Я, последнее время, только теряю. Кстати, поделюсь. Я в одном из постов, упоминал свою преданную собаку, Белую. Так вот, на Рождество, 7 января,она умерла. Не поворачивается язык, сказать "сдохла". Извините.

Вернулся старый друг, которого я ждал больше месяца. Это хорошо! Но, я не могу с ним поговорить. Это плохо!

8a2a70ba12ee4fb2ae2e4747bc2efc67

Егор Панкратыч, затушив о каблук ботинка окурок, робко отворил скрипучую дверь поликлиники. Медицинских учреждений он недолюбливал и побаивался. Старался не болеть, и приходил сюда, только по самым неотложным причинам. Последний раз приходил сюда, лет десять назад, на медицинскую комиссию, когда менял место работы. Не хотел идти и в этот раз, но боль в желудке не давала покою.
И не удивительно, Егору Панкратычу было уже за семьдесят. Более молодые мужики ходили в больницу, как на работу. Панкратыч приравнивал больницу к наркотикам, - если свяжешься, то уже навсегда. Когда он простужался, то говорил обычное: «Вот, язви её!», выпивал пол стакана водки с перцем, и ложился под одеяло. Как рукой снимало. У Егора Панкратыча было всего четыре класса образования, некогда было учиться. Война не дала, с малых лет работал в колхозе, не отдыхал и после выхода на пенсию. И вот, на тебе! Желудок, - язви его!
Народу было не много, и уже через два часа, Егор Панкратыч открывал дверь в кабинет. Доктор, что-то быстро и увлеченно писал. Не глядя на пациента, он указал на стул. Панкратыч сел, и с интересом осмотрел кабинет, всё белело и блестело. Из подставки, на столе, торчали блестящие, различной формы, инструменты. Как в камере пыток, - сколько людей он вскрыл, наверное, этими штуками? - Подумал Егор Панкратыч и, с опаской, отодвинулся. Да, внушает! По спине прошел предательский холодок. Доктор продолжал писать, временами останавливался, глядел в потолок, и затем снова, быстро строчил ручкой. Наверное, историю болезни, чью-то заполняет. Вот ведь, работа у него, какая! Человек уже давно дома, поди, телевизор смотрит, а доктор всё ему пишет!
- И, что же он в потолок смотрит? Не стихи же сочиняет. Панкратыч взглянул вверх, потолок был девственно чист. И тут, его осенило. Да ни какой телевизор, тот человек не смотрит. Он уже давно того….! В леднике. А доктор сочиняет, что бы себя оправдать. Напишет, что, мол, неизлечимая болезнь была, или ещё чего? У Егора Панкратыча, взмокла голова, хотелось встать и убежать, из этого ужасного кабинета, но ноги ослабли и стали ватными.
Доктор перестал писать, и извинился. - Вот, самому всё делать приходится. - Надо было срочно заявку на стройматериалы, для ремонта клиники, составить. А, какой я строитель? – Ну, на что жалуетесь?
Егору Панкратычу стало стыдно за свои мысли, а тут ещё: «на что жалуетесь?» Панкратыч в жизни, ни на что не жаловался. И как можно жаловаться на себя?
- Желудок у меня болит. – Сказал он.
- Так, так. Давно болит? – Поинтересовался доктор.
- Да, почитай, год будет. – Пожаловался Панкратыч.
- А чего же, не обращались? Чего тянули?
- Так, ведь… Думал, пройдёт. Раньше-то было, как на собаке!
- Курите? – спросил врач.
Егор Панкратыч выставил вперёд руки. – Нет. У входа бросил. Затушил, всё как положено.
- Я спрашиваю, вообще, курите? – Раздражённо спросил доктор.
- А, вообще, курю. А как же, курю. Уже лет пятьдесят смолю, язви её!
- Вы жить хотите? – задал провокационный вопрос доктор.
- Да, можно было - бы ещё потянуть. – Сознался Панкратыч. – А чё-бы, ещё не пожить?
- Вот, бросайте курево, попьёте лекарство, и всё наладится, у нас с вами.
- Как бросать? – Удивился дед. – Так вот, прямо сразу и бросать? – А вдруг, с лечением не всё получится, а я уже брошу?
- Вот и хорошо, что бросите! Всё у нас с вами, получится. Будете, как молодой бегать! – Заверил его врач.
Егор Панкратыч, достал из кармана пол пачки «Примы», без фильтра, с сожалением смял в кулаке, и бросил в корзину, под столом.
Доктор поморщился, но сказал:
- Вот и хорошо! Так у нас с вами, всё пойдёт. А теперь, раздевайтесь до пояса, и на кушеточку.
Панкратыч разделся, снял ботинки, лёг на кушетку, вытянул по швам руки и закрыл глаза.
- А чего же, глаза-то закрыли? – Улыбнулся доктор.
- Лучше уж, я сам. А то будете пятаками медными накрывать. – Егор Панкратыч подумал, что если уж дело дошло до кушетки, не жилец он на этом свете.
Врач стал нажимать пальцами на живот деда, в разных местах. – Больно? – Не больно?
Егору Панкратычу показалось, что у него вообще ни где не болит. И, чего я сюда припёрся, старый дурак? – Проклинал он, мысленно, себя.
Но вот, врач нажал пальцами где-то под ребром, резанула боль. - Болит! – Охнул Панкратыч.
- Вот и хорошо. Вот и прекрасненько. - Почти радостно, промолвил врач.
- Блажной какой-то. – Подумал Егор Панкратыч. – Как ножом резануло, а ему: «Хорошо, ладненько!»
- Вот, сейчас я выпишу вам направление на сдачу анализов. Попьёте таблеточки. А как будут результаты анализов, - сразу ко мне! Ясненько? – Спросил доктор.
- Да, уж. Чего тут? – Сказал, быстренько одеваясь, дед.
Егор Панкратыч, сунув подмышку направления и рецепты, пожелал доктору доброго здоровья, и выскользнул из кабинета.
В коридоре его окружили, ждущие своей очереди, пациенты.
- Ну, как ты, сам вышел? – Молодец. – А доктор как, не злой?
- Читать далее...

