Многие компании сталкиваются с такой проблемой, как наличии лишней но необходимой документации в офисах. Иногда этих бумаг, которые нельзя выбросить накапливается целые шкафы. В сети появилось хорошее предложение от компании «Архив-центр», которая предлагает вести за Вас ваш электронный документооборот. Суть работы компании заключается в том, что все бумаг, которые нужно хранить она сканирует, перепечатывает и хранит в электронной базе данных. То есть все Ваши бумаги просто переводятся в электронный вид и хранятся в Архив центре. Также здесь предлагают услуги по хранению этих бумаг в изначальном виде, могут по вашей просьбе уничтожать ненужные. По Вашему требованию компания предоставляет Вам необходимый документ! Сотрудники компании несут полную ответственность за сохранность и целостность Вашей документации, гарантируют качественную работу и отличный сервис! То новшество имеет право на жизнь, ведь часто необходимые документы теряться, исчезают, их некуда складывать, а здесь все по полочкам и надежно спрятано!
«Мебельные технологии» эта компания работает на рынке с 1988 и постоянно развивается. Основной задачай компании есть разработка и внедрение новых технологий по изготовлению материалов и мебели в жизнь. На сайте компании представлены готовые мебельные комплексы. Здесь можно приобрести оригинальные кухни, неповторимые гостиные, классические ванные и многое другое. Но самое, что для меня было интересно это то что здесь представлен огромный выбор различных материалов, дсп и комплектующих! То есть если вы решились собрать к примеру кухню сам по своему чертежу и не знаете где приобрести все необходимое длч этого то вам именно сюда. Здесь осень много различного материала: различные по цвету и толщине плитные материалы, множество ручек, замков, подставок, полок, механизмов и прочей фурнитуры. Здесь не только в срок доставят качественный товар, но и помогут определится с выбором и подскажут что и для чего лучше применить!
Интернет магазин COMPU предлагает Вам свою продукцию. Здесь представлен огромный выбор различной техники. Телевизоры и панели, DVD и аудиотехника, различная техника для дома, кухонная техника, даже автомобильная техника и климатическая техника, фото и видео техника компьютеры и ноутбуки и это не весь перечень товаров представленных здесь! Этот магазин пользуется широкой популярностью среди населению и имеет только положительные отзывы. Я и сам задумываюсь что б купить здесь ноутбук. Цена подходит, экономия, качество и сервис устаревает! Также хорошее и по моему мнению выгодное предложение для корпоративных клиентов. Здесь Вы можете на постоянной основ закупать качественную технику по специальным ценам, Вам окажут услуги по подборке техники, можете воспользоваться любой формой оплаты.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"
3. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
4. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
5. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
6. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
7. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
8. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
9. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
10. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
11. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
12. Пepиoдичecки мяyчьтe.
13. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
14. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
15. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
16. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
17. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
18. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
19. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".
20. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"
21. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
22. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
23. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
24. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
25. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
26. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
27. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
28. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.
Отлично предложения для прекрасной половины человечества! наращивание ресниц на дому недорого! Профессиональный топ-стилистом и членом художественного совета Гильдии свадебных стилистов и обладатель множества призов, которая уже 5 лет делает женщин безупречными готова Вам оказать свои услуги! С ней Вы можете нарастить ногти, сделать прическу, создать себе образ и стиль, а также что очень интересно, то что она может сопровождать Вас весь праздник!
1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемогопадения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
------
Турист с туристкой у реки,
Целовались до зари,
До того доцеловались,
Что аж сопли потекли!
------
К нам сегодня приходил
Некрозоопедофил.
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил!
------
Раз к себе на день рожденья
Пригласил я выпивох:
Нас своих двоих их встретил,
Провожал – на четырех.
------
Мы не будем водку пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей пять,
Выпьем водочки опять.
------
Мы не будем водку пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей пять,
Выпьем водочки опять.
------
Заседает снова в Думе
Грозный Жириновский.
Портить он, наверно, будет
Женщинам прически!
------
Мне миленок подарил
Золотые часики.
Ох, придется мне за это
Прыгать на матрасике!
Почему огурец лучше, чем мужчина
1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую“.
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?“
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый“.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый“.
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично“.
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал“.
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?“, когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?“ в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?“
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку“.
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо “звонить жене“.
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя“ до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает “очень занят“ как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии“.
42. Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?“, когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик“.
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей.
50.Огурец не станет перчить и солить вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее“.
51. Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями“; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится“; не позвонит маме, жене или другу.
52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Разные есть люди. Одни любят делать подарки вторые нет, одни любят принимать вторые нет или наверное таких и нет!? Но тем не менее для всех пригодиться! Если Вы не знаете что подарить и даже ничего не приходит в голову, то почему бы не подарить нечто оригинальное и необычное! В интернет магазине оригинальных подарков Вы точно найдете, что то индивидуальное! А выбрать здесь есть с чего. Здесь представлены товары различных мировых брендов по самым различным ценам! Вы можете купить как предмет интерьера и декора так и стильное аудио и прикольную игрушку. Design Boom – это новый для Российского рынка формат, это дизайнерский продукт высокого качества по доступной цене. Лично мое внимание привлекли необычные часы как на руку так и на стену. Думаю и Вам что то понравиться!
