У каждого свое восприятие праздника Нового года. Кто то любит в тихом семейном кругу, кто то в шумной компании с друзьями, кто то новогодние туры кто то дома, кто то на прекрасном пляже и жарком солнце, кто то в горах, а кто то еще где то! А что для Вас за праздник новый год! У меня это прежде всего елка и ее запах по всему дому вместе с запахом мандарин, это выходные, подарки, веселая компания, море снега, прекрасный стол и гулянка до утра!

Прекрасное предложение от Алексея Алексеев  и шоу балет  «Династия»! Эти ребята сделают Вашу вечеринку незабываемой! Хотите живую музыку, или шоу программа в стиле диско, или множество веселых и заводных конкурсов? Для них это не проблема. Здесь Вам помогут правильно все организовать и составят шоу программу с учетом всех Ваших пожеланий!

<meta name="5134165d66cdec83f8548c0591fe0be7" content="">

О том что СМИ искажают информацию я всегда знал, но вот  нашел наглядный пример http://krispotupchik.livejournal.com/118890.html. В принципе это их работа. С помощью вовремя остановки записи и монтажа они нам показывают только то что им нужно и ничего другого. Знаменитость пытается, что то сказать начинает говорить, не успевает закончить мысль, а это СМИ уже и не нужно, им и этого достаточно. После они добавляют, что то от себя и вот готовая сенсация!

Не повышайте голос

Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.


Станьте тем мужчиной, который ее услышит

Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.


Не дайте отклониться от темы спора

Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу — ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.


Признайте свою неправоту, и вы выиграли

Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случаях просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.


Сыграйте на эмоциях

Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом небыло. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свои переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.



Переходи на личности

Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.


Во имя спора

Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратить на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.

сухие смеси для стяжки   незаменимые при капитальном ремонте стен. Они сейчас приобретают очень широкую популярность для качественно обработки стен. В свою очередь сухие смеси имеют свое разделение и квалификацию  в зависимости от предназначения. Одним из под видов есть всем известная нам шпатлевка, сферы применения которой известны. На сайте all-biz представлен огромный выбор сухих смесей их предназначение и цена!

Был не так давно в одного знакомого в только что построенном доме! Просто шик! Напоминает далекую Сибирь. Свой загородный дом он построил со срубов. Это простая технология известна нам с далеких времен сейчас приобретает очень широкую популярность среди городских жителей. Согласитесь. Ведь иметь свой загородный дом, да еще и такой необычный,   это очень классно, прежде всего для души. Он просто заказал срубы в компании Индстрой, ему все привези и сделали. Теперь он затеял сроить баню с такого же материала и заказал у них сруб для своей бани!

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

Кстати, теперь ему предстоит уборка коттеджа, но он не волнуется. Нашел компанию, которая на этом специализируется. Здесь предлагают полный спектр услуг таких как, Удаляется мелкий строительный мусор

Проводится уборка поверхностей с помощью промышленного пылесоса

При необходимости организуется вывоз крупного строительного мусора (данная услуга является самостоятельной и часто заказывается отдельно)

Удаляется строительная пыль со стен и потолка

Удаляются пятна и застаревшие загрязнения

Проводится тщательная уборка санузлов

При необходимости организуется дезинфекция и дезинсекция помещений

В каждом доме есть межкомнатные двери. Кто-то не придает значению, какие они и зачем нужны. Многие отказываются от них, хотя я считаю что зря! Я думаю, что в доме они должны быть хотя бы только потому, что иногда хочется уединиться и закрыться от всех! А если нет двери то, куда ты  спрячешься, да и просто это не очень практично, когда все на показ! Многие специально их убирают, мол, это не очень эстетично, но мне кажется, что не один широкий проход не заменит, и не создает тот уют когда в комнате присутствуют двери. Тем более что технология производства межкомнатных дверей постоянно развивается и есть из чего выбрать! Мне лично очень понравились модели двери межкомнатные луна, они очень подойдут в мою комнату и к моему интерьеру. Также очень практичные модели, сделанные в виде гармошек. В интернет магазине межкомнатных дверей Вы найдете двери на любой вкус и цвет по очень привлекательным ценам! [показать]       [показать] [показать]

