Мои мысли в последнее время почему-то волнует религия. Я смотрю фильмы, где поднимаются вопросы веры, и мне это приносит удовольствие.

Но сама я не могу поверить в существование Бога, который помогает, оберегает, наставляет на путь и так далее. Не могу и всё, хотя раньше верила.

Да, верила. Но потом начался постепенный отход от нашей христианской веры, сомнения в истинность всего этого... Все эти сомнения можно подогнать под один вопрос: если Бог есть, почему в мире столько несправедливости, жестокости, зла, насилия, непонимания и негатива? На что тогда Бог, если Он всё это допускает? Получается Его нет, и деяния людей определяются лишь моральными принципами, сложившимися традициями и обычаями и правовыми нормами. Но всё это условности, которые очень просто преступить. И они преступаются.

Масла в огонь подлило ещё и прочтение романа Войнич "Овод". Тут я уже без всяких сомнений сказала себе: ну вот, не одна ты так думаешь..оказывается об этом даже в книгах пишут. Действительно, что стоят физические страдания Христа, которые он перенёс будучи распятым на кресте против страданий, которые длятся годами, десятилетиями...? Да ничего. И не такие подвиги ещё совершались, но никто Богом за них назван не был.

Но почему, если судить по своим воспоминаниям, в храме так хорошо находится? Эти высокие своды, запах восковых свечей и ладана, от которых кружится голова и к горлу подступает тошнота, от которых, с одной стороны, хочется уйти к солнечному свету и воздуху, а с другой стороны, хочется остаться подольше; эти монотонные литургии привносят какое-то чувство равновесия в душу. А ещё меня всегда приводит в восторг речь священников: они говорят без всяких бумажек, в отличие от наших политиков, без постоянных "ээээ", "бееее", "меееее", их речь внушает доверие, слова льются так непринуждённо, ненавязчиво и спокойно, и почему-то безоговорочно веришь истинности и правильности их проповедей. За это я и любила исповедь. Это не сравниться с умными речами родителей ни в коей мере! Это гармоничная и ровная речь, которая объясняет тебе что хорошо, а что плохо, почему ты поступила неправильно и как не стоит поступать в следующий раз, внушает ту же гармонию в душу, словно действительно всё то зло, которое ты совершила, тебе прощено и отпущено, и мыслей об этом зле потом уже не бывает в душе, они больше не гнетут и не вызывают сожаления, как будто исчезают. Такого я никогда не чувствовала даже после самого задушевного разговора с мамой.

Но всегда возникал вопрос, а зачем все эти обряды: церкви, свечи, иконы... Зачем? Если веришь неужели нельзя обойтись без всей этой атрибутики? Да, для меня эта атрибутика была, несомненно, приятна и особенна, но всё это настолько перекликается с язычеством, настолько ассоциируется с догмами, предрассудками и людскими суевериями, что невольно думаешь о ложной сущности всего этого.
Вера исковекана самими верующими. Она исковеркана толкованиями многочисленных Библий от разных источников и переводом этих Библий; она исковеркана многочисленными писаниями и житиями; она исковеркана блаженными шизофрениками и фанатиками...

И всё это мне мешает снова вернуть в душу Бога. Ну какая нахрен разница читать косноязычную молитву или говорить с Богом на простом современном языке; крестится двумя пальцами или тремя или не крестится вообще; ходить в церковь или общаться с Богом везде, где душа попросит; есть куличи и красить яйца на Пасху или хавать мороженое? Люди сами всё это придумали и сами же заставили себя поверить в весь этот бред, который стал главной частью веры и который все, как попугаи, повторяют веками, тысячелетиями... Это уже вера не в Бога, а вера в идола, который был придуман людьми, но в основу которого они соизволили положить образ Иисуса Христа. Образ, который оброс религиозными догмами, свастикой и предрассудками.

