Как я мило провела вечер, в очередной раз узнавая в просторах Интернета интересные вещи о том, что вы можете созерть чуть ниже подготовка к завтрашнему экзамену...)
Мне заживое. Можете не верить.
Возможно, я себя накручиваю и из-за этого никогда не верну хотя бы 53кг, но мне действительно страшно до "пупырчатых мурашек"©
Лучше иметь "аппетитные формы" и быть почти здоровой, чем быть скелетом по анатомии и иметь кучу проблем+удовлетворение. Рассуждения умной девочки, которая в душе уверена в обратном.
Всё. Больше ни одного поста, содержащего теоретические положения о этих заболеваниях. Больше ни одного посещения формов и сообществ, где чатятся конченые анорексики. Больше никакого кофе и слабаков. Больше...
Так хочется рассказать маме обо всём обо всём. Например, как я жила это лето (совсем недалёкий период кошмара): как я пила целый день кофе у и нарезала трусцой круги по стадиону в течение часа, как я ела сто грамм обезжиренного творога за день, или впихивала в себя одно яблоко за два дня, как, как, как.........мама ушам своим не поверит, услышав, как изощрялась её ебанутая доченька (мама не поймёт, а, следовательно, не поможет. Она только ещё больше начнёт изводить меня своим контролем. Уж лучше так: один на один) Это всё было, когда я жила одна... Неужели вы подумали, что родители мне позволили подобное? Ахаха. Да. Давайте посмеёмся. Может быть, только благодаря родителям я всё-таки ем, благодаря скандалам/истерикам/промывке мозгов...но это всё осталось в прошедшем лете (сейчас я "аппетитная" румяная дивчина))) Поэтому с опаской смотрю в будущее, где представляется перспектива жить отдельно от родителей: а не начнётся ли аналогичное блядство издевательство над своим организмом, который и так столько ужасов пережил?
Как знать. Вытащите меня за уши из этого замкнутого круга или реально уж убейте. Это невыносимо...но терпимо опять же.
А всё-таки жаль, что мама у меня такая...помочь мне не способна. Ладно. Пусть мамочка сидит на кухне, кушает пирожок с кефиром и не знает о моём кошмаре, граничащем с бредом.
Не столь давно французские ученые из Национального центра исследований пришли к одному очень интересному мнению. Они утверждают, что у голодающего человека развивается зависимость от состояния голода и при этом при голодании такой человек испытывает точно такое же удовлетворение, как человек, принимающий экстази, после приема таблетки. Анорексики, как и наркоманы, получают настоящий кайф от саморазрушения. Давно известно, чо пристрастия как тех, так и других губительно сказываются на организме. Одна лишь разница, возможно заключается в следующем: наркоманы в некоторых случаях осознают свою зависимость, но не в состоянии с ней справиться. Анорексики же никогда не считают себя больными и совершенно не желают избавляться от своих намерений и действий. Как наркоман способен пожертвовать всем ради того, чобы получить дозу, так и анорексик готов пойти на все, лишь бы сбросить еще килограмм. Разве здесь не прослеживается пугающего сходства?
Пищевые расстройства
Когда состояние внутреннего накала по той или иной причине приводит к тому, что идея ухода от реальности становится главной целью, именно в этот момент и могут развиться расстройства пищевого поведения, например, анорексия (anorexia). Она приводит к отрыву от реальности. Человек не только не решает важных для себя проблем, но и порой даже останавливается в своём развитии, поскольку все его внимание теперь сосредоточено в одной точке, в связке “я и еда”. И отрицание еды есть точно такая же зависимость, как неконтролируемое переедание.
Причем совершенно не обязательно, что пищевое расстройство возникнет одно, само по себе, и не будет сопровождаться другими зависимостями. Так у большинства анорексиков, например, зависимость от ощущения пустого желудка идет в связке с зависимостью упаковать себя в одежду меньшего размера, с навязчивыми мыслями об уменьшении объемов и веса, а не только с ощущением отсутствия аппетита.
Биологическая предрасположенность к зависимостям (аддикциям) - это своеобразный для каждого человека способ реагирования на различные воздействия, например, на тот же алкоголь. Если алкоголь достаточно резко изменяет психическое состояние человека, то такой человек склонен к алкоголизму. Если у человека значительно меняется настроение после приема пищи. такой человек склонен к зависимости от еды (в сторону злоупотребления или отказа).
Психологическая предрасположенность - это чаще всего созависимое строение личности, неумение справляться со стрессам и проблемами, потеря контакта с собственными чувствами и потребностями, низкая самооценка при сопуствующей повышенной требовательности к себе.
