Это цитата сообщения sasha-siniy Оригинальное сообщение

Видео экслюзивного интервью Анджелины Джоли!

Автору и ведущему программы "Индустрия кино" посчастливолось взять интервью у Анджелины Джоли еще в Мексике. Напомню, что Анджелина сейчас уже в Москве привезла свой новый фильм "Солт"
Анджелина рассказала, о настоящих работницах ЦРУ, которые консультировали. И ответила на несколько вопросов о личной жизни.

[172x699]
Гуляли вчера по Питеру (кстати, часть фото-отчетов с минимумом скупых мужских комментов обычно лежит в этом фотоблоге. И просто-таки задохнулась. Нет, не от дыма и смога, которые теперь есть и у нас. От этой картины. Такая себе дверь между домами, у каждого из которых есть свой отдельный независимый вход. И дверь такая - независимая...

Если бы я была Могущественной Волшебницей, я бы обязательно втиснула за эту дверь огромный и настоящий Мир. Я бы заходила за нее, и сразу попадала Домой - туда, где все хорошо и тихо. Где можно побыть одной. Обстановка там менялась бы наверное очень часто - то старинный особняк, то минимализм японских интерьеров, то непроходимая чаща леса, то пустыня без конца и без края. Я бы меняла там все... или почти все - под смену настроения. Неизменно было бы одно - доступ туда имело бы мизерное количество людей (и не- людей тоже).

А может быть, я так когда-нибудь и сделаю. Если там еще не занято, конечно .

Плохо быть эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут.

Плохо быть дурой-эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут. Испытывать сочувствие.

Совсем плохо быть хорошо воспитанной дурой-эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут. Испытывать сочувствие. И не говорить вслух - не напрягайся так, я знаю что тебе от меня надо. Не унижайся ложью, ни тебе ни мне от этого никакой пользы.

А я - хорошо воспитанная дура-эмпат. Не знали?

Выгоните меня пожалуйста в реал... Или хотя бы перевоспитайте, плохому научите, а?

Пы. Сы. Обучаема, трудолюбива. Научилась говорить "нет" и перестала реагировать на "слабо" всего за 36 лет... Но кайфа по-прежнему нету... Чего-то я не понимаю...

Очень сожалею, что сильно порадовать вас не удастся. Жалобы на погоду оставляю на потом, и рассказываю по делу .

Обещанная реконструкция Новой Голландии (на информационных стендах обещают закончить ее к 31 августа 2010) видимо накрылась. Чем - подберите эпитеты сами, исходя из личных предпочтений. Благодаря техническому форсмажору фоток мало и они с мобильника :(.

На фото - та самая Арка, "через которую Классицизм проник в Россию".
"Арка Новой Голландии, построенная в 1779—1787,— редкое сочетание красного строительного кирпича и тесаного гранита, из блоков которого сложены колонны дорического ордера, несущие мощный антаблемент, придающий этому сооружению гармонию и монументальность. Ее высота — 23 метра, а ширина пролета — 8 с лишним метров." Источник-Википедия Как она сохранилась, вы видите сами. Впечатление величественности от нее исходит по-прежнему. И какой-то неуловимо магический шарм, прямо-таки притяжение...

Ну, по крайней мере ее не разбомбили, как многое во дворе. Так сказать, по привычке - "до основания и затем..." Затем как-то не начинается, и половина комплекса острова ("случайно" именно та, мимо которой возят экскурсии) затянута сеткой с изображением здания (проезжающие мимо экскурсоводы привычной скороговоркой продолжают настаивать, что экскурсанты видят именно красное кирпичное здание... а не изображение), крыша из нового блестящего профнастила (такого же как забор вокруг всего острова). Вторая половина - в лучшем случае одета в леса, уже порядком покосившиеся. Между зданиями можно видеть полностью разрушенные внутренние постройки, остатки строительной техники и груды мусора. И безлюдье... Вот уж если где водиться привидениям, то именно там для них самое убежище. Это же впечатление усиливают деревья - эдакие безмолвные стражи, охраняющие остров и борющиеся с подступающей водой, размывающей корни (половина гранитных камней, которые должны ее сдерживать, уже размыто и скрылось под водой). Жутковато всем, кроме многочисленных уток - их популяция выглядит донельзя довольной.

