Настроение сейчас - немая истерика внутри

Я не могу ничего делать. Чувство полной отрешённости. Какое-то блин обществознание, английский, математика... Да пошло всё. Глаза мои в сторону рабочего стола даже не смотрят. На компьютер тоже больше смотреть не могу. Но выбирая между учёбой и интернетом, я отдаю предпочтение второму. На улице весна, солнце, лазурное небо, штормовой ветер; я даже слышу щебет птичек в открытое окно... Я жить так хочу. Просто жить: гулять, любить, дышать полной грудью. Но почему-то не получается. Я прозябаю это время. Оно убито мною. А вдруг и вспомнить будет нечего?

Не хочется , чтобы опять получалось обо всём и сразу, но, наверное, так в очередной раз и получится.

Сегодня первый день каникул. Последних каникул в моей жизни. В этом что-то есть настольгичное.У меня, разумеется, наполеоновские планы, и мне сейчас было так досадно перечитывать пост, который я написала про зимние каникулы: настолько изматывающе, пусто и бесцельно прожитая неделя, что начинаешь подумывать, а вдруг и сейчас получится нечто аналогичное, оч\собенно когда утро начилось с нажатия кнопки на компе.

Могу по пунктикам:

• на гречневую диету (моя мечта!!!) но сегодняшнее утро показало, что моя мечта жёстко обломана, даже не успев начать воплощаться; печально очень... теперь родители станут ещё более дотошными к моему рациону.
• заняться спортом: это моет быть плавание, коньки, пешие прогулки... надо только перебороть лень-матушку и своё излбленое занятие - сидение на заднице перед компом (а, как известно, перед компом мозги на растут и мышцы не накачиваются)
• ботааать, много и усердно...

Вот только день нерезиновый, а успеть хочется так много... А встаю я на каникулах где-то около 12... Но самое главное это избежать убивающего безделья.

И я хочу худеть. Блин, ну не могу я в себе перебороть неадеват этот. Я буду жирной, я буду весить под центнер, но моя тяга худеть вряд ли ослабнет... Ирония жизни. Но мне кажется, что когда-нибудь я буду свиноматкой, которая будет пассивно мечтать быть худой. Тогда надо будет  придумать, как сдохнуть с минимальным физический дискомфортом. Дааа! Опять я буду искать лёгких путей. Это опять моя тухлая натура говорит. Почему я такая? Почему меня воспитали тряпокй, которая хочет быть сильной и волевой личностью, но которой не удаётся взять и перевоспитать себя? Перевоспитывать кого-то трудно. Перевоспитывать себя саму ещё трудней.

Хотя, быть может, во мне есть запал, только ему не дают разгореться? Я чувствую, что во мне что-то такое есть.Но что, я не знаю. Я не пробовала узнать, испытать на практике. Как-то до сих пор не довелось.

[700x227]

[700x235]

[700x230]

[700x227]

[700x225]
каюсь, сплагиатила. зато в тему.

А на гречневую диету всё-таки хочется. Может, ближе к лету отъебутся родители и я сдела это?!

А я и не решусь. Я же слабая. Я же боюсь. Хоть и знаю, что бояться не надо.

А вот опять стало серо. Голубое небо стало серым буквально за минуту. Опять пошёл снег и подул штурмовой ветер.

И вы вряд ли догадаетесь, на кой мне сдалась эта погода за окном.

А сейчас пойду туда. На себе ощущать этот колючий ветер с мокрым снегом.

Пол часа назад ветер клонил деревья до земли, шёл снег, который успел намочить подоконник через незакрытое окно... А теперь вот опять голубое небо и светил солнце необычно ярко. Весна. Март. Но было неожиданно.

Хочу уйти отсюда. Уйти отовсюду. Чтобы нигде меня не было. Чтобы меня никто не знал, никто не помнил. Чтобы не приходилось ни о ком думать, ни о ком переживать. И ни о чём. Чтобы меня не было, чтобы я не коптила воздух и не топтала землю. Это ведь никому ненужно. И мне подавно.

[568x699]

Трудно решиться. Всегда трудно решаться на что-то. Особенно если это что-то выходит за рамки. Рамки, установленные людьми.

Если не собираетесь читать до конца, лучше никак не читайте.

Сегодня помозговала и поняла: не могу сейчас. Я про худеть. Угу. Опять про это самое.

