ты очень редко мне веришь. ты постоянно хочешь услышать доказательства. в этот раз ты тоже можешь мне не поверить. но знай, я пишу от чистого сердца.
я правда думала, что не смогу полюбить. что не способна чувствовать что-то большее, чем просто симпатия. ну крайность - это влюбленность. ты всё разрушил. все мои стереотипы. ты стремительно ворвался в мою жизнь и видимо прочно обосновался. ты постоянно говоришь мне приятные вещи. в другой ситуации и с другим человеком я почти уверена, что мне бы это уже давным-давно надоело. но не с тобой. с тобой и правда не чувствуется время. сегодня я провела весь день с тобой. а такое чувство, что и часа не прошло. почему время так подставляет меня и летит так быстро, когда видит, что мы сидим вместе, рядом? я за это его ненавижу.
из-за тебя я пропускаю пары. знаю, что ты на это скажешь. якобы ты меня не держишь. еще как держишь! своими глазами. своими губами. своим одеколоном. своими взглядами в мою сторону. я просто не могу устоять. и остаюсь. но я тебя в этом не виню. я наоборот так рада, что нам удается провести время вместе. ты бы видел меня сегодня с утречка. когда я поняла, что мы сможем сегодня встретится, я прыгала и кричала как ненормальная. мне повезло, что никого не было дома.
а еще мы с каждым днем всё дольше с тобой прощаемся. скоро надо будет сразу как встретимся начинать прощаться. а то нам просто-напросто не будет хватать времени. да нам его и так не хватает.
утро. вечер. иногда день. это самое сложное. я не могу увидеть тебя. я не могу физически почувствовать тебя. да, я могу вызвать в памяти твой запах. но это так мало. и в то же время так много. ведь только это уже вызывает у меня блаженную улыбку. а еще, когда мы не вместе, мы постоянно переписываемся. мне кажется у моего телефона скоро сотрутся в порошок кнопки. особенно двойка, четверка и девятка. ведь именно там находятся главные наши буквы. л. ю. б. л. ю. когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка. он светится от счастья. понимаешь? а еще я улыбаюсь монитору, когда ты пишешь. я улыбаюсь ему твоей любимой улыбкой. и представляю тебя перед собой.
я так дорожу тобой. а ты опять мне не веришь. а знаешь, как мне становится обидно, когда ты считаешь, что я могу тебе изменить? глупенький. ни за что на свете я не совершу такую непростительную ошибку. ведь тогда я потеряю самое главное в жизни - тебя.
я действительно отдала бы всё, чтобы сейчас оказаться с тобой. я не шучу.
и я действительно вся твоя. вся. кроме носа. ну ты понял, о чем я.

я прошу тебя только об одном. люби меня. так, как ни любил никого. так, как люблю тебя я. дорожи мной. и не обижай. я ведь на самом деле очень ранимая. хоть и пытаюсь это скрыть. я ведь не переживу, если ты сделаешь мне больно. очень больно. ты сломаешь меня. и вырвешь сердце. на живую. без наркоза. согласись, неприятно?

знаете, что такое любить?
когда от его прикосновения все внутренности сжимаются, а потом начинают работать в ускоренном темпе, как будто хотят возобновить то мгновение, когда случайно остановились. когда поцелуи приятнее разговоров, а разговоры приятнее поцелуев. когда хочешь знать о нем всё и в то же время хочешь, чтобы информация про него никогда не заканчивалась. когда постоянно только и думаешь, где он и что делает, пока ты с подругами или сидишь на парах. когда он звонит, спросить, как ты доехала, ты ему говоришь, что мама у тебя уже одна есть и вторая не нужна, а самой так приятно от такой заботы именно не со стороны матери, а со стороны своего любимого. когда случайно оброненное в разговоре имя твоего знакомого, заставляет этого ревнивца весьма серьезным тоном спрашивать "это что за личность?" и ты понимаешь, что он тебя ревнует на пустом месте, но все равно становиться немного приятно, что и ему не безразлично, какие люди появляются в твоей жизни и не посягают ли они на место твоего парня. когда он знакомит тебя со своими друзьями, начиная со слов "а это моя любимая..". когда твои подруги знают о нем даже больше, чем он сам о себе. когда их же, твоих ненаглядных подружек, уже начинает подташнивать от нескончаемых твоих рассказов о том, что вчера он почему-то не позвонил, зато сегодня позвонил уже аж пять раз. когда он просто так без предупреждения и повода появляется на твоих глазах с цветами. да не с какими-нибудь, а твоими любимыми. и ты тогда точно понимаешь, что, да, он тебя слушает.
в общем, когда он любит тебя ни за что и в то же время за всё, а ты отвечаешь ему взаимностью..
знаете всё это, да?
а вот я нет.

