Сами что ли сборище святош? Да? Осталось нимбы и крылышки приделать?

Каждый замечательный и хороший до тех пор, пока держит рот на замке, ибо только он сам знает про себя всю дрянь, которую можно кинуть ему в лицо как упрёк. И правильно, господа. Это очень дальновидная стратегия: не распускать язык. Удобно и надёжно, как в банке.

Можно позволить себе такую роскошь, например, как упрекать других. Мол посмотрите, я такое совершенство и такая голубиная невинность, что кому как ни мне браться судить и нравоучать сошедших с пути истинного? Мне свыше велено это праведное занятие.

Некоторые даже искренне забывают все пятна на своей душонке, ибо об этих пятнах напомнить некому, а совесть неверная подруга: ей молчать удобней. Самая верная подруга - людское злопамятство: оно вам никогда не забудет ни единого шага в сторону, ни единого промаха и ни единого падения. Оно, та единственная нитка, которая по живому вам зашивает рот, дабы из него, как из мусорной ямы, не летели упрёки в адрес оступившихся. А ну попробуй-ка, сосчитай, кто сколько раз оступился, оступается и будет продолжать оступаться? Кто-нибудь сумел от этого застраховаться? Досада какая...

Всё ещё хотите упрекнуть меня или прочитать мораль?

Кого-то просто не стало.

Сегодня воообще не ложилась. Не знаю, зачем сейчас буду всё это писать, ибо знаю, какая последует реакция... Но плевать.

Кто-то сегодня ночью спал сном младенца, сладко и безмятежно, кто-то трахался на скрипучей кровати, кто-то попал под машину, кто-то вскрыл себе вены, кто-то пафосно курил, сидя на подоконнике, кто-то сидел в интернете, кто-то рубился по сети, кто-то колол героин, кто-то пил портвейн ... Кому-то было в сто крат хуже меня этой ночью, кому-то в сто крат хуже, и только тому, кому было по крайней мере так же или того хуже, как мне, дано максимально адекватно понять меня...

Внутри словно чёрная дыра, в которую засасывается всё. И я не знаю, откуда на меня навалилось подобное состояние. Сказать, что плохо, не сказать ничего.

А в курсе я, что Вам, имеющих любимых мч, которых вы хотите отыметь двадцать четыре часа в сутки, Вам, сидящим в социальных сетях в поисках собеседников, по-любому легче и пофиг на меня. Всегда так легче. Тяжелее, когда нету всего этого. У меня нету, и в ближайшей перспективе не нарисуется. И не надо. Если бы было позарез надо, я б себе этакое счастье без проблем устроила. Противоречу сама себе? Вероятно...

Вся фишка в том, что прочтя этот пост, конечно же, не выражающий сполна то, что во мне происходит, ни у кого даже на минуту ничего не сожмётся в груди. У Вас сжимается в груди только тогда, когда вы видете все кошмары воочую, перед собой. Тогда о ужас, о жизнь, о несправедливость, о милость Божия снизойди!!! А эгоистчная первосущность всегда будет радоваться тому, что ах-ах-ах, это же с ней, а не со мной...я-то почти счастлив. Сравнительно счастлив.

Не меньше всех Вас почти счастлива.

Вроде и здорова: ничего не болит... А состояние какое-то непонятное: усталость, головокружение, мёрзну и руки дрожат постоянно... И опять не клеится с учёбой: нет желания и способности к тому же заниматься...нет настроения решать/читать/писать/думать: прочитаю страницу и чувствую, что больше не могу чисто физически, голова больше не воспринимает: опять начинает кружится или ещё хуже, болеть, в висках стучит. Беее...мерзко противно...