Все вокруг жрут что-нибудь, договариваются по выходным о встречах в кофенях, шоколадницах, или хуже того, пиццериях... Ходят в столовую по десять раз за день и ещё умудряются говорить: "Да если я сейчас не поем, то умру от голода." Хули!!! Жить будешь, зато, может быть, всё-таки перестанешь постоянно говорить: "Я очень хочу похудеть, очень хочу умешьшить размер задницы" Гораздо больше ты очень хочешь сожрать шоколадную столовскую выпечку. И когда ты эту выпечку жрёшь несколько раз, твоя жопа ликует от счастья, я гарантирую. А то, упаси боженька, перемрут все с голодухи. И я ничем от ёбнутых людей не отличаюсь: я тоже хочу жрать булочки, только не могу, потому что, во-первых, терпеть не могу есть на людях, особенно всякую гадость, во-вторых, как только я иду в столовую за булочкой, мне обязательно попадётся на встречу какая-нибудь свиноматка, жрущая тёпленькую булочку, и у меня тут же щёлкает в башке: "Ещё месяцок, и ты не будешь отличаться от этой коровушки на закорме", - ясное дело, я вспоминаю про свой вес, про любимые мощи и думаю: "ОК. Съем булочку как-нибудь в другой раз,а пока просто попью чая". И каждый раз приходится по злостному закону бутерброда пить чай.

Думаете, я не ем? Ошибаетесь. Я отыгрываюсь втихую дома. Жру всё, чо не заблагорассудится, если никто не видит. разумеется. А вот если кто-нибудь в наглую сидит на кухне и смотрит телевизор, тогда приходится убираться восвояси, дабы ну не могу я жрать, когда кто-то нет-да нет, да пялится на меня.

Так и получается: день разжираюсь (в смысле, ем, как все), а день типа отдыхаю от еды. Но, как только я начинаю очень долго есть, как все, я начинаю заметно пухнуть. Я же не нажираюсь уже, как в старые добрые времена, до блёва, а просто ем, как все. Хули я пухну, как на дрожжах!!!

[563x699]

Я поняла только сейчас: похудеть, это не тупо сесть на диету и ждать пока сдуешься до желаемого размера; это такой образ жизни (кстати, именно так слово "диета" с латыни и переводится), при котором ты и в 17, и в 30, и в 55 останешься в форме, будешь уверена в том, что твой стиль питания и твой стиль жизни таковы и настолько выточены, что нет ни малейшей вероятности того, что сегодня ты весишь 50кг, а завтра 70кг. Диета это не голод и не питание на 300ккал в сутки, но это такой калораж, который обеспечивает необходимой энергией и веществами твой организм для желаемого веса. И этот вес рано или поздно установится как данность (ну у меня же была моя данность 49кг...почти без диет: просто очень много спорта).

А я не могу окончательно убедить себя в том, что всё не так ужасно (мне все это говорят, но у меня лишь мысль: "Не выйдет, дорогие. Раскормить хотите?" Я в проигрыше. У всех это выходит, особенно у родителей, но я могу и реабилитироваться, если сильно пожелаю). Я не могу до конца осознать, что для того, чтобы быть стройной, ненужны никакие диеты, нужен всего лишь навсего подходящий твоему ритму стиль питания и жизни. Тогда всё будет: требуется лишь ежедневная дисциплина. Для меня похудеть равно мучить организм диетами (почему организм? потому что зачастую от этого получаешь нереальный смысл и удовлетворение, значит, душе хорошо). Но диеты в большинстве своём наносят колоссальный вред здоровью и психике между прочим, поэтому держать достигунутые результаты получается далеко ни у каждого (например, у меня совсем не вышло, хотя я не относила себя до этих пор к разряду слабовольных свиней). Теперь, сдаётся мне, я именно к ним и отношусь по сути.

Так вот: почему я не готова худеть-то, как утверждала в первом предложении сего поста? Потому что хочу быстро и намного. Так не бывает: процесс распада жиров очень длительный, и когда девушка визжит, что она похудела за день чудо-диеты на килограмм, ей нельзя верить. На весах, я не спорю отнюдь, минус килограмм, но на самом деле, чисто физиологически килограмм жира (только представьте) не может расщепитсья в никуда за сутки... Вывод: их неё просто вышел литр жидкости, иными словами, произошло обезвоживание организма, хотя сам человек этого и не ощущает потери огромного количества влаги.  К тому же азот начинает накапливаться в тканях организма, что совсем нехорошо.