Грустно и писать об этом совсем не хочется. Сильно в настроение - жаль, что не вышло фото деревянного сортира, стоящего обратной стороной к зрителям, и обтянутого каким-то старым рекламным плакатом с надписью "Наши чувства взаимны". Ой ли?..

[528x699] под катом еще пара фото

Утром сегодня болтала с Москвой по асе, и получила вопрос "А как там продвигается реставрация моей любимой Новой Голландии?". Я не знаю, Солнце... И мне как-то стыдно даже потому что в старые-Не-Добрые-времена сама любила приходить и наблюдать эти развалины (нервы щекотать, угу). Даже на катерочке поближе подбирались, чтоб уж совсем почти-прикоснуться. Ну вот, а теперь несколько лет туда не появлялись . Длинный список оправданий не привожу, ибо срываюсь на фотосессию - отказать дорогому мне человеку в такой малости не могу, тем более что изрядное удовольствие жду сама. Если не от проекта реставрации (ругают его и Инете, шибко ругают) то от прикосновения к Прошлому - моему, немножко твоему. Ну, и прошлому всей нации соответственно тоже.

Любителей старины и фоторепортажей тоже с удовольствием порадую (если получится, конечно). Ждите, мы уже летим с фотоаппаратом наперевес .

Жарко у нас, догадались, да? Нет, конечно, спасибо Мирозданию за то что пока ничего не подожгли (ТТТ) и оно не отравляет воздух вокруг гарью и смогом, но жарко и противно. То ли дело в сумасшедшей влажности, то ли в давлении, то ли неча на погоду пенять коль тело с пониженным давлением завела, но плохо и гадко.

И я по такой погоде плохая и гадкая - когда надоедает с самой собой заключать пари "уроню я на этот раз тело или удержу в вертикальном положении", я достаю мужа. Он уже привык, и стоически водит меня гулять в парки, кормит орехами и финиками, поит молоком повышенной жирности, покорно фотает все на что я тыкаю пальцем (у самой сил нет), и вообще - терпит. Он, конечно, говорит что это любовь, но я сомневаюсь - я бы себя уже убила . Вообще сегодня меня очень трудно любить, и я делаю эту миссию практически невыполнимой.

Зато-зато в голове нарисовалась новая идея для нового рассказа. Если я его напишу так как хочу, любить меня станет еще труднее.

Пы. Сы. заодно открыла старый рассказ годовой давности - теперь он доступен всем кроме неавторизованных . Кому любопытно, просим милости вниз к 20 июля . Или тынц сюда .

Ваш Тотем раскрылся! Это... Кот

Он игрив и обаятелен - так же, как и вы сами. За внешней мягкостью и пушистостью скрывается сильный и опасный хищник, совмещающий убийство и забаву. Бархатно мурлыча и завлекая жертву льстивым взглядом, вы без особого труда можете подкраться к ней и вонзить острые когти в ее поддатливое горло, и никому даже в голову не придет обвинить такого красавца как вы. Но будьте осторожнее, иначе сами же и попадетесь в мышеловку, ведь бывают люди, которых не так-то просто обвести вокруг пальца. А чтобы вы никогда не забывали об этом, Тотем дарит вам камень Кошачий глаз. [показать]

Пройти тест

Пока моя дочь плохо читает и не лазает в интернет иначе как на детские порталы поиграть в игрухи, открою всем страшную тайну. Хотя, впрочем - Котенок, знай, твоя мама тоже врала взрослым. Беспардонно, не краснея, много лет подряд, виртуозно меняя показания. Свой взгляд на вранье родителям я выскажу в другой раз, пожалуй. А сейчас расскажу о том, кем я мечтала стать в детстве... Чур, не смеяться.

Феей. Я мечтала стать феей, "чтобы я приходила - и всем становилось хорошо, все были бы счастливы" (цитата из меня, пока-еще-не-Великой). Естественно, я не могла никому об этом рассказать, инстинкты самосохранения заставляли меня быть изощреннее и писать длинные сочинения об училках, докторах, геологах... И собственно говоря, если напрячься, я бы стала... кем-нибудь из списка. Но не напряглась.