не можешь определить хорошо тебе или плохо? а ты посмотри в зеркало. и улыбнись. нет, нет, сначала проверь можешь ли ты вообще улыбнуться. не той натянутой улыбкой, которой ты отвечаешь на все на смешные шутки. и не той, которой ты отшиваешь парней. а настоящей. искренней. потом представь, что это улыбаешься не ты. а чужой человек. и ответь на эту улыбку. так же хорошо и радостно. так вот если ты всё это сможешь сделать, то, поверь мне, друг мой, тебе не так уж и хуево.

я никогда не любила. но про это явление человеческой души наслышана не мало. и я не хочу влюбляться. просто не хочу и всё. говорят, что любовь прекрасна. но давайте я лучше посижу в запасных, а? говорят, что не полюбив, человек проживает свою жизнь зря. значит пусть моя жизнь будет пустой. но без любви.
вот только с некоторых пор твой образ, ты не представляешь, не выходит у меня из головы. почему? ведь мы даже нормально не общались. я не сравнила твой рост со своим. я не смогла рассмотреть твой цвет глаз. хоть я и слышала твой голос, твои слова были направлены не мне. когда я не вижу тебя по близости, я постоянно кручу головой в разные стороны. ищу тебя. твоя улыбка уже выработала во мне рефлекс - дрожь. и она мне до чертиков нравится.
слова. слова. слова. они ничто. я хочу действий. пойми мой молчаливый взгляд и робкую улыбку. и сделай же что-нибудь. я тебя прошу.

хочу длинные волосы.
хочу чтобы они были слегка кудрявые.
и рыжеватыми.
хочу квартиру.
свою.
хочу ее обставить по своему усмотрению.
и чтобы всё там было самое лучшее.
хочу чтобы она была в москве.
хочу 18.
хочу свободу.
хочу уметь останавливать время.
хочу платья.
много платьев.
хочу пузыри.
и счастье.
мыльные пузыри и детское счастье.
хочу лав.
хочу.
хочу.
хочу.

я много чего хочу.
и всё у меня будет.
всё и все.
потому что я уверена в этом.

- Моя малыыышка=***
Как ты там?

- как я? неопределенно. делать нечего. в квартире ремонт. в моей комнате жутко много вещей с кухни. ужасно хочу в мск. хочу посидеть где-нибудь и попить кофе. и покурить. курить я хочу особенно. хочу рядом тебя. рассказать тебе в живую все те новости, которые я тебе писала до этого. хочу познакомиться с новыми людьми. желательно с мальчиками..) хочу влюбиться. впервые. без памяти и до безрассудства. и чтобы взаимно. обязательно взаимно.
скоро должна уехать на дачу. всё уже приготовила для этого: толстую книгу, пять фильмов на флешке и крем для загара..

это был поистине замечательный день. его даже описать как следует не получится. потому что его надо прочувствовать. всем сердцем. всей душой. каждой частичкой тела.
ну что же это я с первых слов и обманываю.. какой там день? мне удалось с тобой побыть каких-то пару часов. но я была счастлива, черт побери. я была по-настоящему счастлива, как не была счастлива очень давно. да и прошлые моменты счастья подарил мне исключительно ты.
я не знала, на что мне надеяться. и надеяться на что либо вообще. ведь столько времени прошло. столько всего изменилось.
когда мы встретились, я ведь и в правду потеряла надежду. ну точнее она наверно где-то жила, но я пыталась ее задушить. убить. я пыталась вбить себе в голову здравую мысль. ничего не будет. дура, на что ты надеешься?
я решила не делать никаких шагов тебе навтречу. пусть будет как будет. и знаешь, я хочу сказать тебе спасибо.
этот поцелуй был из прошлого. и время ведь действительно остановилось. никто так не целуется как ты. и я поняла, что все поцелуи с другими никогда не сравнятся с твоим. они и близко не стоят. есть что-то в тебе такое, что завораживает меня. заставляет меня не торопиться. и в то же самое время все происходит слишком быстро. я хотела никогда от тебя не отрываться.
я пытаюсь вспомнить, о чем я думала в те мгновения. но не могу. наверно и мысли мои тогда отключились.
этот день был чудесный. я не хотела чтобы он заканчивался. а точнее я не хотела, чтобы ты уходил.
я дура. прости.