[500x308]

А ещё мне сегодня мама выдала. Я после её слов даже и не знаю, что думать: стало не по себе, непонятно как-то... Вообщем, её монолог: "Ты, Сашенька, должна всю себя направить на единственную цель сейчас в твоей жизни: поступить в ВУЗ. Для тебя больше не должно быть ничего кроме усердных занятий. Ты должна всю себя сосредоточить на успешной сдачи ЕГЭ..." У меня немного челюсть отвисла после услышанного. Это то есть как так? Я на интеллектуальную машину смахиваю, я не человек...ах, да, я деревянная чурка...ага. А если я возьму и влюблюсь без памяти, если для меня перестанет вообще существовать будущее и окружающая реальность, если я возьму и стану жить настоящим мгновеньем, вопреки всему и всем? Неужели мои родители не ожидают от меня таких сюрпризов, неужели они взяли за правило то, что мне не с кем пойти в кино, не с кем пойти побухать, не с кем покуритьв кафе?! Хочется посмеяться...сквозь слёзы...сказав, вот жизня-то блин...

А я действительно не хочу делать им больно своими поступками; поведением и разговорами с ними, да, делаю постоянно, но ещё ни разу в жизни ничего, что бы дошло до них, не сделала вопиюще-плохого...совсем ничегошеньки... Боюсь ведь остаться совсем одна, усугубив своё положение... Чужими руками строить судьбу...

Не в тему: я рада -рада-рада. Несказанно. А именно: мне вчера первый раз в палатке не продали сигареты, усомнившись в моём совершеннолетие. Наши тупые толстопузые продавщицы делают несомненный прогресс!!!

Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
 

Сейчас скажу гадость, но в то же время правду (можете назвать меня после этого любым плохим словом, ибо есть веская причина): они не сегодня-завтра помрут, а я останусь. Да. Останусь. Останусь с психическими деффектами и всякими заёбами в голове. Неужели они об этом не думали никогда? Их жизнь прожита, или хочется вместо меня прожить ещё одну?

Я не хочу делать то, что не хочу делать, то, что мне говорят, то,что от меня ожидают, то, что от меня нужно другим по тем или иным причинам. Но делаю. Делая постоянно: каждое утро, каждый вечер, каждый час, минуту, секунду, мгновенье. Внушаемая и мнительная. Доверчивая и где-то даже наивная. Жалостливая и боящаяся доставить боль. Это я. Знакомьтесь. Но в то же время всей душой не мирящаяся уже с каких пор с окружающей действительностью, но не мирящаяся в душе: на деле бессильная и опасающаяся что-то менять. Душа орёт: "Да здравствуют прекрасные безумства!", - а тело боится "упасть не надолго" (может затянуться надолго). Играйте на мне, это очень легко. Из меня легко сделать марионетку по большому счёту. Я не такая уж волевая, сильная и непреклонная натура. Я слабая глубоко в душе; слабая, старающаяся казаться сильной... И у меня неплохо получается, уверена, ведь все покупаются на внешнюю неприступность. А сломать меня не сложнее, чем сигарету. Надо только бить точно и наверняка, чтоб без лишних терзаний... Только обладаю свойством регенерации: сегодня сломали, а завтра типа как и нет (а в душе шрам всё равно остался, я ведь совсем не деревянная чурка, как уверен мой дед). Каждое моё действие согласовано, согласовано с дёрганьем за ниточку, как у марионетки...;)

Знаю точно: несмотря ни на что, я могу всё, ну если и не всё, то очень многое. Только руки мне развяжите.

Высоких и низкиз,

Далёких и близких

Иллюзий не строй.

Маленькая радость - на меня стало действовать успокоительное! Я действительно стала сравнительно спокойней: хотя бы не довожу своё состояние до тремора. Прям жить стало чуток легче, но всё равно до идилии, как до до звёзд, увы, увы,увы...