Это цитата сообщения Светлый_Лучик_Надежды Оригинальное сообщение

Вспомнила что брала такое у Аллки))

..мы смеёмся над смертью... и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
...мы говорим, что жизнь прекрасна...и идём в магазин за ещё одной бутылкой мартини...
...нам насрать на общественное мнение...и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?"...
...мы любим одиночество...и крепко сжимаем в руке мобильник...
...мы считаем, что наш дом - наша крепость...и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами...
...мы уверены, что абсолютно спокойны...и тянемся рукой к очередной сигарете...
...мы шокируем людей...и боимся сказать "люблю"...
...мы не верим в любовь...но по ночам плачем в подушку...
...мы живём сегодняшним днём...и строим планы на завтрашний...
...мы из принципа не смотрим новости по телевизору...и читаем их в интернете...
...мы очень самокритичны...и любим только себя...
...мы ненавидим наше правительство...и с удовольствием отмечаем день независимости...
...мы не верим в идеальных людей...и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
...нас тошнит от толпы в метро по утрам...и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда...
...мы всегда говорим то, что думаем...и почти разучились искренне улыбаться...
...мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть...и часами торчим перед зеркалом...
...мы любим умные фразы...и не понимаем сами себя...
...у нас куча нераскрытых таланов...и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись...
...мы ненавидим дни рождения...и всегда их отмечаем...
...мы обожаем спать до полудня...и ставим будильник на 6 утра...
...мы всегда добиваемся того, что хотим...и боимся быть никому не нужными...
...мы пишем свои личные дневники...и хотим, чтобы их читали...
...мы...просто мы...

Я не могу выкинуть из головы с недавних пор мысли о двух вещах.

Одна из этих вещей - анорексия (о второй я предпочту не говорить).

Я взвешиваю все ЗА и все ПРОТИВ, но не могу разобраться. Ведь люди не мучаются из-за сигарет: курить или бросить. Хочется - курят, не хочется - нет. От никотина есть негативный эффект, но он даёт о себе знать лишь спустя долгое время после приобретения сей привычки; и пока человек не видит, что на нём курение отражается не лучшим образом, ему вряд ли придёт мысль завязать с этим делом.

Всё по-другому обстоит с анорексией. Она даёт о себе знать мгновенно, как только вселяется в сознание. Поэтому я знаю очень много о её отрицательных последствиях, но я знаю не меньше и о её плюсах. Ахаха. Можите назвать меня сумасшедший, сказав: "Да как у болезни могут быть какие-то плюсы?!" Я знаю. Могут. Я на себе знаю и плюсы, и, увы, минусы, и поэтому не могу разобраться, что перевешивает.

Сначала минусы аны (я с этим столкнулась лично) - это проблемы со здоровьем психическим и физическим прежде всего:

• пропадают месячные (у меня их не было два года; их искуственно, с помощью таблеток, восстановили, и вот с они даже сами пару-тройку раз пришли)
• чисто теоретически, такие девушки не могут иметь половых контактов: нет естественной смазки (чисто теоретически, потому что я не веду половой жизни)
• проблемы с ЖКТ (желудочнокишечным трактом); у меня, к примеру, полностью исчезла моторика желудка и кишечника, я сидела на ферментах и слабаках довольно долго по этой причине
• выпадают волосы, ломаются ногти и челушится кожа (сейчас уже лучше, но всё равно не абсолютно нормально; приходится мазаться всякими лосьонами, кремами, пить витаминки)
• ужасная мерзлявость и синюшные кожные покровы (я мёрзла везде, где даже другие себя комфортно чувствовали в летних майках+вегетососудистая дистония и низкое давление приводили к тому, что на мои руки было страшно смотреть: они были синего цвета)
• переодически тремор и учащенное сердцебиение (неприятное состояние, что-то близкое к потери сознания или полного астрала)
• постоянная подавленность и безразличие ко всему (депрессия): это ссоры с родителями из-за какой-то грёбаной еды, недоговоренности и нелады с друзьями, обострение эгоистичности, раздражительность и склонность к истерикам

...есть и другие негативные последствия, ещё более ужасные, но которые мне не довелось, к счастью, испытать. Теперь я начинаю понимать, почему анорексию называют катастрофой двадцать первого века: демография! Девушки становятся бесплодными, и мало кому удаётся вылечится, благополучно выносить и родить ребёнка. Предпочтение к абстрактности, вместо материального будущего руководит ими. Легче любить её, ану, чем мужчину.

