Вчера приезжал отец. теперь у меня новые колонки(которые все рано не работают), клавиатура(имхо, отличающаяся только цветом) и вебкамера(вот это получше уже будет, только обидно за то, что не вижу его и что я страшная). Ах, забыла, еще коврик для мышки!!! Вот это действительно полезное приобретение)))) А еще вчера у меня случилось 2 беды. Деде пообещал выгнать с работы, а Он снова начал резко обращаться и ревновал, да к тому же еще и не пришел. Поэтому я играла в пв. Апнула 39, теперь надо достучаться до Снайпера, но скорее всего он в Кабалу играет или еще где. Мда... Придется просить кого-нибудь другого. А неохото, опять косо все пройдет, наверное.

Сегодня ездили в Самару. Мама в больницу к любовнику, а я в универ. Не нашла ни одного преподавателя((( зато встретила 2 одноклассника и одного старого знакомого педика))))

Его я продолжаю ревновать, но его голос, особенно радостный, ввергает меня в какую-то нирвану что ли... Мне хорошо, ообенно когда Ему хорошо...

Я хочу курить!!!!! Я дико хочу курить((( А еще работой загрузили. Моталась по всему городу. Устала как кобыла. А я оказывается с экологией работаю. Узнала только сейчас, когда проработала месяц. Но вот пришло время сдавать отчет по экологии и тут выясняется, что это моя основная работа. ппц... Хочу домой, к нему...

А еще я дико ревную. Понимаю, что на пустом месте, но не могу сдержать себя. Это чувство и от него не деться. Это эмоции и все. Но эти эмоции могут погубить и меня и его. Они разрывают меня. Меня трясет, когда я вижу девушку в его окружении, особенно если знаю, что он испытывает к ней симпатию. У меня сносит крышу. Я боюсь, что однажды я не смогу сдержать себя и сделаю что-нибудь на удивление глупое, страшное и бесповоротное...

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
__________________________________________________________

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

____________________________________________________________

xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю
xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"
xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут
xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (

_____________________________________________________________

ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса

Уже середина дня. Сижу и считаю минуты до того, как побыстрее пойти домой. А потом быстро усядусь за комп) Надеюсь, сегодня ничего плохого не случиться. Как я жду этой встречи... Пусть и виртуальной. Настроение пока хорошее и держу кулаки за то, что у него тоже.

Вспомнила про пв, заглянуть что ли сегодня?

Прошла тест Люшера. Вот его описание: Тест Люшера. Его применяют многие психологи и, в общем, результат оценивают как на 70-80% достоверный. Тест можно проходить регулярно (хоть каждый день), т.к. он направлен на определение состояния человека "в данный момент" и не отражает какие-то интеллектуальные характеристики.
А вот что у меня получилось: Стремится к приятной, сердечной связи и к идеальному состоянию гармонии. Повышенная потребность стать нежно любимым. Чувствует эстетическую красоту. Способен проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению.
Находится в состоянии стресса, т.е. не может выполнить требования, предъявляемые к нему сложившимися обстоятельствами. Считает себя вынужденным, по крайней мере, на время отказаться от притязаний, чтобы избежать дальнейших напряжении.
Вынужден приспосабливаться к требованиям ситуации и идти на компромиссы. Стремится удовлетворить побудительное напряжение сексуального происхождения.
Физиологическая интерпретация: возбужден, тревожен, нервно перенапряжен.
Психологическая интерпретация: стремится производить сильное впечатление. Сильно волнуется, т.к. не уверен в ожидаемом успехе. Когда создаются условия, угрожающие успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует себя лично опозоренным, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым. Принимает драматизируемые чувства за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей престижа и влияния.
Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.

Если честно, даже не могу понять как относиться к сказанному.

