гадание на таракане
поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
если таракан замер - вы философ.
если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
теперь измерьте таракана.
если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
отпустите таракана.
если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
если он вообще не побежит - он сдох.
ООО «Энергоконсалт» энергосервисная компания которая осуществляет весь перечень услуг в области энергетики! Специалисты компании готовы оказать Вам свою помощь в:
Проектирование внутреннего электроснабжение 0,4 кВ непромышленных объектов;
Проектирование внешнего электроснабжения (кабельные линии 0,4-10 кВ, реконструкции ТП, РП, установка КТПН) с полным согласованием со всеми заинтересованными и контролирующими организациями;
Выполнение комплекса электромонтажных работ 0,4-10 кВ;
Также компания предоставляет огромное количество консалтинговых услуг, подробнее о которых Вы можете узнать на ее сайте!
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом
Пособие для начинающих
Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
Hе забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
Hе повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кому они собираются бить морду...
Если вежливые дяди предложат Вам "отмыть" кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
Hе приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс... 8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
Hе заводите Романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Hиколаев, Анжел и т.д. и т.п.
Hе следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-Президент и Главный бухгалтер!
Если так случилось, и Вы разбили машину, да еще и срочно нужны деньги, то это для Вас! Предложение от компании, которая уже более 15 лет работает в этой области и основной направленностью есть выкуп машин! Здесь Вам помогут решить многие проблемы! И срочно денег дадут, и от битой машины Вы быстро избавитесь!
Отличный сайт для желающих остаться в Москве на пару дней и не знающих где остановиться! аренда квартир на сутки в москве! Здесь огромный выбор различных квартир для самых разных клиентов. От простого эконом класса до элитного, от квартиры на отшибе города, до центра! В зависимости от этого и цены тоже самые разные!
Как тут не вспомнить детские загадки из журнала "Веселые картинки" ))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Свадьба – это для многих самое радостное событие в жизни, которое остается в памяти на всегда. И обязательным атрибутом на этом мероприятии должен быть свадебный фотограф! Представьте ведь через много лет Вы сможете сесть и показать своим детям свои свадебные фотографии, платье, прическу, цветы и таким образом еще раз погрузиться в ностальгию и молодость!
Отличное предложение для жителей города Киева доставка цветов Киев. Теперь и Вы, сидя дома, можете поздравить кого угодно, или просто сделать приятно дорогому Вам человеку и послать ему букет цветов! Здесь огромный выбор цветов и букетов, хорошие цены. Качественный сервис, а главное быстрая и надежная доставка!
С развитием компьютерной техники и интернета многие начали или начинают свои проекты в сети! Часто сталкиваются с проблемой наличия надежного и сильного сервера! Компания «TEL Dedicated» предлагает Вам свои услуги по обеспечению, техническим сопровождением и предоставления Вам аренда сервера в пользования. Здесь предоставляется неограниченный трафик (т.е. реально не ограниченный), я понимаю, что это пока провайдер выходит на рынок. Но коли пока такое они дают, то надо пользоваться. Интересно также то что стоимость аренды от 3100 руб/мес (при оплате за год) совершенно не покажется высокой если понимать что в эту стоимость входит машина с 3 ГГц и двумя HDD по 250 Гб. Это очень удобное и выгодное предложение, это высокий КПД и бескомпромиссное качество. Многие уже пользуются услугами «TEL Dedicated» и нареканий на их роботу пока нет, только положительные отзывы! Надеюсь и Вам понравиться!
С женского форума,
- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась
с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная
псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное -
всё время бормотал что-то на немецком.
- ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла,
посадил меня на себя и не проявлял никаких реакций пока я не нем
прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в
коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился
пристроиться. В общем кое-как кончила, он долго брыкался-брыкался,
жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, какой
впечатлительный), в итоге тоже кончил.
- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул
на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые
несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс,
поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.
- "Счастье" сдирает с меня лифчик и трусы, накидывается и...я жду.
Жду. Жду еще. Открываю зажмуренные в порыве страстЁв глаза. Надо мной
склонился вот такой смайлик: . Ну, думаю, в транс впал мальчик от моей
красоты телесной. Говорю ему чтоб вошел уже наконец в меня. А он мне с
такой же ( ) миной: А я уже давно вошел.
Тут я приподнимаюсь, и понимаю, что ведь реально вошел.
- Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в
кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно...
- После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как
чего? По**балсо!