Теперь к плюсам. Если бы не было плюсов, не было бы и психологический зависимости от аны. Ведь мы не хотим болеть гриппом, мучаясь от озноба, больного горла, насморка и головной боли? Уверена, нет. Но раз позволив аноресии вселиться в сознание, ввыкинуть её из головы труднее, чем несчастную любовь. Парней много: бросил один - найдёшь другого. А ана - одна, и ей нет аналогов... Вы скажите, что никакие плюсы не оправдывают те минусы, которые я перечисляла выше? Я вам попытаюсь докать обратное (плюсов меньше, чем минусов, но они куда "тяжелее"):

• лёгкость внутри и снаружи (кажется, что ты лишь оболочка, в которой почему-то застряла душа...а если прыгнешь с крыши - точно полетишь...)
• пустота (но не та пустота, которая гнетёт, а та, которая засталяет забыть реальность и уйти в себя, обособится от мира идиотов, который окружает тебя, погрузится в иной мир, мир куда более прекрасный, чем настоящая действительность)
• пространство (сейчас объясню на примере: ты приходишь домой с учёбы, молча раздеваешь, ибо нет сил даже повернуть язык, и заваливаешься на постель, прячась под пуховое одеяло, утыкаешься носом в мягкую подушка, проваливаясь в какое-то небытие, где нет ничего. Такого невозможно испытать с набитым животом: с набитым животом ты спишь крепко и спокойно, получая сознательный отдых. А здесь ты не спишь, ты просто временно отсутствуешь, но от этого ты не получаешь отдыха, ты получаешь лишь ещё большую усталость, ты проваливаешь в чёрную бездну, которая не хочет отпускать, но из которой и самой выходить не хочется)
• облегчение (это облегчение, которое испытываешь, осознавая, что это конец, что больше не будет ровным счётом ничего, что будет лишь вечное блаженство и успокоенность. Возможно, такое облегчение испытываешь, зная о конце, который ждала полжизни, и вот он наступает. Анорексия - это приятный способ свести счёты с жизнью, это, наверное, самый приятный способ умереть, умереть кайфуя)

Вы всё ещё уверены, что эти плюсы не стоят минусов? Хотя вам, любящим жизнь, этого не понять. Это понять только тем

Читать далее...

Настроение сейчас - О_о

Я хотела найти на ли.ру девочку по вызову. Только вчера или позавчера об этом думала. Сегодня из двух добавившихся ко мне ПЧ девушка, принадлежащая к сему ремеслу.

Эта сила мысли, это случай или что??? Я её не искала. Почему она меня нашла? Во что после таких совпадений верить... я в затруднении, надо сказать.

Лучше стыдно, чем никогда.

Если нельзя, но очень хочется - то нужно обязательно.

[500x333]

Сейчас буду нести всякую околесицу. Я что-то не очень в себе. (надеюсь,мои ответы в правдорубе ни у кого не вызвали левых мыслей. Вспоминаю и ржу...)

______________________________________________________________________________________________________

Мне хочется, чтобы когда я заходила в контакт, приходилось читать не по пять сообщений от всяких давно мной забытых "друзей", а сообщения от человека, с которым мне реально хотелось бы пообщаться. Чтобы быстрее билось сердце от этого разговора на расстоянии о всякой ерунде, чтобы я заходила, а мне банальное, но приятное сообщение: "Привет) как ты?"

Почему приходится переписываться о этой ерунде с людьми, которых хочется послать в трёхбуквенное эротическое турне ( [показать]), но не можешь не ответить из вежливости, ведь к тебе со всей душой...

______________________________________________________________________________________________________

Кто испорченный и озобоченный: мой брат или я? Сегодня мне делали гастроскопию (наверное, знаете, когда трубку в желудок через рот суют)). И он сегодня весь день ходит мне делает намёки тип в будущем тебе, сестрица, будет не так страшно делать минет. У него клизма, оказывается, это анальный трах-тарарах [показать]

______________________________________________________________________________________________________

Я все каникулы развлекаюсь, рыская по инету, смотря телевизор и читая детективные романы! Это пипец, господа. К тому же я за три дня съела 2кг конфет (как раз новогодний подарок родителей)) Это тоже пипец( Ничего не хочу: не гулять, не учится, не развлекать свою персону. Всех подружек послала с их приглашениями сходить на каток/в кино/пошляться... Странно безразличное ко всему состояние.

___________________________________________________________________________________________________

А ещё невыносимо хочется сделать что-нибудь нехорошее, сумасшедшее, аморальное. Так и тянет.

