Ну почему мы женщины такие глупые...это невыносимо!
Вот ты можешь с любым парнем взять и познакомиться без проблем...но сука тому, который тебе нравится ты даже не знаешь, что написать...
Как идиотка зависаешь на его странице...смотришь фотогрфии...все изучаешь...ты наверно уже наизусть все выучила....уже блядь с закрытыми глазами можешь сказать где и что у него написано...и сколько после фразы стоит точек...улыбочек...или восклицательных знаков...
Ну сидишь ты...всё..собралась с мыслями..Иииии???..кинула песенку на стену...или видео!!...сама себя похвалить за это не забудь ещё!!!
Ладно...вот размышляешь...что бы ему написать...а писать ли вообще.."Привет) Как дела у тебя?))"...ахуеть!..да ты просто мисс гениальность...больше то конечно сказать не чего...умница...поцелуй сама себя за это...
Почему бы не написать ему: "Ну ты что, придурок, совсем ослеп?не видишь что-ли, что мне нравишься....что я с тобой быть рядом хочу!..глупец блин!!...я что тут ёпт зря такая красивая у монитора сижу и думаю о тебе!"...ну или просто написать, что ДА ты мне нравишься...и я хочу быть с тобой и точка!...получишь ответ ДА или НЕТ...и всё сразу ясно...ДА..то на тебе..лови своё счастье..НЕТ...ну что же теперь...ну расстроишься...поплачешь может быть..и всё...от души отойдёт..и так то будет нужен уже...
Ведь всё просто...можно всё решить на берегу одним чертовым сообщением!...

-ты мне нравишься))
-а ты мне нет!

Ну вот...всё понятно же сразу...не надо мозги себе ебать...ну назови его козлом, подлецом, уродом, негодяем...кретином в конце концов......пойди...выпей, покури и похуй на него ...

Но нет, мы же мазахистки...мы будем ждать пока он сам придёт...до последнего..загоняться...хуйнёй страдать...пока сама не поймёшь, что реально бесполезно...что пора уже забыть...

А ещё блядь сраное чувство собственности...к бывшим например...вот он ведь тебе уже вовсе не нужен....но блядь все равно раздрожают мандовошки, которые написывают ему вечно...
Или вот...парень к тебе со всей душой...нравишься ты ему...он тебе пишет...звонит...а ты тупица неадекватная....мозги ему пудришь...обещаешь, что вы встретитесь...что времени нет...то одно то другое, но ведь держишь...не отпускаешь...не говоришь - извини, мальчик, но ты в пролете...нет...как овца последняя поступаешь...
Конечно...лучше же о журавле в небе мечтать...пялиться на его фотки...он же естественно через пару дней пойдёт по улице...ему ебаный кирпич на голову упадёт и он поймёт, что он именно ТЕБЯ всю жизнь искал и любил...ну точно!да, милая так всё и будет...а покаты ждёшь...синичка тебе все написывает...сука ты...и ведь не нравится когда играют твоими чувствами, а сама то! сама то....ещё хуже делаешь...но не понимаешь, не замечаешь...идиотина..
И блядь...вечно времени то у тебя...обманщица..как с подругой пойти...конечно...а как с парнем, которому нравишься..так нет...хуй!...зато если блин...журавлик твой тебе предложит встртиться...или ещё какую-либо нелепую херню..ты побежишь не взирая на дела...срочность и важность...да-да...времени у тебя нет...пиздаболка..
Вот вечно ведь вазмущаемся, что парни вечно врут нам...а мы то конечно божьи одуванчики....прямо нимб над головой..ну..
Обидно всё таки, что я не умею добиваться мужчин...может в сорокет научусь...и буду практиковаться...может научу кого..ххх)...а щас остаётся что?...посмотреть фотографии симпотичного парня....кинуть в очередной раз ему песенку ли видео на стену...и уснуть..с чувством гордости...да, Маша, милая...ты вообще монстр...целых три песни за день...по головке погладь себя и спи...я сама себя раздрожаю порой...ну это уже моя другая проблема))

Что-то со мной происходит...так не спокойно внутри...сердце колотится быстро и громко...давит где-то внутри...сжимает и не даёт покоя...чего-то не хватает для спокойствия и гармонии с собой...эта буря во мне с каждым днём сильнее...эта тревога мне надоела....хочется, что бы кто-то нашел меня в этом глухом сером городе и спас...обнял, успокоил...сказал слова важные для меня и просто был рядом...и в моей вселенной стало бы тепло..я ы тогда наверно была счастлива...просто и глупо...для счастья мне нужен человек...близкий по духу и способный понять мои чувства и
эмоции и разделить их со мной...где он...может ему тоже сейчас плохо, кака мне, и он хочет, что бы я его нашла...но я не могу...у меня не получается...я в растерянности, где бы найти сил справиться с этим...начался какой-то трудный период в моей жизни...наверно он должен научить меня чему-то, когда я его преодолею я пойму, а сейчас так грустно тоскливо...это всё осень...она разбивает меня на мелкие части...потом буду собирать свои осколки в одно целое....это уже буду другая я...новая...скорее бы...я жду...

