Вот лежала сегодня утром и смотрела на свою спящую дочу.  Личико такое бархатное, губки алые причмокивают во сне, длинные-придлинные реснички и бровки так смешно хмурятся - наверно, снится что-то. Вот смотрела на неё и в который раз благодарила Бога за то, что подарил мне своего самого прекрасного ангела. Любовь к ней неизмрима и если бы мне нужно было отдать за неё жизнь, то я отдала бы незадумываясь.

[700x525]

[700x525]

В дневнике у Volchonok наткнулась на ссылочку игры http://alchemygame.ru/mods/1/play/#

Ммммм как интересненько, вчера прям четь ли не полдня сидела!

Открыла 123 слова из 129, вот сегодня продолжаю ковыряться :)

 

[699x325]

Читала дневники и как-то навеялось воспоминание...
Мне было 16. Ветреный беспечный возраст. Невероятное желание новых ощущений. Первая влюблённость и сильное разочарование...куча комплексов и слёзы в подушку. Всё это было в мои 16.
Потом в моей жизни появился он, ему тоже 16, у него несчастная любовь. Так мы и сошлись - два разбитых сердца.
Во многом мы были похожи с ним, нам никогда не было скучно вместе. Потом первый поцелуй и пошло поехало. Я не была влюблена в него, но, кажется,я его полюбила, а он полюбил меня. Мы были самой яркой парой в школе. Мы были неразлучны, сидели за одной партой, и даже учителя никогда не решались рассаживать нас. Он писал за меня контрольные по химии и физике, а я помогала ему с литературой.
Потом стали жить вместе, завели собаку и всерьёз подумывали о свадьбе, о детях. Мы были вместе больше пяти лет.
Но в один прекрасный момент я представила себе, что проживу всю жизнь с этим человеком, и мне стало страшно. Он был просто ангелом - умный, красивый, любящий, добрый - все качества идеального мужчины сочетались в нём, но я понимала, что не могу... Я больше не любила его.
Сказать ему об этом - это было самое страшное испытание в моей жизни. Я мучила его. Врала ему. Я разбила его сердце. Я видела как он, двухметровый детина, плакал и просил меня не бросать его. На моих глазах он порезал ножом себе вены, так, что я потом тащила его в больницу накладывать швы, а потом отмывала кухню от крови. Сколько же боли я причинила ему... Ненавижу себя за это.
А сейчас уже прошло 3 года, у меня семья, а он до сих пор один. Мне горько от этого, от всей души хочу, что б он был счастлив. Мы не общаемся, но остались общие друзья.
Я часто с ужасом вспоминаю то расставание, но не жалею ни о чём.

Парк большой и красивый, но восторга не было, после Abbey парка ничто не впечатляет (фотки на телефон, поэтому качество так себе, но главное смысл).
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

В парк поехали, что бы посмотреть на знаменитую статую мамонта. Обошли весь парк, убили день, мамонта не нашли, но погуляли хорошо.
[700x525]
[700x525]
[700x525]

[270x289]
Вообще никогда не любила готовить. Всегда на кухне всё пригорало и валилось из рук. А когда приехала сюда, в Англию, и мы зажили полноценной семьёй, то я полностью ощутила свою роль жены и матери. Муж приходит с работы голодный, надо кормить. Начала потихонечку кухарить и поняла, что это так приятно, когда муж приходит, а ты ему и супчик, и котлетки, и салатик. Мммммм... И главное ему так нравится, и он меня нахваливает. Вот сегодня какую-то бурду приготовила, типа рагу, сама попробовала, ну есть нельзя, расстроилась, а он пришёл и умял за обе щёки и добавки попросил и на работу завтра возьмёт - так приятно! Вот теперь всякие рецептики в интернете высматриваю, и как только дочу спать укладываю - бегом на кухню. Уже столько всего умею, а хочется всё новые и новые рецепты осваивать, что б интересней было. Сама от себя такого не ожидала. Молодец я, короче.

