Мы -разные. 

[409x500]

Настроение сейчас - только шаг

Плохо. Очень-очень-очень плохо.

Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))

Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.

Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...

Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.

Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.

Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦

Ну вот наконец-то я дождалась фоток с нашего дня лицея. Кстати сказать, последнего.

Решила сюда кинуть, чтоб были в этом моём блоге, а то мало ли что: вдруг у меня в третий раз полетит вся система и пропадут все папки) тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, этого не случится...

Жаль, что у у моей подруги (с её камеры все фотки делались) камера не очень, но главное не качество, а наличие)

Это, если слева направо: моя подруга Лера, потом Саша, Ксюня, ну и я с правого краю.)

[700x525]

Это Лерка

[524x699]

Это Саша, ну я то есть.

[524x699]

Ну а это мы с Леркой)

[524x699]

Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.

А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?

Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)

А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!

А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.

P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

[699x466]

Мне ацки холодно. Ледяные пальцы, ледяные ноги и не согревает даже горячий чай.

Лицо белое, как полотно и синие круги под глазами. Видок, как у покойника в гробу.

А ещё до такой степени трясутся руки, что я не могу даже сделать домашнюю работу по алгебре. Млять, даже ходить по квартире стрёмно, ибо ноги тоже трясутся и не особо твёрдо держат... Короче мандраж полный.

Что это со мной я не могу понять? Мне так херово фиг знает от чего! А мамке опасаюсь сказть о таком своём состоянии. Кто её знает, что она по этому поводу подумает? Легче сдохнуть...

[318x480]

Услышала эта песню случайно, и что-то зацепило. Полазила по нету, узнала, что текст песни не её, а якобы группы "Приправа", и что немного слова переделаны: просто Олеся Дицель её перепела, но все равно офигенно… Ругайте, хвалите, но послушать стоит .)

Сама песня «Олеся Дицель – Прыгай Вниз»

Завтра всё будет n-ый раз заново.

Завтра будет новый день, а этот, старый, канет в лету, исчезнет, как прах, развеянный по ветру.

Завтра будет день, лучше прежнего. Завтра будет всё по-другому.

Аминь.

Как же мне сегодня плохо. Мне просто таааааак плохо. Плохо с самого утра. Сегодня, как только я утром стала вполне сознательной (в смысле, проснулась и здраво уже соображала)), мой разум начала ебать мысль: "Когда мы отбросим кони, наши тела будут гнить!"

Это ужасно. Эту плоть положат в деревянный ящик под названием гроб, закопают в сырую землю; эта плоть будет вонять, тухнуть, гнить, кишить червями. Это мерзко. Да, да. Эти сейчас молодые и красивые тела превратятся в зловонную субстанцию.

Зачем мы сейчас живём, пыжимся, смеёмся, стремимся к чему-то, мечтаем, дружим, любим, ссоримся, миримся, ненавидим, учимся, грешим, ведём жизнь праведника, что-то себе обещаем, не выполняем это, радуемся достижениям и переживаем из-за неудач. Кому, зачем всё это нужно? I сannot understand.

Рады коснуться и ад, и распад, и разложение, и смерть, и, однако, вместе с ними рада коснуться и весна, и Магдалина, и жизнь. И — надо проснуться. Надо проснуться и встать. Надо воскреснуть.

Б. Пастернак. "Доктор Живаго" ©

It's unbearable to live without the sounds of music to complement your feelings. So I'm looking for this music ... music that is part of you...

__________________________________________________________________________________________________

Я не понимаю, как можно слушать Леннона... Он сегодня голосил у меня в колонках не меньше трёх часов. От него мне хотелось блевать (ну блевать мне хотелось ещё и от печенья, так что Леннон не целиком был причиной моих порывов пообщаться с фаянсовым другом).

Потом я врубила Цоя. Энное количество раз слушала "Группу крови", от которой, фиг знает почему, тащусь, и кучу других его песен. Честно сказать,не являюсь поклонницей Виктора Цоя абсолютно. Вообще считаю его музыкальные таланты крайне ограниченными, ибо его голос оставляет желать лучшего, как по мне. Но просто сами эти пустые песни ни о чём были мне в тему. Ну, как сказать, ни о чём. Песни, может быть и о чём, только не имеют конкретной подоплёки под собой, каждый слышит в них то, что хочет слышать, и только.