Социальная предрасположенность к зависимостям характеризуется тем, что семья и окружающее сообщество не показали ребёнку других способов справляться с проблемами и расслабляться, кроме как изменить свое психическое состояние каким-либо способом. С рождения ребенок видел, что в семье поступали именно так. Ребёнок, выросший в такой среде, не видит для себя возможности изменить эту обстановку, воспринимая её как единственно возможный для себя вариант, предложенный жизнью. Он объективно делает всё, для того, чтобы сохранить себя, найти способ существования в этой обстановке и в дальнейшем повторить её в условиях новой семьи (своей).
Механизм ухода от реальности на деле крайне прост. Человек выбрал способ отвлечься от реальности, способ подействовал, понравился и зафиксировался в сознании как наконец-то найденное действующее средство, обеспечивающее хорошее состояние. Зависимость принесла ту или иную выгоду (у анорексиков, например, истощение моментально приносит острое внимание близких). Повторения приводят к снижению стрессоустойчивости и снижению же способности справляться с проблемами. В дальнейшем встреча с трудностями, требующими принятия решения, автоматически заменяется приятным уходом от проблемы с переносом её решения «на завтра» (с началом “новой жизни с понедельника”, “со следующего месяца” и т.п.). Постепенно волевые усилия снижаются, т.к. зависимость бьёт по волевым функциям, способствуя в это же время выбору тактики наименьшего сопротивления.
Снижение переносимости трудностей, уход от их преодоления приводит к накоплению нерешённых проблем. И чем больше нерешенных проблем копится. тем сильнее нарастает желание сбежать от реальности, которая начинает душить. Тем яростнее человек погружается в отказ от еды, тем сильнее заморачивается на собственном рационе, опять же сосредотачивая все свое внимание в точку ВНЕ реальности. На этом фоне начинается формирование личностных изменений. Появляется «двойная жизнь», состоящая из прежней «нормальной» жизни и жизни с зависимым поведением (анорексики, например, начинают напрополую лгать о том, что достаточно поели, или что не поели потому, что нет голода, или что поели у друзей, потому не ели дома и т.п.).
Аддиктивная реализация многими понимается упрощённо как приём вещества или другое аддиктивное действие. На самом деле аддиктивная реализация включает в себя ещё и мысли о состоянии ухода от реальности, о возможностях и способах достижения этого ухода.
Реализации ухода от реальности, раздумья, фантазии на аддиктивную тему занимают большую часть времени и энергии зависимой личности. Анорексик мечтает о новых джинсах детского размера. О худых ногах, представляет свое появление летом на пляже. Постоянно думает о том, как не съесть чего-то “лишнего” или “вредного”, считает калории. Все эти мысли занимают гораздо больше времени, чем решение каких-то действительно реальных насущных текущих задач. Такое существование двух стилей жизни в одном человеке приводит к изменениям установок, мотиваций и систем ценностей.
Верёвка ещё не свита. В процессе.
Мама опять печёт на кухне пирог. Она его только в воскресенье пекла. Целых три штуки. ...и уже всё пожрали!!! Поэтому она сейчас печёт ещё пару. Убица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Его сейчас минут через сорок все будут сидеть жрать, сидя на кухне. А я? Я подумаю. Хорошенько...
Мама принесла от своей подруги выпускное платье её дочки. Я примерила. Для этого платья моя жопа должна уменьшится как минимум на три (3) сантиметра: тогда будет идеально. Но и так неплохо сидит, если не придираться. Ну платье мне не понравилось в том смысле, что для какого-нибудь вечера самое оно, но не для выпускного... Моя мечта относительно выпускного платья, мягко сказать, грандиозна. Но этому "грандиозно" суждено сбыться, если я похудею килограмм на десять как минимум (как максимум на 15-17кг))
Андрей (мой нехороший братец) многозначительно посмотрев, сказал, что я в нём аппетитно выгляжу... Я его была готова придушить за такой "комплимент" (хотя, уверена, он не хотел меня обижать в данном случае). Я АППЕТИТНО ВЫГЛЯЖУ!!! Дожила...!
Да. Не спорю: некоторые пиздец довольны собой от того, что они "аппетитно" выглядят. Но я к таковым не отношусь. Я хочу выглядеть хрупко и воздушно (привет, ана!))) и быть пиздец собой довольной от этого... И срать, что от любимой мамочки я унаследовала мега склонность к полноте. Не жрать, и можно забыть про любые гены...
Хе-хе. Посмотрим, то ли ещё будет. То-то я попрыгаю вниз башкой с крыши...
Как же мне стало тудно учиться. Просто невыносимо! Сижу на уроках, не отрывая глаз от часов. И мне плевать, что там говорят, может быть, что-то важное. Я не могу это слушать. Просто не могу!