Я не могу похвастаться тем, что у меня много подруг, много приятельниц и знакомых - это да, но настоящая подруга только одна, но какая... Она понимает меня с полуслова, всегда даёт нужный совет, но только когда попрошу, никогда не давит на меня и не учит жить, а просто всегда готова протянуть мне руку помощи, когда я в этом нуждаюсь. Мы с ней одного возраста, но в ней есть очень много мудрости, которой так часто не хватает мне. Мы с ней дружим уже 16 лет!
Вчера болтала с ней по скайпу. Рассказала ей о своих проблемах и подозрениях. Она меня очень успокоила. Сказала, что я должна верить мужу, даже если это очень трудно. Она знает его лично, сказала, что уверена в том, что он любит меня. Она в принципе не сказала ничего нового, но сердце моё наконец-то успокоилось. И вчера я первый раз уснула спокойно, не думая о всяких глупостях.
Спасибо тебе, моя родная подружка. Как же мне тебя тут не хватает... Ну и кто после этого верит, что женской дружбы не бывает...
(Мы с ней на фотке 3 года назад, правда не совсем трезвые. Я справа)
[528x418]

[280x280]
Вот уже 20 дней как я в Англии. Я бы не сказала, что очень тоскую по дому. Даже можно сказать совсем не тоскую. Нет, я очень люблю свой дом. Я прожила там все свои 24 года, мы никогда никуда не переезжали. Но возвращаться не хочу. Прости меня мой милый родной дом.
Звоню маме каждый день, мне приятно слышать её голос и я рада, что у неё всё хорошо, что она не унывает и жизнь у неё продолжается и без нас. Я волнуюсь и переживаю за неё, но тем не менее не хочу домой.
Вот только сегодня меняла постельное бельё, достала простынь, которую привезла из дома, стою и нюхаю её и не могу оторваться, такой родной и тёплый запах - домом пахнет... Так всё-таки приятно осознавать, что где-то там, далеко, у тебя есть родной уголок, куда ты всегда можешь вернуться, где тебя любят и ждут. Home, sweet home :)

А вчера мы втроём поехали в Ноттингем оформлять обязательную страховку на мужа. Всё прошло хорошо. В этом учреждении меня поразило отношение персонала. Когда в Латвии идёшь в подобную госорганизацию, обязательно готовишься наткнуться на грубость и хамство, не ждёшь, что тебе улыбнуться, радуешься, если не послали подальше. А тут все невероятно любезные. Посмотреть на нашу Алису сбежался весь офис. И все восторгались и улыбались. Все документы сделали очень быстро и проводили нас с улыбкой, пожелав удачи.
Поход в Ноттингемский замок закончился неудачей - вход оказался не по карману... Решили после зарплаты обязательно съездить туда. Побродили немного по городу и поехали домой.

[267x267]
Я выросла в неполной семье. Меня воспитывали мама и бабушка. Папа был приходящий. Я знала, что мама и папа любят меня, но не любят друг друга. Не то, что бы я очень страдала из-за того, что мы не живём все вместе, как нормальная семья, но (как я сейчас понимаю) комплекс по этому поводу во мне сидел. Я всегда считала себя ниже тех детей, которые жили в полных семьях. Я не считаю своих родителей виноватыми в этом, они вырастили меня и дали всё, что смогли. Просто так получилось, что они расстались...
Ещё тогда, в детстве, я решила, что сделаю всё для того, что бы у моего ребёнка не было таких комплексов, как у меня, я очень хотела тогда и хочу сейчас, что бы у моей дочери была полная и счастливая семья. Но что бы сделать ребёнка счастливым, надо прежде всего быть счастливой самой. А надо, значит надо...