Долго ходил вокруг странички "Такая Наташа", пытаясь проникнуть на охраняемую территорию. - Вход только по пропускам. Решил нацарапать гвоздём в своём дневнике (всё равно неухоженный), - Понравился пост "Почему". Есть о чём задуматься как женщинам, так и всем остальным.

Далось Вам, моё мнение о проститутках! Наконец, проститутка, это не обязательно тот, кто торгует своим телом. Такие люди есть в политике, журналистике. Но у этой категории, есть адвокаты, профсоюзы, которые их защищают, а чем хуже эта заблудшая бабёнка? Она, может быть, в несколько раз порядочнее тех проституток, что не связаны с торговлей телом. Они продают не тело, а душу. Это гораздо пакостнее. С уличной девкой можно иметь дело, а с этими лощёными перевёртышами - опасно.

Вся моя большая беда в том. что мне самому ВСЁ не очевидно. Я пытаюсь "очевидиться", но иногда, сам себе противоречу. И это закономерно. Меняется жизнь, меняются взгляды на некоторые вещи. Иногда не можешь написать в дневник человеку. НЕ МОЖНО! К примеру. Я ещё недавно, был против проституции. Отголоски социализма в голове. А вот, сейчас, считаю, что надо их бедных, узаконить, дать им своего министра лёгких дел, профсоюзы и надбавку за ночной график работы. Как они только терпят, не бастуют, не перекрывают дороги? - Сутенёры их обирают? Обирают, но хоть как-то помогают. Государство обирает? Обирает, и не помогает. Регулярно облагают оброком. Выгодно Государству нашему это. Чем больше проституток, тем более процветает государство!

В СССР, секса не было?