Мне лично нравиться дарить людям
радость и делать приятно и что как не прекрасный подарок это может подтвердить!
Но также мне нравиться и получать подарки и не важно сколько он стоит главное
что б от души!
[показать]
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
Компания ЗАО "Волжский
Химкомплекс" более 10 лет успешно занимается поставкой прокладочных теплоизоляционных, уплотнительных, безасбестовых, асбошнуры и других
материалов по всей России и СНГ. Здесь
Вы можете купить продукцию с этих материалов, посмотреть катало и цены и договориться о поставках!
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...
Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»
Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит
Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).
Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....
Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.
Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.
Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.
Представьтесь на работе своим братом-близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.
Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.
В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку".
При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.
На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» - отвечай прищурившись: "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом"
Приди в офис с утра - медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.
Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах.
Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он не ответил: «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по-детски захихикать.
Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.
Когда кто-то вернется из туалета - сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас" - выбеги из офиса.
Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".
Когда к тебе в офисе обращаются - отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - достань огромные наушники (для музыки) и надень их.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»
К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил.
Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».
Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.
Ходить по офису походкой робота и
Выписка из книги "Домашнее хозяйство" 1955 год.
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы, нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!
Советы мужчинам:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
<Домашнее хозяйство>, 13 мая 1955г.
Приятный и сложный процесс организация нового года думать нужно уже сейчас! Можно как обычно в кругу семьи и с друзьями и дома! Только при этом вся организация праздника ложиться на Вас. А это не всегда приятно, приготовь, поднеси, накорми, развлеки. Проще довериться профессионалам а самому отдохнуть! Компания «Паритет» поможет Вам правильно организовать праздник и устроить незабываемую вечеринку!
Нашел прикольный сайт на котором представлено множество прикольных одностиший на различную тематику, некоторые из них я решил опубликовать у себя. Ну вот к примеру сексуальные одностишья:
Опять сперматозоид в самоволке.
И этого я ждал четыре года?!
Чем ближе ты, тем мне теснее брюки.
Уж лучше бы локтём перепихнулись!
Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!
Я вас любил. Вот фотки, вот кассета.…
Семь лет женат. Ну хоть бы раз взбляднулось!..
Оргазм – вот смысл случайного знакомства.
Ты мне роднее всех в публичном доме.
Будь я загаром, я б с тебя не слазил!
Не спи со мной. Я слишком плохо кончу.
Вот в эту гавань я бы бросил якорь!
Четыре раза за ночь!.. просыпался…
Тебе не лифчик нужен, а подтяжки!
Я, можно, сверху буду? У Тамарки?
Жене не изменял … лишь с бабой Нюрой.
Все женщины должны знать, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок. Но многие не хотят этого понимать и тем более
готовить! Специально для настоящих женщин, которые хотят постоянно удивлять
своих мужчин новшествами своих кулинарных способностей, предлагаю посетить сайт
http://resepti.ru/ а котором собрано очень много, различных кухонь мира, самых простых и очень вкусных рецептов,
которые можно приготовить в домашних условиях!
1. Да здравствуют наши вооруженные силы, самые вооруженные изо всех сил!
2. Дадим каждому военнослужащему по боеголовке!
3. Увеличим количество звездочек на один погонный метр!
4. Подымем уровень солдатского юмора выше пояса!
5. Воин-десантник! Выпрыгнув из самолета - убедись в наличии парашюта!
6. Воины-моряки! Не отдавайте швартовый кому попало!
7. Каждый раз, передернув затвор, помни: империализму - позор!
8. Шпионы! Не врите на допросах! Экономьте рабочее время!
9. Каждой пуле - по дуре, каждому штыку - по молодцу!
10. Моряки! Не заплывайте за буйки!
11. Министры обороны! Не меняйтесь так часто!
12. Отдадим Голландские высоты голландцам!
13. Товарищи! Добьемся от наших девушек полной отдачи!
14. Каждой мамке - по папке!
15. Бюрократам и врагам - перестройкой - по рогам!
16. Запомни сам, скажи Ивану - нельзя курить марихуанну!
Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
----------
Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшёл. А если не yшёл - то ждали ещё один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и
тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
----------
Вообще-то, медицина y славян была на очень высоком ypовне, если веpить количествy больничных листов, найденных на беpесте.
----------
В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то
ближе к маpтy.
----------
Любопытно, что в пищy славяне
yпотpебляли всё, что не yпотpебляли в питьё.
----------
Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались.
----------
Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
----------
Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых всё ладилось за счёт их бездyховности.
----------
Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
----------
Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.
----------
Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
----------
Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
----------
Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов.
Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.
----------
Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебёнка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шёл спать, а жена - pожать.
----------
Славянин выбиpал себе женy на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pyгал женy, жаловался дpyзьям и много пил.
----------
Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.
----------
В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц
Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он
пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем
точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.
----------
Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали
всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
----------
О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
----------
Как таковой постоянной аpмии y славян не было.
Зато была дpyжина. В неё входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копьё.
----------
Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой.
А когда те всё-таки пеpелезали, то извинялись и показывали
князя, котоpый всё это пpидyмал.