Потом ещё на час завела зарубежный рок из музыкальной папки моего братца. Ну это вообще нечто такое некое))) некоторые прям очень нравятся, а некоторые просто беее...

Почему-то сейчас испытываю потребность в музыке, которая будет соответствовать моему опустошённому состоянию. Но не могу найти ни одного исполнителя, который бы просто удовлетворил my sense)) Всё как-то не то: там ничего так, сям слушать без кислой мины на лице невозможно, здесь кой что просто вставляет... а воощем нет ничего такого, как в своё время (ооочень длительное время) была для меня "Мельница", а потом (очень непродолжительное время) был "Пикник"...) эти две группы каждая в определённый период моей жизни были частью меня. Без них просто не представляла себя. А сейчас, зная каждый звук их песен и каждое слово, не могу их переваривать...внутренний мир мой стал не тот, не эта музыка требуется...

Но явно ощущаю, мне нужна музыка. Музыка, с которой можно шагать по жизни. Интересно, для моей привиредливой натуры такую музыку вооще реально найти? а то я уже сомневаться в этом начала...

Эстрада, попса, клубняк, рэп, электроника, классика и бардовская музыка не мой жанр... Рок остаётся, но в нём из русского точно ничего что-то душу не берёт, а в зарубежном частями.

[показать]

Опять эта суббота испорчена. Все субботы однинаково испорчены. Испорчены едой(((

Да, да, млять, я опять ( я это делаю систематично каждую субботу вот уже третий месяц) съела больше полкило какого-то абсолютно невкусного, даже, я бы сказала больше, довольно гадкого на вкус печенья. Я не могу объяснить, зачем жру этот мусор. Я просто жру, даже не получая от этого ни малейшего удовольствия и уж, тем более, удовлетворения. Я жру от нечего делать, от отсутствия интереса к какому-либо другому занятию (это дааа, спорить не стану;))

Жру от отсутствия каких-либо чувств и эмоций, которые делают человеческую жизнь Жизнью. У меня нет смысла жизни, нет причины, ради которой я могла бы существовать с целью и некой радостью в душе.

Я опять, как последняя идиотка, сидела обложенная кучей мокрых бумажных платочков. А мать опять мне заявила, что я ничего такого не съела и чтобы я перестала истерить и трепать ей нервы. Как она меня бесит блин! Ага! Я нихера не съела, если не считать обед из первого, второго и третьего, который запихала в меня бабушка, когда я припёхала их школы, и этот огроменный пакет гадостливого печенья. А так нет, я совсем ничего такого не съела...и даже, млять, удивительно, что это мне так херово?!

___________________________________________________________________________________________________

Это, я прихожу к выводу, не излечимо. Иногда я впадаю в состояние полного отсутствия аппетита, когда могу с лёгким сердцем ничего не есть целый день ( дорогуша, раньше ты могла ничего не есть по пять дней, а сейчас в твоей башке не укладывается, как это блин так умудрялась?), иногда просто нормально, без всяких обжираловок кушаю, как все люди вокруг меня...но иногда на меня наезжает синдром компульсивного переедания (ни с того, ни с сего! никогда не знаешь, в какое время на тебя найдёт помутнение).

Причём, иногда начинает казаться, что проблема с едой тебя покинула, она осталась в прошлом, а в настоящем ты научилась, если не голодать,то хотя бы не объедаться всяким говном. Но потом, в один распрекрасный день, вся история повторяется в n-ый раз, и я понимаю, что то было лишь мнимое выздоровление, всё равно, как у смертельно больного: всем близким кажется, что кризис миновал и дело идёт на поправку, в это время больной словно оживает и действительно чувствует себя намного лучше, но потом он внезапно умирает, и все вокруг удивлены, почему, от чего, ведь он был таким бодрым? А это было то самое мнимое выздорвление: наивернейший признак близкой смерти.

