Меня это и не радует, и не пугает, и не докучает, и не изводит мою душу, и не выносит мой мозг. Но я думаю часто, слишком часто о нём.

Это плохо или хорошо думать о человеке, с которым тебе просто не по пути и которому ты не нужна, да и, если задуматься, и он тебе не нужен...

Я думаю. Просто думаю. Мне в совеобразный кайф, надо признаться. Наверное, это всё от тотального одиночества... Начинаешь думать о первом подвернувшемся под руку. Я тронутая какая-то...

_________________________

А ещё я сфотографировала свою жуткую "фигуру", если это можно назвать "Фигурой", в зеркале. Как-нибудь выложу этот кошмар, хотя вполне прилично получилось. Буду худеть... В который раз себе это обещаю... Ох... Я не знаю, когда всё-таки Я БУДУ ХУДЕТЬ. да и надо ли мне оно? Что за бредовые мысли? Конечно же надо. Я просто пока морально не готова, хотя я об этом уже писала здоровущий пост и повторяться не хочу.

Короче, как только появится время, напишу много чего позитивно-весеннего, выложу много фотографий. Ждите трактатов кухонной философии, гнева/боли, радости/улыбок. Я так много хочу сказать, рассказать. Поговорить с собой самой обо всём этом. Провернуть ещё разок в голове. У меня есть я. Мы как-нибудь справимся...

___________________________

А о нём не могу не думать. Это смешно и глупо. Нелепо.

Я жутко хочу курить. Меня просто выламывает.  Дайте мне пачку "Кента" и огоньку, плиззз, и уберите родителей, ибо я до жути боюсь...если они вдруг узнают, что их дочь курит в то время как НИКТО больше сей дурной потребности не имеет...будет плохо очень.

У меня сухо во рту, и я думаю плюсом о дыме в моих лёгких и вкусе сигареты... У меня ломка. Раньше я так же ломалась по еде, а потом устраивала себе праздник живота и шла к белому другу. Теперь я не обжираюсь и не общаюсь по этому поводу с фаянсовым другом... Но меня ломает по куреву. Какое из этих зол меньшее? Вот думаю...

[показать]неет. кофе я не хочу совсем.

[241x604]

Поскольку днев сокрыт, то могу написать про это.

Я не влюбилась. Нет. Но мне бесконечно нравится/симпатичен...как угодно, этот человек.

Он не мой парень и даже не мой друг. Я его даже уже давно удалила из списка друзей в Контакте. Но иногда не могу удержаться и не зайти к нему на страничку. Хочу бл*ть.

Друг моей подруги. А я? А что... Давняя знакомая, и небольше, которую он видел при весе 49кг... А сейчас я к тому же секси девка с формами и с 64кг. И  меня адски бесят мои сиськи, моя жопа... Мне даже каблуки  и блузки лишний раз надевать стрёмновато, потому что превращаюсь в сексапильную секретаршу, на бюст которой смотрят все, кому не лень. Хочу тощую фигуру и первый размер груди... Я сама его послала, ибо моё самолюбие уязвлял тот факт, что мы с ним знакомы благодаря нашей общей подруге. Я чувствовала, что я здесь как-то ни к месту затесалась. И я его послала, а он не особо по ходу расстроился от исчезнования из его списка друзей моей персоны, думается мне...

А я расстроилась. И вот сейчас, спустя столько времени от всей этой истории, у меня что-то поднывает в душе. Я зашла к нему на страничку и увидела новую фотографии. "Блять, - пронеслось в голове. - Хорош... но мне от этого не легче." Может быть, такую ностальгия вызывает весна...и отсутствие чего-то яркого и СВОЕГО в жизни. я не знаю.

А он даже не знает, что уже в третий раз стал темой поста в чьём-то дневнике...

___________________________________________________________

Интересно, где это он побывал? Такие здания...

И почему, когда я смотрю на него, мне становится чего-то жаль? Ох... что-то со мной старанно сегодня.

Всё могло бы быть иначе, если бы я тогда, чуть больше года назад, не спасовала бы.

Я бы сейчас была...ммм...страшно и до мурашек приятно себе это представить. Я была бы такой, как многие девушки в сомнительных компаниях, которые сегодня под большим навесом ТЦ "Парадиз" спасались от ливня. Я там же торчала почти час, ибо поливало, как из ведра, а я простужена жутко и даже была без куртки. Вообщем, да. Такой же, как эти девушки, которые вызывают у меня жалость, презрение, пренебрежение и лёгкую зависть. Они свободны и живут по велению сердца. В душе они несчастны. Но им кажется слишком часто, что они счастливы. А знаете, почему им это кажется? Потому что у них есть чувство удовлетворённости в душе.

Я... в чёрных потёртых джигсах на худых, как спички, ногах; с растрёпанными средней длины волосами; с тонкими, почти прозрачными руками, на которых просвечиваются тонкие синие вены; с бледным усталым лицом и тёмными кругами под глазами...но эти глаза горят нездоровым и задорным блеском. Возможно, лёгкий макияж. Возможно, много пирсинга и окрашенные волосы. Возможно, атрибутика и некий стайл в одежде. Неизменная сигарета, которую я курю, втягивая и без того впалые щёки; туманно смотрю в никуда, необращая внимания на окружающих, которые тоже в большинстве своём курят и выглядят не лучше меня... И Он. Тот, кто меня сделал такой: в душе несчастной, с исковерканным прошлым и отсутствием будущего, но в глубине где-то уверенной, что я счастливая и что пусть я завтра умру от передозировки, я не буду жалеть о бесцельно проёбаных скучных годах, о пустоте жизни...я уверена, что меня эта жизнь уже трахала во все дырки и мне нечего у неё ещё взять, кроме того, что я  уже попробовала на вкус.
Возможно, от меня отказались родители. Возможно, у меня нет дома и семьи. Но у меня есть Он. Тот, кто сделал меня такой. И я его хочу, я его бесконечно люблю, я знаю, что он такой же, как я, что он подставит плечо и не предаст, и что он, в конце концов, причина моего несчастного счастья.