Точнее, я напряглась. И стала почти-феей. И приходила, и становилось всем лучше, и все становились счастливее. Хоть немного, но становились. Собственно, я бы стала Настоящей феей, если бы не пара НО. Но первое - ВСЕМ одновременно лучше стать не может, просто по определению. Но второе - чем лучше становилось другим, тем хуже становилось мне. Потому что напрягалась "ради мира во всем мире" именно я. Мне же надо, правда? Вот я и напрягалась. Остальные наблюдали за мной, иногда благосклонно, иногда откровенно заявляли что ничего у меня не выйдет. И что характерно, были правы - в итоге у меня ничего не выходило, что доставляло им какую-то своеобразную радость. И заставляло меня напрягаться еще больше.

И кем бы я в итоге не работала - я становилась немного-Феей. Эдакой незаменимой (когда просишь отпуска), но при этом как бы ничего не делающей (если речь идет о прибавке к зарплате). Вопросы без меня не решались, начальство грузило на меня все больше обязанностей, я радостно тянула. Когда я уходила (под вопли и стенания) на мое место нанимали двоих, которые тоже не справлялись... Зато я была Феей.

Ненавижу фей (прости, Котенок). Особенно в себе...

В общем, ломает меня. Ломает уже третью неделю, жестоко и жестко, без права не то что на вопли - на всхлипы и на втянутый сквозь зубы воздух. Я стараюсь "держать лицо", оно периодически сползает настолько неотвратимо, что гулять по вечерам я ухожу одна, оставив мужа, непонятки и дом за спиной. И иду по старой привычке "прямо, изредка сворачиваю". Хотя о чем я? Прямо и изредка сворачивая - это наша привычка, НАША, не моя...

МОЯ новая привычка - идти и поддерживать внутреннюю тишину, смотреть на облака (тот, кто их делает, видимо понимает что без них будет совсем худо и рассыпает их по небу к моменту прогулки, а потом миксует, подставляя рыхлые или плотно скрученные бока под заходящее солнце. Они становятся совсем волшебными - ярко-розовыми на свинцово-сером фоне, полупрозрачными или сине-сизыми. А особый кайф - выстроить панораму на разных уровнях, когда самый высокий слой работает фоном остальным, и двигать, разыгрывать сцены и... Эх, я так не умею...)

Я иду вот так одна, и ощущаю себя в такие моменты максимально-правильно. Я одна, и правильно будет сказать - не меня ломает, а меня выламывает. Выламывает изо всего, что еще недавно я считала своим, частью чего себя ощущала, к чему сама стремилась прилепиться. Это больно, но я не плачу - я опять не могу плакать. Это страшно, но я даже сказать не могу ничего, и мое молчание пугает окружающих. Я просто переживаю это отсоединение от привычной жизни - как зуб под руками хирурга отделяется от челюсти - так же кроваво, болезненно-безнаркозно, так же малоэстетично и так же безнадежно. Навсегда ли - остается открытым вопросом, ответ на который я просто боюсь знать. Но ведь все равно узнаю...

Не перестаралась ли я, когда попросила ответа на вопрос "кто я?" Не слишком ли поторопилась? Готова ли? Хотя к такому вряд ли будешь готовой даже прожив -надцать жизней. А главный вопрос - потяну ли, смогу ли... Хотя вопрос в другом - есть ли еще выбор. И на него ответ "нет", это уже точно известно.

А вообще - красивая картинка: на ярко-зеленом пушистом ковре сидит красивая женщина в одном белье (жарко, а вы как думали) и всеми оттенками оранжево-красных ниток шьет маки, попивая кофе из керамической кружки ручной работы . Да, я такая... И еще никогда ТАК не наслаждалась дикими сочетаниями почти-ядовитых по прежним меркам цветов... Контрасты...