 

И почему-то невыносимо (но я стойкая:D) хочется курева. много. много дыма и сигарет.

[497x338]

[324x480]

Только что целиком прочитала записили моего нового ПЧ Жизнь без еды.

Словно писала я. Всё встало перед глазами, словно было вчера. Мне так больно. Мне нестерпимо больно. Больно настолько, словно это моё прошлое мновенно стало моим настощим. Это же всё про меня. Почти всё. Я миновала больницы, капельниц и предупреждений врача, что остановится сердце. Я миновала даже того, что о моей проблеме знают родители. Они знают лишь то, что я иногда не ем, но почему я не ем, они до сих пор не знают...

Я сейчас сквозь слёзы вспоминаю весь этот кошмар, который был со мной, который был даже ещё этой осенью. Но вот сейчас середина зимы. А это было в начале осени...

Это глупость, это полное фиаско.

Всё зря, всё по замкнутому предугаданному сценарию, в который я отказывалась верить. Я ужасно, до ледянящего душу ужаса боюсь к этому в третий раз вернуться. Но я хочу к этому вернуться, хоть и боюсь. Я её люблю, с ней легко, с ней больно...но ана моя. Ана у меня в голове, в душе, и если захотеть всей этой душой, ана снова будет моей;) но мешает грёбаный разум...

Не могу найти ответа лишь на один вопрос: почему я её боюсь и хочу одновременно?

[330x480]

Так больше не может продолжаться!!!

Я живу не своей жизнью. Я живу так, как хочет кто угодно, только не я: как хотят родители, как хотят друзья, но блин! только не так, как я хочу.

Хотя друзей я научилась в своё время посылать. Посылать вежливо, но всё-таки посылать. Им это не очень, по-видимому, нравится, но к чёрту их. С моим характером друзей вообще иметь затруднительно, и если я в один прекрасный момент останусь даже без тех липовых друзей, которых я имею сейчас, это не будет для меня большим ударом. Так что действие, которое я совершила из-за нытья подруги, котороая меня чуть ли не умоляла сдлать это, было в прошлом году. Хаха. А в этом году я эту подругу вместе с её нытьём отшила до окончания зимних каникул. Резко и эгоистично, зато я сделала так, как я хотела, а не так, как было нужно какому-то третьему лицу, в данном случае подруге.

А вот с избавиться от гнёта родителей уже труднее. Я даже думаю, на данном этапе невозможно. Хотя я уже сумела сделать так, чтобы бабушка с дедушкой не совали носов в мои дела, но вот мама отставать не хочет не в какую! Она конролирует всё, что я делаю, постоянно даёт какие-то советы, постоянно навязывает своё мнение, свои принципы и правила... Она блин даже лучше меня знает, когда мне надо поесть, и ходит со словами: "Сашенька, ступай покушай", - до тех пор, пока я не пойду и не сожру до крошки всё то, что, по её мнению, полагается Сашеньки сегодня на обед. И бедная Сашенька сидит давится, впихивает через силу в себя куски...а потом ещё мама удивляет, почему Сашенька такая злая? Да потому что Сашеньке мерзко и противно от всего этого, потому что Сашеньку тошнит от лососевой икры и картошки с мясом, потому что Сашенька сыта по горло этой гадостью, а эту гадость всё равно приходится в себя пихать снова и снова!!!

У меня уже истерики просто от всего этого (кстати, странно, почему когда я истерю, то ужасно мёрзну, словно стою неодетая на тридцатиградусном морозе?) Ну пусть мать контролирует не курю ли, не пью ли я, с кем я хожу гулять и тэ пэ... Но зачем ещё и физически издеваться над моим организмом, абсолютно не внемля моим словам?

Чувствую себя настолько ущемлённой, словно я и не живой человек, а какое-то экзотическое растение, которое надо по часа поливать и общипывать сухие веточки...Опять суицидальные мысли. Опять паршиво и гадко на душе.

Специально зашла, потому что надо просто сказать это.

Мне плохо и мерзко. Очень плохо и очень мерзко. И я даже не буду говорить почему. Это банально и избито. Но всё опять. Это не кончается. Да и закончится ли?

курить хочется

[600x402] Настроение сейчас - а за окном кружатся белые снежные хлопья

Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

 

Радует хотя бы одно: я не на все сто процентов проебала эту новогоднюю ночь.