Я сейчас засуну руки под его кожаную куртку, обниму и буду долго стоять и дымить сигаретой, молча, зная, что слова здесь излишне.

Примерно такая картина рисовалась у меня в голове, когда сегодня, вдыхая табачный дым от курящих сомнительных компаний, мы, именно мы, все вместе пряталсь под навесов ТЦ "Парадиз". Я была частью всей душой этих сомнительных компаний. И почему-то вдруг вспомнила про Него. Какой он сейчас? Помнит ли обо мне? Иногда. Мне хотелось попросить закурить у первого близ стоящего парня, обвешаного цепями и с такой интересной татуировкой на руке. Он мне так напоминал Его: такой же высокий, с виду крепкий, но уже подкошенный героином, пятью пачками кента в день,  дешёвой выпивкой по ночам...

Но я знала, этого делать никак нельзя. Ведь сейчас придёт мама, которая пошла снимать дентьи в банкомате, чтобы купить мне платье на последний звонок, ибо с собой у неё не было достаточной суммы. (А у меня могло бы и не быть сейчас мамы и чёрного платья с кружевом. Могли бы быть потёртые джинсы, сигарета и Он рядом). Неужели, если бы мне предложили вернуться назад и всё повторить, я бы сделала свою жизнь похожей на выше описанное?! У меня нет ответа на этот вопрос. Я бы променяла любящую до безумия меня маму, учёбу, чёрное платье на последний звонок, золотую медаль, карьеру, будущее, семью на Него? На жизнь, граничущую с бредом, готовую оборваться каждое мгновенье?

Вы скажете, что это всё пафосно и что я мыслю, как недоразвитая малолетка? Но мне именно Это хочется назвать ЖИЗНЬЮ. Когда ты её чувствуешь: чувствуешь свою принадлежность к ней, её течение, её темп, её ритм, её ценность и неповторимость. Я никогда ещё всего этого не чувствовала. Когда готов умереть, потому что спешишь узнать, а что же там, за этой земной жизнью...ведь эта земная жизнь уже тебя не держит, она испробована тобой и ты испробован ею...

[331x338]

А вместо всего этого я довольно здоровая на вид, стильно одетая девушка, ждущая маму под дымным и прокуренным навесом ТЦ "Парадиз". Стоящая одна. Гордо и ровно смотрящая на окружающих меня курящих людей. Которая закончит в этом году школу с золотой медалью, к которой она долго шла, сдаст ЕГЭ, и, возможно, поедет учиться в Москву (ведь там такие перспективы на будущую жизнь, образование, карьеру...) Но почему эту девушку так тянет к такой грязи по сравнению с тем, что она имеет и будет иметь. К грязи, по сравнению со всем этим, в которой изломано прошлое, неопределено настоящее и отсутсвует будущее...

Мама не одобрила прокол уха. Очень не одобрила. Даже возмутилась типа зачем ты испорила себе ухо? И сильно охренела, когда я ей сказала, что сделала всё сама: зажала рот рукой и долго смотрела на меня, молчав. Неприятная, надо сказать, была для меня ситуация.

Хотя не сильно удивительно. Я привыкла к тому, что мама меня почти ни в чём не поддерживает и уж тем более не одабривает мои поступки, которые делаю без её ведома особенно. Как ни печально, но факт.

Представляю, какой шок у ней будет, когда я сделаю ещё две дырки и, возможно, даже пирсинг. Я, по ходу ситуации, решила с ней не делиться моими планами в отношении своих ушей и, мэй би, лица... Насчёт лица я не до конца уверена: могу ещё и передумать.

У меня возник вопрос к вам, мои ПЧ. Кто-нибудь имеет много проколов ушах, в других частях тела? В каком возрасте это делали? Как отнеслись к этому родители, друзья и тэ дэ? С кем-нибудь советовались, прежде чем принять решение прокалывать что-либо?

Вопросы, вероятно, могут показаться странными многим; но, учитывая нестандартную реакцию моих родителей ко всему, в том числе и к этому дело, мне интересно с теоритической точки зрения.

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. "Фауст" Гёте

Если честно, то если вчера я себе колола ухо, то сегодня мне хочется взять бритву и распороть вену. Нет. Ни ради самоубийства, а ради репетиции.

На стене у одноклассницы в контакте обсуждение её мысли: "Всё в мире держится на чувствах и на красоте"

Меня тошнит. У меня жутко болит живот. И никакая предстоящая светлая Пасха меня не радует. Хотя праздник действительно светлый. Даже мне, неверующей, в этот день тепло на душе бывает.

У меня сегодня такая куча гадостей приключилась. Рыдала целый час. И, как обычно, переневрничав, на меня накатил жор, с которым я, как обычно, не сумела справиться. Я объелась. Поэтому меня тошнит и жутко болит живот. Всё сходится.

Но об этой куче гадостей мне влом писать (они связаны с учёбой, выпускным, экзаменами, отошением с учителями), ибо это такая куча, что изливать душу по этому поводу мои пальцы ленятся.

Я лучше поделюсь с вами замечательной фразой Антона Павловича Чехова, на которую сегодня случайно натолкнулась. "Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро... Если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то, более разумном и великом. Делайте добро."
Заметила, что мне лчень нравится литература, и даже стали возникать мысли, а не пойти ли на журналистику?! Но уже поздно: заявки на ЕГЭ поданы и готовиться к экзамену по литературе уже поздно. Но мне эта тема в кайф...

Я проколола ухо сегодня. Сама. В ванне. Штопальной иглой. Теперь у меня вторая дырка в ухе. Осталось сделать ещё как минимум две дырки во второе ухо. Ну и в идеале хочу ещё в хрящик несколько дырок.

Только вот мама пока не знает про моих мазохистские наклонности. Интересно, она сильно охренеет, когда узнает, что я сама себе иглой ухо продырявила...? Мне немного не по себе, когда я начинаю представлять её реакцию на всё это... Хотя, может, всё и нетак плохо выйдет, а гораздо ровней, чем мне сейчас кажется.