Вот такая ерунда. Одно сменяет другое. Я с одной стороны, в идеале, мечаю, как в былые времена, ничего не жрать; сдругой стороны, осознаю, что человек как биологическое существо должно получать тупой набор белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов для нормальной жизнедеятельности как животного организма. А самая большая моя мечта - это забыть, что такое обжирание, набивание своего живота мусором, от которого живот становится сантиметров восемьдесят и чувство вины сосёт под ложечкой...

И никто из близких не понимал моей проблемы, не понимает и не поймёт. А значит, никто мне не поможет.

Загадка: это разрушает города, стирает с земли цивилизации.........? Правильно!

Время. Может, оно?

Кстати, сегодня я нажиралась с музыкой в колонках, а не на кухне перед телеком. Что бы это могло означать?

Спасибо анониму за симпатию и особенно за комментарий.

На душе теплей стало, честно)

За антипатию, несомненно, спасибо милый аноним.

Только вопрос: кишка тонковата была подписаться?

Если боялись, аноним, что я в ответ поспешу поставить антипатию, то ошиблись) я б этого не стала делать.]

Мудааак, честное слово...

Сейчас пойду из окна, наверное, выброшусь. Нет. Ну я просто сейчас лопну от переполняющего меня негодования! Моя мать меня просто бесит, я не могу своё отношение к ней передать никакими словами... И плюс к ней ещё её мать, тобишь моя бабушка. Гремучая смесь!!!

Как они меня раздражают. Я их реально ненавижу, не побоюсь этих слов.

Мама...

Я не могу к ней даже уважения испытывать. Господи, это ужасно!!! Ей пятьдесятодин год, а она, как пятнадцатилетняя девочка: шагу не может ступить, чтобы не прийти и во всех подробностях не отчитаться перед бабушкой (её мамой). Куда она ходила, что делала, какие у неё впечатления...она даже без всякого ропота докладывает бабушке, сколько она половников супа съела на работе и какай салат ела на второе. (я на такие вопросы всегда посылаю на хутор жёлтые цветочки собирать).

У них вся жизнь жратва-жратва-жратва. Она у них просто центр сей Вселенной!!! Такое единение блять душ.            

-Доченька, что ты так мало рыбки покушала... Доченька, положи себе ещё картошечки, кушай побольше. Ты вон как похудела, совсем личико с кулачок стало! - это моя бабушка маме говорит, на которой весы зашкаливают! И моя мама так безропотно и спокойно выполняет всё-всё-всё, что ей скажет бабушка...и рыбки ещё возмёт, и картошечки положит... И пол литра молока в себя вольёт.

Мне орать хочется: "Вы ваще охуели чо ли все!!!" -  биться башкой об стену, швырять посуду, рвать, крушить, метать...

И самое ужасное, что такое же отношение ко мне! Я должна так же жрать вместе с ними в три пуза, от меня требуют, чтобы я соглашалась со всем этим бредячим бредом, как соглашается и, более того, разделяет его моя мать! Я не могу так. Я это Я. И не собираюсь Я ходить у них на поводу и быть такой послушной и "покладистой", как моя мама, которую мне бабушка постоянно ставит в пример. И мне плевать, что "Я" последняя буква в алфавите и что мне 16 (ну без двух с небольшим месяцев уже 17) лет и что мои родители являются моими законными представителями, в обязанности которых входит до моего совершеннолетия содержать меня по всем аспектам... но зачем доходить в своей опеки до абсурда?!

Пусть содержат, но неужели непонятно, что для почти (как мои предки постояноо сами замечают) семнадцалетней девушки мама - это не только человек, который должен требовать отчёта, ходила ли я в столовую и что я там ела, почему я пришла домой в четыре часа, а не в три, сделала ли я уроки или нет и тэ дэ...... В моём идеальном представлении мама - это человек, которому можно поведать всё-всё, что тебя беспокоит, и который обязательно поймёт тебя, поможет, поддержит, а не будет косно и плоско, как моя бабушка к примеру, смотреть на всё кругом происходящее, твёрдо веря в советскую нравственность, о которой она знает, к слову сказать, только одну сторону медали, а палка-то всегда о двух концах.......