Зато сегодня, открыв ровно в двенадцать часов дня глаза, я поняла, что это жопа. Мне так хреново. Короче, мне просто плохо непонятно, впрочем как обычно, от чего. А ещё меня ужасно тошнит, на еду глаза не смотрят. А меня всё равно заставляют есть со словами: "Ведь Новый год!" Если я сдохну или попаду в больницу, знайте, мня довели до этого состояния родители.

Убило то, что под ёлкой (да блин! я её вчера всё-таки нарядила) я обнаружила чемоданчик с конфетами. Сначала мне родители тонко намекнули, чтобы я наведалась в зал, дабы вау! сегодня приходил Дедушка Мороз. Ну я сразу поняла, что мои родители решили в очередной раз помаяться хренью.. На кой хрен мне эта гора конфет?! Им деньги сильно некуда девать? Лучше бы они вместо этого чемодана с конфетами положили под ёлоку бы что-нибудь более нужное!

 Вообщем, они мне ничего кроме конфет не подарили. Возникла мысль: "Дорогие мои, вы головой или жопой думали?" Наверное, вторым...если этим местом вообще можно думать.

Я расстроилась дико. Даже обидно. Глупо как-то.

 

[590x443]

[510x408]

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

 

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

 

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

У меня такое ужасное чувство было после экзаменов, будто я их написала на четыре. Я была даже почти морально готова к тому, чтобы мне сказали: "А у тебя, Саш, четыре по физике/обществознанию".

Но формально у меня стоит всё-таки пять. А меня не покидает чувство, будто мне учителя специально поставили эти пятёрки, дабы я не слетела с медали. Я уверена, что написала оба экзамена на четыре. И мне мерзко думать, что с чьей-то подачки у меня стоит липовая пятёрка...

Плохо. Творится что-то непонятное. Нет праздника в душе - вот что самое ужасное. Через три дня уже Новый год встречать как никак. А такое чувство, что скорее вечером умрёшь, чем пройдут какие-то ненужные три дня. Да и вообще, это первый Новый год, который я абсолютно не жду, до которого я не считаю каждый день, каждый час...это первый Новый год, от которого я ничего не жду, на который я не даю себе никаких глупых и трогательных обещаний, в котороый я не буду под бой курантов загадывать желания, да и вообще, если мне будет так же хреново, как сейчас, 31 я лягу тупо спать, и плевать мне на этот бой курантов. Вот...                                              А сейчас мне более чем хреново. Да и не только сейчас: мне так хреново было и вчера, и позовчера, и позопозовчера, будет, по-видимому, завтра, и послезавтра, и послепослезавтра... Просто пусто, причём абсолютно пусто, словно ничто и не держит, словно эта какая-то ошибка, что я каким-то непонятным образом оказалась здесь сейчас, в этот мире, где за окном опостылевшей квартиры дует пронизывающий холодный ветер, лежит грязный обледеневший после оттепели снег, а по небу несутся непонятно зачем и непонятно куда какие-то дурацкие серые облака, и люди спешат тоже непонятно зачем и непонятно куда...а на всех магазинных ветринах бегают дурацкие разноцветные огоньки, и иногда даже звучит какая-то идиотская музыка, которую всё равно никто не слушает, и которая мгновенно уносится ветром далеко в никуда.                                                                                                                                                               Как же всё это глупо. Ведь вся эта праздничная суета пройдёт, оставив после себя только воспоминания, разбросанные по улицам конфетти и валяющиеся под окнами домов облезлые ёлки. И опять наступят серые будни, которые неустанно будут говорить, что всё это бесконечно и глупо, ненужно...                                                         Мне вот только кроликов жалко, ведь бедные пушистые создания совсем невиноваты, что людям взбрендило избрать символом этого наступающего года именно их. Кроликов все скупают, как сумасшедшие, а пройдёт новогодняя попойка, и выкинут на улицу несчастных зверушек. И тогда бедным кроликам будет крышка.. Эгостичные жестокие сволочи! Одно дело делать плохо людям, а другое животным. Друг другу мы все делаем больно очень часто, при этом в какой-то степени тоже подходя под определение "эгоистичной жестокой сволочи". Но такова уж природа человека изначально, что только святые фанатики творят одно добро, а у простых смертных так не получается. Но сознательно делать плохо беззащитным перед нами живым созданиям действительно жестоко, in my humble opinion.