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это
единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить
индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта
смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с
тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело
обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой
шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это
справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от
бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно,
сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что
это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю:
в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Нашел сайт туристической компании «Абсолют, которая поможет Вам не только хорошо отдохнут, но и возьмет на себя обязательства оформления всех необходимых документов. Здесь Вам оформят Шенгенские
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Отличный сайт, где можно купить ноутбук и не только! Здесь представлен широкий выбор различных товаров. Роботы пылесосы, компьютерная техника, комплектующие,светодиодные светильники в Сыктывкаре и Республике Коми. Привлекательные цены, качественная продукция, гарантия, быстрая доставка вот главные преимущества этого магазина!
Нашел очень прикольную и наверное эффективную диета космонавтов! Сам лично никогда не пробовал, не было необходимости, но думаю, полезно будет знать для тех, кому это действительно нужно! Сложного ничего нет! Просто кофе, кефир, мясо, яйца, но правильно приготовленные!
Все мы люди и нам свойственно болеть! И что мы делаем? Правильно идем к врачу, он нас смотрит, выписывает кучу лекарств и мы идем дальше. купить лекарство в аптеке в принципе не проблема, но что делать когда необходимых лекарств нет ? Тогда нам на помощь приходит всемирная сеть интернет! И очень хорошо, что здесь не так давно, появился портал, на котором есть очень удобная и полезная услуга «поиск лекарственных препаратов » в сети! Этот портал объединяет многие интернет аптеки, поэтому в онлайн режиме вы можете узнать о наличии препаратов! Вы вводите необходимое лекарство и результаты поиска высвечиваются на карте и вы видите, где можно приобрести необходимое лекарство! Это сайт для тех, кто ценит свое время и не хочет тратить его на то, чтобы ходить из аптеки в аптеку в поисках нужного лекарства. Интересно то что база с препаратами обновляется ежедневно и вы можете в любое для Вас время и удобным способом! Пользуйтесь услугами и не болейте!
"Автоцентр ОВОД" – официальный дилер Renault (рено) и Nissan (Ниссан). При более чем 10 летнем опыте работы на автомобильном рынке, компания являемся одной из ведущих компаний в области продаж, гарантийного и сервисного обслуживания автомобилей марки Renault (Рено) и ниссан (Ниссан).Интересно то, что все представленные в салоне, автомобили сертифицированы и адаптированы для эксплуатации в стране. Вы можете оформить автомобиль в лизинг, кредит, приобрести автомобиль воспользовавшись услугой Trade-In (обмен старого автомобиля на новый), застраховать, поставить на учет в ГИБДД, все это и многое другое специалисты компании предлагают Вам в кратчайшие сроки на максимально выгодных условиях. Профессиональные менеджеры–консультанты помогут Вам в выборе, приобретении или заказе интересующей Вас модели.
Особое внимание компания уделяет сервисному обслуживанию автомобилей. Станция технического обслуживания оборудована самой современной диагностической аппаратурой. Она гарантирует быстро и качественно, произвести компьютерную диагностику, техническое обслуживание, слесарный или кузовной ремонт, окраску автомобиля любой степени сложности, установить любое доп. оборудование.
Здесь всегда в наличии на складе более 25000 наименований оригинальных запасных частей. А если нужной Вам запчасти все же нет в Москве, для Вас ее закажут у производителя и доставят.
Всем клиентам предоставляется дополнительные, особо выгодные условия покупки и сервисного обслуживания автомобилей, не забывая о дополнительных скидках, и подарках постоянным клиентам. Компания дорожит репутацией стабильной и надежной компании, поэтому нашими клиентами являются крупные банки, дипломатические и торговые представительства, концерны, учреждения и муниципальные службы.
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
? Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
? Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
? Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
? Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
? Плохой характер? Просто он у меня есть!
? Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
? Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
? Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
? Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
? Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
? Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
? Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
? У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
? Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
? Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
? Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
? Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
? В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
? Я слишком красива, чтобы иметь совесть
? Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
? Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
MusicTeam.ru - это социальная сеть для музыкантов и тех Интернет-пользователей, кто так или иначе связан с музыкальной деятельностью.
На сайте Вы найдёте:
Систему персональных страниц;
Сообщества по интересам;
Удобный и точный поиск музыкантов, музыкальных коллективов, репетиционных баз, студий и концертных площадок.
Детальные критерии расширенного поиска позволят Вам быстрее находить именно то, что Вам нужно, не расходуя время на обработку лишней и ненужной информации.
Наша миссия - способствовать эффективному взаимодействию, творческому росту и развитию музыкантов.
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...
------
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива.