Опять игралась на работе с батареями. У нас отопления пока нет, только собираем документы, чтобы газ нам провели. А пока, как мне объяснили, топим соляркой. В здании все равно холодрыга. Целый день в нем сидеть тяжеловато если честно. Так вот, не знаю от чего этот эффект, но когда дотрагиваешься до батареи, бьет током. Не сильно, естественно, но разряд чувствуется. Вот и я вечно подхожу к окну посмотреть кто приехал, машинально хватаюсь за батарею, руки немного согреть и меня бьет током. А еще мне кажется что у нас все-таки бегают мышки)))

Сегодня, собираясь утром на работу, почувствовала себя клоуном.
Представьте лицо непонятной формы, волосы, что висят как сосульки, обрамляя его. Лоб, подбородок бледны. И как буд-то не к месту к желтой бледности лица прилеплены красные щеки. Нос вроде бы и правильный, нормальный, как раз к лицу, но его портит небольшая то ли курносость, то ли горбинка, хрен его знает, как это описать. Факт в том, что нос выглядит кнопкой или пумпоном. А когда возвращаюсь с мороза, это еще лучше, щеки наливаются до придела, а нос становится красным, делая из меня алкаша. Глаза... Глаза это вообще отдельная тема. Вроде бы и большие, вроде бы и красивые, но вечно какие-то прикрытые, как буд-то я нахожусь под кайфом. А теперь еще и круги под ними вырисовались. Брови вроде бы красивой формы, если ее нормально поддерживать, а сама я не умею, да и на косметологов денет не так уж и много. Тем более более-менее нормальный косметолог у нас в отрадном один. Это пьющая гром баба, которая режет, выдергивает, отрубает и т.д. все на корню, грубо и резко. Может у нее и неплохо выходит, но идти к ней немного страшно. А в последнее время к косметологам многие ходить боятся, особенно после того, как осудилю девченку, что работала мастером маникюра, болея спидом. Фигура. Это отельная больная тема. Фигура сама по себе красивая, с этим никто не спорит. У меня довольно правильной формы ноги, хорошая гудь и не большая и не маленькая. Все вроде бы замечательно, но и тут есть свое но. Отсутствие физической подготовки сделало свое дело. Небольшой, но присутствующий животик, на боках хороший слой жира. В общем я не красивая, "миленькая" как меня обычно звали родители. Они именно так и говорили: "Красоты в тебе нет, но ты очень даже миленькая(можно еще читать как хорошенькая)". И вот с утра нанося на свое лицо тональный крем, я вдруг явно увидела это сходство с клоуном. В моей голове сразу стали прокручиваться картинки, где клоун наносит на лицо слой грима, замазывая само лицо. Так же и я наносила тоналку, стараясь скрыть как минимум маленькие неровности лица, его цвета, и так же старалась по максимуму как это возможно скрыть синяки под глазами. О великий тональный крем, как много ты для женщин значишь!!! Все мы клоуны, а наш мир огромный луна-парк. Правильно поет Деформатор. Многое, конечно в его философии надо либо корректировать, либо смягчать, но что-то в этом есть. Наш мир это просто Луна-парк.

Мы приняли наркотик, загадали желание: Гори, Луна-парк! Гори, Луна-парк! Уродливый мир на горелых ногах. Гори, Луна-парк! Гори, Луна-парк! Прощай мое детство, отправимся в ад...

Слушать этот музыкальный файл

Эту группу можно не любить, эту группу можно обожать, к этой группе можно остаться равнодушной. Но! Но эту группу нельзя не уважать...

Сейчас бегала по городу в поисках быстрой оплаты услуг интернета... Поняла 2 вещи. 1) интернет это наркотик, особенно если это практически единственный вид связи с любимым человеком.2) Я боюсь снега.

Я вечно обижалась на бабулю, если на вопрос "А какой твой самый не любимый месяц?", она отвечала март. А она отвечала так всегда. А потом сама стала его не любить. Из-за этого гнусного праздника, из-за говна, что вылезает как раз в этот месяц, а теперь еще и из-за снега. Когда рядом с тобой падает кусман снега, а на соседнем доме падает здоровенная сосулька, понимаешь еще бы минуту раньше или шаг в сторону и тебя бы не было. Снег он прекрасен, но он убивает.

гадкий месяц март...

Новый день, новые победы. Как бы не так. Сегодня меня ожидают только нервотрепка и страх. Надо закрывать месяц, а у меня еще толком ничего не готово. И дело не в моей лени(хотя и в ней тоже), а в том, что этим я занимаюсь впервые и закрываю месяц тоже первый раз. Я боюсь, что у меня не получится. Боюсь провалиться. Да и спросить здесь не у кого, фирма только появилась в этой местности и я в ней первый кадровый работник. Кроме меня тут только руководитель филиала, да сторож. Усе. Сижу одна и думаю, как же выкручиваться из данной ситуации.