А ещё у меня сегодня на истории был приступ "не знаю как назвать" назовём. Я не могла перестать думать о еде. Какая тут к чёрту история? Вообщем, если бы я была дома, а не на истории, то пол холодильника точно бы оказалось внутри меня... Но я была на истории, и пойти ли на перемену в столовую жрать пиццу, было вопросом принципа. Мне пришлось бездарно уничтожить 50 рублей, чтобы не согрешить... Как была зла.
Это ужасное чувство, когда ты не физически хочешь жрать. А хочешь жрать ради того, чтобы жрать-жрать-жрать. Жрать без включения мозгов. Они включаются потом, как правило, когда ты уже не можешь жрать, ибо точно пойдёшь блевать, если съешь хоть один кусочек.
Парадокс: худеть легче, когда в школу ходить не надо (проверено этим летом))). А не нажраться легче, когда ты в школе. Пфф. Пошла верёвку вить.
А теперь маленькая приятная вещь: три дня можно раздолбайничать! Одиннадцатые классы пишут КЭС, поскольку школу аккредитовывают. Так что три дня мы пишем одни экзамены. То-то счатье, что учится не надо. Завтра - обществознание (напишу), в среду - биология (тоже как-нибудь), в четверг - история и физика (надо знать историю своего Отечества, чего нельзя сказать про меня))
А всё-таки моё пищевое рассторойство не прошло. Хоть стало и не так кошмарно, как раньше. Стрёмно очень-очень...но терпимо. Вейся-вейся верёвочка.
Я это, на самом деле, давно уже поняла, только боялась себе признаться. Да и вам боялась признаться в этом.
Сегодняшний день это подтвердил.
Утром выпила две чашки кофе со сливками, ибо жрать творог с джемом, котороый приготовила мне мама, совсем не хотелось (от кофе, как обычно, началась нереальная трясучка, поэтому я себя чувствовала, как обколовшаяся наркоманка; решила что-нибудь поесть: схомячила кусок пирога, котороый опять испекла мама; вроде стало легче). Но я вдруг поймала себя на мысли, что этот кусок пирога я съела не потому что была голодна, а потому что мне всего лишь было очень хреново. Время три часа. Меня зовут обедать. А я не хочу. Даже смотреть на еду не могу. Говорю, что ещё не хочу и поем через пол часа. Прокатило. Пол четвёртого пошла на кухню, налила супу, сделала вид, когда мама пришла проверить, как я ем, что я его типа как сижу хлебаю, а когда мама ушла, тупо вылила его обратно в кастрюлю. Бляяяяяять. Пиздец, я прощу прощения. Это первый день, в который решила всего лишь не жрать сладкое в нереальных количествах. А вместо этого, я боюсь сожрать даже суп на курином бульоне...
Так вот: я боюсь худеть по той причине, что меня повергает в смертный ужас мысль о том, что я снова буду бояться выпить стакан обезжиренного кефира или сожрать куриную грудку. А сегодня всего-то навсего первый день моих экспериментов в этой области...
Я вообще никогда не испытываю волчьего голода (даже когда не ем очень долго), но при этом могу есть, как слоняра. Возникает вопрос: если ты блин не испытываешь голода, на кой ты жрёшь всё то, что в поле твоего зрения? Отвечаю: потому что так надо, так положено, все вокруг едят завтрак, обед и ужин, жрут между этими основными приёмами пищи, набивают живот на ночь и тэ пэ... А поскольку я не могу контролировать моменты, когда я действительно голодна и когда мне надо поесть определённое количество пищи, чтобы утолить этот голод, я начинаю просто бесконтрольно жрать!!!
Нет, я, конечно, сознаю, что если не буду жрать день/два.../пять я не стану худеть с космической скоростью и не буду выглядить, как ходячие мощи. Я осознаю лишь, то, что меня тянет вернуться к тому кошмару, от которого я ушла...пускай, ушла не головой и разумом, а бесконтрольным напихиванием в себя всякой гадости, но всё же ушла. А чем дальше в него начинаешь входить, тем труднее выйти, вернуться обратно. Мне уже сейчас кажется моральным насилием пойти и просто пожрать.
У меня реальная беда с головой и психикой?
Я от всего устала. Хотя мне ли это сейчас говорить? Есть люди, которые устали куда больше моего, но не сдались. А я сдалась, сломалась, убив столько стараний, невероятных усилий. Я послала сама всё к чёртовой матери, дала пинка под зад, дабы летело всё от меня подальше к чертям на куличики.Я застегнула на молнию себя всю, чтобы потом...я молчу.