В СССР, секса не было! – Любят вставлять эту фразу, ведущие различных шоу, на телевидении. Конечно, этот вопрос надо адресовать им, но Вы же знаете, как задавать вопросы звёздам? С их-то, причудами? Я решил поискать объяснения у Вас. Так как, напросился сам, безропотно приму все разумные замечания.
Секс, наверное, был, раз уж мы появились на этом свете. И, как бы сказал специалист – секс качественный. Почему? – Да потому, что люди были физически здоровее. - Школьники не употребляли спиртные напитки (я не беру во внимание исключительные случаи). Не курили (покуривали, да, было), но открыто, на крыльце школы? Курящая девочка, - это было что-то, из ряда вон. О наркотиках знали только понаслышке. Продукты были из натурального сырья. - В колбасе присутствовало мясо. Американские, накаченные гормонами роста, окорочка, - «ножки Буша», приравнивались к бактериологическому оружию. Призывников не отсеивали при призыве в Армию, по причине дистрофии (то бишь, недоедания). Понятно, что эти причины, напрямую, влияют на потенцию.
Да, вслух говорить или писать о сексе, было не принято. Даже осуждалось. По телевизору не показывали половой акт, в натуральную величину. В вечерних новостях, не сообщалось, какого цвета нижнее бельё у народной артистки Советского Союза, тов. N. Девочки, школьного возраста, не становились мамами. (Правозащитники скажут, что это было нарушением прав ребёнка. Дети должны рожать, когда захотят! Да, Бог им судья!) Всё это замалчивание постельной правды, конечно, было упущением. (А когда их не было, - упущений?)
Во времена А. С. Пушкина, народ вёл далеко не пуританский образ жизни. На уровне коронованных особ, устраивались такие оргии..! Будь здоров! А, вот, в приличном обществе, говорить, обмусоливать, эту тему, было признаком дурных манер. Могли и на дуэль вызвать.
Раз уж, я ввязался в эту тему, выскажу своё мнение. Знаю, что многие со мной не согласятся. Но, так и быть должно, все мы разные. Мне очень нравится красота женского тела. Для меня существуют две страсти, - красота женщин и красота оружия. (Это то, в чём я более или менее, разбираюсь). И считаю, что это надо показывать, об этом надо писать. Но! Всему своё место и время. У меня, например, есть несколько дисков порно. Но я не ставлю их просто так. Для этого должна быть соответствующая компания. Соответствующая обстановка и настроение. Должны быть те люди, которые меня поймут. Но, если те же самые люди, придут ко мне по серьёзным делам, хорошо бы я выглядел, поставив на видик порнуху.
А вот, киношники наши, имеют своё представление в этом вопросе. Они вставляют порно там, где его не ожидаешь. Где им нравится.
Один мой, хороший знакомый, не отказывающий соседям в ремонте бытовой электроники, с грустью, рассказал о произошедшем в его доме. - Малознакомая женщина, с малолетним сыном, пришла к нему, посмотреть её ноутбук. Что-то, стал глючить. Мой приятель, усадил их пить чай, а сам занялся компьютером. По, стоящему в сторонке, телевизору, показывали современный фильм о войне. Всё было тихо и мирно. Потом, рассказывал приятель, из ящика раздались дикие вопли и стоны. Пацан открыл от удивления рот, женщина потупила глаза. На экране была, в общем-то, обычная постельная сценка, лишний раз доказывающая, что даже во время боевых действий, в СССР, находили время и для этого. Отличие было в том, что женщина, в позе наездника, неистово кричала и повизгивала.
- Я, рассказывал мой приятель, подумал, что женщина, в спешке, перепутала, и села не на то. Возможно, - на согнутую в колене, ногу худенького партнёра. А может, просто, выходящая в тираж актриса, хотела показать своему кинорежиссёру, что возраст не помеха, и она может ещё много сделать для родного кинематографа.
Как бы там не было но, гостья моего приятеля, быстренько одела мальчишку и, одевшись сама, ушла, сказав, что за ноутбуком зайдёт позже.
- Было такое состояние, как будто я разделся сам, догола, в присутствии постороннего человека. – Говорил он позже.
Так, о чём это я? Да о том, что и эротика и порно имеют место быть. Просто, надо знать где, когда, кому, и с какой целью, показывать. Должна быть возможность блокирования порно каналов. Сейчас, я бы назвал это, растлением детей.
Это моя личная точка зрения. Я её ни кому не пытаюсь навязать.

В СССР, секса не было?

