной, потому что ты настоящий. Было бы так всегда.

сегодня ещё один из тех дней, когда приходится запихивать свою гордость далеко и терпеть. один из холодных дней без снега. я совсем разучилась писать.
лежа в холодной постели и ощущая писк в голове, она думала только об одном. пальцы не хотели набирать сообщение, а голова заставляла. все получилось очень нескладно. но она ещё ждет и надеется, что в этом мире ей обязательно повезет. и тогда уже никогда такого не сотворим. ах да, люблю и скучаю...скорей бы ты понял

Вот так быстро и так обычно-необычно прошло время. Для меня иногда это как приговор. Я от тебя устала, наверное. Очень многое хотелось бы сказать, да страшно. Или лень. Или привычка. Или не стоит? Я не знаю, что с тобой делать. Что с нами делать. Даже писать разучилась.
Но это два года.

Больше не хочется про них писать. Они не должны оставаться в моей памяти. Иначе когда-нибудь, лет через 5-10-20, я наткнусь и снова перестану верить в лучшее. Просто переставай мне сниться...

И снова они приходят.

Это была очень интересная тусовка. Без алкоголя. В стиле космоса. Все должны были одеть белые штаны и кофты. И больше это походило на враче.
А на соседней даче молодежь лет 16 сожгли баню.
Зато у меня была ручная мышка. Песочного цвета. С белыми пятнышками. Только я забывала её покормить...

Каждень мне снится что-то новое. И очень красочное. Сегодня я видела гигантскую медузу. Красивую. С синими "лапками". Она просто лежала на асфальте. И мне не казалось это странным. А мама поливала ещё их водного пистолета чем-то красным...

Медуза во сне - это предупреждение о том, что тот, кого вы считаете безвольным и слабым, может доставить вам серьезные неприятности.

Если сон приснился женщине, то в ближайшее время вы обретете семейное счастье. Чтобы это случилось как можно скорее, привяжите каждому члену семьи во время сна по красной ленточке на запястье.

Надеюсь, что тут другое значение.

Видеть во сне огромную медузу означает заблуждения относительно мотивов поведения представителя противоположного пола.

Во сне наблюдать за тем, как в воде плавает медуза, - к случайному знакомству, ожидающему вас вскоре. Вначале, возможно, это знакомство вам не покажется значительным - вы будете считать, что провели время с человеком, который уйдет из вашей жизни так же стремительно, как и появился в ней. Однако на самом деле человек, о котором идет речь, сыграет значительную роль в вашей жизни.

Вот это мне нравится больше...

Пожалуй, сны - это нечто, неподдающееся объяснению. И всё же многие пытаются их объяснить. Самим себе. Один мой знакомый записывает в тетрадь свои сны по утрам, пока ещё хорошо их помнит. Наверное, это хорошая идея. Или не стоит помнить свои сны?
Что же это? Отголосок бессознательного сознания.
И всё же. Это необъяснимо.
Почему ты снишься? Я же не хочу. Хотя это очень интересно...
- Давай остановимся.
- Почему?
- А то вдруг ты меня полюбишь.
- а ты?
- а я уже успел тебя разлюбить.

Как жаль, что лишь иногда нам в руки попадается интересная книга или диск с кино. Зато такие случайности запоминаются больше. И как ни странно вчерашний фильм не был каким-то мировым ожиданием, не был даже наполнен скрытым глубочайшим смыслом, но выйдя из кинотеатра, я думала только о том, что в голову плотно засела последняя фраза "Не отрицайте свою сущность".

 

Кстати, во вторник вместе со счетом нам принесли печеньки с предсказаниями. Там говорилось, что пришло время заявить о себе.... А храбрости не подкинете?

День первый
В шоке. Просто в шоке. Как Александр, только я. Ощущение, будто в голову пытается влезть слон, но не умещается. И в правое ухо лезет, и в левое. Не укладывается он там.

День второй.
Ты злишься? Ещё бы. На него. Ведь у него долгожданная попойка с друзяшками, а ты весь день сидишь дома в свой единственный выходной.

День третий.
Стало действительно пох*й. А всё потому, что как сама себе сказала, так оно и происходит. Ноль удивления. Ноль паники.

День четвертый.
Пора включать голову, либо моя злость заставит меня унижать его. И ничего хорошего.

Странное чувство посетило, лежа в кровати после позднего ухода с работы, приготовленного ужина и написания доклада...

Томное ожидание его в своей постели. Она небольшая, но нам всегда хватало. Тут мы в первый раз проснулись вместе. А ты еще помнишь романтику утра в прокуренной комнате? Я знаю, ты помнишь всё до мелочей.