Заплатить ли в следующий раз семсот рублей, чтобы мне продырявили уши в салоне? Или самой: дёшево и сердито? Ещё не решила. Подожду, пока эта заживёт, и посмотрю по обстоятельтвам.

Просто ааеееее

Мама на кухне пироги стряпает. В восемь часов вечера. У меня психоз. Я даже сесть позаниматься не могу, потому что меня трясёт от всего этого блядства, этого вечного обжорства вокруг меня, этого постоянного осквернения своего организма мусорной едой, этой пищевой проституции...

Она говорит, чтобы я перестала ей говорить всякую чушь, что у меня ничего не выйдет и что ей всё это надоело... Несчастные обжоры!!! Я ненавижу всё это!!!!!!

Я не могу кроме этой еды сейчас ни о чём думать. Я должна бы сесть и учить общество, аглийский, а я не могу успокоить свою взбудораженную психику, не могу погасить злость и досаду, не могу переключить свои мысли на другие вещи. Эти ужасные мысли уже который день владеют моим сознанием и не хотят меня отпускать из этой бездны переживаний, слёз в подушку, ночных кошмаров. Мне иногда начинает казаться, что у меня действительно стало не всё в порядке с головой. Но ведь сумасшедший никогда не признает себя сумасшедшим! Нет. Если я ещё сомневаюсь, я не сумасшедшая...

Боже! Мне даже не кому об этом всём рассказать. Ни одной живой душе. Мне звонит подруга, спрашивает, подготовила ли я доклад по астрономии, а я даже забыла о нём думать, я даже и не заглядывала ещё в тетрадь и не читала домашнего задания о том, что задан доклад... Она с таким презрительным удивлением меня спросила, типа чем ты там занимаешься битые часы, что мне стало больно и досадно на себя в очередной раз...

Неужели я так слаба? И на этот вопрос я себе отвечаю: "Нет. Если бы ты была слабой, ты не сумела бы сделать и десятой доли того, что делала и до сих пор делаешь. Никто из твоих изнеженных и мягкотелых подруг даже не помышлял о подобном, даже не испытывал ничего подобного. Их жизнь течёт целенаправленно, определённо, спокойно, утонув в полном понимании членов семьи. Этого нельзя уж никак сказать про тебя. Я, конечно, не говорю, что среди моих подруг нету таких, чья жизнь и чья душа не похожа на мою. Они, бесспорно, есть. Но мы с ними минусы. А одноимённости всегда отталиваются. У нас с ними нет тесных контактов, открытых друг для друга на распашку душ. У этих подруг есть другие подруги, которым они пишут и звонят в любое время суток, рыдая в трубку, с которыми они сидят на холодной кухне в своих квартирах, пока родителей нету дома, с чашкой горького кофе и сигаретой в дрожащих пальцах, пафосно потягивая дурманящий дым и прерывающимся голосом рассказывая о своих душераздирающих печалях. У тебя этого всего нет. Ты одна. Но вокруг тебя нету таких одиноких людей. У всех кто-то есть. И тем мне больнее. Да. Я эгоистка. Но мне не стыдно. Мне легче всё сносить, когда я знаю, что около меня есть человек, который мучается так же, а, может быть, и сильнее, чем я"

...а вот теперь уже пахнет первый мамин пирог, томящийся в духовке. доносится стук ложки: мама замешивает тесто для второго. чувствуется запах наваристого бульона для супа...

мне мерзко. плохо. я хочу пойти и взорвать это цитадель зла, нашу кухню. я хочу одиночества, покоя. мне так было бы хорошо. мазохистки хорошо. я бы даже сказала кайфово.

[показать]

Вы поверите, если я скажу, что постоянно думаю о ЕD, именнно постоянно... Я просыпаюсь утром с единственной мыслью: неужели меня опять заставят есть на завтрак кашу?! Засыпаю с единственной мыслью: как бы сделать так, чтобы завтра не есть? Иду домой с единственной мыслью: только бы мне удалось благополучно вылить куда-нибудь мерзкий мамин обед!! Сижу на парах и думаю, стоит ли мне идти в столовую или же не стоит... Мне иногда хочется спать вечно, только бы, просыпаясь, не думать об этой грёбаной ED, чтобы меня не озаряло тут же: "Во дьявол! Я чувствую, как из-под двери тянется запах пшённой каши и как шмыгает мама тапками по полу по направлению к моей кровати, чтобы сообщить мне, что пора вставать и что на затрак  должна обязательно  покушать каши и не забыть достать из холодильника масло и  сыр, и что она сейчас убегает, ибо опаздывает." Мне хочется каждое утро забиться в истерике в кровати и орать, что я скоро рехнусь, что я так больше не могу!!!

Кто более повёрнутый: те, кто встречает меня каждое утро сообщением о завтраке, который я должна съесть; кто встречает меня с занятий со словами, чтобы я быстрее шла на кухню обедать, пока не остыло; кто постоянно спрашивает, почему ты не ела суп, мясо и тэ пэ... и потом выносит мне мозг чтением моралей о том, как я мало кушаю... Я не знаю, кому я больше обязана своей повёрнутостью на еде: своему маниакальному желанию перманентно худеть или родителям, который сделали из еды культ, которые уделяют ей колоссальное количество внимания...

Нет. Сейчас я отнюдь не пытаюсь переваливать вину на родителей по поводу моего неровного отношения к сему вопросу. Но мне почему-то кажется, что всё могло бы быть иначе, немного не так остро и болезненно для меня. Сейчас у меня со здоровьем почти всё в порядке. Я, увы, состою на учёте у огромного количества врачей, которые меня от чего-то лечат; мама меня таскает по частным платным клиникам, по обычным больницам, где мне каждый считает обязательным упомянуть о норме моей весовой категории в данный момент. Мне до жути мерзко думать, что никто из моих подруг не таскается с матерью по врачам и что врачи не высасывают из пальца заболевания, которые надо обязательно лечить, а то потом будет поздно. Ну почему у меня всё с подвыпердом через жопу происходит в жизни?! Опять же: я обязана этим дотошной маме или сама виновата в том, что имею такой бесподобный букетик? У меня ничего не болит, но, по словам мамы, чтобы меня лечить чёрт знает от чего, совсем не обязательно, чтобы меня что-нибудь беспокоило...

