- как настроение?
- осень
- не понял
- что не понятного? настроение у меня – осень
- но за окном-то зима
- ну и что?
Кира сидела на подоконнике и думала, что как всё-таки было хорошо, когда она жила одна. ведь тогда никто не спрашивал «как дела», «что случилась» и вопросы наподобие, в принципе бессмысленные и не несущие в себе какой-либо смысловой нагрузки. да и ответ мало кого интересует. ведь если начнешь рассказывать про все свои проблемы, неудачи, обломы, а потом ещё выдашь десерт в виде всех своих побед и удач, тебя вряд ли будут слушать дольше нескольких минут. а вот количество этих самых бесценных минут варьируется. всё зависит от воспитания и терпения слушателя. эгоисты не выдержат и пяти минут, и начнут рассказывать про себя. а вот альтруисты могут и подольше послушать вашу занимательную биографию. но всё равно на вряд ли дослушают до конца. чтобы не обидеть, они скажут, что им пора идти. ну да, конечно. ведь им надо создать впечатление хорошего слушателя, и в общем человека, и у других людей. не всё же вам.
вот как раз к эгоистам и относился новоиспеченный ухажер Киры Валя. причем к таким эгоистам, что фиг кто переплюнет. только вы заикнулись про тему рассказа, который хотите ему рассказать, как он уже выдает вам своих десять штук из своего богатого жизненного опыта. будь бы всё это правда, что он рассказывает, то ему бы было от силы лет девяносто. а то и все девяносто один. но ему всего лишь двадцать. и с этим ничего не поделаешь. это уже способно исправить только время.
[700x525]

знаете такое чувство, когда из сердца разливается тепло? даже не из сердца. а как будто из самой середины души. это где-то в районе груди. но не в сердце. ведь душа, она без сердца. куда уж там в 40 грамм вместиться ему? да и теплом нельзя назвать это чувство. как будто мурашки бегают внутри. а может это и правда мурашки? только они бегают не по телу, а по душе. забавно. выходит душа тоже может чувствовать прикосновения. слышать слова. чувствовать настроения. вспоминать события. это как будто реакция, ответ на приятные воздействия скорее на ум, чем на тело. это может произойти в любой момент. тогда разум просто отключается, отказывается понимать реальность. но только на секунду. максимум на две - три. а жаль.
я уже научилась вызывать их. эти необходимые мурашки души. моей душе нравятся свежие воспоминания. чуть ли не сегодняшние. а что было в прошлом её уже мало затрагивает. совсем разбаловалась. где же я ей столько приятных воспоминаний найду? деловая она у меня. в такие моменты я начинаю перебирать все воспоминания. какое-то одно но сработает.
и я уже не могу существовать без таких моментов. моментов, когда душа сливается с телом. и по ней бегут мурашки. а я это чувствую. и становится приятно. до невозможности.
[497x344]

друзья. это очень хорошее и необходимое понятие. я конечно не имею ввиду знакомых, которых часто путают с друзьями. нет. я говорю о настоящих друзьях. которых всегда приятно видеть. которым всё можно рассказать. которые видели тебя в любом виде, будь то болезнь\алкоголь\утро\вечер\день\слезы\смех\неудачный макияж\удачный макияж. да много ещё всего можно придумать. нет, не придумать. а взять из жизни. ведь очень часто может не хватать просто чашки чая. сигареты. и её. подруги. лучшей. с ней не может быть неинтересной темы для общения. она знает всех твоих мальчиков лучше тебя самой. с ней не бывает неловкого молчания. да, вы можете замолчать на минуту. не больше. но думать-то всё равно будете в одном направлении. проблему как легче решить? правильно, рассказать о ней подруге. и даже если кроме "афигеть!" и "как же так?" она ничего не сможет посоветовать. все равно станет легче. может на миллиграмм. но легче. с ней можно расплакаться. и не боятся, какое впечатление ты производишь на неё с размазанной по всему лицу тушью. вы потом ещё вместе посмеётесь над твоим отражением. а счастье. счастьем тоже надо делиться. со всеми. а главное с ней. с подругой. лучшей. с ней счастье становится в два раза больше. и не боишься, что сглазит.
не избежать и ссор. но мириться же ведь так забавно. особенно когда при этом процессе начинаешь спорить, кто виноват. "я". "нет я". "да говорю я!". "а я говорю я!". ох.
я не говорю, что кроме лучшей подруги, ты не должен больше ни с кем общаться. даже наоборот. должен. ещё как. чтобы в конце концов понять, что лучше неё никто тебя не поймет.
[604x403]