В СССР, секса не было! – Любят вставлять эту фразу, ведущие различных шоу, на телевидении. Конечно, этот вопрос надо адресовать им, но Вы же знаете, как задавать вопросы звёздам? С их-то, причудами? Я решил поискать объяснения у Вас. Так как, напросился сам, безропотно приму все разумные замечания.
Секс, наверное, был, раз уж мы появились на этом свете. И, как бы сказал специалист – секс качественный. Почему? – Да потому, что люди были физически здоровее. - Школьники не употребляли спиртные напитки (я не беру во внимание исключительные случаи). Не курили (покуривали, да, было), но открыто, на крыльце школы? Курящая девочка, - это было что-то, из ряда вон. О наркотиках знали только понаслышке. Продукты были из натурального сырья. - В колбасе присутствовало мясо. Американские, накаченные гормонами роста, окорочка, - «ножки Буша», приравнивались к бактериологическому оружию. Призывников не отсеивали при призыве в Армию, по причине дистрофии (то бишь, недоедания). Понятно, что эти причины, напрямую, влияют на потенцию.
Да, вслух говорить или писать о сексе, было не принято. Даже осуждалось. По телевизору не показывали половой акт, в натуральную величину. В вечерних новостях, не сообщалось, какого цвета нижнее бельё у народной артистки Советского Союза, тов. N. Девочки, школьного возраста, не становились мамами. (Правозащитники скажут, что это было нарушением прав ребёнка. Дети должны рожать, когда захотят! Да, Бог им судья!) Всё это замалчивание постельной правды, конечно, было упущением. (А когда их не было, - упущений?)
Во времена А. С. Пушкина, народ вёл далеко не пуританский образ жизни. На уровне коронованных особ, устраивались такие оргии..! Будь здоров! А, вот, в приличном обществе, говорить, обмусоливать, эту тему, было признаком дурных манер. Могли и на дуэль вызвать.
Раз уж, я ввязался в эту тему, выскажу своё мнение. Знаю, что многие со мной не согласятся. Но, так и быть должно, все мы разные. Мне очень нравится красота женского тела. Для меня существуют две страсти, - красота женщин и красота оружия. (Это то, в чём я более или менее, разбираюсь). И считаю, что это надо показывать, об этом надо писать. Но! Всему своё место и время. У меня, например, есть несколько дисков порно. Но я не ставлю их просто так. Для этого должна быть соответствующая компания. Соответствующая обстановка и настроение. Должны быть те люди, которые меня поймут. Но, если те же самые люди, придут ко мне по серьёзным делам, хорошо бы я выглядел, поставив на видик порнуху.
А вот, киношники наши, имеют своё представление в этом вопросе. Они вставляют порно там, где его не ожидаешь. Где им нравится.
Один мой, хороший знакомый, не отказывающий соседям в ремонте бытовой электроники, с грустью, рассказал о произошедшем в его доме. - Малознакомая женщина, с малолетним сыном, пришла к нему, посмотреть её ноутбук. Что-то, стал глючить. Мой приятель, усадил их пить чай, а сам занялся компьютером. По, стоящему в сторонке, телевизору, показывали современный фильм о войне. Всё было тихо и мирно. Потом, рассказывал приятель, из ящика раздались дикие вопли и стоны. Пацан открыл от удивления рот, женщина потупила глаза. На экране была, в общем-то, обычная постельная сценка, лишний раз доказывающая, что даже во время боевых действий, в СССР, находили время и для этого. Отличие было в том, что женщина, в позе наездника, неистово кричала и повизгивала.
- Я, рассказывал мой приятель, подумал, что женщина, в спешке, перепутала, и села не на то. Возможно, - на согнутую в колене, ногу худенького партнёра. А может, просто, выходящая в тираж актриса, хотела показать своему кинорежиссёру, что возраст не помеха, и она может ещё много сделать для родного кинематографа.
Как бы там не было но, гостья моего приятеля, быстренько одела мальчишку и, одевшись сама, ушла, сказав, что за ноутбуком зайдёт позже.
- Было такое состояние, как будто я разделся сам, догола, в присутствии постороннего человека. – Говорил он позже.
Так, о чём это я? Да о том, что и эротика и порно имеют место быть. Просто, надо знать где, когда, кому, и с какой целью, показывать. Должна быть возможность блокирования порно каналов. Сейчас, я бы назвал это, растлением детей.
Это моя личная точка зрения. Я её ни кому не пытаюсь навязать.

Опять, из жизни деревенской.

Престарелая кобыла Марго, запряжённая в бричку, поднимая облачка пыли, трусила по просёлку. Дядька Митрофан спокойно воспринимал неровности дороги. Подпрыгивая на кочках, он равнодушно смолил цигарку, думая о чём-то сокровенном. Тётка Авдотья, сидела верхом на ржаном снопе и перемещалась вместе с ним по телеге. В зависимости от рельефа местности, она то отъезжала к корме повозки, то упиралась пышной грудью в спину супруга. В это же время, она умудрялась лузгать семечки, добывая их из огромного, похожего на закатное солнце, подсолнуха.
- Слышь? – Обратилась тётка Авдотья, выбрав момент сближения с супругом, - наш, старый хрен-то, что удумал?
«Старый хрен», Антип Станиславов, - был руководителем ансамбля сельской, художественной самодеятельности, в котором, тётка Авдотья занималась уже не один десяток лет. Ему было за семьдесят, но он твёрдой рукой управлял доморощенными артистами.
- Ввёл в репертуар ансамбля, русский народный «танец живота». – Отродясь такого на Руси не было! – удивлялась, тётка Авдотья.
- Это, что же, вы теперь с голым пузом отплясывать будете? – Забеспокоился дядька Митрофан.
- Да нет! – Это, только Элизабет (Лизка – доярка), и Маргарет (Машка – телятница). У них животы, по стандарту, проходят. - Антип всех через хомут проталкивал. Только Лизка и Машка, с трудом, пролезли. Им и танцевать. – С завистью, сказала тётка Авдотья. – Вот, старый бабник. – Это уже, заговорила женская ревность.
Дорога пошла на подъём, и тётка Авдотья, на снопе, отъехала в заднюю часть повозки. Когда она снова сблизилась с мужем, уже подъезжали к деревне. Дядька Митрофан, ранее любовавшийся окрестным пейзажем, показал кнутовищем на берёзовую рощу.
- А помнишь, Авдотья, вон ту рощу?
- А чё? – Спросила она, равнодушно.
- Не помнишь, мы с тобой, когда ты в девках была, бывало, в этой роще до зорьки….миловались?
- Тю-у! Чё вспомнил! – уже, наверное, около сорока лет прошло. – Разочарованно, проговорила тётка Авдотья.
- А роща, так и стоит! – Восторгался дядька Митрофан.
- Да, роща-то, стоит! – С сожалением, буркнула тётка Авдотья.
Дядька Митрофан сразу, почему-то, сник. У него пропало настроение. Он погрозил кнутом кобыле. Марго, много лет возившая хозяина знала, что он её не ударит. Дядька Митрофан, знавший характер кобылы, понимал, что она быстрее не побежит. Это обоих устраивало.
Ты, это, слезла-бы со снопа-то. Занозу ещё, куда-нибудь, воткнёшь! Наездница нашлась! – Раздраженно, прикрикнул дядька Митрофан на жену.
- А то, я ни когда верхом не сидела? – Насмешливо сказала тётка Авдотья, но пересела по «дамски».
- Тьфу! – Злился дядька Митрофан. – Разболтались вы там, в клубу своём!
Когда приехали домой, тётка Авдотья, за долгие годы первый раз, не захотела идти в клуб. – Да, не хочу я на этот, «танец живота» смотреть! – Сказала.
- И, то! - Промолвил в ответ дядька Митрофан, и с тоской посмотрел на, белеющую в дали, берёзовую рощу.