Постоянно задаваемый вопрос может дать неожиданный и шокирующий ответ. Тот, который настоящий - наверняка шокирует. И наверняка знаком до слез, настолько, что даже выслушать его не хочешь, на протестной волне забивая все это нервными хиханьками или встречным потоком слов. Потом, повозмущавшись еще (для вида и защиты Привычной Картины Мира), обессилев от истерики (или искусного скрывания своей истерики), обреченно вздыхаешь и смиряешься. Да, это она - правда. Или та часть правды, которую ты готов съесть сейчас, переварив ее и объяснив ее взаимосвязь с остальными частями устройства Мира и своего места в нем. Переварив ее с пользой, не заработав на этом никаких расстройств - ни душевных, ни телесных.

Мой очередной момент истины вытек из простого вопроса "Кем работать мне сейчас, чем заниматься?" (да что ж я все вру в цитатах-то?). Будучи идеалисткой, я хочу чтоб моя работа плавно стала частью тех налаженных Кусочков Жизни (их мало, но дались с потом, кровью и готова оборонять их до обломков когтей на всех лапках), чтобы я получала от нее удовольствие, чтобы я применяла те немногие... гм, способности, что отмерены мне Щедрыми Небесами и Теми-кто-наверху. И давала деньги, нужные для налаживания остальных кусочков жизни. То есть деньги по определению не мизерные. Напишем даже так - Деньги.

Ну, и что получает Лариса в ответ на вопрос "кем работать?". Получает ответ на другой, заданный ранее вопрос - "кто я есть". Не больше и не меньше, Мироздание по мелочам не беспокоить, у него таких желающих повопрошать дофигища. Ну, что же, положенное время истерик и протестов истекло, обессилев, затем наклюкавшись кофе, я готова признать - я просто фетч. По сути, по образу жизни, по манере действий, по манере дружить и воевать. Это то, в чем у меня несомненные таланты, то, что получается у меня лучше всего. Просто фетч...

Ладно, поскольку читают меня люди разные (удивили, чесслово) то пояснения дать придется. В "традиционных представлениях" представителей нетрадиционных религиозных верований "Фетч - это сложная сущность, связанная с человеком на протяжении его жизни." Некоторые считают, что это существо отличное от самого человека, некоторые - что это как бы части его личности, принимающие какой-то внешний облик. Кто-то видит его Животным или персонажем из бестиария магических и мифических животных, кому-то приятнее общение с бестелесной сущностью, но суть одна - фетч союзник, спутник, сопровождение. Его можно позвать когда плохо, если вам посчастливилось иметь в нем союзника - он будет рядом без зова. Поддержит, утешит, врагов располосует, с друзьями свяжет. Приведет, отведет обратно, нужное достанет. И просто посидит рядом, если что... Но при всем при том существо это не безвольно-подневольное, обладает своим мнением, иногда резко отличным от вашего и ... вытекающие последствия додумайте сами. Верить в это или нет - выбор ваш и вашей религии, но по эту сторону монитора сомнений нет (не хватало еще в своем существовании сомневаться).

Ну и?.. спрашиваю я у себя. Никаких "Ну и" - все просто. Я жила как жилось - фетчем, я проникала в жизнь людей, иногда незванной, я касалась кого рукой, кого словами, кого потоком энергии, в некоторых проникала как наркотик и уходя оставляла за собой ломку. Я слушала, лечила, кивала и сидела рядом (неважно что за два государства). Я язвила и травила раны чтобы яд убил заразу внутри. Я сражалась не со своими врагами, вызывала огонь на себя и валялась пластом от откатов. Я сутками висела в чужих офисах, не получая за это денег. Я неоднократно была преданной в ответ, и даже сейчас не до конца расквиталась с поледствиями этих ошибок. И не жалею, потому что речь о другом.

Я пришла просить прощения за это. Простите меня все, Люди. Я была неправа. Простите меня даже те, кто сейчас должен мне денег. Простите меня те, кто делает гадости и от деяний чьих рук я просыпаюсь по ночам в ужасе за свое будущее. Я просто не могла по-другому тогда. Но я понимаю что была неправа. Я прекращаю это делать без спроса. Не касается это пожалуй только пары-тройки личностей, не связанных со мной кровными узами, ибо фетчинг бывает взаимным. Но вы тоже меня простите, Дорогие, если я где перестаралась.