[250x250]
Ну вот и кончилось моё безоблачное счастье...
Позавчера наткнулась в машине у мужа на пачку презервативов (всё бы ничего, но мы ими не пользуемся, ну было пару раз, но давно). Меня эта находка, мягко говоря, насторожила... В пачке было 2 презерватива, хотя не секрет, что их обычно 3. У меня возникли два простых вопроса: что они делают в машине? и где третий?
Ни на один из вопросов я не получила вразумительного ответа...
Сначала он замялся, сказал, что понятия не имеет, что они делают в его машине. Потом стал сваливать на друзей, что кто-то из них положил. Я сказала, что в этот бред верить не буду. И тогда он сказал, что давно нашёл их в своих старых вещах и положил в машину на всякий случай, а соврал мне сначала во избежания лишних вопросов. Последней версии я не поверила, как и двум предыдущим.
Ну вот... все эти вопросы и правда были унизительные и неприятные для нас обоих, но я всего лишь хотела правды.
Я убеждаю себя, что все мои подозрения беспочвенны, муж любит меня, он не раз это доказывал. Но вот только сердце никак не успокаивается, я теперь как параноик, думаю всё время об одном и том же, ищу подвоха во всём... С одной стороны брак строится на доверии, значит я должна всегда и во всём доверять мужу, но с другой стороны очень не хочется быть обманутой. Не знаю как быть.

Сижу вот счастливая в темноте... Под ухом слышу громкое дыхание спящего любимого, а из детской кроватки доносится посапывание доченьки. Слушаю... и от счастья меня прям распирает! Это чудесней любой музыки, приятней шума моря и пения птиц. Я бы вечность могла так просидеть, слушая их дыхания, ведь у меня нет ничего дороже.

Abbey park/ Leicester
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

[311x417]
Городок, где мы живём, называется Лестер. По английским меркам, это практически деревушка, но город не маленький. Природа очень красивая, много деревьев, которые я никогда раньше не видела. Очень красивые ухоженные парки, много птиц, которых можно кормить с руки. Всё необычное для меня и очень интересное.

Не смотря на то, что это Англия, англичанина на улице встретишь не часто. Очень много индусов, есть и поляки, литовцы, латыши, много раз я слышала на улице родную речь, сначала это было необычно, но уже привыкла.

Мы живем в двухэтажном домике, в котором снимаем одну из четырёх комнат. Дверь из кухни выходит прям в маленький садик, где мне очень нравится проводить время, и Алиса на свежем воздухе. Соседи суперские! Все молодые из Латвии, так что общий язык находим без проблем. Я просыпаюсь в 5 утра, когда Кира уходит на работу, потом дремлю еще пару часиков и окончательно просыпаюсь от гуканья Алисы.
Утро посвящено ей целиком и полностью. Когда удаётся уложить её спать, я начинаю хлопотать по дому. Стирка, уборка, глажка, приготовление обеда. Привожу себя в порядок. Если удаётся, пью кофе и болтаю с соседкой, ползаю в интернете. В основном всё это мне удаётся делать с Алисой на руках. Время летит так быстро до прихода Киры. Он сильно устает, работает очень много, работа тяжёлая, только один выходной в неделю. Но теперь он может полностью содержать нас, чем он очень гордится, а я горжусь им.

[392x312]
Как только мы приземлились, любимый позвонил и сказал, что ждёт меня в аэропорту при выходе. Когда я шла по коридору, внутри все трепетало, я даже замедлила шаг, что бы растянуть предвкушение. Когда я вышла, то сразу его увидела - моего Кирочку, это был он, но какой-то другой... совершенно другой. Он загорел, похудел, возмужал. И я снова влюбилась в него с первого взгляда. Когда он меня обнял, я вцепилась в него и не хотела отпускать. Мне было страшно, что всё это всего лишь сон. Это было не просто счастье, а какая-то волшебная эйфория. Я была так рада, когда он взял на руки нашу дочку, хотелось кричать от счастья! Мы снова вместе, мы больше не будем расставаться. Эта встреча стоила трёх месяцев разлуки.
А ещё он сделал мне сюрприз. Как-то давно, я сказала ему, что хотела бы, что б он сделал татуировку, даже выбрала рисунок. А дома он снял майку и... я вижу на его плече тот самый рисунок! Уже зажившая красивенькая татуировка. Мммм я была в восторге!