я тут подумала на досуге и наверно поняла твою проблему. ты просто живешь прошлым. у тебя хроническая ностальгия. но нельзя же так, согласись. ты сам ставишь перед собой стену, дальше которой не способен видеть отношения. знаешь, а ведь все хорошее впереди. и нечего быть рабом прошлого.
еще ты ставишь перед собой цели, которых пока не можешь достичь. ну или просто делаешь вид, что решаешь все человеческие проблемы.
и нет, ты не похуист. настоящие похуисты не орут об этом на каждом шагу. они молча и без злобы всех посылают. живут, как хочется. а разве ты живешь, как тебе хочется? как бы ты не скрывал это, но мне кажется нет. ты бы обязательно хотел изменить своё прошлое или даже настоящее. но к сожалению (а может и к лучшему) ты способен изменить только будущее. и не всех, а только свое. ну в крайнем случае если сильно постараешься, то близких людей.
так что, дорогой..
удачи.

ты не замечаешь этого, наверно. но ты потихоньку убиваешь все чувства. мои. к тебе. вообще-то их сложно уничтожить. но у тебя это прекрасно получается. знаешь что? удачи тебе. я больше не буду бороться за твое внимание. я дарю тебе свободу. это последний мой подарок тебе. поступай как хочешь. я больше не буду тебя ждать.
я дала тебе шанс. хотя многие пролетели. но ты не воспользовался им. или просто не смог воспользоваться. или не умел, не знал, что с ним делать. так вот, я не буду тебя учить. когда дорастешь, обращайся. хотя навряд ли в следующий раз я отвечу тебе "да".

в последнее время я все чаще замечаю, что все отворачиваются от меня. они не нуждаются в общении со мной. я нуждаюсь, а они нет. так не справедливо. это просто напросто не честно! я тоже хочу уметь обходиться без никого. только несколько дней назад, я думала, что у меня есть хоть пара людей, кто сможет приютит меня. не в прямом конечно значении. ну те люди, которым я смогу поплакаться в жилетку. или наоборот разделить радость. а вслед за этим послушать, что хорошего или плохого случилось у этого человека. но я ошиблась. по-крупному. никому не интересно. все заняты собой.
у меня тоже бывают такие моменты, когда нет настроения слушать какую-то историю из жизни. или просто слегка не интересно. но я просто ради приличия дослушаю и улыбнусь. или посочувствую. смотря по ситуации. конечно человеку легче от этого не станет. но это нормальное поведение. а когда начинаешь что-то рассказывать, а тебя никто не слушает, становится как-то больно. а еще больнее, когда этого человека считал своим другом.
сегодня мой любимый сказал, что мне повезло. у меня хоть есть друзья. немного, но есть.
так вот, знаешь, их нет.
я от всего устала.
не трогайте меня больше.
пожалуйста.

ведь так не сложно придумать себе мир, где все прекрасно. так не сложно поставить перед собой розовую стену, которая будет скрывать все плохое. так не сложно говорить всем, что у тебя опять все прекрасно. но потом так сложно содрать с себя эту иллюзию. она прилипает. становится как вторая кожа. а кожу ведь очень больно сдирать. ты боишься даже не последствий. а именно ту боль, которую почувствуешь сразу после этой сложной операции. в тот момент складывается такую чувство, что эта боль больше не пройдет. хотя до этого точно знал, что так будет лучше. но потом боль все-таки проходит. но легче не становится. и опять потихоньку наклеиваешь кожу номер два. наклеиваешь ее на старую рану. а ведь сдирать ее будет еще больней. ты это знаешь. но в данный момент тебе все равно. лишь бы не видеть всего этого. такого правдивого. чересчур правдивого. правдивого до крика. до изнеможения.