Короче, судите меня, не судите, мне не за что уважать свою мать: за её слепую покорность, за отсутствие в человеке, у которого полвека за плечами, собсвенного Я, за полную моральную зависимость от третьего лица в лице её матери, за непроявление простой человеческой воли... за чтооооо?!?!?!

Да, я далеко не ангел: я груба, зла, неуравновешенна...можно дальше продолжить этот ряд опредедений моего поведения в пределах этого дома (в обществе стараюсь вести себя иначе, за что, несомненно, не раз слышала упрёки в двуличности от своих родаков). Ну а кто из нас не двуличен... - пусть первй бросит в меня камень.]

Вы можете сказать, что я неправа. Но говорю я то, что вижу и что просто уже не могу держать в себе... Прости меня мам, если я, конечно, виновата, что такого о тебе мнения...но уменя просто нет других основ думать о тебе как-либо иначе... Как говорится, что вижу, о том и пою.

Сижу и реву, как последний дурак. Нажралась так, что чуть не пошла общаться с фаянсовым другом. Фуууу, блин, ну как так можно?! Грёбаное печенье, родители - сволочи, грёбаная жизнь!!!

И всё-таки плохо, что я не булимичка. Так было б спокойней.

Мама недавно приехала. Больше недели её не видела, но абсолютно не скучала, и даже не испытала никакой радости от того, что она снова рядом со мной.

Было даже как-то лучше без неё. Ну а что? Одним человеком меньше, который действует мне на нервы.

Ну да, да. Я жестокий бессердечный чурбан.  И чо дальше..?

Не могу же выламывать из себя дочернюю любовь и преданность, которыми от меня даже не веет.

Ну вот. Сегодня последний день каникул. Сказать по правде, это были самые пустые и никчёмные каникулы в моей жизни. Я себя вообще не узнаю. Со мной творится что-то непонятное. С каждым днём меня поглощает всё больше и больше ЛЕНЬ!!! Это скверно. Таким образом я никуда не поступлю точно, но даже эта мысль меня нисколько не подстёгивает...пофигизм. Пофигизм на будущее, на настоящее, и жалость к прошлому - вот всё, что у меня в душе.

Я не сделала и одной трети на этих грёбаных каникулах, что должна была сделать. Всё что я делала, это сидела до полного отупения перед компом, который по вечерам и ночам сменял телевизор. Выспаться я тоже не выспалась, ибо в самый неподходящий момент, именно блин на каникулах, на меня напало такое явление как бессоница. Вот просто лежишь, уставившись в потолок, и не можешь уснуть...не хочется спать и всё тут. Это невыносимо лежать и ждать утра. А ведь завтра утром, я уверена, не отдирусь от постели! О подлость, млин!!!

А ещё я распухла кило на три-четыре точно. Представить жутко... Но мне срать, равнодушно и без сожаления))) Надоело! Пусть я буду жрать всякую хуйню изо дня в день и к Новому году превращусь в ходячий центнер жира на ножках. Хотя бывает жаль: зачем мучилась, пыжилась раньше, если так просто всё взять и перечеркнуть?! Значит, такова судьба: постоянное влияние на мою расшатанную психику родителей (в плане еды), и моя жизнь - жранье, чтоб только бы отвязались. Фу, какая мерзость, гадость...слов просто нет.

Не поверите, но я не разу за все эти каникулы не вылезла на улицу...ну свежий воздух и всё такое... Я замуравалась в этой ненавистной квартире на восьмом этаже... Невероятно, но факт.)

Млять, у меня ещё никогда не было таких бесцельных, не наполненых никаким содержанием каникул! А ведь какие были планы, аж вспоминать не хочется...они все остались без материализации(((

Бесперспективная депрессуха...

Надеждавералюбовь.ятаконихмечтаю.

Событие))) первая анонимная симпатия)

ну хоть в личку, кто оставил?

Бляяяяяять.

Ебала я эту жизнь.

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(с) Саша Бес