_________________________________
Я вот сейчас подумала: хочу к выпускному выглядеть, на все сто в плане фигуры. Хочу обратно хотя бы своии 53. Мне хватит и столько. Не буду больше думать о 47. Половина одноклассниц, как сказала бы моя мама, "зашили себе рты" ещё в декабре. А Сашенька наоборот занимается пищевой проституцией с завидной регулярностью.
Это будет трудно. Особенно сейчас. Очень трудно. Сейчас, когда организм уже "воробей стрелянный", когда нервы натягиваются струной от слов мамы: "Почему ты не съела кусок хлеба с супом?", когда не можешь смотреть на еду, как смотрят все нормальные окружающие меня люди, когда вокруг тебя все только и делают, что едят-едят-едят, едят непомерно много, делая из этой еды культ, ретуал, и ты часть этого ретуала, когда под контролем каждый твой недоеденный кусок на тарелке, когда пилят, и пилят, и пилят лекциями о том, как плохо, что ты не доела кашу, когда...когда срываешься на всём подряд, когда руки опускаются и не хватает воли для того, чтобы не слышать ничьих мнений и слов в твой адрес. Когда кажется, что выхода нет.
Выход есть. И он есть всегда. В любой ситуации. Я это точно знаю. Ты узнаёшь насколько далеко можешь пойти только тогда, когда выкладываешься на полную. Ты можешь горы двигать. Ты можешь всё, что пожелаешь. Всё повязано на том, насколько сильно твоё желание. И нет преград. Есть лишь ты и твоя цель.
Забить, забыть, не слышать, переть напролом. Вернётся. Надо только вернуть.
Настроение сейчас - ниже плинтуса (с)
Дела, если рассудить, хрень ещё та. Депрессивный настрой меня полюбил и покидать ни в какую не хочет. От этого иногда становится жутковато: а дальше-то что? Вам предстоит большой, очень большой пост.
С учёбой дела не восхищают: ощущаю себя полной бездарностью порою, чаще приходят мысли, что не сумею набрать по ЕГЭ хотя бы чуть больше восьмидесяти баллов, чувствую, что много ленюсь, убиваю в пустую своё время, не могу осилить философию до конца, которую неплохо бы вызубрить вдоль и поперёк, ибо имею претензии на участие в вузовских олимпиадах в Москве. Из репетиторов занимаюсь только по английскому, да и то не на все сто процентов выжимаю из этих занятий. Обществознанием прекратила заниматься с этого полугодия. Хотела позаниматься с репетитором по математике, не вышло: меня все послали со словами, что я и так неплохо решаю, что у меня десять часов математики в неделю, что достаточно будет, если я просто буду по-больше решать дома сама. Ну-ну.
Моё пищевое поведение не хочет приходить в норму. Продолжаю злоупотреблять печеньем и другими сладостями. Родители меня в этом только поддерживают, им вообще пофиг, что их доченька растёт в ширь не по дням, а по часам. Мама купила какую-то книжку про похудение, написанную очень известным диетологом, котороая сама на своей системе похудела на сорок килограмм. Она у меня типа как худеть надумала блин. Оно заметнно...особенно когда пять котлет сегодня за обедом слопала и спрашивала, а что это я всего одну съела с таким видом, что это вообще невероятно мало и что я себя голодом заморю. Я прочитала это книгу: очень хорошо написано, но я не думаю, что у моей мамы что-нибудь получится в силу того, что я её хорошо по этой части знаю. Меня больше всего убивает то, что, если верить пословице, "яблочко от яблоньки недалеко падает". Это я клоню к тому, что мои пищевые привычки настолько извращены рродителями, что надо имтеь огромную силу воли, чтобы поменять образ своих мыслей в этой сфере; и к тому же жить отдельно, ибо, вне сомнений, постоянно скрывать от семьи, что ты не ешь всё то, что едят все, глупо: это выливается в скандалы, срывы, нервы, уж на себе сто раз проверено, увы (вот опять мама сидит хомячит компот с овсяным печеньем...пафф). Я двадцать пять раз слышала, что какая мать, такая у неё и дочь: если мать следит за собой, выглядит всегда прекрасно, если ей не безразлично, что говорят о ней как женщине окружающие, если она стремится выглядеть так, что бы и в тридцать лет и в пятьдесят слышать комплименты от мужчин, то чисто автоматически такая же в этом отношении у ней вырастет и дочь. Но чёрт побери, всё это нелья сказать про мою маму! Я себя постоянно ловлю на мысли, что становлюсь похожей на неё: тащу в рот любую конфету, которую мне приносит бабушка, наедаюсь на ночь и по ночам, когда не спится, моя мама постоянно что-то жуёт ходит, и мне стало тоже почемe-то постоянно хотеться что-нибудь жевать, даже если я ни чуть не голодна. Что со мной творится. Пока я вне пределов дома, ощущаю себя полноправной хозяйкой своей жизни. Но стоит переступить порог, и я попадаю в эту ужасную "домашнюю" атмосферу, где воняет чем-то жареным с кухни, мама лопает в восемь часов вечера хрустящую горбушку батона с кисилем, все друг другу всё рассказывают, обсуждают вечную хуету, которая на то и хуета, что не стоит обсуждений.