Плохо...мне очень плохо....и это плохо давит на меня изнутри...разрывает...обиднее всего, что я не знаю от чего....не понимаю..
За последнее время ни чего неверояного не произошло...я не влюбилась...мне не разбили сердце...я ни кого не потеряла...просто плохо мне и всё...
Может это осень...может это она на меня так влияет... мне не нравится это состояние...оно как-будто разъедает меня...как щелочь...
Мне не хочется плакать....мне не хочется удариться башкой об стол...не хочется напиться...похоже мне вообще ни чего не хочется...
Я не имею понятия что должно произойти, что бы у меня поднялось настроение...да впринцыпе я бы не сказала, что у меня плохое настроение...я гуляю с друзьями...я улыбаюсь, шучу...смеюсь...на работе мне тоже не скучно...да мне наверно и не грустно...моему состоянию одно определение - ПЛОХО....глубоко внутри...
Хочется больших перемен...что бы всё с ног на голову...всё надоело...одно и то же на протяжении уже долгого времени...
Где разнообразие...где что-то новое...не понимаю...такое чувство, что мне уже лет 60 и ни чего уже не должно происходить...я ведь молодая...я бы даже сказала маленькая....а всё не так...и всё не то...
Блядь...какая то депрессия, как у тётки, которую муж бросил...пиздец...если не матом, так сказать не чего...
Ещё этот кашель...простуда гребаная...она меня уже достала...
А ещё иногда хочется остаться дома одной...вообще что бы ни кого тут не было...пожить в одиночестве месяцок...может меньше...я не сколько нужно мне времни, что бы разобраться в себе...наверно этого мне не хватает...я не знаю, что мне нужно...мне нужна гармония с собой, а её нет...и где её взять я не ебу...
Если бы я сейчас сидела в ожиночестве в этой квартире...я бы потушила везде свет...налила бы кофе...или горячего шоколада....сложила бы ноги на стол, как я люблю....тихонько играла бы музыка...медленная...споконая...закурила бы прямо в комнате...и при звуках музыки...при тусклом свете монитора....и при дыме, разъедающем глаза...тихо заплакала....без истерик...просто потекли бы слёзы...покурила бы наверно ещё пару раз...открыла бы окно проветрить...мне бы стало холодно...я бы укуталась пледом...и уснула со слезами на щеках...под эту нежную музыку...и утром я точно знаю, мне было не так тяжело...мне всегда легче, если проплакаться...но есть много БЫ...я не одна дома....и я не всё могу себе позволить...
Вообще хочу оказаться где-нибудь далеко...в другой отмосфере...где мне будет хорошо...уютно...и где будет эта моя гармония...черт её побери...
Я даже знаю место где бы мне хотелось оказаться...я туда поеду....побыстрее бы...

Я любила его...с первого взгляда и до последнего поцелуя...после расставания...ночных итерик...боли, причененной мне...он был одновременно самым лучшим и самым худшим в моей жизни...это было мой счастье и мой провал...
Полтора года назад всё закончилось...но чувства...не проходили...они как-будто сжирали меня изнутри....я боялась близко подпускать кого-либо...потому что опасалась опять получить тоже самое...чувство страха не покидало меня...
Я понимала, что малейшее его старание вернуть меня закончилось бы его полной победой, потому что как-бы я не говорила, что не нужен...что больше не хочу...что не буду...но других обмануть можно, а себя не обманешь, внутренний голос всегда говорил мне...любишь его, дура...любишь, глупая...любишь...и ни чего ты против сделать не сможешь..
Обидно...когда осознаешь, что сердцу действительно не прикажешь...оно словно отдельно живущий от сознания орган...ему просто похуй на то, что ты там думаешь и понимаешь...
Чёртова любовь...чёртово сердцн....чёртова жихнь...
Я слишком долго верила в продолжение...надеялась на какой-то божий знак...ну вообщем до последнего ждала его...не показывая ни кому...внутри...молча...
Но настал день...я бы назвала его судный день..
Когда я проснулась утром и чувствовала себя очень странно...не могла понять что со мной...Смотрела долго в окно...курила...и вдруг поняла, что там...в сердце пусто...ЕГО там нет...он просто исчез...испарился...разлюбила...вытерпела...преодолела...вылюбила..хватит...
Это прекрасное ощущение...невероятной свободы...отпустила...больше не надо...больше нет мыслей...больше нет дрожи...ни чего не ёкает при просмотре фотографии...и это счастье...
Спасибо...1 июня...спасибо лето 2010...я верила в тебя и ты подарило мне наджеду...да нет, что там надежду...уверенность в новой жизни...всё будет замечательно..я знаю...верю..жду...