 Дорогой мой Аноним. 

Я не честнее, и небесчестнее других. Я плод времени, эпохи. Я родился в стране, где честь и честность приветствовались. Я живу в стране, где над честностью смеются. Не верите? Когда вам в магазине всучат просроченный продукт, скажите продавцу, что она не честный человек! - Над Вами будет смеяться не один продавец, но и стоящие с Вами в очереди. Парадокс времени. 

Наташка сидела в кресле, поджав под себя ноги, и без интереса, смотрела на экран телевизора. Показывали очередной, российский боевик. Фильм был не о войне, но стреляли и взрывали больше чем в Сталинградской битве. Один добрый, хороший дяденька убивал плохих, злых дяденек. Потом, хороший дяденька подбегал к своему, наверное, начальнику, кричал на него, и, щёлкнув каблуками грязных кроссовок, выкрикивал: «Честь имею!». Он повторял это так часто, что у Наташки стали закрадываться сомнения.
А вот, сама Наташка, честь имела. Ей было уже пятнадцать лет, а она ещё не была ни с одним мужчиной. Но, не могла она, вот так же, щёлкнув каблучками туфелек, оповестить: «Честь имею!». Её бы не поняли, и посчитали хвастушей. И так, её многоопытные сверстницы, подсмеивались над ней. Женщины постарше, крутили пальцем у виска, - блажная, какая-то!
Некоторые, считали её святой, и норовили подержать за её подол, - мол, от всех хворей помогает.
Возможно, было несколько по-другому, знаю только, что был такой боевик, и была такая Наташка. Ещё, я точно знаю, что не любят многие, когда рядом кто-то честнее их, надо обязательно грязью мазнуть. Себя, при этом, считают кристально честными. И всю жизнь, пытаются это доказывать другим.

Бог создал человека по образу и подобию своему? Тогда, откуда в человеке столько непотребного? Ну, то, что аппендикс ему Чёрт присобачил, это понятно. А вот, жадность, алчность, жестокость, хитрость? Нажитое? – Возможно.
Я люблю свой город. Я в нём родился. Когда-то, это был город-сад. Со временем, сада не стало, остался только город. Но, и то хорошо. Когда узнаёшь, что в каком-то городе, администрация проворовалась, не приятно. Но это, как ливень в Африке. – Далеко, и нас не трогает. Но, когда узнаёшь, что в твоём любимом, воруют! Не верится! Ну, не могут они, кого я знавал, когда они ещё не были на Олимпе. Когда смотришь на экран телевизора, видишь эти чистые, честно-правдивые глаза, не веришь, что этот человек может у сироты конфетку отобрать. Ан нет, - может!
Фильм А. Караулова «Стая», появившийся на телевидении, показал, что они могут. Просто удивляет алчность чиновников. Какая-то, патологическая жадность. Полная уверенность в безнаказанности.
А, впрочем, если-бы я знал, был уверен,что меня не накажут, возможно, тоже таким бы стал? Мне тоже, Чёрт аппендикс пришивал.

    Забыть я стараюсь, плохое. 