И что теперь? А теперь - все кому нужен зверь загадочный могут вполне попытаться его поймать (будет трудно и местами больно), попытаться поговорить (весьма просто, ибо любопытен без меры, и знает это), попытаться уговорить (соблазнять и всяко прельщать, секс и почасовку не предлагать). Строго соблюдать меры безопасности (описаны ниже в посте о расе кошек, не шутка). И если после всего вышеперечисленного сложатся некие кванты понимания, и мы останемся взаимно заинтересованными, может сложиться сотрудничество. Но как обычно, оставляю за собой право отказать в общении без объяснения причин (вам же не хочется это знать, правда? - см. пост про расу кошек). Любителей спецэффектов и фокусов предупреждаю - никому ничего доказывать не буду.

Нет, это не открытие магической (коучинговой, тренинговой и тэпэ) Читать далее...

Мысли не новые, но тем не менее.

Моя скромная ИМХА состоит в том, что масштаб личности определяется тремя факторами:
1. Кто враги человека ( в том числе сколько, живы ли... )
2. Кто друзья человека (кто его поддерживает и в каких целях).
3. Чего он сам боится.

Поговорим про номер "раз". Не так давно, буквально на днях, я в очередной раз, очередной женщиной была причислена к лику Вселенского Гадозла Капслоком. Очередная Женщина не пошла врукопашную (жить хочется) а пошла и подленько натравила на меня Официальную Организацию, в очередной раз меня оболгав. Нелепо и неизобретательно, злобно и нетонко, и еще... Нет, не мелочно. Масштаб будь здоров . Когда я по собственной воле нахально явилась в Официальную Организацию, там случился... ну, чтоб культурно - всеобщее замешательство случилось, мне вызвали Двух Официальных Наделенных Властью Дядь (одного на меня мало, ага), которые значит справились о цели визита, ну и прочее ля-ля, в результате которого они стали просто Сбегающими Дядями, по дороге растеряв все Титулы (никого не била и даже не обещала, изображала Блондинку и хлопала ресницами). Что там расследуют Дяди, и какие результаты у этого всего будут я не знаю - поэтому такая болтливая, это я так думаю . . То есть я опять сижу и жду, распарываю вчерашний бэк (ненавижу карты перевода цветов мулине и рукодельный магазин где купила эту гадость), и опять ЖДУ.

А теперь - внимание, ВОПРОС. Нет, вопрос не в том, насколько я Крутая и Великая, что для моей запрессовки нужно очень много очень официальных и введенных в заблуждение организаций, которым я как законопослушная гражданка доказываю что у верблюдов горбы и размер другой, а я так, погулять вышла. Помяукать там, и все такое... Поскольку мои враги (цитирую) - "ой, оно еще живое...", это пока не про меня...

А вопрос - как правильно проходится этот уровень и где кнопка "сохраниться", чтоб уж не возвращаться? Кто находил - не перепрятывайте. А то чую - Красивая и Спокойная Жизнь на этом уровне не налаживается, это выше...

Вы уже там? Тогда мы летим к вам .

Вам может и смешно, а для меня это еще одна потеря. Потеря которая начинается с буквы И - минус еще одна Иллюзия... О чем это я?.. Вчера по МузТВ (не русскому, а оттуда) в любопытной передаче про оторв, которых старательно перевоспитывают в старинном пансионе, предварительно вытащив из "низов общества" услышала фразу, которая убила еще один Ориентир из прошлого. Директрисса пансиона (Настоящий Образец Настоящей Английской Леди) заявила "Настоящая Леди должна делать то, чего ей не хочется, и делать это грациозно". Нет, она сказала не так, она сказала "Настоящая Леди ДОЛЖНА делать то, что ей не хочется, и делать это грациозно". Теперь понимаете?

Понятное дело - придираюсь я не к части "делать это грациозно", а очень даже к деланию того, чего делать не хочется... Если это непременный компонент Настоящей Английской Леди, то я уж смирюсь с тем, что мне ею не стать, хотя мечта была красивая.