Если раньше мне надо было скинуть 5-8кг, и я с упоением добивалась поставленной цели, то сейчас эта цель переросла в 20кг (спасибо, диеты, вашу мать!!!) Всё просто: думаю, все знают, как определить свой обычный вес и свой идеальный вес. Я хочу идеальный вес, то есть не больше 50кг. Мой обычный вес -

Достала, мягко скажем, эта неудовлетворённость. Неудовлетворённость всем, почти всем, что окружает, происходит, будет происходить. Мне так страшно. Но страшно как-то несовсем обычно. Непонятно, страх ли это? Или просто чувство, которому я не могу дать название, и поэтому нарекла страхом?

Не могу. Совсем не в моготу. Не жизнь, а прозябание, ожидание, надежды, мечты. Это ли называется Жизнью?

Хорошо, что есть Ли.ру. Хорошо. Можно видеть жизнь на экране, видеть, какой она бывает. Можно читать её по буквам. Можно сравнивать, сопоставлять, оценивать, делать выводы. Можно улыбаться чужой наивной радости.

Хорошо ли? Хорошо ли думать о других, постоянно сравнивать и проводить параллели? Хорошо ли думать: а почему у меня иначе? Иногда задевает заживое. Редко, но случается. Это всё от собственной неудовлетворённости. Всё отсюда. Я это чувствую каждой клеточкой, ощущаю всем своим сущетсвом, можно сказать. Не ошибаюсь. А так старюсь не принимать записи людей близко. Кто сказал, что все пишут без приукрас, надуманных происшествий, ненужной показухи? Иногда появляется такие мысли. А иногда наоборот: ну отчего ж? - всяко бывает. Бывает, как у меня. Ущербно как-то. Да у меня ли черт побери?

[403x500]

Думаю о том, чтобы завести другой дневник. Возможно, на другом сайте. Пока не надумала бросать насиженное местечко, этот странный, непонятный порою ей самой, мир прыгнуть_бы_и_полелеть.

И в этом вся я. Обжито. Расставаться трудновато, трудновато заново обживать что-то новое, когда есть такое хорошее старое. Да сколько можно цепляться за это старое? Даже здесь. Даже здесь я не изменяю своей тухлой натуре. Прыгнуть_бы_и_полететь.

[показать]

Вчера писала о цветах жизни.

Но забыла сделать оговорку: я боюсь боли. Именно боли, связанной с этой темой (не боли, когда в вену иглу вставлют, или падают коленками на асфальт и ещё проезжают на них, как с падением на роликовых коньков или с велосипеда...). Это не вызывает никаких странных ассоциаций. А вот тут совсем другое дело.

Морально не готова.

Но ведь очень многие боятся именно этого. Но при этом просто не думают об этом, как о непосильной пытке, о просто воспринимают как неотемлемую часть, как должность. Наверное, дело в возрасте и в потенциале: так ведь есть разница мной, семнадцатилетней, и женщиной в тридцать лет (она не долго будет думать залететь или не залететь. Определённо залететь).

Хотя если бы передо мной стал выбор - сейчас или никогда, то без колебаний сейчас. И плевать на все последствия.

Люблю всё-аки детей.

А теперь тема закрыта.

[500x334]

Давненько меня здесь не было, давненько не писала. И вполне по объяснимой причине: учёба. Ведь у меня всё в крайностях, даже в учёбе: или вообще ничего не делаю, и меня можно наблюдать онлайн часами, или как засяду, как возьмусь за ум, как задумаюсь о будущем, так сижу до посинения, что даже мама начинает говорить, чтобы я встала, отдохнула, погулять сходила... Ололо. Сегодня, похоже, намечается день ничегонеделания, ибо если уж я начала фигнёй заниматься, то заняться чем-нибудь дельным уже совсем не могу (как с едой: начала есть шоколад не остановлюсь уже, пока весь не уничтожу) [показать] Меня эти крайности уже доводят...

Хотя учёба тоже приносит нереальное удовлетворение порою. Иногда думешь, что нашла свою стезю. Да ничего подобного на самом-то деле. Это преходяще, но отнюдь не вечно.

Наверное, напишу когда-нибудь, если не забуду, одно штуковину, которую видела в одном дневе. Но это не сейчас. Сейчас о вечном. О неотъемлемой части меня. Преманентно.