Я стала более спокойной, более терпимой, ибо мне стало проще всё переживать в себе, не выпуская наружу, дабы не ссориться двадцать раз на день с бабушкой и мамой. Трудно, но выхода нет: криками им ничего не докажешь.  Они у меня неадекватные какие-то: на них чуть ли не матом, а им всё как с гуся вода...хоть бы обиделись на денёк-другой ради приличия (я бы афигевала от отсутсвия внимания с их стороны к моей персоны - мечта всей жизни...). Но нет: отделаться от их опеки рваньем голосовых связок не способ решения проблемы, совсем не способ. И куда у людей от такой фанатичной заботы о своём великовозрастном чаде чувство гордости, достоинства девается? Другие бы на их месте послали к чёрту на куличики и делов-то. Но только не мои.

Для меня загадка. Любовь осплепляет, мэй би.

Окружение далёких от меня мнений, чувств, интересов немного напрягает. Слова часто задевают. Отношения и поступки вгоняют в уныние. Однажды я дошла до такой кондиции, что ужано захотелось громко послать всех в известное место, убежать подальше и поорать до хрипоты. А ещё захотелось много сигаретного дыма. Вокруг и внутри. Везде отказ в удовлетворении своих желаний и потребностей. От этого сосёт под ложечкой, трясёт гдё-то глубоко в душе, вызывает гнетущее чувство неудовлетворённости и скованности по рукам и ногам. Чувство слишком гнетущее, тянущее вниз, вызывающее желание забыться. Даже на что-то аморальное тянет, я бы сказала. Тянет сделать что-то такое, что всем-всем-всем не понравится, что вызовет праведное негодование в нашем"высоконравственном" обществе, что заставит всех вспомнить о том, что этого хотят-то все, но смогла только Она, единственная.

Иногда посещает желание накрасить ногти блестящим серым лаком и покрасить волосы...на зло родителям. Такая прихожу домой. Опа! Не нравится... Какая досада. А я была уверена, что вы, мои любимые, будете в восторге. А мои ожидания ломают словами: "Ты бы себе ж*пу накрасила...". Но мамочка ко мне со всей душой. Не хочу её лишний раз из-за вредности расстраивать и заставлять нервничать. Ни к чему, я думаю. Опять нельзя-нельзя-нельзя. Вот жизня-то...

Прошлое забыто. Будущее закрыто. Настоящее даровано.

Ценю подлинность и простоту.

Кого принимает моя сущность? Она не принимает гламурных и пафосных людей, но тем не менее общаться с ними мне не сосотавляет труда. Иногда раздражает, но раздражает совсем немного, почти незаметно: ну тупые до невозможности, ну знают по англиски три слова: ай лав нью-йорк, ну обсуждают всюкую херотику и ржут своим визгливым смехом над ней же, ну обсирают нашу страну, ведь есть заповедные три слова: ай лав нью-йорк, ну ни хрена сами без решебников сделать не могут (у них дома, наверное, целая библиотека решебников к тем пособиям, из которых нам задают учителя [показать])... Мне на это плевать: могу сидеть рядом, слушая всё это, улыбаться и даже участвовать невинным образом в разговоре. Это отнюдь не лицемерство. Это толерантность [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] и от части пофигизм.)

Но мне как-то лучше без своей подруги. Она меня как бы и не бесит, и ничего, кроме хорошего, мне пока не делала, но мне без неё лучше. Относясь ровно к тупости, не могу относится так же ровно к повёрнутости на учёбе. Я сама часто испытываю удовлетворение от занятий каким-то предметом, от чтения умных статей и трудов, но никогда в жизни у меня не появлялась потребность афишировать свою "учёность" или без умолку трещать об "учёных перспективах". А в этом плане моя подруга полная противоположность мне.( Бесилова.

Она сделала учение и учёбу для себя каким-то культом, у меня даже такое чувство, что она от неё зависима в какой-то степени. Её голова до отказа забита этими самыми "учёными перспективами", она любит нудить, загибая пальчики: это раз, это два, это три... Но не любит признавать своих "учёных" ошибок, зато любит с видом университетской профессорши пояснять тебе ответы, на твои самые не стоящие того вопросы. Она любит тонко повёртывать дело так, чтобы выходить из воды сухой, гордо таща на себе свою оскорблённую невежами "учёность".