Ну это меня унесло немного. Стрёмно на душе отнюдь не из-за несчастных кроликов. От чего пусто, я сама не могу сказать.Хотя нет, могу: просто пусто. А это "просто пусто "называется...на букву "д")) ну все поняли.

Тяжко жить всё-таки с этой чёрной дырой в душе, которая поглощает всё, что не окажется поблизости. Sadly New Year! Sadly New Year! Sorry! Happy New Year! Happy New Year...   

[600x450]

Всё-таки горько.

Почему чем ближе узнаёшь человека, тем меньше хочется с ним общаться?

Пафос, самодовольство, самоуверенность, саморисование... А самое мерзкое - это самоутверждение. Как проститутка гордится тем, что Она проститутка, и как Она смотрит с высока на тех, кто не связал свою жизнь с подобным ремеслом, так и эта пустоголовая самоуверенная дура гордится своей, как она считает, жизнью, словно она переживает то, что доселе никто никогда не переживал. Ну это ведь тааааак глупо со стороны выглядит блин, неужели самой в голову не приходило?

Мне осталась одна забава: Пальцы в рот - да весёлый свист. ©

[205x399]

Это цитата сообщения Smily_Sun Оригинальное сообщение

Подепрессим? прыгнуть_бы_и_полететь

Я поняла, что нас ждёт что-то страшное сразу, как зашла в профиль прыгнуть_бы_и_полететь. Тут есть всё для создания депрессивной атмосферы: и мрачный дизайн, и осебешка, полная безысходности, и такие интересы как анорексия и булимия. Сразу можно сделать определённые выводы по поводу того, что ждёт нас в дневнике, правда? И меня совсем не удивляет запись, типа:

о да..я медленно, верно и, самое главное, сознательно делаю себе хуже, точнее делаю всё возможное и невозможное, чтоб самой себе сделать хуже.....весело, правда?

Ничего другого, собственно, нельзя было и ожидать. Далее длинные посты на тему собственной фигуры, собственной никчёмности, собственных дней, ненависти к себе и к окружающим. Всё это приправляется мрачными чёрно-белыми картинками, иногда с суицидальным подтекстом. Критику остаётся только зевать и лениво крутить колёсико. Сколько он уже видел таких дневников, не вызывающих ничего, кроме раздражения. Критик даже решил для себя: если найдёт хоть одну позитивную запись, пойдёт и по этому поводу съест шоколадку. Но обычно такие дневники остаются беспросветными, как ни печально. Кстати записи откровенно-бытовушного содержания к позитивным не относятся, а кроме всего вышеперечисленного я пока ничего не вижу. Поражает только, как г-же прыгнуть_бы_и_полететь удаётся так растягивать все свои посты: смысловая нагрузка стремится к нулю, но тем не менее записи получаются вполне внушительного размера.

Пришла домой. Дома, как всегда, делать нечего. Писидела в инете, посланялась без дела по квартире, опять посидела в инете, опять посланялась без дела по квартире. Аааааааааааааа!!!! Но потом не знаю, каким макаром мои ноженьки принесли меня на кухню, не знаю, каким макаром мои рученьки залезли в холодильник...........я вычистила все вредные запасы, и они благополучно перекочевав мой животик((( вообще не знаю, каким макаром в меня столько жратвы влезло!!!! Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу, просто ненавижу/////

Больше всего меня забавляет, когда запись начинается со слов

Даже не знаю, что написать))

И растягивается почти на вордовскую страницу. Это, на мой взгляд, почти талант! Не знать, что написать, и всё равно упорно писать и писать… О магазинах, о подругах, о фигуре… Запись про бабушку и дедушку вызывает отвращение к критикуемой. Вы хоть сами вдумайтесь в то, что пишите:

Эгоисты, вашу мать. Только думают о том, как бы «нервы поменьше трепать». Они, видите ли, переживать и дёргаться будут! А что там я буду, это их не особо-то волнует.