Я посмотрела на похудение с другой стороны. Очень необычной стороны для себя. Подумала о детях. Вспомнила о том, что мне полгода назад врачиха сказала, что могу трахаться не предохраняясь, всё равно вероятность залететь ничтожно мала. Интересно, а сейчас стало лучше с этим делом? Мне кажется, да. Хоть и на таблетках, но всё же лучше. Я подумала о том, что хочу троих детей: двух девочек и одного мальчика. Причём мальчик должен быть старшим, а девочки младшими и, желательно, двойняшками... Маргарита и Варвара. А вот, как назвать мальчика, точно не скажу. Владимир/Сергей/Виктор. Я даже не знаю значения всех этих имён. Это просто от башки. Просто так легло. И так хочется. И надо от любимого и единственного мужчины. Большой частный дом, породистую добрую собаку и большого пушистого кота в придачу ко всей этой идилии.

Как же всё-таки моя семья далека от воображаемого идеала. Мама. Самое главное мама. Её, конечно, не выбирают, но всё же... Она перестала быть для меня той мамой, какой была, когда я была маленькой. А я перестала быть маленткой и хочу иного, мечтаю об ином, а она ничего этого понимать не хочет или не может в силу своего характера, менталитета и т.д.

Худеть - да. Но не рисковать, не ломать. Башку включать надобно.

Но перед реализацией всего этого я хочу пожить для себя. Я даже сейчас и не скажу, что значит пожить для себя. Я ведь ещё так никогда не жила. Живу чужим мнением, чужими взглядами, чужими разрешениями, запретами, одобрениями. Я затрудняюсь определённо сказать, надо ли иметь много парней, трахаться ради экспериментов и интереса, самоутверждаться за счёт противоположного пола, количества поз на простыне, секса... Некоторым это надо. Это часть. Некоторые это называют пожить в своё удовольствие. По принципу: в молодости можно - в старости будет что вспомнить. Мне, выходит, вспомнить будет нечего (судя по данному положения дел)?

Или всё будет? А кто гарантирует, что будет? Что не будет всё тупо, обыденно, как в советском кино? Или я испорченная семнадцатилетняя девка, которая думает бог знает очём в свои года? Наверное, так сказала бы моя мама. А сама она в семнадцать лет об этом не думала? Даже боюсь предположить, о чём думала моя святая мама, если у ней в жизни был один мой папа, да и то под тридцать лет появился (знаю достоверно)... Почему моя мама не могла устроить свою жизнь иначе? Или ей мешали? Или она сама? Я не знаю. Это наверняка знает только мама. Но меня пугает то, как сложилась жизнь моей мамы. Я хочу иначе. Координально иначе. На столько иначе, что моя семья может меня не понять.

Будет ли? Чёрти не разберут здесь.

Маргарита, Варвара... единственно. счастливо. без пошлости и раздоров. но оставаясь собой.

Мне хочется сказать, что я  вас всех очень люблю и даже скучаю, если не почитаю ваши записи, не побуду вашим немым собеседником. Так по части стало.

Это не в моём стиле писать такое. Но если уж говорю, значит, икренне и от всего сердца.

Если очень захочу, то всё сделаю для того, чтобы было так, как я хочу.

А моя мама - это кадр. Она мне говорит, чтобы я не маялась дурью и не приставала к ней с просьбой совета, что мне сделать на башке по случаю завтрашней фотографии для выпускного альбома. Типа глянь на мою фотографию - скромная девочка с хвостиком. Агась, мамуль. Ты и сейчас скромная девочка, только тебе на сорок лет стало больше и свои поседевшие волосы ты и сейчас стесняешься покрасить с оправданием: "А меня седина не старит".

Ну вот честное слово, мамочка, вынуждаешь меня всё больше своими репликами неуместными относительно ситуации и времени замечаниями на неопраданные действа. Приду однажды покрашеная в сумасшедший рыжий цвет и не буду спрашивать ни совета, ни разрешения. Ведь ты, мамуль, не ценишь, что я тобой советуюсь, пытаюсь найти контакт. Я ведь не пушистая: возьму и ощетинюсь в один прекрасный момент.

А завтра так и пойду тупо с распущеными, ибо ни средств для укладки, ни утюжков, ни щипцов у нас не водится благодаря "стеснительности" мамочки. Всё надо лично для себя приобретать, а денег нема... Мамуля на это не даст: скажет, что ни к чему в твоём-то возрасте, ещё, мол, рано. Да, мамочка, конечно, рано, я так тоже считаю. Агась. Подожду, когда появится свой собственный стабильный заработок, и тогда... ну не буду угадывать, дабы потом меньше не разочаровываться.