Не могу терпеть неискренность и нечестность, которая для меня почти очевидна, о чём подруга вряд ли подозревает. Я перестала пытаться открывать ей на её неправоту глаза, ибо это бесполезно: она настолько "завоспитана" своими родителями, что откровенно не понимает самого простого, естественного, ведь видит во всём заумности и сложности. Она мои же выводы самым наглым образом может повернуть против меня: со стороны это выглядит абсурдно, но для неё этот абсурд не видим (собственный абсурд не способен увидеть человек, не умеющий сомневаться в своей правоте).

Знаю, что ненужно сравнивать людей. Но не удерживаюсь проводить параллели между собой и моей подругой.

Я начинаю понимать лишь одну вещь насчёт неё: моя подруга далеко пойдёт.) Дальше меня. Но завидовать этому? Нет. Ни в жизни.)))

Интересно, меня будет кто-нибудь когда-нибудь любить больше, чем меня любит сейчас моя мама?

Сумею ли я ТАК любить? (нет, не влюбляться, а именно любить)

Буду ли я так любить своих детей, если они у меня будут когда-нибудь?

Любить - это искусство, обладать которым, не каждому дано, мне кажется.

Самое страшное рабство - это быть рабом своих страстей.

Лень меня побождает постоянно. Я слабовольная. Просто слабовольная. Нет сил учится. Больше нет. Кончился и энтузиазм, и энергия, зато остались амбиции [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Моё состояние в школе можно описать фразой: "Полное отсутствие всякого присутствия". Кадую минуту смотрю на часы и удивляюсь, а почему прошла всего лишь минута, ведь я давно на них смотрела последний раз-то...

Меня тошнит от репетиторов, точнее не от самих репетиторов, а от самого предмета. Кстати, а почему во множественном числе? У меня всего один репетитор - по английскому.) Но меня так заебал этот английский. Невероятно. Меня тошнит от этих егэшных тестов, от этих незнакомых и знакомых слов, от этих огромных текстов и других идиотских заданий. Реально тошнит (меня два теста сегодня ждут не дождутся...а пофиг. в лом мне...)

Слабовольная. У других по пять репетиоров, и они пашут, пашут, пашут...даже у братат моего четыре, и он сидит каждый день что-нибудь учит, решает, пишет... А я? А я ною, что мне всё надоело и я ничего не хочу...

Меня всё реже посещают какие-то "разумны" вспышки сознания, когда я понимаю, что от того, насколько усиленно и добросовестно я буду заниматься, зависит моя дальнейшая судьба (пафосно, зато самая суть)), моё дальнейшее образование, моя жизнь в конце концов (да-да, опять до хренища амбиций). Мне всё больше становится параллельно, беспросветно всё равно на счёт того, к чему может привести моё беспросветное безделие.

Зато меня вставляет задумка одноклассников танцевать вальс на последний звонок. Это хоть что-то уже. Сколько я осознала за одну репетицию на свой счёт, не буду писать, ибо это сугубо лично для меня. Но это фактище огроменное...

Ненавижу влияние из вне. Ненавижу влияние из вне. Оставьте меня внутри себя.

Всё движется. Ничто не стоит на месте. Постоянно что-то происходит. Всё меняется: в процессе, не заметном для сознания, но  ощутимом в результате.

Старость? Я стала замечать новые вещи за своей мамой. Она становится всё большн похожей на свою мать, мне  - бабушку. С первого раза ничего не понимает (всё надо повторять по двадцать раз), всё надо разжёвывать, как маленькому ребёнку, стала везде лезть, всё спрашивать, контролировать (раньше она была более лояльной). Эта дотошность переходит уже все границы... Мама стала ещё более надоедливой: пристаёт постоянно со словами тип я хочу с тобой поговорить, я целый день тебя не видела, расскажи мне что-нибудь интересное, что у тебя там в школе...арр. Когда я ей постоянно отвечаю, что занята, начитает причитать, что тип у меня на неё никогда времени нету, что время сидеть в интернете у меня находится, а с матерью посидеть никогда...