[521x346]
Наконец-то мы в Англии! Даже не верится! Перелёт был тяжёлым... В Рижском аэропорту нас с Алисой провожали друзья и родные. Мы целых 2 часа простояли в очереди на регистрацию (никого не волнует, что у тебя на руках грудной ребёнок). Прощание было коротким, но болезненным.... Прощаясь с мамой я расплакалась, но быстро взяла себя в руки. Потом длинный путь до трапа самолёта и... прощай Латвия! Малышка моя в самолёте расплакалась, но как только самолёт взлетел, она уснула и проспала все 2 часа. А для меня эти часы показались вечностью. Самолет ужасно трясло, уши закладывало постоянно и очень разболелась голова. Но когда самолёт приземлился, я почувствовала невероятное чувство лёгкости и свободы (наконец-то, все волнения позади)

Пробежалась по дневничкам - почти все жалуются на жару. Так что писать, что мозг плавится от жары не оригинально, но очень хочется. Лето, а сидим дома, дома душно, а на улице невыносимо. Окна закрыты, занавески тоже, как зимой.
Сегодня приходила свекровь со своей мамой и детьми. Наверно, я была очень негостеприимной, но у меня не было сил даже нормально пообщаться с ними, да и Алиса раскапризничалась. Кирина бабушка всё время плакала по поводу нашего отъезда, не смотря на то, что мы с ней видимся очень редко - только по большим праздникам. Её слёзы очень угнетали.
Вчера составила доверенность на машину, созваниваюсь с перевозчиком, вот сижу жду его звонка. (ну почему человек говорит, что позвонит, а в конце концов мне приходится звонить самой?!) Это раздражает - очень нервничаю. Завтра отправляю машину (всё должно, просто обязано, получиться!)

Три дня! Три дня! Всего три дня и я смотрю в его глаза! Невероятное чувство предвкушения. Сейчас столько забот и тревог, но всё отпадает на задний план, когда думаю о моменте встречи.

Сегодня была у Вики на дне рождения. Было весело. Даже выпила полрюмки вина (целый год ни капли). Доча была со мной и вела себя хорошо, ей нравится, когда её окружает куча народу - такая маленькая, а уже тусовщица. А у меня был повод прихорошиться, накраситься, нарядиться - супер чувство, когда приятно посмотреть на себя в зеркало.

На дне рождения встретила бывшего. Мы тупо делаем вид, как будто не замечаем друг друга (хотя уже 3 года как мы расстались). Вот так странно... прожили 5 лет вместе, столько всего пережили, а сейчас как чужие люди. Хотя тогда казалось, что любовь на всю жизнь. А сейчас я смотрю на него и не понимаю как же я могла быть с ним.

[299x198]
В моём окружении есть люди, общение с которыми мне приносит радость и наслаждение, с ними легко и весело, они меня понимают.
Но, к сожалению, есть и такие, с которыми общаться невероятно сложно и не приятно. Но тем не менее, в силу своего дурацкого характера и неумения отказать и дать отпор, я вынуждена с ними общаться. Они желают мне добра, дают советы, пытаются помочь, но как объяснить им, что мне это в тягость? Они просто навязывают мне своё мнение, настойчиво доказывают, что я не права и для моего же блага, надо поступить иначе.(при чем не в стиле "а может следует поступить иначе?", а прямо в лоб: "ты что с ума сошла???!!!" ) Они давят и угнетают меня.
Ну как же избавиться от общения с этими ненавистными людьми? Пробовала не брать трубку и игнорировать сообщения, так в гости заявляются! (и не выгонишь ведь)
Родители с детства привили мне отвращение к человеческой наглости и фамильярности, а как бороться с ними не научили. А как?