разрывает на части. я так больше не могу. без тебя. ну никак. это просто физическая необходимость. от бессилия лезу на стену. кричу. чуть ли не плачу. и хотя тебя рядом нет, я временами чувствую твой запах. я обожаю твой одеколон. меня бросает в дрожь. я хочу к тебе. и когда я подумаю, сколько еще времени я тебя не увижу, мне становится плохо. хоть это и несколько дней. мне все равно. хочу сейчас. к тебе. и точка. я не понимаю это. что со мной? странно все это. единственное, что может меня не намного отвлечь - это книги. да даже порой когда я читаю, мысли уносят меня к тебе.
прости. но по-другому я не могу.

всего-то. запретить так много есть. ведь это вообще не дело: так много есть. и есть. и есть. и есть. как будто я только и делаю, что занимаюсь этим гнусным делом. неужели мое существование сводится к такому минимуму, как только потреблять пищу. но как сказал один из великих: "мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть". и я считаю, что это действительно правильно. хотя и не следую этому правильному закону. ну зачем я вчера вечером опять нажралась как свинья? ведь самое главное я целый день ничего не хотела есть. а вечером - бац! - и захотела. да даже не то чтобы захотела. а просто нечем было заняться. вот я и пошла на кухню. ничего вкусного я там не нашла. зато наелась до отвала не очень вкусным. но и этого хватило. наверно, это уже привычка. ужасная привычка, я вам скажу. как вечер - так есть. ну что это за дело? вообще ни в какие ворота не лезит. скорее всего и я скоро не буду проходить ни в какие ворота. в прямом смысле этих слов. обидно.
и почему мальчикам вот так вот легко? они особенно из-за фигуры не парятся. а все почему? а потому что у них строение такое. блин. а нам мучится надо. чтобы выглядеть хорошо. хоть они и говорят, что главное внутренние качества. а нифига. первое на что они смотрят - не твои же внутренности. а то, что снаружи. да и вообще, тот, кто говорит, что главное не внешность, наверняка сам не красавчик.

этим утром кира себя неважно чувствовала. все это наверно из-за водки, выпитой накануне. хотя у нее и ничего не болело, она была разбита. в прямом смысле. все у нее как-то не налаживалось. парень изменял у нее на глазах. родители собирались уехать жить в теплые края и ее с собой прихватить. учеба никак не шла. подруги тоже ничего путного не могли предложить. да и сама кира запуталась до невозможности. "неужели все так и будет продолжаться? хочу перемен!" - подумала и пожалела. ведь перемены чаще всего бывают плохие. даже если уже хуже некуда. и как в воду глядела.
к первой паре кира конечно же не встала. да и на вторую чуть не опоздала. в последний момент забежала в электричку и сразу же закурила сигарету. опять дома проблемы. мать успокоительным отпаивала с утра пораньше. после первой сигареты сразу в ход пошла вторая. "блин, последняя..." вроде как и легче уже стало. но в институте брезжущее где-то невдалике счастье мгновенно улетело.
- кир, мне надо с тобой поговорить, - лучше бы ее мальчик сейчас к ней с этой фразой не подходил.
- да, конечно, - ведь нельзя было сказать: "извини, конечно, но у меня сейчас все ужасно, и я не хочу ни с кем общаться"
они отошли на несколько метров от толпы одногруппников.
- кир... нам надо расстаться
нет, нет, нет! этого не может быть! кира понимала, что их отношения далеки от идеала, но чтобы настолько... она этого не хотела. даже слышать об этом не желала. но что поделать?
- почему?
- я не буду тебе все высказывать сейчас, но так будет правильней.
правильней... он еще будет судить, что правильно, а что нет! уже бывший мальчик притянул киру к себе и крепко обнял. она позволила себе такую слабость, но лишь на секунду - отстранилась от этого чужого человека. он посмотрел на нее вопросительно. а кира не могла выговорить ни слова. ее душили слезы. "нельзя показывать слабость. нельзя, чтобы он видел насколько мне больно."
- зачем все так рубить с плеча? давай попробуем что-нибудь изменить?
- нет, кир. уже ничего не изменишь. будет только хуже.
в ушах стоял гул. она не улавливала половины слов. предательские слезы уже готовы были политься по щекам. он взял киру за руки.
- не расстраивайся. ведь я все время делал тебе больно.
- а сейчас ты мне больно не делаешь?!
они еще немного постояли. кира пыталась успокоится и сдержать слезы. это у нее удавалось все хуже и хуже. поэтому она выдавила:
- ладно. хорошо, - и прошла мимо него.
по пути она встретила оливию.
- кирочка, что случилось. у тебя такой вид...
- пошли в туалет. я тебе все расскажу.
они пошли быстро, но слезы все равно успели побежать по щекам. в туалете кира по-настоящему разрыдалась. в перерывах между всхлипами она в кратце все расскала подруге.
- вот сволочь!
кира не могла не согласится.