Бежать. Бежать отсюда. Долбаные принципы, воспитание, догмы. Кто запретит мне бросить школу и уйти пешком, куда ноги унесут? Да никто. Я одна себе этого не позволю. А почему? Потому что это выбивается за созданные нормы жизни в нашем обществе, это назавётся аморальным, заслужит осуждения, повергнет в смертный ужас родителей...да мало ли ещё что из этого выйдет. Блять. "Как бы чего не вышло"©
А ещё я не знаю, чего хочу. То, что я хочу в Москву, не оставляет никаких сомнений. Но куда именно в Москву я хочу уехат учится. Я не могу сказать, что меня очень интересует экономика, менеджмент, политология, социология, гуманитарная сфера. Но почему-то я склоняюсь именно в эту область. Хотя если я начну самоотверженно решать математику или физику, то возникает мысль: а почему бы и не техническое образование? Хотя с другой стороны, занимаясь обществознанием или гипнотезируя книжку по философии, думается, что изучать общество и историю общественного развития куда интересней, чем решать задачки, зубрить формулы, вдаваться в дебри естествознания и точных
Чтобы было больно.
Чтобы было сладко.
Чтобы каяться потом.
Что я несу?! У девочки переходный возраст. Да, нет. Вы ни хрена меня не понимаете.
Я поняла: Бог - это не Иисус Христос, и не Будда, и не Аллах. Бог - это гармония во времени и пространстве.
Некоторые познают Бога через совокупление, некоторые через истязание плоти, некоторые через душевные терзания. Для некоторых наступает просветление после огромного душевного потрясения, у некоторых единение с Богом равно душевное расстройство, некоторые познают Бога через Её Величество Математику (приверженцы теорий механицизма, допустим).
А некоторые ставят себя "вне моральных принципов", "по ту сторону добра и зла" и в этом видят прогресс.
А как по мне, Бог это начало начал, нечто не требующее объяснения, непостижимое для человеческого разума. Бог - это то, ради чего все живут.
Я не верю, что кто-то живёт ради своего возлюбленного, ради будущего, ради того, чтобы быть счастливым, успешным, богатым, ради того, чтобы жить, ибо страшно наложить на себя руки, находя этому тясячи отговорок (вы просто боитесь, люди, и не надо убеждать, что просто надо сначала потерять девственность, сдать экзамены, дожить до двадцати пяти лет, похудеть до 40кг, что жалко родителей, которые не переживут такого удара). А знаете, почему вы не можете покончить с собой, потому что вы неосознанно имеете Бога, ради которого живёте. Вас Бог держит, но Вы свободны.
У меня нет времени даже написать сюда. Это пипец завал. А так охота написать кучу, огромную кучу, постов, потрепаться, выложить тэги, мысли, события в этот, именно этот дневник...
Успеваю хоть некоторых читать. Это радует. Наверное, я неорганизованная, не знающая к чему стремится, чего хотеть и о чём мечтать к тому же. Нет. Я не нарываюсь на комплименты. Просто это действительно так.
Хочу писать здесь много-много. Эх. Время. Почему ты не резиновое?
[500x334]
Завтра в школу. К тому же к первой паре, а не ко второй, как было в первом полугодии. Пфф. Я уже радовалась, что завтра можно будет подрыхнуть утром лишние два часа, ан нет. Не хочу. Не хочу. Не хочу....... Не хочу. Вам не понять, насколько я туда не хочу. Надо просто стать мной, чтобы это понять. Да, я злой и вредный. И этот злой и вредный хочет быть злым и вредным, а не выдавливать из себя улыбочки и говорить "привет"... Буэ. Всех ненавижу!!! Заебали гламурные пафосные твари. И этим я всё сказала. Вы только мозг включите и подумайте.