А взамен деланию того, что не хочется, но сильно надо, я весь день сижу на полу и вышиваю бэк-стич на подушке (на которой крестики еще толком не дошиты, чего Настоящая Английская Леди точно бы не допустила) и стараюсь НЕ думать. В состоянии сжатой пружины, не имея возможности отслеживать ход событий, но имея настоятельную потребность это делать. Чувствую - процесс идет и спираль закручивается все туже... Пусть моя надежда что первое усилие выбрано правильно и по вектору и по силе станет реальностью!

Все петли стянуты на шеях -
Закончен поиск виноватых.
Я, как змея, на солнце греюсь...
Я в бой готова, как солдаты.

Колыбельная для мужа, 20.04.10

Я хочу быть очень хрупкой
И воздушно-невесомой
Чтоб недрогнувшей рукою
Отражать врага атаки.

Я хочу быть очень милой
А порой вечерней - томной
Чтобы за спиною трупы
Оставались после драки.

Быть хочу пушисто-нежной,
Понимающей и милой
Чтобы мир узнал - безбрежной
Стать способна моя сила.

Исцелять хочу словами,
быть отрадой в день ненастный,
чтобы понял ты, мой милый -
лишь со мною твое счастье.

Быть изысканной и звонкой,
чтобы голос мой искрился.
Чтобы под иглою тонкой
шелк прохладой серебрился.
Чтобы вечера уютом
наполняли твою душу...

Чтоб никто живым не вышел
коль рискнет все это рушить.

Знаешь, милый - это будет,
Я смогу, клянусь Луною.

Спи, любимый, тише, тише...
Боги бы гордились мною...

Можно было конечно озаглавить этот пост помягче, например "смелость города берет" или "язык до Киева доведет", но не захотелось. Захотелось - вот так, причины этому читайте ниже.

Так вот, бродила я тут по интернету и у -Эоланта- увидела флешмоб, к которому, собственно, и напросилась присоединиться, демонстрируя ту самую наглость. И отсутствие некоторых качеств на букву И. О чем вы совсем скоро узнаете...

И конечно, правила:
1. Оставляйте комментарий к посту, если хотите в этом участвовать.
2. Каждый желающий получает букву и пишет 10 слов, которые с нее начинаются и так или иначе характеризуют его личность, его жизнь, мироощущение.
3. Печатаем пост в своем дневнике и передаем эстафету другим желающим.
4. Читаем, наслаждаемся, узнаем друг друга с новых неизвестных сторон.

А что, идея мне нравится. Итак, моя буква - И.
любопытным - делайте тынц

Да и тогда не хотела, ты же знаешь. Ты помнишь, как я сопротивлялась этому и сколько времени ты потратил на то, чтоб убедить меня в необходимости этого шага. И тебе это удалось, да - ты чаще всего добиваешься того, чего хочешь (то, что попало в список "пока не получено" - именно "пока", и мы с тобой это знаем).

Я вообще терпеть не могу этой тяжеловесности и серьезности - ты должен, я обязана, "пока смерть не разлучит" и прочие весомые аргументы. А котенок делает это все еще весомее, тяжеловеснее и гораздо серьезнее. Теперь мы еще должны, обязаны и так далее вдвоем и ей. Что дополнительно запирает нас в одной лодке без права выхода. Да и куда ты денешься с подводной лодки? Тем более - посреди океана...

Нет, дорогой, я ничего не имею против тебя - я имею что-то против вот этой кажущейся безальтернативности, которую нам продают со всех сторон. Я так не хочу и не умею. Те, кто раньше вопрошали "куда ты нафик от меня денешься" ответа не получили - они наблюдали, куда я девалась. Незамедлительно и непринужденно. И вовсе не нафик...