А сейчас ты лежишь, смотришь в коричневый потолок и рисуешь звезды палочкой на песке.

Как ванильно получается...

Осталось совсем чуть-чуть. Еще 3 часа до того момента, как скажут "пристегнуть ремни, отключить все устройства". Разгон, отрыв от земли, набираем высоту. Уже несколько раз так делала, но до сих пор не привыкла. Свидимся через недельку!

вдох. ты входишь в пустой зал. две сотни кресел, обитые красной тканью. каждое имеет свой номер. внизу небольшой площади деревянное покрытие. на нем бывают далеко не все.
тысячу раз я была в таких местах. сотни репетиций, неглаженные костюмы, быстрый макияж, потерянные балетки.
вздох. я не могу назвать дату последнего концерта, что было на последней репетиции, когда я в последний раз складывала форму. зато я помню все. запах кулис, гладкость сцены, занозы, миниатюрные гримерки.
вздох. я захожу в пустой зал. через несколько лет. с каждым шагом сердце бьется чаще. не объяснить. не рассказать. это как приход от кокса. нет. это круче.
зал пуст. ты с ним один на один.пустая сцена. шокотерапия.

сейчас будет дико няшняя сопливая заметка.
так прекрасно засыпать с тобой рядом. обнимать твоё нежное, как у ребенка, худое тело. целовать уже спящего в щечку. и знать,что ты будешь первый,кого я увижу,когда открою глаза. целую,любимый

Как же это безрадостно: осознавать, что твой потенциал начинает стремиться к нулю, твои возможности закапываются поглубже в себя. Всё, что остается вокруг - это страх, верней, неуверенность в себе, в поступках, в окружающих. Огромная такая неуверенность во всем. Местами перетекающая в болезненное состояние и глупые мысли о том, что ты так одинок в цифровом мире. Наступают выходные и ты осознаешь, что и вовсе одинок. Нет желания идти, хотя идей и планов может быть море. Не с кем идти, хотя знакомых много и те, кого ты называешь близкими, не откажут тебе в компании.

Она давно не приходила. Даже не заглядывала ко мне в окно. Но все возвращаются. Вот и ты вернулась. "Здравствуй," - неловко скажу я тебе. Ты промолчишь. Ведь так обычно делаешь? Стоишь у меня за спиной. Наблюдаешь. Такая холодная. Одела свою любимую фиолетовую кофту? Тебе идет, хотя я уже говорила это. Что же ты стоишь? Присядь. Ты ведь надолго? Ты пришла из-за него, верно? Я знала, что там, через 101 км другая жизнь. Другие сигареты. И он другой. Совсем совсем другой.... "Ничего. Ничего страшного. Не плачь. Прошлое не вернуть. И не попасть обратно! Оглянись, это другой мир, другой воздух, разве что здания да деревья те же. Вот и кажется, будто ты еще в школе. И ждешь, пока он освободится с работы... А теперь уходи. Пора уже. До встречи, моя грусть." - скажу я тебе напоследок. Завтра.

удивительная способность испортить праздник и настроение двум людям на пару недель одним предложением...капец.
всё-таки есть тут немного сумасшествия. hate u?

Надо обязательно составить список на весну и выполнить, но такая тоска...

Очень жаль, что люди, которые хотели с тобой общаться, которые считали тебя близким, потом просто показывают характер и молчат. Значит так это нужно?

я не знаю, как тебе это удается, но твои слова удивительно заразны. просто магия какая-то. легко проникают в самые темные места сознания и раскидывают предметы повсюду. "сегодня смотрела как на мое место поставили..." ой,подумать только. а кто мне про метро так твердо заявлял? да впрочем не важно. больше люблю другу фразу. как будто читаю себя только в другом переводе.
хотелось бы поязвить. не буду. не считаю, что всем обязательно знать, как я бы тебя назвала. причина простая. озвучу только лично.
спокойной ночи, дорогая (и вот тут никаких шуточек).

и да.прости.я себя не уважаю. но у меня,кроме тебя никого нет, чтобы знать чуточку больше о себе.
p.s. как считает В.В., гаже жалости чувства нет. не надо.

Совсем не знаю, почему ты так стала переживать. И чем тебе не угодила моя фраза "не называй меня Ира, пожалуйста". Я просто ненавижу, когда так говорят. Ну вот с детства ненавижу. Ну что теперь. "Человек я такой" (с).
И ничего кроме ровного голоса в этом не было.
Переставай давай.
И я не говно. А впрочем, спасибо. =)