а ведь ты наверно даже не подозреваешь, как эти твои ути-пусечные смски меня злят. просто выбешивают. выводят из себя. а кажется: всего несколько слов. но после них я становлюсь неуправляема. жаль тех людей, которые попадаются мне на глаза в эти моменты. такое чувство, что они виноваты в такой твоей манере общения. нет. виноват только ты. а они просто хотели у меня что-то спросить, посоветоваться, что-то рассказать, или просто банально спросить «как дела?». но предшествующая твоя смска всё испортила. ты опять назвал меня ненавистной «масечкой». и сколько мне терпеть, скажи мне?! всю жизнь? или когда я тебе надоем? хотя это на вряд ли. ведь я с тобой вообще почти не общаюсь. если так посчитать, то на каждые твои пять сообщений приходит моя половинка, и то без всех этих «милых» животных, типа зайчиков, котиков, тигренков... а на твои звонки я вообще не отвечаю. конечно, чаще всего я действительно не слышу. но иногда всё-таки так получается, что телефон лежит рядом со мной и начинает тихонько вибрировать от твоих звонков. но я не беру. а знаешь почему? вот и я не знаю.
ты говоришь, что тебе снятся мои глаза? ха ха. мне тоже постоянно, из ночи в ночь снится всякая ерунда. вот вчера, например. я неожиданно оказалась в переходе и меня подобрал мужчинка презентабельного вида. привел домой и изнасиловал. ну может не изнасиловал, потому что я вроде как и не сопротивлялась. вот говорят, сны – это то, о чем люди думают. но честное-пречестное я о таком не думала. я приличная. и не хочу, не то, чтобы меня забирали какие-то дяденьки для непонятных целей, а просто не желаю ошиваться в переходах тоже непонятно с какими целями.
[604x403]

я так устала от всего. зачем всё это? кому оно нужно? явно не мне. тяжело. очень. хочу уйти. всем станет легче. а ещё хочу чтобы все забыли меня. зачем им мучиться? незачем. вот я уйду и пусть все воспоминания обо мне уйдут вместе со мной. так правда будет лучше. я буду жить с чужими воспоминаниями обо мне. нет, не жить - существовать. посмотрю на всё с их точки зрения. а потом исчезну. надо сделать это как-нибудь красиво. например, снег в июле. он сразу растает. но подарит всем прохладную минуту. и всем будет хорошо. без меня. правда. я в это верю. поверьте и вы. пожалуйста. это последняя возможность хоть как-то реабилитироваться в этом страшном мире. он не предназначен для меня. а я для него.
[666x436]

как-то было такое время, когда мне казалось, что один мальчик мне необходим до безумия. сейчас конечно это прошло. но тогда я написала тому мальчику очень сопливую анонимку. хочется привести её здесь:

дорогой, прочти, пожалуйста.

не проходит и дня, чтобы я не вспомнила о тебе. ты наверно слишком нежно за мной ухаживал, потому что хотя вместе мы были не долго, но воспоминания о тебе, я уверена, ещё долго будут жечь меня. редкий день проходит без истерики. истерики по тебе. проходя какое-нибудь место, я даю волю воспоминаниям. как мы упивались друг другом. с какой страстью целовали. как губами, едва касаясь кожи, скользнув вдоль шеи, доводили до дрожи. мы растворялись, сгорая от желания. или это была только иллюзия? тогда она была жутко приятной. но внезапно всё прекратилось. у тебя другая. ты даже не соизволил объяснить причину нашего разрыва. я так и не поняла, почему ты так поступил. просто в один прекрасный день семейное положение у тебя изменилось. оно стало чужим для меня. какая адская боль тогда прожгла моё сердце и навсегда оставила уродливый ожог.