Зато любимый порадовал. Сегодня я услышала то, что хотела. Нет, не ласковые слова и заверения. А его чувства и намерения насчет меня. Надеюсь, мы все же сможем прожить еще половину пути. Осталось совсем чуть-чуть...

Чуть позже: с работой вроде разобрались) И это хорошо. Пока ижет все так как надо. Теперь могу спокойно думать о нем)))

Мда... А чуть позже и любимый обрадовал. Мало того, что он там больной лежит, так еще опять затеял разговор о том, какая я плохая, какая я сука, какой он ангел безгрешный и что я такая дрянь никому не нужна, что он хочет меня исправить. Ладно, я согласна с ним в том, что во мне много негатива. Но нахрена, скажите мне пожалуйста, его добавлять своими фразами? Как он не может понять, что обманывая я бегу от этой грубости. Зачем он так делает??? Он только толкает меня на то, что рано или поздно я пошлю его. А после этого сразу повешусь. Я устала терпеть. Я уже не выдерживаю, я на работе плачу. Благо никто не видит. В здании я одна. Я уже не могу больше это выдерживать...

Позвонила, поговорила. Как всегда я оказалась неправа. Дурацкий инет!!!! Как я ненавижу общение когда не слышишь голоса, не видишь глаз... Хочу чтобы быстрей пролетели эти 3 месяца. Надеюсь, все будет хорошо...

Кстати, по поводу общения в инете. неплохой способ занять время, если честно. И дешево и сердито. Но я порой готова разбить компьютер за неспособность в сухих буквах передать человеческие слова...

А позже заболела голова... Сижу с глупой улыбкой в холодном голубом кабинете. Наверное, я выгляжу как наркоман, эффект придают еще круги под глазами...

Я сижу на работе. Работы завались, но делать ее дико лень. Тем более во всем здании только я одна. Я понимаю, что я сейчас поступаю плохо, некрасиво. Писать по десять сообщений на дню это дурно и плохо. Но дома у меня отключен инет, а на работе он есть. Вот я и отсиживаюсь здесь. У меня столько всего накипело. Но вряд ли я этим с кем-то поделюсь. И вообще сомневаюсь, что мой дневник будут читать. Потому что добавлять я пока никого не собираюсь. может быть я просто создала это для того, чтобы выплескивать себя. Наверное. Но зачем? хз. Сидя за компом постоянно иногда сложно обратить внимания на простую тетрадь. Наш век настолько модернизированный. Наверное, мы скоро перестанем уничтожать лес с целью приобретения бумаги. Мы будем уничтожать его по другой причине. Может для этого я и создала эту страницу. Для того, чтобы выплескивать то, что мешает сконцентрироваться на работе. А может и для чего другого

И как нам быть? и что же делать?
Клянусь, на нас со всех сторон
Толпа с разверстым, мертвым зевом
Взирает из гнилых окон.
И мир, безумью покоряясь,
Уносит призраков любя
Туда, где молча тихо прячась
Тихонько тлеют два огня.
А мы? И нам-ли что-то делать?
Умчаться тенями ворон?
Или остаться здесь несмело,
Надевши маску тех окон.
И тут же развлеченья и услада,
И тут же смех и сладострасть.
Бармен нальет нам лимонаду
И яда чуть подсыпет всласть.
Да, подражаю я Вийону,
Но это все лишь для души,
А не для страшного народа,
Чьи мысли режут как ножи.
И счастья нет, и боли тоже.
Увы, так будет до тех пор
Пока не опустеет наше ложе
И не поймем мы глупость этих ссор.
И может мы уйдем к закату,
А может встретим мы рассвет,
И кто-то скажет, что так надо,
А кто-то - что нас больше нет.

Настроение сейчас - тревожное

Последнее время мне очень тяжело. Все, что я говорю размыто и не имеет конкретного значения. Но как выразить что-то, для чего трудно подобрать слова? Поэтому все так. У меня сейчас одно желание, уйти подальше от абсурда, что несем мы, и я и он. Мы оба срываемся и от этого становится только хуже. Ах, как хорошо было бы просто взять и любить. Просто любить без всяких проблем? Нет, мы не видим, что происходит там, и сердце болит. Волнения вызывают лишь апатию. И мы сами порой не замечаем как отталкиваем того, кого хотим приблизить...

Я никогда не вела дневника. Сейчас попытаемся это сделать. Я не умею себя вести и поэтому может быть, что здесь будет скучно. А о себе: я нервный. Был бы я волшебный....