Хорошее не забывается. И от этого грустно. [показать] 

Есть у меня близкий человек. Дорогой мне человек. Но, не могу понять, когда, на самом деле у этого человека, день рождения?
В разных источниках, по разному. Заглянуть-бы в церковную книгу?. Но, всё равно, поздравляю с днём рождения, желаю всего самого, самого, счастья в семье, не забывать старых друзей, и ещё много того, о чём не могу написать в дневнике! Если я, по незнанию, поздравил раньше срока, прошу прощения. Видит Бог, моей вины в этом нет!

    Из всех коров, в  селе, осталась я одна.

Но Вам скажу, без всякого зазнайства,

- Большим, упругим выменем своим,

Смогу вскормить министра

Сельского хозяйства!

??

Зайдя в чужой дневник, я споткнулся о фразу: «Красота спасёт мир, а злоба и ненависть…..и т. д.»
Это словосочетание встречается на каждом шагу, его произносят с высоких трибун но, мне оно не понятно. О какой злости и ненависти идёт речь? Я думаю, чтобы спасти красоту и доброту, нужна злость. Если бы, солдаты в Великую отечественную, не проявили злости и ненависти, ни о какой красоте, в России, говорить бы не пришлось.
Красота, тоже, спорное понятие. Художественную композицию из трупов людей, идут и едут смотреть тысячи людей. Для них, это красота. И, спорить с ними, бесполезно. Глаз величиной с тыкву, и несколько кружков, связанных верёвочкой, изображенных известным художником, многие считают красотой. Там же, где появляется истинная красота, появляется ни доброта, но злость. Обязательно появляется личность, готовая силой прибрать к рукам эту красоту.
И я не знаю случая, когда красота спасла мир? Да, слова красивые, произносится звучно но, это всего лишь слова. Прошу людей сведущих, привести случай спасения мира красотой. За ранее благодарен.

А почему – «Полиция?»

Так сложилась моя жизнь, что с милицией я дел не имел. Только, с работниками ГАИ – ГИБДД. Если учесть, что ходить и водить автомобиль, я начал почти одновременно, я умудрился не попасть ни в одно серьёзное ДТП. Поэтому, и с работниками ГАИ – ГИБДД, у меня не возникало проблем. Так, мелкие штрафы. Поэтому, у меня нет причин хвалить или ругать их. Каждый сам по себе. Я привык, что милиция терпит меня, я милицию. И вдруг, из новостей узнаю – милиции не будет! И, кого же я теперь должен терпеть? Узнаю – полицию! А вдруг, у меня с полицией не заладится?
С экрана телевизора, высокий милицейский чин, говоря о работе своего ведомства, сказал, что в милиции только один процент недобросовестных людей. Остальные, очень даже добросовестные. Верю. Правда, не возьму в толк, почему про этот «один процент», слышно повседневно. Во всех СМИ. То, этот процент, взятки берёт и, по пьянке, на автомобилях, пешеходов гробит. То, этот же процент, прохожего поколотил. Ни за что, просто так. То, наркодельцов крышует?
Но, всё равно верю, что девяносто девять процентов, хорошие. Такой я человек. Но, возникают сомнения, - если девяносто девять процентов, кристально чистые, то почему из-за одного процента надо менять название всей милиции? Тем более, что на это требуется сумма с большим количеством нулей? Вот, этот, один процент, и надо переименовать. Пусть будут карабинеры, палочники, или ещё как-нибудь? Тогда, народонаселение будет знать, что по всем вопросам надо обращаться к милиционерам. А если хочешь дать взятку, или купить права, – к палочникам – карабинерам.
А ещё, можно этот один процент, уволить. А остальные, хорошие, девяносто девять процентов, пусть будут хорошими милиционерами. Деньги же, предназначенные для переименования ведомства, этим, хорошим, в зарплату добавить. Высокооплачиваемый милиционер, будет лучше нести службу, чем нищий полицейский.

РАССКАЗ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ.