возможно, ты не поймешь меня и удалишь, забудешь про это письмо. но, ты знаешь, как это не бессмысленно и глупо звучит, я все равно жду твоего звонка. не выключаю звук на телефоне. даже ночью. постоянно обновляю страницу в контакте на наличие новых сообщений. и далеко не от лучшей подруги. дошло до того, что, услышав телефон, не важно домашний или сотовый, я вздрагиваю и моё сердце начинает биться в два, а то и в три раза быстрее. но это оказываешься не ты.

я не говорю, что люблю тебя. нет нет. я даже не знаю, влюблена ли я в тебя. но я уверена, что ещё долго буду проверять твою страницу, вздрагивать от звонков и ждать. тебя.
[700x518]

я разучилась чувствовать. во мне осталась лишь злоба. ненависть. хоть я и пишу кому-то, что люблю его, скучаю. на самом деле я даже не помню, как это: любить, скучать. в душе осталась только пустота. она, наконец, поглотила меня. не могла больше ждать счастливого конца. семнадцать лет моё я пыталось удержаться на определенной частоте случайного счастья. но теперь все резервы чувств исчерпаны. не осталось ничего. кроме пустоты. теперь я как будто смотрю на всё со стороны, не способная комментировать и иметь своё мнение по поводу поведения и поступков. чужих и своих. я всё ещё различаю светлое и темное, яркое и тусклое. только не чувствуется хорошее и плохое. ха, да мне всё равно. не ощущается та окрыленность, присущая приятным моментам. каждое движение, слово отдается глухой болью. где-то там. в районе сердца. если оно всё ещё там. в чем я очень сомневаюсь. зачем нужно сердце? правильно, чтобы любить. а если это функция атрофируется? то ничего уже не спасет. и сердце не нужно. и вообще что такое любовь? неблагодарное чувство. если ты влюблен, то постоянно должен вырабатывать различный сложные чувства. например, скуку, ревность, страдание, обиду. их много. но ведь лучше притворяться. и не делать себе и другим больно. самое главное себе. ведь в этом мире все думают только о себе.
[297x460]

понимаешь, в последнее время нет таких вещей, которые бы меня радовали. просто нет. я не знаю, куда они делись и были ли вообще. но если я не буду одевать улыбку, то это добром не закончится. так хоть какая-то иллюзия счастья. для других. а самое главное - для себя. не важно, что когда я приду домой, я расплачусь. не важно, что на душе как будто кто-то насрал. самое главное - маска. без неё я уже не выживу. она наверно приросла. и отклеивается только под вечер. когда рядом уже никого нет. а зачем чужим видеть меня настоящую? ведь их интерес к моим проблемам и удачам тоже только иллюзия. у них у самих есть свои проблемы, чтобы загружаться. и они ищут человека, на которого можно их скинуть. я не буду искать такого человека. я просто буду веселой. наигранно веселой. всё по сценарию.

[417x699]

мурашки по телу. щекотно в носу. и вот уже чувствуются первые слезинки на щеках. почему они не могут контролироваться моим разумом? ведь так не честно. я не могу удержать их, когда хочу. и не могу заставить их литься, когда мне это надо. всё это происходит моментально и неожиданно. поводов для слез у меня есть много. один из них это воспоминания. чаще всего хорошие. и связанный с мальчиками, с которыми моя жизнь уже не пересекается, а так хотелось бы. опять всё повторить. а потом не прерывать, а продолжить всю ту сказку. да, возможно с ссорами. возможно со скандалами. недомолвками. непониманием друг друга. но с любовью. в любой ситуации.
[700x489]