Да, мамуль, подожди, всё будет, и будет моё время. Наверное, просто пока для меня не судьба. Главное, что есть в кармане пачка сигарет ©

Люлю

[699x468]

Решила вновь начать похудательные эксперименты. Состояние ужасное: слабость, гловокружение, мандраж...и это первый день! Как дальше мой организм будет реагировать на всё это?! Уже не пытаюсь предполагать. А ведь надо учиться, учиться и ещё раз учиться. Учиться чуть ли не двадцать четыре часа в сутки! Откуда брать силы, если хочется лечь под одеяло и отойти прочь от реала? Конечно, весенее снеготаяние, ласковое теплое солнышко придают позитива, энергии, даже одухотворяют как-то, заставляют улыбаться и видеть всё вокруг в солнечных красках и далеко смотрящих перспективах; но вот вечер, сумерки, запах жареной картошки с кухни, и меня конкретно мутит.

Ох! Много ешь - плохо. Мало - тоже плохо, но, несомненно, лучше, чем когда много. Умеренность! Приди ко мне и не покидай!!! Хренушки, по ходу. Мои увещания, ежедневные обещания самой себе поменять своё отношение к еде и не реагировать на реплики родителей и сложившиеся в моей семье пищевые привычки не дают желаемых плодов...

Мне очень стыдно и досадно на себя было сегодня, когда я выкинула обед...он же денег стоит: денег стоит огурец, макароны, сарделька... Я себя чувсвую умалишённой, когда приходится такое делать. А делать такое приходится почти каждый день! Так было здорово этим летом, когда я жила одна: просто не ешь...не надо никого обманывать, что ты типа поела в школе, поела обед, когда пришла домой, попила чаю с тортиком, хотя и обед, и тортик или смыты в туалете, или валяются где-нибудь в кустах под окнами, бережно и герметично упакованные в пакетики.

А голова всё сильнее кружится и начинает стучать в висках... Надо решать математику, готовиться к олимпиаде по обществознанию, которая состоится уже послезавтра... А я не могу. Физически не могу. Дьявол! Что за чорт!!!

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки,

как толстая жопа"

©

С праздником [показать] Всем весны в душе, любви и ощущения счастья (по мне, так только ощущение, ибо его нету в природе). from me.

Душонка просит ещё поговорить, дабы чуточку легчает.

Мне вчера брат выдал, что он живёт для Добра. Ахаха. Нда. Точнее он хочет жить во имя Добра. Интересно, что он подразумевает под Добром? Всесильную Блядь, когда он ищет тапок под диваном, тупые и узкие взгляды  на происходящее, сюсьню (слово странное, зато точное [показать]) с родителями? Что? Или же он пока только хочет так жить, но пока не выходит как-то в силу обстоятельств? Он меня вообще иногда убивает своей овечьей невинностью, которую на себя напускает довольно часто, типа чтоб ты задумалась, сестрица: вон я какой хороший, а ты что?! Да не хуя, придурок... Я знаю, что ты мыслишь немного более свободно в некоторых вопросах, только не признаёшься в этом, потому что боишься. А бояться не надо. Все преходяще и, самое главное, конечно.

И всё-таки мы с братом очень разные. Я не возмусь говорить, кто лучше, а кто хуже: визуально хуже я, но это только визуально. Взгляд обманчив, обман всё. Мы махнулись ролями. Такое бывет? Раньше я в это не верила, но сейчас пришлось поверить. Ничто нельзя предугадать. Но раньше я постоянно пыталась угадывать и постоянно, как выходит, себя обманывала. Всё вышло совсем по-другому, нежели я себе представляла. Хули тогда говорить, люди, мечтайте, это выходит дешевле всего... Это выходит дороже всего, ибо не поддаётся измерению.

Повторюсь, у меня чувство, что я плохо кончу. Но это будет не скоро, а значит, есть вагон времени, чтобы что-то изменить (изменить самой, или ждать, когда все премены произойдут сами собой, благодаря разумному и обусловленному...только бы не опоздало это разумное и обусловленное). Хочется курить. Сейчас кажется, что когда уеду от родителей, или даже если не уеду, просто дождусь восемнадцати лет, то буду курить: курить не скрывая этого пагубного желания, курить где захочу и когда захочу, сколько захочу, затягиваясь этим дымом до тошноты. А, может быть, мне это только кажется? Просто временная ломка от неудовлетворённого желания? И я перегоря в этом желании, пересмотрю его? И опять не будет того, о чём думаешь сейчас как о неком уже стабильно предсказуемом будущем? Ведь так часто выходит.

Ведь это считается плохо курить? Считается. Только считается, потому что так условлено. А что в этом плохого? Характера это не меняет, хода мыслей тоже, поведения не меняет, даже отношения к реалу не меняет (это всего лишь табак, а не марихуанна)... Странные принципы, странное понимание. Да откуда всё это?!