ты все решил за нас. не удосужившись спросить о чем либо меня. а вдруг я этого не хочу? ты не стал утруждать мыслями по этому поводу. ну да, ты мужик. все решать должен ты. ну а как же я? со мной кто-нибудь считаться будет? хотя, ты знаешь, так даже лучше. ты опять напомнил мне, что нельзя на вас слепо полагаться. не то чтобы я уже распланировала нашу свадьбу. нашла дом для будущей совместной жизни. придумала имена для наших детей. нет, ты что! я вообще все это считаю глупыми занятиями. и зачем все это делать? меня это никогда не интересовало. почему-то уже в начале отношений я рассуждала сколько этим отношениям суждено прожить и когда они умрут. конечно по началу я думала, что вот я нашла то, что надо. но проходило совсем немного времени и я чувствовала, что что-то не так. так не должно быть. а как должно быть? откуда я это знала? скорее всего, просто чувствовала. ведь это так просто. чувствовать, но не уметь внятно объяснить. и раздражаться, когда нас не понимают. все мы так умеем.
вот и ты был чем-то не тем. как-то все было хорошо. а потом ррраз. и ты меня разочаровал. ну вот так вот вдруг. пф. сейчас даже смешно вспомнить.
ах да, я еще раз напомню. наши отношения не были бесплодны. ты вернул меня на землю. запретив мечтать. ты не первый, кто это делает. иногда мне полезна такая встряска. надеюсь, что твой урок я буду помнить долго. не хочу повторов в своей жизни.

и в который раз хочется напомнить себе, что пора кончать со всем этим. правда. ну не дело это. как-то все не так. совсем не так. слишком пресно. повседневно. надоедливо. нет, не так. все это как-то грустно. не нужно. вот, да. правильное слово. не нужно. как говорят все философы всех лет: все равно мы все умрем. так зачем к чему-то стремится? хорошо выглядить. хорошо учиться. а в дальнейшем, хорошо зарабатывать. ради 80 лет? ведь это так мало. просто мизерно. ну ладно, если у тебя есть какой-то талант. ты можешь поделиться им с последующим поколением. что-то оставить. чтобы и после смерти ты не умер. ну а если нет? вся эта суетливая жизнь проскочит. все счастье. слезы. обиды. секреты. всё. пропадет вместе с тобой. ну и зачем стремится к смерти таким сложным путем?

говорят, что чтобы ни случилось - к лучшему. а кому лучше становится? человеку? или равновесию добра и зла? я почти уверена, что при рождении всем людям выделяют одинаковое число бед и радостей. но так случается: не уследил. кому-то пересыпал счастья. и чтобы восстановить всю эту хрупкую систему приходится жертвовать кем-то другим.
____

ненавижу все эти базовые фразы. "все будет хорошо". "он тебе не пара". "у тебя еще таких будет миллион"... бее. меня прямо тошнит от них. и становится плохо от их такой сладкой лживости. ведь они в большинстве своем не правдивы. ну либо я замечаю в своей жизни только плохое. а хорошее как-то мимолетно пролетает мимо меня.
____

вот тут посмотрела на себя со стороны. как бы чужими глазами. так я же то и делаю, что жалуюсь. и жалуюсь. и жалуюсь. чаще всего я все изливаю подругам. странно, что они до сих пор не послали меня на хуй. иногда, ну прямо очень редко, это мама. или бабушка. вы не подумайте. бабушка у меня крута. в ногу со временем. только на ней я и держусь. она понимает меня даже лучше мамы. наверно потому что она хочет меня понять. а мать только о себе и думает.