Мне не хочется с ней раговарить, ибо с ней стало говорить трудно: мама их мухи делает слона, она видит в моих словах второй смысл, который я даже и не думала в них вкладывать, мама циклится на том, что не главное в моей речи, и никогда не замечает той сути, которую я пытаюсь ей вдолбить, она цепляется к словам, к моей дикции... Ну невозможная стала просто!!!

Это невыносимо. Я стала злой-презлой. У меня уже руки начали трястись от нервного напряжения, которое сопутствует мне постоянно, пока я дома. Глотаю успокоительные: на время легчает, от таблеток становится как-то проще забивать и не замечать окружающего психодела. Всё это скоро сделает из меня морального урода...

Философский диалог вышел почти случайно. Если не считать, что обычно мы ругаемся по каждому поводу.

Я: Опять, братец, ботаешь?

Андрей: Ага.

Я: Так жизнь и проходит - ботать.

А: Ага.

Я: Сначала в школе ботать, потом в универе ботать, потом работа, потом пенсия, потом деревянный ящик.

А: А что делать? Такова жизнь. Хотя некоторые живут интересней.

Я: Ну да. Некоторые. Эх! Жить-то когда?!

А: Да. Жить-то когда?! (смеётся). А вообще ты права, если рассудить.

Я: Ну тык.

________

Я определённо права. И он, и я это знаем, оказывает вполне единодушно.

А ведь некоторые живут иначе. Совсем иначе. Радикально иначе. Да. Определённо.

Вот только у меня возникает вопрос по этому поводу. Взять какого-нибудь индивида Н., живущего "иначе". Допустим, этому индивиду 17 лет. Вполне большой наш индивид. И сравним меня (ну или брата моего, что индентично в данном случае) с этим индивидом. Этот инидивид приходит домой утром, ночует у друзей, напивается с друзьями в хлам плюс курит, трахается с одноклассниками и "друзьями". Этот индивид Н. имеет родителей, котороые в курсе всех деяний своего семнадцатилетнего чада. Выходит, им пофиг на него, если он всё ещё живой и продолжает жить "в своё удовольствие". Но если взглянуть с другой стороны, этот индивид Н. одет точно не на рынке, а от фирмы (даже мне невооружённым глазом видно), пользуется (если это девушка) косметикой уж точно не за тридцать рублей, и не ходит в одних джинсах дольше недели. Резонно предположить, что всё это материально обеспечивают его родители, которым вроде как пофиг. Тогда выходит, что им не так уж и пофиг...

Таким образом, я этого откровенно не понимаю. Я не знаю, как это назвать: напрашивается единственный вывод - эти родители настолько дипломатичны, что оставили за своим чадом право самому выбирать, как жить и к чему стремиться с моральной точки зрения, но при этом материално они его нехило обеспечивают. Кстати, подобных индивидов Н. много, очень много. Я среди них. Но к ним не отношусь ни каким боком, ибо совсем другая.

Да. Другая. А точнее, у меня другие родители, которые не допустят в жизни (только через их трупы) что-либо подобного. Поэтому я тип как высоко нравственная (сама посмеялась), послушная и неиспорченная одиннадцатиклассница. Которая живёт по расписанию, заведомо известному графику (школа, институт, работа, пенсия, гроб), не ждя и не ищи приключений, но ожидая всё-таки чуда в душе (но, как я ранее писала, ничего не делая для осуществления и материализации этого чуда; только ожидание блюдечка с голубой каёмочкой, на которой оно само прилетит).

Нет. Так не бывает. И я это неплохо знаю. Но сущность индивидов Н., точнее их прелестных родителей, остаётся для меня загадкой.