Я вполне удовлетворена те, что имею: я не хочу ни от чего лечиться и выслушивать нотации и лекции толстух-врачей... Я хочу обратно похудеть хотя бы до 50кг. А лучше всё-таки увидеть на весах цифру 4..!!!

Представьте только, как меня обескуражили сегодня, когда сказали, что мой вес 64кг ровно при 172см идеальный и чтобы я не вздумала ничего менять!!! Сказала врачиха так же, что при моём росте 54кг - роковая черта и что ниже - дефицит массы тела... Я в ахуе. Я весила 53кг, 50кг, 49кг, 47кг... все эти цифры отмечены в моей медицинской карте... Мне вспоминать противно про всё то, что мне говорили по поводу моего веса врачи. Я в нём была счастлива...и вот, мне его запрещают, запрещают, запрещают!!! Меня сгнобят, если я похудею хоть на килограмм, создаётся ощущение...

Они все делают так, что я начинаю бояться терять вес, бояться худеть, бояться колебания стрелки на весах. Но всё это не мешает мне этого бессознательно хотеть и желать. Да. Одновременно бояться и желать.

Я знаю, что мой дневник читают совсем немногие и ещё более немногие могут мне помочь дельным советом. Но всё же, прошу, скажите что-нибудь.

15 апреля 2011. Я решила наконец сюда написать.

У меня всё плохо: во-первых, я жирная, которая, садясь на любую диету не может усидеть на ней и одного дня, ибо у неё кружится голова, она падает в обмороки, её тошнит; во-вторых, я бездельница, я перестала готовится к грядущим экзаменам по причине "плохого самочувствия", мне действтельно, не знаю почему, сильно хреново стало в последние дни; в-третьих, сегодня 15 апреля 2011 года, я поняла, нет, мне помогли понять,  что я неудачница, у которой нет перспектив. И внушение здесь ни при чём. Я это и сама осознавала с недавнего времени, а теперь просто знаю точно.

Если бы не мама, я б взяла бритву, набрала ванну, и покончила нафиг с этим блятством. Но я так не хочу, чтобы она страдала из-за такой ничтожной скотины, как я; ведь она и так от меня много терпит.

Что остаётся. В тупую прозябать. Ведь это не конец. Может, когда-нибудь я полечу. От счастья и воплотившихся желаний.

Я распустила себя дальше некуда. Мне не плохо помогли распуститься дальше некуда. И всё-таки я распустила себя дальше некуда. Я всегда сама виновата. Угу. "Сама накосячила - сама убиваюсь...какая я, чёрт возьми, самостоятельная"©

Мне мама сказала, что ей за меня обидно. Вот совпадение: я только на днях писала, что мне обидно за маму. А, оказывается, что маме обидно за меня. Ей обидно, что я перестала собой заниматься, что приобрела букет заболеваний, что утонула в депрессивной яме, что стала злой/грубой/дерзкой/своевольной...можно продолжить список. Оказывается, ей нравилось, что раньше я бегала по утрам, делала каждый день гимнастику на коврике, ходила плавать в бассейн  чуть ли ни каждый день. А теперь я страдаю от компульсивов, не двигаюсь совсем, много плачу, истерю, почти не сплю; перестала встречаться с подругами хотя бы на час (после часа всегда начинались звонки беспокойной мамочки))), перестала проявлять интерес к чему-либо, жизненный запал, пропал блеск в глазах, задор, желание бороться что ли...вообще, одним словом - потухла её Сашенька.

Здорово, что ей нравилось всё это. На словах сейчас. Агась. А тогда мне казлось и не без причин иначе. Ладно, не буду об этом. К чему? Уже сказано-персказано, говорено-переговорено и плакано-переплакано.

Мама умеет у меня говорить воодушевляющие речи, правда, сама своим речам не особо по жизни следует. Что называется - демогогия...

_____________________________________________________________________________________________________

У меня нет желания не учится, не думать о том, что за этим сегодняшним безразличием ко всему и пассивности последует. Возможно, позднее я буду жалеть о том, что творю, точнее о том, что ровным счёом ничего не творю. Но у меня сейчас нет сил осмыслить это достаточно ясно, что встрепенуться и начать хоть что-то делать. Безразлично. И это страшно.

***

Я хочу любви. Может, на меня весна так действует; а может, душа истосковалась по теплоте и светлым чувствам, которые толкают внутренний моторчик жить. Хочу парня, который бы любил меня, как друге парни любят моих подруг. Чтобы я в нём видела отражение себя, себя в лучших проявлениях. Сегодня, когда ехала в троллейбусе погрузившись в транс с "Мельницей" в ушах, вошли парень с девушкой. Я даже очухалась на те несколько минут, которые они сидели передо мной: его глаза просто светились, когда он смотрел на свою спутницу...это надо было просто видеть. Любовь... её было видно всем пассажирам этого холодного громыхающего тролля (троллейбуса). Я вдруг до слёз захотела иметь такого же молодого человека; меня до глубины души поразил это свет глаз. Не у каждой влюбблённой парочки, нет-нет, далеко не у каждой так горят глаза. Да и парень-то был слегка чудоковат: такой необычный, отличающийся особой простотой в хорошем смысле этого слова. Он был отнюдь не красив, но этот свет глаз делал его принцом на...вы поняли. А вот девушки, к которой был направлен этот взгляд, я так и не увидела: красива ли она, мила ли, а, самое главное, так же она смотрит на него, чей свет действительно разбудил всех спящих и уставших пассажиров?