В Аду был обычный рабочий день. Вернее, дня там ни когда не было. В любое время суток, в преисподней царил синеватый полумрак, пахло серой, булькала кипящая в котлах смола, слышалось повизгивание, варящихся в ней, грешников. За долгое время, грешники привыкли к сидению в кипящей смоле, у них выработался определённый иммунитет на такую температуру. Чувствовали они себя вполне комфортно, переговаривались, рассказывали анекдоты про чертей, и ржали как лошади. При появлении начальства, они начинали стонать и подвывать, показывая этим, как они каются в содеянных грехах, как тяжело переживают происходящее.
Многие грешники, попали сюда уже не в первый раз. В основном, это были мздоимцы, казнокрады, растратчики и мошенники всех мастей. Они были знакомы с охраняющими их чертями, имели кое-какие поблажки. В смолу они садились, только при появлении проверяющих. Когда комиссия уходила, они выпазили и, прикрывшись большими, китайскими полотенцами, садились резаться в карты. Карты им доставляли, за определённую плату, черти – охранники. Карты были кустарного производства, с эротическими картинками, изображающими обнажённых, в различных позах, чертовок, с элегантными рожками, сексуально закрученными хвостиками и изящными копытцами. Азартные игры в преисподней были запрещены, резались в «шестьдесят шесть».
На другой стороне (перегородок в Аду не было), располагались котлы изящнее, с картинками из райской жизни. В этих котлах кипела смола с добавлением ароматизаторов так – как, благовония в преисподней были запрещены. В них варились женщины – грешницы. Грех у женщин был у всех один, поэтому и режим был для всех одинаков. Женщины плескались кипящей смолой, ныряли, дурачась и весело хохоча. При виде чертей из большого начальства, начинали скулить и повизгивать, показывая как им тяжело, как они мучаются, искупая грехи свои. Для сохранения фигуры, грешницы занимались доступными видами спорта. Особенно в ходу были, прыжки в смолу и синхронное плавание. Черти – охранники, по долгу, с восхищением смотрели, как из котлов одновременно выныривает дюжина красивых, блестящих от смолы ножек, и также, синхронно, закручиваясь, скрывается в котле. Черти грустно вздыхали, но служебное положение и разность видов, не позволяли им ухаживания за грешницами. Да и не поощрялось это в преисподней.
Черти - охранники, в фирменной форме с логотипом: Компания «Адские муки», собравшись у пустого, перевёрнутого котла курили, что-то отвратительно пахнущее, и не громко переговаривались. Обсуждали свою, чертовски маленькую, зарплату и адские условия труда.
- Чертоломишь тут, и не знаешь, что завтра будет? Будешь ещё работать или нет? – Жаловался коллегам стареющий, с седым загривком, чёрт. – У главного дьявола уже приказ готов о сокращении нашего брата, почти наполовину.
- А мне, всё равно! – Похвастался молодой чертёнок, с серьгой в ухе и подкованными копытами. – У меня жена в ночной клуб, официанткой устроилась. Зарабатывает хорошо. Продукты приносит. – Вот! – Он, с довольным видом погладил свой выпуклый животик.
- У тебя и рога, заметно, подрастать стали. – Сказал стареющий чёрт.
- А как же эти? – Спросил молодой дьяволёнок, с бантиком на хвосте (отличительный знак ефрейтора), и показал когтём на котлы. – Кто их варить будет?
- Термодатчики поставят, они будут автоматически поддерживать температуру в котлах. Экономия! – Ответил стареющий чёрт. – И сократят контингент - тех, кто по экономическим грехам, отправят на поселение. Казнокрадство теперь, грехом не считается, просто - Бес попутал. С кем не бывает. Бес пусть и отдувается.
- А как с этими, которые – убивцы, насильники? – Спросили удивлённые черти.
- Убивцы у нас не искупают грехи, они там, – на угольях жарятся. Другой режим. – А где вы, последние годы, насильников видели? – Спросил стареющий чёрт. – Мужики все в пьянку да в наркоту ударились. Не до женского полу им. - Бабы жалуются: «Хоть на улицу не выходи, - всё равно не изнасилуют. Раньше хоть, в глухом переулке можно было найти, какого-то, завалящего героя, теперь и там мужики от баб прячутся, как тараканы».
- Да, перевелись нынче герои. – Задумчиво проговорил один из чертей.
- Герои есть. Только они теперь, от слова - героин. – Поучительно, сказал стареющий чёрт.- Потому, бабам плохо.
- А с нами, что будет? – Волновались молодые. - Нас, нигде не примут.
- Слава о нас – чертях, по всей преисподней идёт!
- Слышал я, от одного знакомого беса, он у самого дьявола служит, что нас ангелами сделают. – Проговорил стареющий чёрт, постукивая хвостом по земле.
Фирму переименуют, будет называться «Ангельские забавы».
- Да какие из нас ангелы, с хвостами, и рылом свинячим? – Удивлялся молодой, шустрый чертёнок, почесывая копытом подмышкой.
- Хвосты под формой спрячете, рыло побреете, и за милую душу, под ангелочков пройдёте. Во всяком случае, пока не поймут. – Рассудительно, сказал стареющий чёрт.
- А вы? Читать далее...

[514x386]
Репортаж с международного туалетного саммита.