Однако большинство постов всё так же посвящены еде и диете (как можно было сразу понять из списка интересов). Вообще, г-жа критикуемая, попробуйте сами перечитать свой дневник. Каждая третья (если не чаще) запись сводится к еде, объеданию/недоеданию, вашей фигуре и т.д. Если эта проблема вас действительно тревожит, советую обратиться за психологической помощью (не чтобы вас обидеть, а потому что такие проблемы действительно напрямую связаны с психологией), а если пишите об этом только чтоб вас пожалели… завязывайте, это уже скучно, неинтересно и избито. И всё по кругу, всё по кругу: родители, еда, сон, повседневность. Правда, записи уже не длинные, как в начале, где автор растекается мыслию по древу. Теперь попадаются более краткие, более конкретные:

Бляяяяяять.
Ебала я эту жизнь.

Самое печальное, что во всех своих проблемах г-жа прыгнуть_бы_и_полететь, похоже, винит своих родителей. Потому что из постов можно сделать выводы, что абсолютно все (мама, бабушка и дедушка) вас безумно раздражают, и, как вы считаете, именно из-за того, что они «действуют вам на нервы», вы начинаете «жрать». Уверяю вас, это не так. Во всех ваших проблемах виноваты только вы сами, и только вы способны с ними справиться (возможно, с чьей-то помощью).
В общем, ничего нового в дневнике так и не обнаружилось. Ни одной позитивной записи, увы, тоже (без шоколадки остался критик). Зато у меня остался весьма неприятный осадок от такого дневника. Неприятно читать вечное, беспросветное нытьё. Может быть, где-то была груба, зато правдива. А шоколадку всё-таки съем…


Smily_Sun для Самая_честная_критика
И помните: критика – это всегда субъективно.

Все влюблённые, и, наверное, как следствие, мне кажется, счастливые.)

У все есть планы на будущее: а я сделаю то, а я сделаю это, пятое, десятое...

Ну ведь у каждого что-то есть, правда? - Ну да, конечно, у каждого. Для кого-то важны друзья, для кого-то парни (девушки), для кого-то родители,  для кого-то учёба, для кого-то карьера, для кого-то перспективы, для кого-то имущество, для кого-то слава,  для кого-то чувства, для кого-то эмоции, для кого-то курево, для кого-то секс в конце концов....для кого-то что-нибудь, взятое в отдельности, взятое в совокупности, важно, не правда ли?

Ну а ведь ещё кроме самой важности чего-то, надо это что-то искать, достигать, постигать... И тут мы все отправляемся на эти самые поиски. Поиски приключений на свою задницу. Не всегда, пройдя все приключения, мы достигаем желаемого результата. Порой, приходится кусать локти от того, что всё было тщетно. Потом есть два, мммм, нет, даже три пути. Первый путь: пробовать снова, снова и снова (ведь если верить, обязательно будет это то, во что веришь). Второй путь: отчаяться и плыть по течению, предаваясь воле судьбы, в которую некоторые наивно верят. И третий, наконец: взять тайм-аут и посмотреть со стороны, а что же будет. Самый что ни на есть лояльный.  А порой нам и удаётся достичь желаемого, и тогда, как некоторые полагают, мы "счастливы". Ну "счастливы"... "Счастливы" на мгновенье, секунду, минуту, час, день, неделю, месяц, ну, пускай, год... а дальше? Дальше нас перестаёт удовлетворять имеемое нами, и начинаются новые приключения для наших задниц. Так? Я считаю. Это и можно назвать жизнью: постоянная погоня за удовлетворением своей самости. Погоня, которая оборачивается или добычей или проигранной гонкой. Но добыча, она на то и добыча, что бы её потреблять в самом широком смысле данного слова. Она есть нечто конечное, как любой ресурс, поэтому-то вскоре мы выслеживаем новую жертву и начинаем новую гонку, исход которой ничем не отличится от исхода первой...

Так вот: мы никогда ничего не приобретаем, ибо постоянно тратим, используем, переоцениваем, но в то же время, думаем, что всё это, нами завоёванное, несёт в нашу душу что-то перфектно новое, неоценимо важное. Но проходит время, нет, не год, и даже не два... проходят десятилетия, и это всё оседает прахом. Прахом, потому что ненужно ни нам, не окружающим - никому. За этот прах стараются зацепиться, чтобы жить, неизвестно и непонятно зачем, но он не может держать долго: это всего навсего прах. Тут уже ничего не остаётся ничего больше, как уступить место другим, чтобы они заново повторили это цикл, прошли этот замкнутый круг истории, который и им придётся кому-то рано или поздно уступать.