Я хочу красивой любви. Возможно, даже секса. На меня временами находит желание плотской любви. И хочу необычного человека возле себя: я не хочу ни казанову, ни смазливого мальчика, ни накаченного и узколобого верзилу... Хочу чего-то моего...высокого, худого, немного неадекватного, немного неформала... Раньше у меня всегда возникали какие-то...ну отношения ни отношения, но во всяком случае нечто большее обычной дружбы именно с такими: первый был вокалист, второй саксофонист, третий ролевик... А про четвёртого я писала. А секс только в том случае, если я буду морально готова раствориться в этом человеке, отдасть ему без остатка, стать его. Для меня это очень серьёзно... Никогда не понимала некоторых подружек, которые занимаются этим для самоутверждения со словами: я уже взрослая, мне нравится ощущать себя желаемой... Есть парни, которым не суть важно в кого вставлять, главное вставить. У нас даже некоторые счёт ведут, кто сколько отымел девок. Скорее всего именно такие парни их и имеют.

Но сейчас я не могу иметь того, о чём только что писала. И не надо спрашивать почему. Это очень лично. И я здесь этого никогда не напишу. Я от этого начинаю реально страдать: чувсвтвую нужность мне мужчины, но не могу по определённой причине... Я терпеливо жду и верю, что всё у меня ещё будет; всё, о чём мечтаю и даже больше... и пусть даже самые близкие люди будут против.

А сейчас хочу курить. Много. До удушья. До тошноты. Пока дым не выест всё то, что мучит, не выест всё живое. И скажу откровенно, хочу кайфа. Это так плохо хотеть наркотиков? Я не знаю. Не вижу в этом чего-то аморального. Ничего больше

Всё, что происходит, нескончаемый поиск себя, своего места, своего призвания, своего предназначения. Это всё поиск Себя. Всё неслучайно. Всё оставляет след, всё чему-то учит. Только красок, эмоций и впечатлений катастрофически не хватает. А без них никуда: чем их больше, тем ярче опыт, ярче воспоминания, ярче жизнь. Но у меня их совсем нет. Период полной стагнации. Надобно отметить, затянувшийся период. Этот период отнимает всё лучшее, что есть в душе; он обращает это в прах, словно творческий замысел художника вовремя не нашёл своей реализации и...пропал насовсем.

Хотя, быть может, это только метод поиска. Я не могу этого точно знать. Я, которая так изменилась благодаря этому извечному поиску и до сих пор продолжает меняться, должна отдать должное ли.ру: я ищу то, что сама не имею, но то, что я вижу в чужих жизнях. А ищет ли кто-нибудь то, что имею я? Думает ли кто-нибудь: а почему у ней есть, а у мня нет? Или у меня вовсе и нет чего-то такого, что можно желать? Я опять же не могу этого знать.

Поиск. Он приносит столько переживаний, проблем, неурядиц. Тернистый путь этот поиск. Но всё это стоит цели, мне кажется. Ведь в данном случае цель опрадывает средства, не так ли? Можно и потерпеть. Или... Опять приходит мысль, что нельзя ни минуты ждать Жить: надо сейчас, сразу, каждое мгновенье, а ни завтра, ни через месяц, ни через пол года. И это тоже будет поиск, по-моему. Возможно, не менее тернистый и трудный, но приносящий большее удовлетворение и больший опыт, разукрашивающий будни, жизнь, каждое мгновенье, которое неминуемо уходит в прошлое.

Поиск - это смысл существования. Ни любовь, ни карьера, ни семья...или что там ещё называют... Именно поиск. А всё остальное лишь средство, пускай зачастую и неосознанное.

И я опять не знаю, кто прав?! Что с того, что появалялась на постеле и не поправила её за собой?! Зачем надо было приходить в комнату, где мы сидели с братом и говорить: "Андрюшенька, иди приведив  порядок кроватку, а то у этой *пииии*  руки из *пиии* растут". Я пустое место. Меня тут как будто бы вообще нету: можно говорить обо мне в третьем лице нецензурной лексикой. Нет. Не знаю, как вы, а я молчать не смогла (я уж говорила, что сука ещё та).

Зачем, если мой строптивый характер её чем-то не устраивает, надо было доводить до ниже описанного скандала из-за какой-то измятой кровати?! Можно было бы поискать более адекватный повод, чтобы пообливать меня дерьмом?! Или они думали, что доведут меня этим до итерики и я кинусь им в ноги умолять о пощаде?! Хули. Я уже говорила, что никогда не плачу перед кем-то. Никогда. И этот случай не стал исключением.

Зато этот случай показал всё их нутро: эти угрозы рукоприкладства, угрозы убить меня, угрозы устроить мне невыносимое существование... И это мои бабушка и дедушка... Эти "высоконравтсвенные" члены общества.

А почему я испытываю двойственное чувство? ...ну они же меня растили, воспитывали, хотя часто и не самыми гуманными методами... Они говорили, что любят меня. И, что надо отметить, я их ничем не доводила до подобного приступа бешенства. У бабушки давно зреет ко мне неприятие: мой характер, мои поступки, мои слова, суждения... Всё это нашло выход сегодня, а дедушка как её муж встал на сторону своей супруги (и правда, не меня же он должен был кинуться защищать, эдакую "гадину"? Этого было бы глупо ожидать). Но угрозхы прикончить меня задели сильно. Поэтому всё, что у меня нашлось ответитть на это: "Прикончи, что ты только урожаешь?" Ёпт... Я этими словами опять словно вылила ледной воды на раскалённые камни: у них не нашлось, что мне ответить...Значит, они ждали другой реакции на их угрозы, получается? Но какой, чёрт побери?! Я ума не приложу, как ещё я могла бы отреагировать? Это ж я?! Неужели они смели предположить, что я покорюсь по средством какого-то блядского натиска, когда тебе разом говорят всё, что о тебе думают?

Нееет. Никогда. Теперь они, уверена, думают обо мне, "экая тварь уродилась"... И очень сомневаюсь, что кому-то из них пришла мысль, что то, что они делали, совсем не метод такую сволочь, как я, перевоспитывать.