Со всего мира фирмы производящие сантехнику, спешили представить свои, самые смелые разработки. Это оборудование, выполненное по новейшим технологиям, поражало воображение своей необычностью и способом решений. Унитазы выполняли, ранее не свойственные им, функции. Они могли воспроизводить звуки, выдавать нужную информацию и даже передвигаться.
Унитаз “Spirit of America” (Дух Америки), проектировался в США, при финансовой поддержке ЦРУ. Он собирал вокруг себя не только узких специалистов, но и военных и политических деятелей. И не удивительно. Кроме прямого назначения, он мог транслировать музыку, при необходимости, выдавал информацию стратегического значения. Впервые, объект такого рода, был оснащён мощным антитеррористическим оборудованием. Сверхчувствительные датчики срабатывали на малейший запах взрывчатки и приводили в действие катапультирующее устройство. Оно, в свою очередь, отстреливало унитаз на безопасное расстояние, где клиент мог продолжить начатое, с учётом пережитого стресса.
Унитаз, страны Восходящего Солнца, был оснащён искусственным интеллектом и шагающим устройством. Он мог сопровождать хозяина на прогулках, что бы быть всегда рядом. Путь от аэропорта до выставочного павильона, он преодолел самостоятельно. Конструкторы не учли одно обстоятельство. Унитаз из Японии, был запрограммирован на левостороннее движение. Продвигаясь по Российским дорогам, по полосе встречного движения, аппарат наслушался от встречных водителей, много новых и удивительных слов, его электронный разум пытался перевести всё на родной японский язык, но это оказалось не под силу. Сканируя по сотни тысяч слов в секунду, он не найдя перевода, задымился от перегрузки, а потом затих. Унитаз почти совсем замолчал. Он стоял в сторонке, и смущённо мигая раскосыми лампочками, тихо произносил одно-единственное японское слово: «хусим».
Российские конструкторы, стеснённые экономическими рамками, изобретать ни чего не стали. Мудро рассудив, что отечественный унитаз «Красный Жеребец», образца 1932года, ГОСТ…, Ту…, Артикул , имеет широкое поле для модернизации. Единственным недостатком этого унитаза было, конское ржание, издаваемое потоком воды, при дёргании за цепочку. После долгих творческих изысканий, было решено установить на него глушитель от автомобиля «Мерседес», но это усовершенствование успеха не принесло. Даже наоборот. После модернизации, унитаз стал издавать такие непристойные звуки, что цепочку пришлось обрезать. Изделие накрыли плотным брезентом. Сверху положили, снятую с электрощита табличку: «Не влезай, - убьет!».
На форум в Россию наехало такое множество туристов и журналистов, что мест в гостиницах не хватало. Богатые туристы снимали места у БОМЖей, в теплотрассах. Бедные журналисты спали стоя, как бойцы на передовой.
Во избежание случаев промышленного шпионажа, контрразведка работала в усиленном режиме. Активизировались НЛО. Они зависали на малой высоте, лунатики высунувшись из окон, фотографировали новейшие образцы сантехники. Нельзя было допустить, что бы нас могли безнаказанно фотографировать. В небо взлетали истребители – перехватчики. Инопланетяне были проворнее, показав фигу нашим пилотам они, захлопнув форточки, исчезали где-то в «Туманностях Андромеды». Так повторялось раз за разом. Терпение военных закончилось, керосин в самолётах, тоже. Пришлось применить военную смекалку. Приготовили дюжину электрических фонариков. Когда пришельцы вновь защёлкали затворами фотоаппаратов, отчаянные люди, с земли, стали светить им в объективы. Гуманоиды, бросая на землю засвеченные фотоплёнки и, матерясь с марсианским акцентом, улетали. Плёнки были фирмы “KODAK”, и это наводило на размышления.
В американском секторе выставочного комплекса, случилось небольшое недоразумение. Произошел сбой в компьютерном блоке “Spirit of America”. Антитеррористические датчики сработали на запах носков инженера-наладчика. Унитаз, громыхнув катапультирующим устройством, взмыл в безоблачное небо. Вместе с инженером-наладчиком. Неприятность заключалась в том, что по неопытности, или вследствие халатности, но пороховой заряд катапульты, был завышен. “Spirit of America”, пробив плотные слои атмосферы, вышел на орбиту. Он успел совершить несколько оборотов вокруг земли, когда возвращавшийся с М.К.С. шаттл «Дискавери» снял с него, слегка одичавшего в открытом космосе, инженера. Унитаз в аварийный люк не проходил, его пришлось оставить. В настоящее время, “Spirit of America” циркулирует по орбите, круша на своём пути, встречные астероиды. Учёные предполагают, что это отрицательно повлияло на климат планеты и напрямую связано с глобальным потеплением.
Японцы, хотели отремонтировать свой аппарат, но он не давался, вырывался из рук и лопотал что то непонятное. Его пожалели и отпустили Читать далее...