То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.
------
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин.
Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
------
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?
------
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
------
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?
------
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.
__________
А КАК У НИХ?
От ручки Parker трудно забеременеть
Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например:
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.
Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы..
Нашел отличный портал для людей только начинающих покорять нет или не совсем разбирающихся в нюансах, так называемых чайников! Здесь представлено очень много полезной информации о принципах работы в сети, есть много советов о том, как и что правильно делать, Вы можете узнать, как следить за показателями блога, как сделать аватар, как сделать аватар на WordPress и многое другое. Интересно то,
В сети находиться множество сайтов с различными услугами! Мы иногда даже теряемся, кому отдать предпочтение! А если мы хотим несколько услуг, тогда нам пригодиться тратить время на поиски фирмы их предоставляющей! Нашел интересный портал Сайт http://www.izhpromo.ru/, на котором собраны все услуги, которые есть в сети, он просто объединяет их в одно единое! Это отличный каталог на котором можно найти любую услугу! Здесь регистрируются, заметьте бесплатно, многие фирмы предоставляющие различные услуги, и вы можете сделать это! Вот основной перечень услуг
Аудит, анализ, контроль
Организация работы, совершенствование
Отдел маркетинга, рекламы, дизайна
Мне кажется это выгодно и фирмам и пользователям! Первым – бесплатный пиар и реклама, вторым – удобство и экономия времени! Все мы любим, что б все было в одном месте! Так вот такое место уже есть!
Лично у меня редко получается придерживаться таких правил! Просто я их толком не знал. Теперь буду стараться!
Умение принимать гостей - это искусство. Всякий, кто хотя бы один раз принимал гостей, не мог не убедиться в том, какое непростое это дело. Ведь хорошо принять гостей - это не значит вкусно и сытно накормить их. Здесь не менее важно и другое, как тонко подметил, классик английской литературы, "…всякое блюдо становится вкуснее, когда приправой ему служит гостеприимство" Оливер Голдсмит.Чтобы провести несколько приятных часов в обществе своих гостей, необходимо заранее продумать все подробности в связи с их приемом.
Прежде всего обратить внимание на содержание и цель предстоящего торжества.
После этого составить список гостей.
На день рождения, как правило, приглашают родных и близких друзей.
На свадьбу, новоселье, юбилей круг приглашенных бывает значительно шире.
Не следует ограничиваться приглашением одних и тех же людей или лишь тех, у кого побывали сами. И хозяевам, и гостям будет интереснее, если придут новые люди. Количество приглашенных, разумеется, определяется вашими возможностями и поводом, по которому назначается торжество.
Гостей можно приглашать лично, по телефону, письмом или по почте, но не позже, чем за три дня до торжества. Ответить на приглашение следует по возможности скорее.
Получив ответ от гостей и зная точно, сколько их придет, подумайте как их принять и рассадить за столом.
Согласно правилам этикета наиболее почетными считаются места посередине стола, а не на торцах. При этом в зависимости от расположения стола наиболее почетным, первым, считается место напротив входной двери, на стороне стола, обращенной к окнам, второе место - напротив первого, третье - справа от первого, четвертое - справа от второго, пятое - слева от первого и т.д
Конечно, классической формы рассадки, принятой на дипломатических приемах, совсем не обязательно строго придерживаться дома. Однако, само собой разумеется, что на дне рождения почетные места должны занять именинник и самые близкие ему люди. Менее почетными считаются места на торцах стола, поэтому сажать на эти места гостей, особенно женщин, не рекомендуется. Если мест за столом недостаточно, то именинник сам может занять место на торце стола. Тем самым он как бы возглавит стол.
Стоит обратить внимание и на то, чтобы женщина не сидела рядом с женщиной, а муж - рядом с женой. Особую учтивость следует проявить по отношению к пожилым, посадив их как можно ближе к центру стола.
Для того чтобы гости не скучали и за столом царила атмосфера дружелюбия и хорошего настроения, важное значение приобретает также рассадки гостей в соответствии с особенностями их характера и темперамента. Гостей, склонных скорее послушать других, нежели рассказывать что-либо самим, желательно посадить рядом с человеком, умеющим вести интересную беседу. За столом не следует демонстрировать свое плохое настроение, как бы ни были вы чем-то расстроены и озабочены. Как гласит древняя восточная мудрость - "прежде чем открыть чужую дверь, надень улыбку".