От положительного через отрицательное к примирению в едином.

*маленькая щёлочка. отсутствие звука. шум в ушах. чья-то рука туда-сюда перед маленькой щёлочкой. выдох. опять темнота. маленькая щёлочка. темнота. темнота. темнота.

Люди! Почему вы такие узколобые, мелочные. Паршиво. Почему вы готовы сплетничать, перемывать кости по поводу каждой мелочи. Почему вы такие ненастоящие, неискренние, наигранные, искусственные. Лучше зашейте себе рты, чтобы из них не сыпалась всякая гадость, как из дырявого мусорного мешка. Почему вы такие одинаковые, со стилем, который выбрали для себя. Пафос. Гламур. Сущность блондинки. Откуда у вас такие противные скрипящие, как несмазанное колесо, голоса и дребезжащий шизофреничный смех. Почему вы не способны взглянуть на всё без догм и принципов, которыми забита ваша голова. Почему вы не можете поняться выше своей башни, с которой судите обо всё, считая себя несомненно и неуклонно правыми. Со стороны смешно. А в душе презрительно противно.

В силу своей выше описанной натуры это можно понять так, словно я ставлю себя выше остальных. Ну и идиоты, если вы так подумаете, прочитав это.

Воздуха что ли не хватает. Страное состояние. Словно задыхаюсь. Словно на шею накинули петлю и медленно затягивают. Сердце бьётся. Слишком быстро. Это тоже странно. В душе полная отрешённость. Если сейчас к горлу приставят бритву, будет точно всё равно. Кажется, когда смотришь вниз с восьмого этажа, до земли слишком близко. Раньше почему-то казалось, что она дальше. А сейчас так близко. Странно.

Всё как будто и не со мной. Где движение. Где жизнь. Внутри полный ступор. Стояк всех процессов. Астрал. Сон. Транс. Я не знаю. Но состояние странное определённо. Всё смутно. Не со мной.

Осторожно, не спеша,

С белым снегом на груди.

Где у вмёрзшей в лёд ладьи,

Ждёт озябшая душа.

Сейчас опять будет мат, ибо моего лексикона не хватает, чтобы высказаться без нецензурных выражений.

Истерика. Истерика. Истерика. Я задолбалась писать слово "истерика"... Истерика.

Какие нафиг уроки, репетиторы, занятия, если у меня каждый день истерика? Никаких. Если я заведусь, то не могу остановиться: начинаю приводить в негодность бумажные платочки и грызть карандаш (зубки режутся))) Мама начинает спрашивать, что со мной в последнее время происходит: почему я никогда не улыбаюсь, не смеюсь, не бываю с ней ласковой и доброй, почему я рву и мечу, посылая всех и вся, почему я плачу так часто... Что я должна ей ответить блять? Я ей уже сто раз пыталась сказать почему. Она меня не слышит. Не понимает. Не может понять. Для неё это непостижимо. На кой хуй меня спрашивать обо одном и том же, а потом начинать истерить самой со словами, что я ей все нервы вымотала своим поведением. На кой хуй потом ныть, чтобы я её пожалела, посидела с ней, успокоила её (типа ей так плохо, так трудно...) А мне блять заебаться можно как хорошо! Да???? Почему она меня не жалеет (то, что она гладит меня по головке и говорит, чтобы я успокоилась и что всё будет хорошо, не в счёт: мне это параллельно. Мне от этого не легче!!!), почему она постоянно гнёт своя линию, не желая вникнуть в сущность того, от чего я страдаю (но не в силах этого понять, двадцать пять раз спрашивает одно и то же: "Объясни мне, что происходит? Почему ты считаешь, что я не пойму? Твоя мать не совсем дура-то. Ты объясни спокойно, без крика и слёз, и я пойму.") Ага. Как же блять. Поймёшь ты. Если бы ты, мамочка, была способна это понять, то давнооо бы поняла; а ты каждый раз только и делаешь, что спрашиваешь.