Для начала запомните, что каждый человек со здоровой и чистой кожей имеет свой особенный запах, который ничего общего не имеет с запахом пота и других выделений нашего тела. Кроме того, современная косметика предоставляет в распоряжение каждого человека такой разнообразный спектр дезодорантов, что девушкам не составит никакого труда выбрать себе какой-то определенный вид дезодоранта, который ей наиболее нравится. Единственное, что мы можем посоветовать, — это то, чтобы запах дезодоранта сочетался с запахом духов, которыми вы обычно (и, надеемся, умеренно) пользуетесь, а не контрастировал с ним. Тогда у вас всегда будет свой, присущий вам одной аромат, который придаст вам особое очарование и неземную оригинальность.

Можно пользоваться самыми модными, самыми дорогими духами, по которым каждый безошибочно определит, надушены ли вы «шанелью», «клима» или другим каким «криком» современной парфюмерии. Но нам хочется видеть в вас не живую рекламу прославленных косметических фирм, а вашу собственную индивидуальность, подчеркнутую вашим запахом.

Уметь правильно определить «свой запах» — это большое искусство, которому нельзя научиться в один день. Мы советуем вам избегать косметики с резким, явно выраженным запахом, который быстро утомляет и может вызвать головную боль. Возьмите себе за правило: лучше меньше и легче, чем совсем немного, но тяжело. Найдя «свой запах»,| не злоупотребляйте им. Вы можете привыкнуть к «своему запаху», и вам будет казаться, что аромат косметики быстро улетучивается. Это не так. Вам вполне хватит на целый день по одной капле духов на шею, на волосы и на носовой платок. Долго удерживается запах духов за ушами, хотя вы сами можете и не ощущать его. В остальном вам поможет дезодорант, который, как мы уже сказали, должен сочетаться с духами, а не контрастировать с ними.

Вот, собственно, то немногое, что мы хотели сказать о гигиене косметики для самых юных.
 

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой, у вас в пальто — к покупке чемоданов…

Если голова болит, значит, она есть…

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

Если перхоть двигается — это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправилась на 5?кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если ваша собака сказала вам «здравствуй, хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если смахиваете крошки со стола на пол — к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Не так давно один мой знакомый сварщик сказал, что это сложная работа, главное мастерство и хорошее оборудование! Мне стало интересно, сколько же оно хоть стоит! Обнаружил интересный интернет-магазин http://xwatt.ru, на котором можно выгодно приобрести Сварочное оборудование(инверторы, сварочные аппараты, полуавтоматы, маски сварщика и т.п.) для строительства и ремонта от ведущих мировых производителей.

Во многих домах система вентиляции находиться в аварийном состоянии и ее не скоро починяя, но жить то надо. Многие стали использовать бытовые вентиляторы. Эти удобные приспособление устанавливаются в ванной комната, кухня, туалет для обеспечение проветривания и вытяжки. Интересно то что вентиляторы можно ставить на таймер и они быдут работать в автоматическом режиме!

   Мы все слышали о крупных аферах. Взять, к примеру, МММ, когда миллионы вкладчиков в начале 90х остались ни с чем, а известные уже люди нагрели свои карманы. Сейчас в принципе ничего не меняется и существует очень много способов обмануть людей и на этом нажиться. Хотелось привести некоторые примеры таких махинаций и услышать еще какие Вы знаете. Мне известны некоторые строительные аферы. Создается строительная компания, которая работает за счет вкладов людей. Принцип прост. Заманиваются вкладчики за счет низких цен на жилье. Которое только начинает строиться, собираются взносы и ликвидируется компания. Результат сотни обманутых и миллионы на кармане. Еще одна схема махинаций это когда два предприятия через фиктивное третье гоняю между собой деньги, кстати тоже мнимые, таким образом создавая себе бешенный оборот, после чего берут огромный кредит и ликвидируются. Не так давно стала известна еще ода схема работы одной до сих пор действующей фирмы АЗС-СНАБ . десь вообще все основано на элементарном кидалове. Принимаются заказы от многих якобы партнеров, на приличные суммы. После чего берутся задатки или вся сумма и просто не выполняются  обязательства, после этого фирма перерегистрируется и продолжает работать под другим, но очень похожим именем, по такой же схеме! Будь те осторожны