В создании за столом дружественной атмосферы главная роль, конечно же, отводится хозяину и хозяйке, которые все время должны направлять беседу в нужное русло, незаметно подключать к участию в ней всех присутствующих. Для торжественных застолий неприемлема пословица "когда я ем, я глух и нем".
Если хозяин замечает, что за столом воцарилась тишина, его долг попытаться наладить общую беседу, ибо, как говорит французы, "молчание отдаляет больше, чем расстояние".
Недостатком организации разговора за столом чаще бывает не отсутствие общей темы для него, а неумение найти подходящую тему. Как "в доме больного не говорят о смерти, так и за обеденным столом не принято говорить о заболеваниях желудка. Если приглашенные на торжество заинтересованы в обсуждении серьезных вопросов, например политических, научных, профессиональных, то в ходе беседы разговор сам собой перейдет к ним. А начать его можно, предположим, с беседы о впечатлениях от нового кинофильма, спектакля, книги и т. д. Поэтому важно, чтобы хозяева были в курсе новостей культурной жизни. Неуместны в гостях жалобы на плохое здоровье, на неприятности. Ни в коем случае не стоит занимать гостей проблемами своей семьи.
Какое угощение предложить гостям - холодные или горячие блюда - решает, разумеется, сама хозяйка. А решив, нужно составить список продуктов, которые понадобятся.
Готовясь к приему гостей, хозяйка должна так распределить свое время, чтобы у нее осталось часа два для отдыха до прихода гостей.
Хозяин и хозяйка встречают гостей вместе, приветливо улыбаются, чтобы показать, что они искренне рады их приходу. Они должны
1. Если мужская или детская обувь покупается, как правило, по размеру, то осенняя женская обувь составляет исключение. женщины, стремимся все время как-то себя ущемить, а потому покупаем обувь на размер меньше (впрочем, как и одежду). Только если тело можно совершенствовать и менять, изменить размер ноги практически невозможно. А потому, милые женщины, выбирайте обувь по ноге. Походите в сапожках или туфлях 5-10 минут. Если после того, как вы снимете обувь, остаются красные следы от швов, натертости - то обувь вам не подойдет.
2. Подошва осенней обуви не должна быть слишком тонкой, так как ботинки и туфли должны сохранять тепло. Особое внимание нужно обратить на осеннюю обувь для детей. Подошва не должна слишком утяжелять сапожки или туфельки, так как ребенку будет тяжело двигаться в такой обуви, играть и резвиться во дворе.
3. Лучше всего выбирать обувь из натуральной кожи. Это позволяет обуви "дышать", а нога в ней - не потеет, не нарушается воздушный баланс стопы. Кроме того, если обувь изготовлена из натуральных материалов, то она не дает скапливаться влаге, поскольку влага - прибежище для бактерий или грибков, которые не так то и легко вывести, чтобы вернуть коже ступней . Если же нет возможности купить натуральную обувь (она слишком дорогая), можно приобрести туфли из искусственных материалов с внутренней отделкой из кожи или замша. Обувь из натуральной кожи может принимать форму вашей стопы, что гарантирует ее удобство и комфорт.
4. Детская осенняя обувь должна обязательно содержать подносок, задник и супинатор. Они сохранят форму обуви и не дадут ей деформироваться под "натиском" стопы.
5. Модная обувь - не всегда полезная. Так людям, страдающим варикозным заболеванием противопоказана обувь на высоком каблуке или со значительно зауженными носками. Слишком неудобные ботинки или туфли будут сдавливать ступню, замедляя кровообращение, вызывая рецидивы заболевания. Это касается и мужской осенней обуви, и женской (каблуки, застежки, шпильки). Даже здоровым людям не рекомендуется носить каблуки выше, чем 3-4 см в высоту. А каблук должен иметь значительную площадь поверхности, чтобы не смещался центр тяжести.
Нашел хороший, практичный сайт, который непременно расширит Ваш кругозор! Здесь представлено много полезной информации о достижениях в науке и технике, о программных новинках! Ы можете узнать взгляд на блогинг, о продвижения каталогов статьями, о выпускаемых новинках различных компаний, о мошенничестве в сети и многое другое, что точно пригодиться Вам как пользователю интернета!
Не каждый может себе позволить настоящие швейцарские часы, но качественную подтелку купить можно! Нашел хороший интернет магазин, где вы можете купить качественные копии часов rolex и других швейцарских часов! Это прекрасные модели, которые есть точной поделкой мировых брендов с хорошим японским или даже швейцарским механизмом. Здесь вам предлагают купить хорошую вещь по доступной цене. На все модели предоставляется гарантия.