Встать бы всем вне... То-то бы жизнь была.

 У меня опять. Опять. Опять. Опять. Блять. Больше сказать нечего.

У меня опять нервная система на пике возбуждения. Меня опять всё бесит; я не могу спокойно, а лучше никак не реагировать на реплики мамы, на жареную курицу, которая приготовлена на обед и которую меня заставляют уже есть, хотя я только пол первого позавтракала, ибо дрыхла до двенадцати... Хочется нафиг уйти из дома и не приходить сюда больше никогда... или прийти поздно, когда все будут по койкам лежать. Но это за гранью возможного, ибо никто не ляжет, пока кто-нибудь отсутствует (даже кто-нибудь из взрослых, например, мама: бабушка будет ходить причитать, где же она так долго ходит, будет просить набрать её, спросить где она, с кем, всё ли в порядке... не трудно представить, что будет, если отсутствовать буду я...)

Опять придётся все выходные-праздники проторчать в этой квартире, где все будут жрать по поводу праздника всякую хуетень и смотреть до отупения телевизор, по которому будут показывать вскую замыганую хуету, в которой знаешь наизусть чуть ли не каждое слово.

И опять я получаюсь плохая: ведь я опять буду возникать, спорить, хамить, вообщем, портить идилию выходных, котороые заключаются, во-первых, во вкусно пожрать, во-вторых, нехуя не делать.

Ну как мне посмотреть на всё это под другим углом, увидеть плюсы, не трепать до дрожащих пальцев нервы не себе, не родителям?! Я ума не приложу. Я ненавижу праздники, ненавижу выходные, потому что это ужасно отвратительно, скушно и рутино, это всегда предсказуемая нервотрёпка...

Нельзя же так жить, видеть эту жизнь. У меня иногда возникает мысль, что я плохо кончу.

Завтра закрою дневник. Будет только для избранных. Но это будет завтра.

Если на меня сейчас дунуть, то я, точно, упаду и не встану. А завтра учиться. Завтра воскресенье. Причём прощёное... Я и не против особенно идти учится (это лучше, чем дома сидеть для меня), но чисто физически я не способна...

У меня есть платье на выпускной! Ееее. Мой цвет. Мой талия ровно 60 см на сей момент в этом платье (а вдруг у меня получится до лета килограмм на 15 похудеть...Было бы вообще шикарно). Моя счастливая физиономия, которая светится от радости в зеркале. Мои наполеоновские планы насчёт туфель, аксессуаров, маникюра, причёски, макияжа... Боюсь, что родители будут против, сильно против воплощения этих мечтаний, ибо у бабушки само платье вызвало море негатива по поводу того, что слишком откровенно, открыто, вызывающе. Что я слишком костлявая в нём (я в ахуе была, когда про "костяво" услышала; а потом она ещё прибавила, что типа а вдруг Сашенька поправится...) О Дьявол!!!!! Я думала, что-нибудь грохну об пол точно после этих слов. Просто дело в том, что когда мы с мамой покупали шмотки в сентябре (я тогда весила на 20кг!!! меньше, чем сейчас), бабушка искоса посмотрев на торчащие тазобедренные кости и плоский живот под белой блузкой, которая выгодно подчёркивала (ну для меня выгодно) всю мою тогдашнюю худобу, сказала, что типа купли бы побольше, а то Сашенька поправится. Ну Сашенька поправилась чёрт её побрал бы!!! И не на пару кило, а на удесятерённую пару с нынешней осени... Поэтому ясно моё негодование и панический ужас в душе после таких слов.

Платье, конечно, не совсем то, что я хотела. Всё опять же просто. То, что я хотела, стоило 9.000 рублей. Мама на меня угрюмо глянула, и я поняла, что пора кончать вертется в примерочной в этом платье аля египетская жрица. Именно в таком стиле: это не шутка. Я была бы в нём одна: единственная и неповторимая, ибо никто не осмелился бы, зная достаточно вкусы и завихи моих одноклассниц, смею утверждать, купить подобный очень неординарный наряд, даже если бы финансы позволяли (я в этом на сто процентов уверена).

Да и вообще, когда шла с мамой искать и мерить, я представляла себе совсем другое платье. Но, как верно заметила мне одна продавщица, покупают всегда полностью противоположную вещь той, которую планировали купить. Так и вышло. Начала мерить, и поняла, что надо не думать о планах и нарисованных в воображении картинок себя в воображаемом наряде, а положиться на впечатление, которое производит отражение в зеркале... Вроде не ошиблась, ведь дома я была ещё больше в восторге от этого платья, чем в бутике... Главная часть сделана. Я рад-рад-рад.