Смотреть это видео

Отличное предложение для производителей и переборщиков сельскохозяйственной продукции от кампании «CSort», которая предлагает Вам заменит старое оборудование сортировки на новые, современные. Компания занимается поставкой фотоэлектронных сепараторов, различных фирм производителей и является их официальным представителем. Здесь Вы можете приобрести новые модификации сортирующих машин, фотосепаратор  или воспользоваться услугами компании по переработке по умеренным ценам!

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо… это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

Хорошие детские коляски tako jumper x , по очень привлекательным ценам Вы можете приобрести в детском интернет магазине «Мой Карапузик». Здесь также Вы можете приобрести все для ребенка, начиная от мебели и заканчивая различными аксессуарами включая игрушки и вещи! Хороший магазин в котором можно приобрести практически все!

Хотите знать все об операционной системе для мобильных телефонов Android 2.1? Тогда Вам просто необходимо посетить блог об Android. Здесь представлены последние новости, обзоры игр и программ, обзоры смартфонов на базе Android, хаки, твики, программногое обеспечение, программирование под Android и многое другое.

Я считаю, что для женщины,- знание психологии мужчин поможет в жизни,, непременно пригодиться! Знание о том,  как думает мужчина, предугадывать его действия поможет Вам владеть им и незаметно для него он станет Ваш. Для этого нужно просто прочить литературу и Вам станет все понятно, это ведь не женщина, ключ к разгадке, которой, не нашли до сих пор. Здесь все проще!

Международная служба  доставка цветов - SendFlowers.Ru это крупнейшая и одна из старейших служб доставки в России. Здесь Вы можете Выбрать любой удовлетворяющим вашим требованиям букет, или заказать его сделать, и быть уверенным что он будет доставлен в то время и место, которое Вы указали. С компанией SendFlowers.Ru работать легко и приятно!

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что грабель не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что грабель не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания на грабли финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество грабель.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству грабель.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель грабель.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых грабель, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глаз
  

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что грабель не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что грабель не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания на грабли финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество грабель.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству грабель.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель грабель.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых грабель, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глаз
 

Я думаю, что каждый человек, во что то, верит! Вера была еще тысячи лет назад необходима людям. Ведь вера дает прежде всего надежду. Сейчас я думаю, ничего не поменялось. Если просмотреть тенденцию развития, то сначала люди просто верили, после веру стали использовать для управления людьми, а ныне мы просто верим. Каждый это делает по своему. Кто то постоянно ходит в церковь, соблюдает пост и бьет поклоны, а кто то просто дома верит во что то хорошее. Но вера присуща каждому. Даже если человек говорит что ни во что не верит, то он врет. В глубине души он сам того не понимая верит, а если что случиться то это выйдет наружу, и с помощь этой веры, надежды, он сможет преодолеть всякие трудности!

Меня можно отнести к верующим людям. Ну и что, что я редко бываю в церкви, только когда мне очень плохо, я туда пойду, пошепчу про себя что то попрошу, ну и что, что не соблюдаю посты и прочие греховные праздники, если нужно работать я работаю и мне не важно это праздник или нет! Главное, что вера у меня в голове и сердце. Вот когда прихожу в церковь, постою, успокоюсь, приобрету надежду и сразу легче. Но у меня, кстати, свое категорическое мнение по поводу попов. Человек по своей натуре греховный и не может быть служителем Бога на земле!

Иногда дома перед тем как лечь спать. Когда действительно все плохо и не все что хотелось бы получается, я обращаюсь про себя к Богу и прошу мне помочь. Вот это обращение называется молитвенная просьба. У каждого она своя. С точки зрения психологии, она дает мне надежду и опору и веру в то что все будет хорошо. Я думаю ,что это хороший и положительный момент в развитии человечества, что очень давно мы стали верить. Нам это необходимо и без этого нельзя!