Меня обматерила бабушка за то, что я постель неаккуратно застелила. Я сказала, чтобы она отвязалась от меня. Она ещё больше в итоге начала глотку драть и разоралась до того, что сказала, что она мне все "космы выдерет"  и ещё кучу угроз вплоть до того, что сгнобит меня или что-то в этом духе... Я сказала ей с вызовом: "Давай, попробуй!" Тут присоеденился дед и сказал, что если я не закрою свой рот сейчас же, он меня прибьёт и ему плевать, что его посадят. Потом пошёл мат-перемат в мой адрес, гора ужасной лексики...а ещё уважаемые типа люди, вечно хвастаются, как их все ценятдо сих пор... Я от пьяных деревенских мужиков ничего подобного не слышала. А бабушка-то учительница русского и литературы (много она однако почерпнула из русской классики); дедушка директор научного института... какие маски, какая игра и какое осознание того, что они всегда правы!

В конце они дружно заявили, что им на меня плевать, что им даже мораться неохота. А был такой случай прибить меня и подохнуть на зоне. И как дед его упустил...

Епать...что меня здесь держит, среди этого блядства и лицемерия! Да, я сука ещё та, но сука, которая в ответ на: "Я не позволю тебе оскорблять старших", - (да я даже никого плохим словом не назвала, а меня обливали г*вном несколько минут), ответила: "А я не позволю оскорблять НИКОМУ себя". И мне срать, мои ли это родители или незнакомые люди. Если они мои родители и старше меня навоображали себе, что всё им можно, то они круто ошиблись. Но что поразительно, после этих моих сло они заткнулись: и дед, и бабушка...пошли матерится и брюзжать себе под нос по другим комнатам.

Я не знаю, зачем это написала. Просто выплеск эмоций и обиды.

Иногда мне кажется, что нужно искать то, что я не получаю от мамы, где-то ещё. Где?

Но мамочка...она меня безумно любит, любит меня любую: злую, грубую, истеричную...да мало ли! Она у меня только непонятливая. Всё знает, а не помогает.

А может быть, мне только кажется, что она знает...? Может быть, для неё я становлюсь всё более необъяснимой и далёкой...?

Но она меня любит. Я знаю это. Но мне иногда кажется, что любит она меня как растение, которое можно поливать, подкармливать, уберать с солнецепёка...она не может понять того, что я неумолимо меняюсь, уже сильно изменилась и продолжаю меняться. Взрослею. И это ли мне от неё нужно? Дочь и мама. Это такая особенная связь... А я чувствую на себе лишь слепую любовь, именно слепу: заботу, опеку, словно я экзотическое растение, которое само не выживет в жестоких условиях.

Вот я пишу всё об одних вещах. Но если в моей жизни така стагнация?! Я уже писала нечто подобное, вроде. И вот пишу в очередной раз, только другими словами.

Мамочка... Я хочу, чтобы у нас ней было всё хорошо, но не так, как сейчас. Чтобы мы были с ней одини в своих путаных отношениях: без её матери и отца (моих бабушки и дедушки), которые вечно устанавливают всё в этом доме, в этой семье....... А мама их любит и считает, что всё, что они воротят, правильно, естественно... Бедная! Она не знает того, что жизнь бывает другая. Она не знает!!! Мне хочется плакать за неё, а ей от своей жизни плакать не хочется, ей хорошо; а мне хочется плакать от жизни моей мамы. Где логика? Меня переполняет негодование, я пытаюсь объяснить всем, что так нельзя. Но меня никто не слышит... Совсем никто... Я словно стою в перепоненном людьми зале, кричу не своим голосом, но никто не ведёт и ухом!

Я хочу, чтобы моя мамочка понимала больше, чем понимает сейчас; знала больше, чем знает сейчас. Я хочу ей рассказать всё то, что понимаю и знаю я, её дочь. Как мне это сделать?! Я не знаю: она меня не слышит, перестала слышать. Я так хочу, чтобы моя мамочка была счастливой женщиной... но она и так уверена, что всё так, как надо, и большего не надобно. Я вечно рисовала себе свою идеальную маму, и вечно мои образы разбивались о мою реальную маму, которая во многом не схожа с  этими идеалами, которые не требуют ничего сверхъестественного, непостижимого...

Так где мне найти всё то, что я не могу получить от мамы? Я знаю ответ. Но этот ответ меня не радует. Я боюсь потерять семью, маму. А ещё себя. Хотя, можно и не вдаваться в крайности. Возможно, реализация этого ответа не так ужасна, как мне рисуется. Надо сначала реализовать хоть что-нибудь, тогда буду знать наверняка. К чему гадать? Никому не дано знать, что за углом, пока за него не повернёшь. Так ведь?

[500x333]

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.
М. Вебер "Звёздная бабочка".

Иногда мне кажется, что нужно искать то, что я не получаю от мамы, где-то ещё. Где?

Но мамочка...она меня безумно любит, любит меня любую: злую, грубую, истеричную...да мало ли! Она у меня только непонятливая. Всё знает, а не помогает.

А может быть, мне только кажется, что она знает...? Может быть, для неё я становлюсь всё более необъяснимой и далёкой...?

Но она меня любит. Я знаю это. Но мне иногда кажется, что любит она меня как растение, которое можно поливать, подкармливать, уберать с солнецепёка...она не может понять того, что я неумолимо меняюсь, уже сильно изменилась и продолжаю меняться. Взрослею. И это ли мне от неё нужно? Дочь и мама. Это такая особенная связь... А я чувствую на себе лишь слепую любовь, именно слепу: заботу, опеку, словно я экзотическое растение, которое само не выживет в жестоких условиях.

Вот я пишу всё об одних вещах. Но если в моей жизни така стагнация?! Я уже писала нечто подобное, вроде. И вот пишу в очередной раз, только другими словами.