Всё есть. Ничего нет.

[500x333]

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

[500x500]

"Жила-была на свете проститутка Мария..." так начинается эта книга. Надо сказать, не превая книга о проститутке, которую мне довелось прочесть. Но не буду отвлекаться сейчас и сравнивать Пауло Коэльо с тем романом нашего великого руского писателя, который (роман, в смысле) я читала до этого, ибо не уверена, уместно ли это в данном случае делать.

Когда я только начала читать эту книгу, то первое впечатление было: "Ни одной новой мысли, по большому счёту, я что-то не заметила. Всё как-то думано-передумано и знакомо." Но надо отдать должное, эта книга всё же оставила свой след в моём мозгу и, бесспорно, чему-то научила.

Одна вещь так и осталась для меня загадкой, сколько я не ломала голову: а зачем об этом писать, что это под собой подразумевает и т. д...да-да, я об мастурбации. Что в первой прочитанной мной книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", что во второй "Одиннадцать минут", которой и посвящён этот пост, автор пишет о мастурбации. Ну не понимаю я зачем! Ещё для меня было странно, что Пауло Коэльо, который является мужчиной, пишет о том, как познать женскую плоть и доставести до оргазма во время секса не только себя, но и партнёршу. Причём пишет так, словно он женщина, которую всё-таки сумели заставить кончить от вагинального секса. Опять, как я подумала, всё это относительно, ибо он, мужчина, может знать лишь в теории о том, насколько хорошо женщине во время секса, а не подлинно. Подлинно об этом может знать только сама женщина, да и то это не будет чем-то универсальным, ведь для каждой это своё.

Здесь уже надо сказать, что мысли о том, что что-то написанное в книге есть пошлость и разврат, у меня, не возникло. Всё, о чём там повествуется, не заставляет поморщится и перевернуть страницу. Ну хотя и читаю я о подобном не впервые (нет, я даже не краснею)).

Всё же писатель не логичен. Он сначала пишет о том, как всё прозаично и предугадано в этой жизни: все мы делаем то, что не хотим делать, все мы общаемя с людьми, которые нам неприятны, все живут скучно и по расписанию, променяв свою свободу на обязанности... Но конец книги как раз и есть нечто иное, как нэппи энд, который, по мнению автора, бывает только в любовных рассказах и мелодрамах. Он именно сам на протяжении всей книги недвусмысленно рассуждает о рутинном бытие, которое постигает каждого, о ложности счастья... И тем не менее, конец "Одиннадцати минут" это конец, который опровергает все эти его рассуждения. Лично я была уже настроена, что Мария (главная героиня) всё же одна уедет в родную Бразилию, где купит фазенду, возьмёт к себе престарелых родителей, выйдет замуж за директора магазинчика тканей и будет прозябать, ждать конца также, как и все те, о ком говорит Коэльо. А счастье, которое ей довелось пережить с Ральфом Хартом, останется только воспоминанием, которое пригодится, чтобы однажды понять, что всё ещё жива.

Долго я читала эту книгу. Потому что не всегда получалось даже двух часов просидеть за чтением: надо переварить а дать сознанию таймаут. Тем более были эпизоды, которые хотелось перечитывать снова и снова. Это не сцены физческой близости. Это те строки, где описывается то, отчего чувствуешь себя счастливым. Но в то же время, эти строки были ножом по сердцу, потому что на самом деле не имеешь этого счастья...это всего лишь мечтания, сон на яву. И, на самом деле, я не верю в тот счастье, которое получила Мария в конце. Такого в жизни не бывает. Такое бывает только в кино и романах, но не в этой жизни. А ведь именно на "подлинность" описываемой действительности, как мне показалось, претендовал Коэльо. В таком случае он обломался.

Как бы громко это не звучало, но я действительно пересмотрела своё восприятие многих вещей. И мне почему-то хочется, чтобы это сделали и все меня окружающие. Но...этого, как обычно, не произойдёт, увы, увы, увы...

Остаётся лишь ждать и верить в то счастье, которое так неподдельно описано в строках "Одиннадцати минут" (ведь именно столько нужно для того, что является пусть и не самой важной стороной человеческой жизни)

 

Нельзя сказть весне: 

"Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно".

Можно лишь сказать:

 "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше"

©