Смотреть это видео

Многие мужчины страдают такой проблемой как выпадение волос. К сожалению многие из них не задумываются об этом и не придают значения. Единственное что это отражается на их моральном состоянии. А это действительно проблема, на которую стоит обращать внимание и как минимум необходимо посетить врача, ведь это может быть первым признаком более серьезного и жизненно опасного заболевания. Также причинами облысения может послужить сильный стресс или облучение, нарушения обмена веществ и функционирования организма вцелом. Выпадение волос происходит из за заболевания кожи головы, в силу различных причин, для выяснения которых необходимо пройти специальное обследования, на современном оборудовании. После чего пройти курс лечения! 

В клинике ihc-russia.ru, которая за многие годы работы на территории Росии и вернула многим красивые волосы, смогут помочь бороться с этой проблемой. Если у Вас выпадают волосы, то лучше специалистов не найти. Здесь есть специальное оборудование и современные методы диагностики, привезенные к нам с Израиля, который, как нам известно, занимает первое место в области косметологии и медицины. Опытные специалисты клиники проведут необходимое обследование, от которого будет зависеть и лечение, после чего вылечат и устранят эту проблему!

В наше время с развитием технологий и бизнеса через интернет невозможно обойтись без создание сайтов! Эта тенденция оправдана. Сайт это ваше лицо, реклама и залог успеха. Попытаемся разобрать почему. В интернете каждый день, что то, ищут миллионы людей. Что то покупают. Продают. Допустим и у Вас есть что продавать. Вы даете объявления в газету или по местному каналу, но это ведь не миллионы..? Если у Вас есть сайт, то множество людей будут о Вас знать. Таким образом, это Ваша реклама и расширение Вашего бизнеса и как следствие увеличение прибыли! Что б сайт не просто висел в сети и люди находили его случайно, необходима его качественная раскрутка. Что ж это такое! Вот к примеру Вы занимаетесь сантехникой, создали сайт, этим заявили о себе, но клиентов не увеличилось. Это происходит, потому что Вас не видно. К примеру мне нужен кран в душевую, я в поисковике ввожу кран в душевую, купить, и в результатах поиска у меня очень много аналогичных Вашему интернет магазинов сантехники, а Ваш где то на последних страничках, естественно я к нему не дойду и куплю его раньше! А если Ваш сайт раскручен, то я увижу его на первой страничке и непременно с большой вероятностью его посещу! Поэтому, мало только создать сайт, необходимо его еще и раскрутить!

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят...ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".

В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Нашел отличный сайт на котором собраны всевозможные поздравления! Здесь Вы можете найти  поздравления с днем рождения папе, мамы , и всех членов семьи и родственников, на  юбилей, круглую дату, просто праздник. Если Вам хочется достойно выглядеть на празднике, то обязательно посетите сайт  и Вы найдете что сказать!

Мы все любим животных и у многих из нас есть домашние любимци! Правде не всегда и сами того не зная, мы воспитываем их правильно. Нашел хороший сайт на котором можно узнать все о Собаки, собаки спасатели, питание собак, мексиканская собака, вязанная одежда для собак, домашняя дрессировка собак, собака орхидея, собака пинчер, собака питбуль, костюмы для собак, комнатные собаки, правила содержания собак, собаки карманные, зимние собаки. И Многое другое! Дружите  с любимцами правильно!

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Если Вам необходимы хорошие и качественные духи то вам непременно нужно зайти в интернет магазин парфюмерии! Здесь Вы можете очень выгодно купить духи Hugo Boss 6 и не только! Здесь представлен огромный выбор парфюмерии различных мировых брендов по ценам намного ниже рыночных!

кислородные баллоны широко используются во всех отраслях жизнедеятельности и является предметами повышенной опасности поэтому покупать их где попало не стоит! Нашел интересное предложение от Волжского промышленного комплекса! Для тех, кому это необходимо, Вы можете здесь приобрести кислородные баллоны наивысшего качества.