ну вот и все, ребятки. умерла я. как я и говорила, бога нет. я его не вижу. и думаю, уже и не увижу. хотя может он просто хорошо скрывается от меня. обиделся, наверно, что я в него не верю. но не подумайте, что я попала в ад. оттуда я не смогла бы написать сюда. туда же ещё не провели интернет. хотя кто знает, кто знает. в этом мире все так быстро меняется. и как раз сейчас я могу это наблюдать. да-да-да. я осталась здесь, на земле. может быть я еще должна что-то сделать? хотя на вряд ли. ведь что я могу сделать в таком прозрачном состоянии. даже не прозрачном. а невидимом. чему я удивляюсь, так это тому, что я больше никого не вижу. нет, живых я конечно вижу (хотя они меня нет. хе-хе). а вот не наблюдаю я мертвых. странно как-то. где они все? наверно, они все тоже не видят друг друга. это чтобы смерть малиной не казалась. чтобы поскучнее было. а то смерть праздником стала бы. жизнь - горе, а смерть - счастье. а вот и фиг вам. все должно быть наоборот. равновесие добра и зла, так сказать.
вы спросите: чем я занимаюсь? да ничем особенным. то с подругами похожу. их разговоры, такие мною любимые и привычные, послушаю. то к родителям пристану. всё считаю их слезинки, которые катятся из-за меня. ну не совсем из-за меня. об этом я попозже напишу. но больше всего внимания я уделяю своему любимому. ему тоже не сладко. ходит весь угрюмый. совсем замкнулся в себе. а я ведь даже не могу явиться к нему вот так. сказать "да ладно тебе. смотри, всё хорошо. я не умерла. просто перешла в другое состояние." вот не дай бог, он что-нибудь с собой сделает. ой, плохо будет. причем и ему, и мне. ведь так я хоть могу быть, летать рядом. а если он умрет? ведь мы не встретимся в загробном мире, как все обещают. он, так же, как и я, будет один ходить и мучится. а знаете, я только сейчас поняла, что действительно люблю его. всем своим жалким существом. жаль, что я не поняла это раньше. я бы многое изменила.
плюс в том, что удобно перемещаться. подумаешь о каком-нибудь человеке. и раз. ты рядом с ним или с ней. так и с местом. хочется тебе дом свой посетить. или в город какой-нибудь другой попасть. и раз. ты уже на том самом месте. забавно так.
ещё я не чувствую жару и холод. это хорошо. так же я стала бесчувственна к боли. хотя душевная осталась. знаете, как больно смотреть на такие любимые губы своего мальчика и не иметь возможности их поцеловать? ужасно больно. хотя сердца у меня как такого уже нет. но что-то защемляет в груди в такие моменты.
[300x400]

да-да. именно смех. ну что такое отношения без смеха? не важно между кем эти отношения. родители/дети/любимые/друзья. все равно без смеха никак. без него скучно. как-то нейтрально. неинтересно. а вот со смехом появляются какие-то новые стороны личности. даже не личности. характера. в улыбке лицо преображается. конечно, не в нервной улыбке какого-нибудь псих больного. а такой, знаете, искренний смех. или просто улыбка. улыбка - это часть смеха. все начинается с нее. ведь откуда берется смех? правильно, из улыбки. легкой. нежной. иногда мимолетной. а иногда более продолжительной.
люблю улыбаться.
ведь так приятно
когда в ответ на твою улыбку
улыбаются люди
которых ты любишь.
[604x402]

все что-то говорят. плохое. хорошее. нейтральное. злое. доброе. интересное. неинтересное. унылое. веселое. и все зачем-то распространяют сплетни. даже те, кто считают это занятие позорным. это выходит само по себе. все кого-то обсуждают. не важно, плохой это человек или хороший. обязательно надо что-то про него сказать. иначе зачем мы живем? если говорить что-то плохое о человеке, то можно утешать себя мыслью, что все так говорят и от этого никому плохо не станет (почему-то о чувствах самого объекта разговора редко задумываются). а если говорить что-то хорошее, то можно лелеять себя мыслью «ну я же не плохое говорю» и человеку будет приятно, что я так про него так говорил, если он узнает. всё это конечно не правильно. но это опять же истина. самая настоящая. давайте, попробуйте поспорить.
а вообще, если все прекратят говорить про других, то не о чем будет говорить. правда. ну подумайте так серьезно над этим. и поменяйте своё мнение о сплетнях. ведь вы тоже их разносчики. и от этого на вряд ли можно избавиться. если только откусить язык. и то, вы все равно будете соприкасаться со сплетнями, слушая их от других людей. или являясь тем самым объектом разговоров.
[550x428]