Я не знаю, как содержание поста связано с названием...

И солнышко-то грет уже по-весеннему. Определённо по весеннему, иначе не таял бы лёд на асфальте, а сам асфальт не был бы такого сухого пыльно-серого цвета; иначе у меня бы на балконе градусник не показывал бы +17; иначе бы волосы, торчащие из под шапки не нагревались, когда ты сама мерзнёшь в ожидании автобуса...

Да и лучики какие-то весенние... Они по-другому отражаются на ледяной корочке белого блестящего снежного покрова. Непревычно идти по сухому асфальту, очищённому от почти полуметроврй наледи дворниками: зимой мы дальше от цетра Земли на эти пол метра!

Весна в воздухе, хотя я ещё не чувствую её освежающий запах. Но она точно где-то рядом.

...и теперь ещё больше не хочется появляться дома, где в один миг пропадает всё настроение полёта, свободы и мимолётного счастья, которое вселяется в душу с первым вздохом, как только около восьми выходишь на улицу... не хочется его оставлять до следующего утра, жалко этой короткой радости.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2,

а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Я купила помаду, подстригла чёлку, купила в магазине еды... Вообщем, если бы не укоризненные взгляды бабушки и её обыкновенная додельность и брюзжание, то я бы орала во всю глоку:"Аааееееее!!!" Но вместо этого я в очередной раз поняла, что нефига не "ааеее", а обыкновенная подконтрольность, бытовуха, смски и пропущенные звонки от беспокоящейся мамы, и бабушкин обед, который сегодня я всё-таки не съела. Прочь нафиг!!! Навсегда. И без контактов. Нереально.

Я призёр олимпиады по обществознанию "Покори Воробьёвы горы". Не поздравлять. Да. Опять обществознание. Опять призёр. Моя борзая натура возмущается, а почемцу не победитель?! (См. на эпиграф...) Очно будет в первую неделю марта приблизительно. Это ещё далеко. Близко другое.

Близко предстоящее воскресенье: Ломоносовская олимпиада. Иногда неподдельно сосёт под ложечкой, словно мне сообщили, что у меня первое место с конца. На самом деле, судя по варианту прошлого года, она куда сложнее, чем олимпиада "Покори Воробьёвы горы". Поэтому мне не много не по себе, но попробовать всё равно есть смысл. Положась на русское авось.

А ещё меня достало выслушивать монологи на тему:"Ой, какая ты наивная! Там же всё куплено!" Возможно, я и наивная, но всей душой уверена в обратном... Всё пропорционально твоим знанием, а не размеру твоего кошелька, точнее, твоих родителей. Но слышать от каждого второго одно и то же... Коробит, честно сказать.

Ну как обычно: без притязаний. с амбициями.

[524x699]

[524x699]

а это я, когда последнний раз ездила в Москву, с радостной улыбкой идиота снимала здание МГУ на камеру телефона [показать]

Мне хочется жить в интернете, потому что здесь нету чужих, здесь нету родителей, которые обитают на кухни, подсчитывая количество сожраной и оставшейся жратвы, хомяча каждые полчаса булки, сухари, конфеты со сладким чаем (если эту бурду можно назвать"чаем"), здесь не едят кремовые торты, пиццу с сыром, и не удивялются твоим заёбам столь часто, как в жизни. Но самое главное, что здесь всё какое-то близкое и понятное. В жизни мне почти всё непонятно и для меня необъяснимо, чуждо и абсурдно (зачем столько есть, к примеру?)

И сил моих больше нету приходить с учёбы и жрать бабушкину стряпню. Я не могу: мне мерзко и противно напихивать в себя жареную курятину с рисом, суп, который я должна под страхом смерти есть обязательно с кусочком ржаного хлеба (для "кишочков" блеать "полезно"!), потом яблочный компот с кусками засахарившихся разваренных яблок... Пиздец. Я несчастная должна жрать за раз первое, второе, пятое, десятое... Я не бегемот, в отличии от них, в которых влезет всё, что в поле зрения. У меня живот постоянно болит, меня тошнит даже... А когда я говорю про это маме, она говорит, ну ты иди покушай что-нибудь... Блеать. Блеать. Блеать. Еда. Еда. Еда. Она вами всеми правит. Вы помешаны на ней. Она у вас заменяет всё. У вас война войной, а обед по расписанию. Она у вас панацея. Она всё. Какая блять гадость!!!