вместе! вместе. вместе... вместе? нет, всё-таки не вместе. или ты опровергнешь мою точку зрения? вскочишь со своего любимого кресла, оденешь свой лучший "праздничный" наряд, забежишь в ювелирный... хотя нет, обойдусь без лучшей твоей одежды и без ювелирного. так вот, выскочишь из своей квартирки и прибежишь ко мне. не важно, что на часах только четыре утра и что живем мы в разных мирах. ты же знаешь короткую дорогу к моему. я тебе сама её показала. а вот ты всегда был скрытным. наверно поэтому я до сих пор не знаю как с тобой общаться, чтобы ты вдруг не сорвался с места рядом со мной и не перелетел на юг, туда, где теплее. ведь ты всегда обвинял меня в чрезмерной черствости. снежная королева. так ты меня называл. неправда. на этот раз ты ошибся. если кого-то и можно было обвинить в чрезмерной холодности, так это тебя. кто посадил моего любимого плюшевого мишку попой на мой нелюбимый кактус? ему ведь больно. а кто решил создать свою маленькую цивилизацию в банке из-под моего любимого йогурта, который кстати там ещё находился и ждал моего завтрака? уж точно не я. да, наверно это глупости. ведь именно так ты и называл мои придирки по таким поводам. но больших поводов ты не давал. если мы были вместе где-нибудь в людном месте, ты ведь даже не давал мне поводов для ревности! это же совсем возмутительно. твой взгляд, голос, твои руки, губы... всё, абсолютно всё принадлежало мне. ну ведь так нельзя. даже когда я хотела, прямо чувствовала физическую потребность в том, чтобы накричать на тебя, я не могла найти какой-нибудь зацепки. всё было идеально. мечта любой девушки. любой. только не моей. странная я, да? да, потому что ты и так тоже постоянно меня называл. а иногда совмещал и первое и второе. получалось странная снежная королева. только сейчас я начала воспринимать это как что-то забавное. а тогда я обижалась. дулась. жутко надувалась. а на что, спрашивается? сейчас я не могу найти ответ на этот вопрос. раньше - может быть, даже скорее всего, а вот сейчас - нет, не могу. вот и твоя идеальность немного подвела тебя. даже не немного, а много. ты хотел сделать всё для меня. а я не принимала, не могла принять такого тебя. так что на будущее: не надо быть главным героем девчачьих мечтаний. ведь там всё так слащаво. да и ты всего лишь человек. ты тоже должен, просто обязан совершать ошибки. без них никак.
[600x449]

все впаривают, особенно мои горячо любимые родители, что есть люди, которым в стократ хуже. да. я знаю. это истина. и от неё не отвертишься. но я на неё просто закрываю глаза. и не замечаю. ведь это так просто: быть слепым в каких-то моральных и этических вопросах. другое дело, если приходиться сталкиваться с тем, чего по твоему определению нет. происходит очень болезненный момент. обычно сразу дают о себе знать воспоминания. они так и рвутся из укромных уголков нашего мозга. на самом деле, воспоминания - жутко вредная штука. ведь хорошее гораздо быстрее забывается, чем плохое. а зачем часто вспоминать плохое? чтобы грызть самого себя изнутри? глупое занятие.
[600x610]

мой рост пять футов пять дюймов, волосы средней длины ложатся на плечи. их цвет - что-то среднее между русым и каштановым. я человек середины. не толстая, но и не тощая, делаю зарядку два раза в день, немного бегаю, немного гуляю, немного плаваю. ничего чрезмерного, ничего недостаточного. ни на чем не помешана, ни к чему не пристрастилась. меня нельзя назвать общительной, но и стеснительной тоже нельзя, во мне есть оба эти качества, проявляющиеся в зависимости от моего настроения и от событий вокруг. я никогда ни к чему не прикладываю больше усилий, чем требуется, и получаю удовольствие от большинства вещей, которые делаю. нечасто скучаю и редко жалуюсь. когда я пью, то пьянею, но никогда не отключаюсь и не мучаюсь похмельем. я симпатичная, не сногсшибательная, не уродина; не жду слишком многого, потому глубоко не разочаровываюсь. редко бываю сильно возбуждена, но и полностью спокойна тоже, однако многое меня интересует. я нормальная. ничего захватывающего. я смотрю в зеркало и вижу этого среднестатистического человека. немного уставшего, немного грустного, но не развалившегося на части. (с)
[604x402]