...сачастлива...)))

И пусть его имя такое же, как у половины земного шара… для тебя оно всё равно звучит по особенному…(с)

l Её каблучки смущали асфальт. l

синоптики обещали, что будет ясно. но что-то мне до сих пор нихуя не ясно. (с).

А я всего лишь люблю тебя, и похуй вообще, что происходит в этом мире.©

Сейчас у меня только 3 желания:лето,выучить английский и длинные волосы.на все остальное мне плевать.

-да ты охуела.
-да тебе показалось. (с)

«-У нее в глазах какая-то искорка есть. — По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют»*

-что ты чувствуешь?
-не знаю. фигню всякую . (с)

У каждого свой идеал...и возможно мой покажется кому-то странным...это не голубоглазый блондин...не кареглазый брюнет...не перекаченный спортсмен...не богатый папенькин сынок...и не взрослый мужчина...
Мой идеал...это парень моего возраста...может на пару лет старше...ребёнок в душе, как и я...что бы можно было и на серьёзные темы поговорить и, что бы можно было подурачиться и побеситься...
Мне не важна внешность моего мужчины в целом, мне важны отдельные детали...
Волосы...вообще цвет не важен...но хочу, что бы были длинннекие...Глаза...выразительные...наверно зелёные...изумрудные...взгляд глубокий, завораживающий...от которого мурашки по телу...
Щетина...покажется странным кому-то...но не люблю гладковыбритого мужчину...щетина...она приятно колется во время поцелуя...мне приятно проводить по ней рукой...она придаёт мужественность...
Тело...оно должно быть сексуальным....спортивное телосложение...но не слишком накаченное...ямочки на пояснице...это прекрасная деталь....
Мой мужчина...курит...выпусая дым, он смотрит мне прямо в глаз...мы читаем мысли друг друга...я и мой парень,должны понимать друг друга с полуслова...
Он внезапно целует...обнимает...
Он интерисуется мной...хочет знать обо мне всё...знает мой любимый фильм...цвет..песню...хочу, что бы знал обо всё...до мельчайших подробностей...
У него всё в порядке с чувством юмора...умеет шутить и не переступать за грани разумного...
Не много ревнив...
В постели ни когда не спрашивает...а делает всё сам...как хочет...
Любит не много помучать...может целовать...всё тело...но долго не доходить до секса...что бы я с ума сходила от желания...
Мне не нужны подарки...дорогие тем более...лучше приятные мелочи...ромашки с поляны...пожелание с добрым утром...приятные слова...теплые объятия...
Хочу что бы он гордился мной...и рассказвал своим друзьямобо мне...хочу что бы держал за руку...

Вот он...мой идеал...рядом с таким я была бы самой счастливой...
[533x699]

У каждой девушки/женщины есть в жизни ОН...просто ОН...не обязательно назыать имя...главное ОН есть...хорошо если рядом и всё идеально, а бывает, что ОН есть только в сердце...мыслях, но невозможно прикоснуться и почувствовать его тепло...это приносит боль и страдания..
Так вот у меня есть ОН...плохой и ужасный для кого-то, но не для меня...для меня ОН со всеми своими гадкими недостатками идеален...другой мне не нужен, другого такого нет...да и этот далеко...
Когда-то нас связывали отношения...чувства...но видимо не судьба, слишком далеко друг от друга мы находимся...и видимо слишком неподходим друг друг...но...когда я вижу на его странице в правом верхнем угла надпись Online меня начинает трясти...мурашки бегут по ногам...я могу открывть его страницу чаще, чем свою, очень хочу написать..но вовремя себя останавливаю..я знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт..что, если сорвусь сделаю лишь себе хуже...
Бывает по выходным...когда алкоголь попадает в чёртов организм...начинаешь филосовствовать о наболевшем..и грусто и больно и опять рука тянется к телефону, но нет...я уже научилась останавливаться...сдерживать этот грёбаный пьяный тариф...но больше всего хочется, что бы ни каких чувств не осталось...что бы они сгорели до тла в моей душе...но ОН, сука, засел у меня в сердце..и не покидает его...эти чувства пожирают изнутри..иногда плачешь...кричишь внутрь себя...и черная дыра в сердце всё больше и больше...не знаю как с этим справиться...
Есть огромное желание...доказать, что я способна на многое...и не то, что бы отомстить ЕМУ...а показать как иногда-бывает больно...и наверно я смогу...я поставлю его на своё место...я сильная...я смогу... верю..