Я не злилась, если бы я ела всё то, что я ем сейчас, сама. Понимаете, сама. Но я ни физически, ни морально не хочу всё это есть. Но ем, потому что я прихожу домой каждый день под вечер, где меня ждёт неугомонная бабушка, прыгая у газовой плиты, гремя тарелками и стуча ложками (она блять "семью кормит", а я, сцука, ещё сцены ей устраиваю).

Я умею не жрать. Но я умею и жрать. Нормально жрать. Иногда даже практикую последнее. Но ненавижу помешанность на еде, постоянные разговоры о еде, которые непроизвольно улавливает мой слуховой аппарат, ненавижу бегемотов, которые постоянно чем-то шуршат на кухнях (в переспективе я стану таким же бегемотом по иронии судьбы), ненавижу созерцать то, как меняются люди, когда нажрутся (становятся добрыми, улыбчивыми, и даже вздыхают:"Ах, как хорошо!"). Если бы я была биологом+психологом+шизофреничкой, я бы написала книгу, посвящённую культу еды в жизни людей, неправильному отношению людей к удовлетворению сей животной потребности, извращённому воспитанию и сознанию.

Поступлю в Москву. Буду жить одна. Вооще жрать не буду. Мечта. Моя. Сбудется. Блять. Нет. Буду жрать. Как я хочу, а не так, как считают "правильным", мои родители. Не буду, когда окончательно решу свести счёты с этим миром. Тогда выберу физическое истощение способом реализации умертвщения себя.

А завтра я скорее всего буду жрать кремовый торт. И послезавтра тоже. Я хренею, но мне в моём любимом сообществе дали на 10-13кг меньше, чем я есть на самом деле.  Я даже не знаю, это хорошо или плохо. Я вооще ничего не знаю. Да и надо ли оно мне?

Совершенной

Очень хочу сходить на "Чёрного лебедя". До безумия хочу. Вся проблема в том, что не с кем. Да. Не с кем. Ума не приложу, с кем потенциально можно пойти. Вообщем, не с кем. Мама завтра зовёт сходить на выставку. А я на выставку не хочу идти. А мама не хочет идти одна. Я отговариваюсь, что у меня очень много уроков, заданий, а ведь сама ровным счётом ничего не делаю; а на следующих выходных уже олимпиада. Как всё сложно...

Мде...я дожила... Нечего больше сказать. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

Бытовуха задавила. И посты пишу дурацкие и неинтересные. Даже перечитывать самой неинтересно. Ну что ж делать? Такое дурацкое настроение тоже имеет место быть в житухе, а вся моя житуха, как на ладоне, в этом дневнике. Страницы жизни. В этом что-то есть. Пусть даже и такой жизни, какой живу я... мне вот опять досадно, мерзко и печально...

Человек должен быть нравственно свободным, а для этого нужно, чтобы ему была предоставлена и некоторая свобода быть безнравственным.

Иногда мне кажется, что я невыносимый человек. Иногда даже удивляюсь, почему некоторые люди со мной общаются: то ли по привычке (великая штука), то ли из каких-то моральных соображений (бросать нехорошо), то ли (неужели!!!) они во мне находят то, что можно ценить?!

Я быва зачастую злой, эгоистичной, нетерпимой, неуважательной. Ну или зачастую...только, как обычно, в зеркале кажусь себе такой замечательной, каковой в жизни не являюсь отнюдь...

А ещё я только что наконец-то настроила себе аську! Надеюсь, она больше не будет глючить.

Так-с. Ладно. Далее. Я прошла во второй тур олимпиады Ломоносова МГУ по обществознанию. А это означает, что если стану там хотя бы призёром, то учёба в Москве у меня в кармане. Заоблачно звучит. Я не сильна в обществознании, поэтому особо сопли не развешиваю... Ну а вдруг...Чем черт не шутит? Черти, дура, не шутят, просто люди готовятся, забывая прожрать и поспать, а ты сидишь в интернете по три-четыре часа в день, жрёшь нехило, спишь не мало, и ещё строишь иллюзии со словами, а вдруг повезёт...да-да-да...держи карман шире. Амбиции, мечты. Я чувствую себя шатко, зыбко. Но улыбаюсь при мысли, что получу заветный диплом...

Иногда на себя становится противно, досадно, и даже какое-то омерзение посещает... Меньше смотри в зеркало, дабы не обманываться столь легко на кажущуюся игру света.

Одна просьба для тех, кто будет комментировать: не пишите никаких позравлений!