Родичи смотрят "Пусть говорят". Орёт, блеать, на всю квартиру. Там, кстати, сегодня интересная тема: про курение в нашей стране что-то. Сборище идиотов. Хотя и адекватные суждения слышатся с кухни. Надо им ввести строгое законодательство о запрещении производства табачной продукции. А сухой закон им не ввести?! Каждый сам делает свободный, отмечаю, свободный (!!!) выбор, покупать сигареты или не покупать. Какое им дело, что кому-то хочется помереть от рака. Ах, да: демография, статистика, положение на мировой арене...да мало ли ещё чего. (Что я ненавижу в государстве, так это то, что оно ограничивает. Ну вот, например, законодательно запрещено продавать те же сигареты лицам младше восемнадцати лет. А если мне пиздец хочется подымить сигареткой. Я что, должна мучится, получается. Хотя что и говорить, этот закон всё равно не соблюдается: тебе эти сигареты продадут в любой палатке)) Они что хотят это законодательно запретить? Наивные. Тот, кто хочет курить, всё равно раздобудет эти сигареты. Да и к тому же, обеспечит себе страна подпольную индустрию табачной продукции. То-то счастье будет России-матери...
Только не лишайте меня трёх вещей: кофе, шоколада и...сигарет (иногда)) и можно будет жить вполне эдак сносно. Моя мораль просто зашкаливает, согласна:D
Кстати, я сегодня ржала. Мне кое-кто в контакте написал: да знаешь, это пиздец пиздяцкий. Моя реакция: эммм...ну представляю. Вот лексика у человека, чтобы выразить свои чувства...зато всё становится ясней ясного:D
А ещё сегодня не могла не всплакнуть. Иду я такая по улице, неся неутишительный диагноз, думаю, как бы хорошо было бы сейчас с этим диагнозом на светофоре случайно попасть под чьи-нибудь колёса, и на подходе к этому светофору мне, как назло, голос "привет, Саш". Чтоб провалился этот Стасик вместе с его девушкой (прости, но эта мысль у меня промелькнула в голове)!!! Зачем было меня окликать и возвращать в этот мир. Мне так было хорошо брести к этому светофору и надеяться, что я подойду к перекрёстку в тот момент, когда будет гореть красный. Ну вот почему всегда находится кто-нибудь, кто портит всё в самый неподходящий момент?! Хочется сейчас матом, но воздержусь.
Ну вот и сказала всё то, что хотела сказать. Вы ещё раз по прочтении этой записи можете убедиться, какая у меня плохая сущность. Но мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с)
Грубо, зато честно, друзья.
Наверное, не смогу теперь столь часто посещать ли.ру, но читать вас непременно буду, мне это уже просто необходимо из некоторых соображений. А вот буду ли всё то, что прочитала коментить, не факт...)
[500x316]
***
Он с войны пришёл не так давно,
И увидел я не то, что раньше:
Седина в висках, да на руке клеймо,
А в глаза и заглянуть-то страшно.
Он не сражался в Европе, не защищал Сталинград,
Он не был героем Союза.
Он просто попал в окружение
И тут же объявлен был трусом.
Он был не лучше, не хуже других,
Но жизнь приготовила ад.
И первым же эшелоном глухим
Отправлен был в Бухенвальд.
О том, что там пришлось пережить,
Он так и не рассказал.
Лишь спину в широких шрамах тугих,
Закрывши глаза, показал.
Это мой братец упражняется в написании стихов.) Его что-то вообще от сталинского беспредела прёт: читает всякие книги о войне, о советских лагерях, о немецких концлагерях. А ведь если подумать, дейсвительно Сталин сгнобил в лагерях больше, чем было уничтожено в Бухенвальде. А бежавшие из немецких концлагерей объявлялись предателями Советского Союза...
Вообщем, кому не трудно, оставьте отзыв о опубликованном стихотворении в комментариях. Моему братцу почему-то хочется узнать мнение общественности.) Спасибо.*
Всё не так плохо, как могло бы быть. Да. Могло бы быть в сто крат хуже. Поэтому мне сейчас просто грех ныться тут и рассказывать обо всём том, что произошло, потому что, ещё раз повторяю, это не так уж и плохо.
А вообще, я ещё больше запуталась, стала ещё более злой, вредной, нетерпимой, эгоистичной. Это надо маскировать, чтобы мне не задавали идиотских вопросрв: "Ой, что с тобой? Что-то случилось?" Бесит. У меня постоянно что-то случается. У меня не бывает отходняков. У меня стабильно серость в душе. И поэтому слова: "Ну вот видишь, ты пишешь мне смайлики" или "Вот ты и смеёшься", - меня бесят. То, что я пишу смайлики, не означает, что мне пиздец радость и счастье привалило. Просто не хочется ставить точки, а смайлики я ставлю тогда, когда улыбаюсь в душе. Это всё равно, что я бы сказала эти слова человеку в живую, а не виртуально: я бы в конце своих слов улыбнулась, поэтому я и виртуально улыбаюсь - смайликом.) вот и сейчас...