Я не могу больше всё держать в себе. И говорить прямо тоже не могу. Я скоро свихнусь и слечу с медали с таким отношением к учёбе.

Мне так надо, чтобы меня хоть кто-нибудь поддержал. Нет. Ни кто-нибудь. А мама. Мне почему-то нужна именно её поддержка. Хотя я и идеализирую свою маму и ту поддержку, которую она мне может дать. Заебалась уже жить "онлайн", чувствовать "онлайн", перерживать "онлайн". Я хочу natural... а не сама, и не себе, и не в себе, и не в себя, и не для себя. без себя, короче. живое надобно...

Не столь хороша, как могу казаться.

Я умею только жалеть себя и мечтать о будущем, которое ко мне само на блюдечке с голубой каёмочкой не прилетит...

Я хочу так много и так сразу, что заебись, вы скажите... И будете абсолютно правы.

Я ничегошеньки ровным счётом не делаю. Ничего. Только думаю, ах, блин, как это будет здорово, замечательно, это будет просто заебись афигенски!

Я уже четвёртый день прихожу домой и протираю штаны за компьютером, не делая ровным счётом ни хрена. Уроки никто не отменял, учёбу тоже никто отменял. Я сама всё для себя отменила с мыслью: заебало.

Да. До хренища амбиций. И ноль усилий, дабы эти амбиции стали в ближайшей перспективе реальностью. Я уснула. И ничто меня уже не возбуждает пробуждает.

И ещё сегодня, валяясь на диване и страдая от ничегонеделания вдруг поняла: я полная идиотка, которая слишком много на себя берёт, слишком много мнит о себе, а по своей сути является заурядным лохом, сливающемся с массой обыденности, в которой утануло всё меня окружающее.

Знаю: мат в речи не украшает. Особенно молодую девушку. Но там, где кончаются слова, начинаются выражения.

Я не могу не перестать материться (хорошо хоть в жизни сдерживаюсь), я не могу не жрать после семи (зато я могу не жрать утром:D), я не могу не курить, когда припрёт. Вывод: воля = 0.

Мне не нравится эта фраза типа "никто не поймет". Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. И тут - ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до тебя. конечно. (с)

добавлено в цитируй_с_нами

Что меня больше всего выводит из себя в общении с людьми? Несколько вещей.

Во-первых, я терпеть не могу, когда мне заглядывают в глаза (а я вовсе не хочу играть в переглядку)). Во-вторых, я терпеть не могу, когда человек знает обо мне что-то, но делает вид, будто не в курсе (я-тот знаю, что он знает)). И, наконец, в -третьих, я терпеть не могу, когда на конктентный вопрос, слышу ответ: "Ну типа" или "Как-то так" или "Вроде того" и тэ пэ... человек и "да" не сказал, но и "нет" тоже. Лучше просто сказать, что не хочешь отвечать/что меня это не касается/или просто корректно послать.)

_______

Почему так много в жизни зависит от еды? Пол часа назад у меня было предсметное состояние (наверное, от того, что я кроме завтрака ничего не ела), но стоило мне сожрать банан и апельсин, так сразу можно жить: и спать совем не хочется уже, и чувствуется как-то бодрее и радостней, и можно даже пойти философию почитать, если бы не было так в лом...

Вот говорят громкие речи вроде того, что человек значительно шире своего желудка, что сытость в жизни вобще не важна © А кто-нибудь из тех, кто подобные речи толкает сам-то хоть раз пропустил завтрак/обед/ужин; помер от истощения...? Сомневаюсь. Вы все зависимы от своего пуза, которое просит жрать двадцать раз на дню. И нефига других учить жизни. Ладно сами были святые мученики, а то ведь пузо отрастили и ходят нравственность распространяют. Бесит. Да и святым мучинекам я не верю. Фанатики веры. И всего-то.