Я очень люблю смотреть фильмы...люблю комедии, где есть над чем посмеяться...но больше всего я люблю драматические сюжеты...жизненные истории, которые порой заставляют задуматься...вызывают кучу эмоций...люблю фильмы, оставляющие отпечаток в моей памяти и душе...
Всегда моим любимым актёром был Джони Депп...красивый...мужественный...брутальный, идеал многих женщин во всем мире...но совсем не давно до его уровня для меня поднялся молодой актёр Роберт Петисон...но не думайте, что только из-за фильма Сумерки...
В 2008 году я посмотрела "Сумерки"...да я была поражена его красотой...проницательным взглядом...восхитительной игрой, в 2009 я посмотрела "Новолуние"...и ещё больше полюбила его...я не считаю себя фанаткой...просто он действительно мне нравится...многим он не нравтся, ни кому не навязываю своего мнения, на вкус и цвет, как говорится, товарища нет..
Сейчас 2010 год и в прокат вышел фильм "Помни меня"...если честно, то пошла я его смотреть только из-за него...фильм вызвал во мне бурю эмоций...герои испытывают любовь...боль...но я настолько привыкла, что всё заканчвается хеппи эндом, что конец фильма поверг меня в шок...он умер...по моим щекам текли слёзы...всегда, когда я смотрю кино...я как-будто погружаюсь в него..и сочувствую каждому герою.да я эмоцианальный человек и не умею скрывать свои чувства, когда у меня в голове много мыслей, я н могу держать их в себе...поэтому я часто их пишу...или говорю близким мне людям...
Ещё сегодня я посмотрела фильм, в котором снимался Роберт...фильм 2008 года..."Отголоски прошлого"...Он играет там Сальвадора Дали...все мы знаем, что большиство гениев были сумашедшими...совершали не понятные поступки...и в жизни у них всё было не как у всех...этот фильм о любви...о любви двух мужчин...да...не мужчины и женщины, а о любви Сальвадора Дали и Федерикко...всё время любые отношения между двумя мужчинами вызывали у меня отвращение...но...этот фильм показывает такие чувства...редко такое можно встретить между мужчиной и женщиной..удивительная игра актёров вообще поразила меня...не каждый сможет сыграть такую нежность...искренние чувства к мужчине...все их прикосновения и поцелуи настолько естесственны...чувственны...я весь фильм находилась в состоянии не понятном для меня...и всё ещё как-то не по себе...на протяжении фильма они говорят такие фразы...которые реально берут за душу...Сальвадор признаётся ему в любви...Федерикко, говорит женщине, которая его любит, что он хочет быть только с ним...близкое окружение знало о их отношениях...В конце фильма Федерикко растреляли...и опять я плакала...особенно когда показали реакцию Сальвадора...его страдания...смешанные с сумашествием..на холсте он рисовал черной краской...плакал...весь в краске...
Я без ума от всех этих фльмов...они запали мне в душу...и Роберт Патисон для меня стал любимым актёром...за его красоту...за его чувственную игру...его образ, особенно и фильма "Помни меня" очень напоминает мне образ моего идеального мужчины...
Я верю в его дальнейший успех...он снимется во многих фильмах...будет очень знамент, так как он поистине талантлив...я в этом уверена...

Сегодня я решила начать вести дневник...не мало раз начинала, но ни когда надолго они у меня не задежвались...Но очень хочется куда-то изливать свои мысли, чувства, потому что порой не кому выговориться...
От большого количества мыслей в голове иногда ночью не могу уснуть..думаю в последнее время об одном человеке...думала что забыла о нём, но вдруг резко все воспоминания вернулись ко мне и опять стало больно и грустно..читаю различные цитаты и фазы, нахожу в них то, что мне близко, то, что берёт за душу...иногда от прочитанного слёзы накатываются...
Может дневник, в котором я буду писать всё, что накипело даст мне разобраься в себе...и может станет легче...

Разная, милая, скромная, мимолетная, любить земляничные духи и шоколадные конфеты. Ненавидит ложь и глупые сплетни. Все также наивно мечтает о счастье, но сердце уже подбито…

[394x480]