А сегодняшнее обследование показало, что со мной полная ЖОПА. Чего мне стоил весь этот процесс блять, и лишь для того, чтобы узнать про себя кучу неприятностей. Когда мама узнала все результаты, она дипломатично попыталась со мной поговорить на тему, а стоит ли поступать в Москву тбе, доченька. Я психанула в очередной раз=>разговор не удался. Я опять обидела маму. Эхх, ну что ж я за существо такое, которое никому ничего хорошего дать неспособно.
А ещё я сегодня читала дневник. Была в шоке. Девушка рассуждает о том, как она адски хочет секса, но тип ей всего семнадцать, у ней мега консервативные родители, которые в жизни ей этого не простят, если узнают, что она с объектом своего вожделения трахалась в свои-то года. Эта девушка с ним познакомилась в контакте, он без ума любит её подругу, но если она (девушка) попросит её отыметь, он, в принципе, не будет против. Ну этому я не удивилась. Ещё её мучает совесть, что типа так, как она хочет поступить, поступают лишь продажные девки. К тому же она боится, что будет больно. Логично блин, что оргазм её не накроет после первого раза. Этого глупо ожидать, даже если секс с тем, кем грезишь. И ещё: она считает его афигенно крутым чуваком, который давно уже не мальчик и с которым она будет чувствовать себя неловко из-за своей неопытности (тип она даже целоваться толком не умеет). В общем, она просто до сумасшествия хочет ощутить его в себе (надо просто прочитать это, всё становится понятно), но, во-первых, она боится родителей, во-вторых, она боится, что облажается...грубо сказать.
У меня по прочтении этих записей возник вопрос: если настолько хочешь, почему бы просто не отдаться чувствам, забыв о своей неопытности и о стыде перед мамой... Если он сам согласится её трахнуть, то он просто не сможет её упрекнуть в том, что она не умеет целоваться (хотя она и боится ему в этом признаться, так что, возможно, придётся импровизировать)) и ещё в куче других вещей. Захотел удовлетворить девочку, нефига ждать фантастического секса, мне кажется, она и он должны это и сами понимать. Выложены фотографии. Парень действительно симпатичный..панк, или что-то вроде того.))
Бедняжка. Ей легче сдохнуть, чем осмелится на такой шаг. Вот что означает воспитание, которое нам вдалбливают с детства родители: в 17 нельзя, это аморально, мы тебя проклянём, если ты так поступишь и тэ дэ... А ведь мои родители абсолютно такие же, как и родители этой девушки. Подумала про себя: мне бы после подобного не жить:D ахаха...аж смешно стало.
Если очень хочется, то нужно обязательно(с) Помните, я писала?))) это про данный случай в точности. трудная дилема.
[500x334]
Я сейчас сижу и плачу. Ну почему я такая дура?????????????????
Господи, почему я такая идиотка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я могу иметь всё. И это всё, что идёт ко мне с распростёртыми объятиями, я корректно посылаю на хуй.
Слышишь, не сдавайся так легко. Я в тебе разочаруюсь. А мне нехочется этого делать.
Просто появись цифра 1... и я перестану плакать.
Я и так не буду плакать.) плевала я.
[500x333]
Я в разнос поссорилась с родителями.
Думаю, со стороны это выглядило отвратительно. Мы чуть не сцепились, как взбесившиеся собаки...точнее, зачем кривить душой, кое с кем я всё-таки сцепилась.
Своему самообладанию в данной ситуации я поражаюсь не одна. Родаки тоже в шоке. Они удивляются, как это я умудрилась не закатить истерику, почему у меня не дрогнул ни один мускул на лице и тэ пэ... Но это не делает мне чести. Меня можно чем-нибудь закидать уже за то, что я не смогла закрыть рот и довела всё дело своими прериканиями до такого исхода. Хотя я не особо нервничаю по этому поводу и, наверное, поэтому я сумела столь успешно сыграть роль бесчувственной и невозмутимой "чурки" (так меня величает дедушка:D)
Хотя сами виноваты: нефига меня оскорблять, пытаться применять физическое насилие и строить из себя всезнающих пупов Вселенной. Я им этого не позволю, да и к тому же права не имеют. Да, я тоже хороша, ибо вела себя недостойно. Признаю, но не раскаиваюсь. И без них учёная, которую нефига учить.
Теперь со мной никто, кроме мамы, не разговаривает, ну как обычно, впрочем;)) Я этому рада: чем меньше народу меня трогает, тем мне живётся спокойней... Остаётся только надеяться, что они долго-долго будут корчить из себя обиженных невинностей и долго-долго будут тип как не интересоваться мной (я-то знаю, краем глаза они всё равно всё вынюхают=/) Правда печален тот факт, что единственный способ, чтобы от меня родители отмотались, разругаться в пух и прах. Почему мы не можем понять друг друга без ругани...? Да и не сможем уже, думается мне, ведь мои родители не в коей мере не хотят признать того, что в чём-то зачастую бывают неправы и догматичны (они всегда правы. вот и пусть засунут свою правоту себе в одно место). А так, надолго и надёжно.))) фух.