Мамочка... Я хочу, чтобы у нас ней было всё хорошо, но н так, как сейчас. Чтобы мы были с ней одини в своих путаных отношениях: без её матери и отца (моих бабушки и дедушки), которые вечно устанавливают всё в это доме, в той семье....... А мама их любит и считает, что всё, что они воротят, правильно, естественно... Бедная! Она не знает того, что жизнь бывает другая. Она не знает!!! Мне хочется плакать за неё, а ей от своей жизни плакать не хочется, ей хорошо; а мне хочется плакать от жизни моей мамы. Где логика? Меня переполняет негодование, я пытаюсь объяснить всем, что так нельзя. Но меня никто не слышит... Совсем никто... Я словно стою в перепоненном людьми зале, кричу не своим голосом, но никто не ведёт и ухом!

Я хочу, чтобы моя мамочка понимала больше, чем понимает сейчас; знала больше, чем знает сейчас. Я хочу ей рассказать всё то, что понимаю и знаю я, её дочь. Как мне это сделать?! Я не знаю: она меня не слышит, перестала слышать. Я так хочу, чтобы моя мамочка была счастливой женщиной... но она и так уверена, что всё так, как надо, и большего не надобно. Я вечно рисовала себе свою идеальную маму, и вечно мои образы разбивались о мою реальную маму, которая во многом не схожа с  этими идеалами, которые не требуют ничего сверхъестественного, непостижимого...

Так где мне найти всё то, что я не могу получить от мамы? Я знаю ответ. Но этот ответ меня не радует. Я боюсь потерять семью, маму. А ещё себя. Хотя, можно и не вдаваться в крайности. Возможно, реализация этого ответа не так ужасна, как мне рисуется. Надо сначала реализовать хоть что-нибудь, тогда буду знать наверняка. К чему гадать? Никому не дано знать, что за углом, пока за него не повернёшь. Так ведь?

[500x333]

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.
М. Вебер "Звёздная бабочка".

Настроение сейчас - больно...вложа в это слова больше, чем просто боль

Сейчас я опять нахожусь в состоянии немого отчаяния. Комок подходит к горлу, и я не могу вымолвить ни слова, иначе или раскричусь, или расплачусь, а скорее, и то, и другое. Опять это острое осознание непонятости, неприкаянности что ли... Я стала ощущать это от любой мелочи, от любого пустяка, на которые другие даже внимания не обращают, поэтому, наверное, и удивляются, что на меня находит столь часто...

Дьявол! Оказывается меня так ступорит не только дома, но и в школе. Мать была на родсобрании: ясное дело, что моя дотошная маман поговорила со всеми преподами и изучила всю строку оценок напротив моей фамилии по каждому предмету...это кошмар. У меня в журнале по практикуму по алгебре и началам анализа две тройки карандашом, а по алгебре вообще стоит два, тоже карандашом пока, и за что, я не помню. Ещё училка пригрозила матери, что стоит ей всю эту красоту обвести ручкой и с медали я слечу в один момент. А ещё она сказала, что у меня странное состояние: я могу сидеть на паре и смотреть в одну точку! Для меня это была ужасная новость. Я сама за собой подобного никогда не замечала. Никак не пойму: то ли математичка гонит, то ли я периодически реально перестаю контролировать себя (конечно, случается, что я, сидя на первой парте, начинаю откровенно ничего не делать, потому что чувствую моральную неспособность начать думать, но я всё-таки, даже рисуя человечков на полях, делаю это с умным выражением, типа я очень увлечена решением логорифмического неравенства). Дела-дела ...Действительно не знаю, что думать насчёт этого.

Тот факт, что стала велика вероятность слететь с золотой медали, меня не сильно парит. Думается мне, между тягой к баблу и вредностью, в математичке, да и в любой училке, победит тяга к баблу. К тому же они все друг с другом повязаны выгодой и жадностью до бабла. Кто-то завалит чьего-то ученика, потом тебе в ответ завалят твоего ученика... Просто, как дважды два. Хотя, как знать. Может, всё это только сплетни, и дела обстоят намного серьёзней.

Нет. Моё состояние никак не связано с моей учёбой. Я сама не знаю, с чем оно связано. Сегодня прекрасный весенний день, сегодня случилось замечательное событие, о котором я расскажу в другой раз, ибо сейчас не могу говорить ни о чём замечательном... А день поистине чудесный, чёрт побери этот март...

Я опять поскандалила с родителями. Внутри меня точно сидит бес. Что на меня находит? Почему я стала такая неуравновешенная? Я сама от этого страдаю, доставляю этим кучу переживаний родителям, но я не могу по-другому. Я не могу даже тупо взять и разрыдаться на плече у мамы, сказав, как мне плохо. Она меня никогда не понимает, и тем более, не поддерживает. Да и к тому же мне всегда было стыдно плакать перед кем-то: если я плачу, то никто об этом не догадывается, а только удивляются, почему я всех посылаю и грубо прошу оставить меня в покое. Кто здесь прав? Честно, не знаю.

Но я раньше думала, что умею владеть собой на публике. А выходит, что нет: меня раскусила близорукая училка. Мне даже вспомнить стыдно: я однажды не могда выдавить из себя слова от того, что соседка по парте сказала, что ей на меня плевать, и что если я сдохну, ей будет всё равно. Мы никогда близко не общались с ней, но после реплики такого содержания, я с ужасной болью внутри поняла: я не нужна. Мне было больно от мысли: эта моя соседка души не чает в своей подруги, готова молиться на неё (всегда поражалась этой "женской дружбе"), а ко мне никто никогда так не относился...ну ведь все кому-то нужны (подругам, парням), а почем я никому не нужна? Грешу на этот случай: я тогда действительно могла быть в ступоре на уроке; может, тогда училка и подметила за мной некую "странность"...я даже не знаю, не текли ли у меня слёзы...не факт...я могла не заметить; я была готова кричать, пока не выкричу всю ту острую и "тяжёлую" боль, которая изнутри невыносимо давила; пришлось сидеть молча, хотя комок рыданий подкатывал к горлу.