Виват, красная коронка на аватаре. Я решила, что ты меня больше не бесишь. Вот.)))
Буэээ. У меня коронка на аватаре. Дурацкая красная коронка!!! А вот если сделать так, чтобы у меня стало меньше ста ПЧ, она исчезнет, никто не знает? Идиотизм млять. Ну почему она меня так бееееееесит???????
[500x334]
[500x334]
Настроение сейчас - люблю пушистых зайцев:DА теперь я побешусь.
Откуда у меня в ПЧ набралось 99 индивидов? Прям любопытно. Зачем люди добавляются, увидев в сообществах мои записи, комментарии, которые они нашли близкими к своему мировоззрению, мировосприятию, своим взглядам и так далее. Ведь им интересно стала одна сторона Меня, но не вся Я. А мой дневник - это все стороны меня: хорошей и не очень, с разными проблемами, совершенно не разными...Эти люди не станут моими внимательными читателями, которые станут оставлять коменты и писать в личку по каждой проблеме, которые станут поддеживать, искренне советовать и проявлять пламенное участие в моих траблах. А имеено таких ПЧ я реально ценю, которые общаются не для рейтинга, а потому что им почему-то действительно это хочется делать, которые видят в моих постах не то, что валяется наверху, если пробежать по диагонали мои записи, а то, что я хотела этой записью сказать и донести до тех, кто меня читает. Думаю, каждый сам сможет теперь сказать к какой категории относится.
А пустые комментарии, которые люди оставляют, лишь бы про них не забыли и зашли в ответ, меня раздражают... На кой ... сдался это рейтинг?!
Я в запаре. Не знаю, ехать мне завтра в Москву или не ехать мне завтра в Москву...
Завтра в МГУ день открытых дверей. А поскольку я собираюсь подавать туда заявление, то мы с мамой решили, что не было бы лишним не только штурмовать официальный сайт МГУ, но и узнать всё "в живую".
Мне во вторник предстоит крайне неприятное обследование, к которому надо весь предыдущий день готовиться: соблюдать диету О_о...пить таблетки кое-какие, делать процедуры, дабы обследование удалось. И всё это проблематично соблюдать будучи весь день в разъездах, ибо даже пожрать обычных бутербродов и фруктов, которые моя мама с собой, как правило, берёт в поездку, и то нельзя. Ещё надо вставать в шесть часов, а я только часа в четыре засыпаю...и потом во вторник опять рано вставать, а у меня между прочем каникулы как бы... Хотя я от этих грёбаных каникул ещё больше устаю: на улице с первого января не была, сижу читаю детективчики/брожу в инете/смотрю телевизор вечерами и ночами/сплю до двенадцати дня/опять перебираю со сладким и почти не ем что-то нормальное...убиваю своё здоровье всеми возможными и невозможными способами.( Поэтому, можно сделать вывод, что поехать ради того, чтобы отвлечься/развеяться/оторвать жопу от дивана стоит пусть даже я не высплюсь в последние дни этих идиотских каникул.
Тем более я обожаю от всей души путешествовать. Широкая трасса, по которой мчится лайка, за окном поля, лесопосадки, огромные дымящиеся домны. Знаете, такая Россия, просыпающаяся рано утром, начинающая у тебя на глазах жить, кипеть жизнью и движением...как в рекламе Газпром. А чего стоит одна Москва. Я вспоминаю нашу поездку с мамой туда осенью. Раннее утро. Трасса в шесть рядов с одной стороны, по которой носятся афигенские иномарки. Высотные дома, торговые центры, офисы, в окнах и витринах которых отражается утреннее солнце. Девушки на батильонах. Скверы с опавшей шуршащей под ногами листвой. Метрополитен с его сквозняками, сводами, шумящими электричками и сонными людишками, которые или спят или читают книжки, сидя на скамейках. И особенный запах подземной Москвы... Меня всё это приводило в восторг. Это так по-городскому красиво, строго и торжественно даже, я бы сказала.))) А ещё я на своё удивление и на "строгое" удивление мамы столкнулась там с подругой (мама была уверена, что это не случайно)))
Теперь неплохо бы ещё разок увидеть зимнюю Москву. Снежные мосты,улицы, крыши зданий, закутанных москвичей... Вииииии. Хочу!!!
Так что, скорее всего, несмотря на все то, что мешает моей поездке, я, наверное, всё-таки поеду. По крайней мере, я так думаю сейчас. А уж что будет и не передумаю ли я, не знаю...)
[604x446]