Мать опять пичёт на кухне пирог. Меня и это задевает: ну ведь она моя мама! Почему она не хочет меня поддержать, она же знает, как я к этому отношусь..ко всем этим сдобным булкам, печенью... Меня как на духу воротит, а в ответ вечно слышу: "Да мы тебя всего лишь угощаем вкусненьким, ты должна поблагодарить нас". Дааа. Наверное, очень заметно, как я вся изнутри свечусь от переполняющей меня благодарности.

Я так хочу обнять кого-то и бездумно рыдать, пока слёзы не кончатся. Кого-то живого, близкого, любимого и надёжного...молчаливого, который бы не говорил мне пустых фраз и не успокаивал бы неискренними словами. Он бы просто молчал, положив голову на мои волосы...и крепко держал меня. Так крепко, чтобы я знала, что он не оттолкнёт, не предаст...и не отупустит, как бы сильно я не хотела этого.

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбирай диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу, набивая свое брюхо помойной едой. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь... Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь... Я выбрал кое-что другое... Причины? Какие могут быть причины, когда есть героин?

Настроение сейчас - ностальгия

Наверное, читая мой дневник, в котором уже под две сотни записей, вы не найдёте не одной записи, касающейся моих отношений с противоположным полом. А их тут и нет. Никогда не писала из принципа.  Теперь напишу. Попорядку мою совсем небогатую и ничем непримечательную жизнь в этом отношени (да и в любом отношении куда бы не посмотреть).

Я начну с конца. Нет, не с начала, когда я первый раз влюбилась и тэ пэ, как это обычно делают, а именно с конца. Это "конец" был ровно год назад, когда мне было ещё 16 лет. *сейчас про это собираюсь писать, а руки похолодели...самой странно.

Конец прошлой зимы. Февраль. Тогда у меня появился интернет и первым делом я зарегистрировалась в контакте. Очень давно хотелось быть на этом сайте, и наконец моя мечта осуществилась! В этот же день мне написал парень. В личку. Вообщем, с тех пор мы могли разговаривать часами, каждый вечер я была онлайн по этому поводу. Он страше меня на четыре года, то есть тогда, год назад, ему было 20. Буду условно называть его С.. Я знала, что он до гробовой доски, наверное, будет любить мою одноклассниницу, которая кстати, меня младше на год, а его вообще на все пять. Я очень хорошо знала всю суть их отношений: она относилась к нему как другу, ибо уже любила другого мужчину, спала с ним, и смотрела на С. как на средство, которого в любую минуту можно поманить и он прибежит и покорно ляжет у ног; он был готов ради неё на всё: и тратить немыслимые деньги, и исполнять любые капризы... Я всё-всё про них знала по рассказам самой однокласницы и по рассказам уже позднее самого С.. Меня всё это нисколько не смущало, ведь я не смотрела на С. как на своего потенциального парня, и никогда на него так не смотрела. Уже на второй или третий день общения С. предложил встретиться. Я растерялась, ибо была ошарашена таким предложение (я не понимала зачем, почему: почему именно Я, зачем, ему Я). Я отказалась, найдя тысячу и одну отговорку. На самом деле я отказалась из-за родителей: боялась, что они не одобрят такого шага, что это ещё больше осложнит мои отношения с ними, ведь С. уже мужична, ему 20 лет, родители совсем не знают,что это за человек, а человек он не "не их круга", как говорится.. Он рокер был, сейчас не знаю, к какому течению он относится точно, на вид панк...а там..? Обманывать родителей я боялась, очень боялась... Мне казалось, что если я соглашусь поехать с ним на сходки, поинты и тэ пэ, говоря родителям, что пошла к подруге на день рождения/в кино и тэ дэ, то мои махинации будут сразу же раскрыты, но самым ужасным для меня было чувство того, что я поступлю неправильно, аморально, совершу непростительный поступок... Мне было 16 и я была такой. Я боялась этого, хотя некоторые мои подруги давно вели подобную жизнь и как-то умели выкручиваться в отношениях с родителями.

Мы с ним так никогда и не встретились в жизни из-за моих завихов. Он очень часто приглашал, звал, даже уговаривал, обещал, что всё будет хорошо, никто ничего не узнает, что он меня привезёт, когда я захочу и куда я захочу обратно... Но я так боялась обманывать родителей, что  из тех двух начал, которые во мне боролись, дать себе полную волю или же вести себя как скромная маменькина дочка, победило отчасти второе, хоть в душе я рвалась к встрече с С.. Как вы поняли, я влюбилась в этого человека даже ни разу не увидев его воочую... Я влюбилась. И меня опять же не смутило то, что я знала про его отношение к другой девушке. Я купилась на его манеру говорить со мной (просто, как будто век знаем друг друга), на его внимание к моей персоне, на ту нежность, которая мне виделась в его словах, на то, что я даже не успевала подумать, заходя в контакт, написать ли мне ему, или подождать пока он мне напишет - он всегда писал первым... Я не понимала, как он ко мне относится: как к виртуальной подруге, с которой можно весь вечер на пролёт разговаривать обо всём-обо всём, или же у него хоть иногда сердце стучит быстрее из-за меня. Ведь у меня порою сердце благодаря ему стучала гораздо быстрее обычного.

Я хотела близко знать этого человека всё больше. Хотела не только смотреть и коментировать его многочисленные альбомы в контакте (он много фотограировался и много выкладывал своих фотографий; его даже приглашали сниматсяь для журнала, но он отказался), но видеть его живого, перед собой, хотелось услышать его голос. Но...не довелось. Ведь я хотела С. и боялась одновременно. Я боялась,что он меня может утянуть в свою жизнь; я постоянно думала, а что тогда будет с моими родителями?

Меня останавливало несколько фактов.

Первое: С. любил мою подругу (это отнюдь не мешало ему трахаться "по-дружески" с кем-нибудь ещё). И я никогда не ревновала его к ней; я до сих пор не испытывала чувство ревности, даже не знаю, что это такое. Я не ревновала, потому что не претендовала, чтобы С. принадлежал мне, был только моим... Нет.