А вот помнишь - в старые (НЕ-совсем-)Добрые времена все было иначе? Каждый день нас просили (требовали, угрожали, шантажировали...) разбежаться в разные стороны, а мы уперто принимали решения и снова сползались в одну точку. Не сговариваясь, не общаясь даже взглядами - просто оказывались там вместе. И даже вопрос хочу ли я быть с тобой ты мне задал всего один раз за эти 9 лет, да и то я не ответила (а ты сделал вид что не заметил). Потому что все было очевидно - мы просто снова и снова делали выбор быть рядом. И если вслух не было сказано ни слова, то ноги сами несли на "наше" место. Когда "наше" место было рассекречено - оно просто перестало быть нашим, а "нашим" стало совсем другое. Просто и естественно, с текучестью воды и выживаемостью огня - пока есть кислород, он будет гореть и займет все пространство. И так же просто и естественно, каждый день снова и снова существовали "мы" - не благодаря признанию остальных, а вопреки ему. Просто потому, что мы так хотели, и мгновение за мгновением делали свой выбор, оставаясь свободными. Тогда я была твоей невестой, помнишь?

Он звал ее Любимой, а она его - Зверем.
Он верил только ей, она ему боялась верить.
Они стреляли вместе, и умрут - коль надо - вместе.
Ведь вопреки всему она была его Невестой.

Все, я не хочу быть твоей женой и ощущать тяжесть этого отсутствия выбора. К черту "надо", "должны", "обязаны". К черту "теперь все серьезно". Я хочу снова каждый день решать быть с тобой, и каждый день помнить что это мой свободный выбор (как и твой) - и я с тобой только поэтому, каждый день и каждое мгновение, пока Тем-кто-наверху интересно наблюдать за нашей сумасшедшей жизнью, и они снова дарят нам день за днем, чтобы продлить еще немного время, в котором мы можем быть вместе.

Что-что? Штамп в паспорте? Ладно, пусть остается...

24.09.08

Скучать по старым временам,
По бальным туфелькам-пуантам,
По платьям, шпагам, бриллиантам...
НАМ? Ну конечно же, не нам.

У нас и так все хорошо -
2 автомата (что немало!)...
Врагов не всех поубивало?
Так бой не кончился еще.

Окоп глубок, ранений нету,
Все, кого любим - далеко
И не под дулом пистолета
(Пусть им икнется там легко).

Рывок - зачистка, шансов много
Уйти сегодня, как всегда.
Пусть будет легкою дорога!
Ну что, родной, погнали? Да?

Маму - с Новорожденной! Ты сюда не заглянешь, ма, но я тебе и так скажу - ты одна из немногих, для кого я сделаю все...

Мир - с тем, что я у него есть. И будем надеяться, это ему на пользу. Если не сейчас, то вскоре будет.

Меня - с восемнадцатилетием (ничего что вторым, если не считать, то по мне не сильно заметно - детства в попе и дури в голове порой столько же). Желаю мне Свободы и Силы. Моих личных.

Ну, и пусть это наконец станет началом моей Новой, во всех отношениях Моей Жизни.

Отпуск накрылся. Спокойная жизнь с тщательным и любовным прививанием себе буржуинских привычек тоже откладывается. Допросилась, называется - все что я просила изменить, похоже в ближайшее время будет изменено. Соответственно моменту времени - Луна урожая идет - будем пожинать плоды того что сделали (и не сделали вовремя) в прошлом. С применением новообретенных способностей, кстати - тоже, соответственно моменту времени. Жалко только что валится все пачкой, без возможности выбирать момент для решения вопроса и инициативы в этом... Но это тоже - сама напросилась...

Порадуйтесь за меня - если у меня будет продолжение жизни, то жизнь это будет не кошачья (или не совсем кошачья - пантеры ведь тоже немного кошки). Как это будет, я пока не знаю - но собираюсь сделать все что надо... а потом закопать весь мусор за собой в лучших традициях борца за чистоту Мира - во всех смыслах.

Малефицио, понимаш. На территории 2х эгрегоров и моей так любовно вычищенной и тщательно заставленной квартирки, где в одном углу - незаконченное вязание, в другом - незаконченная же вышивка, на шкафу заныканные россыпи бисера и так и не опробованный роликовый нож для пэчворка с матиком... Котенкиной комнатой с ковриком-картой и палаткой-иглу... С Моим Миром - ЛМчик подарил мне старинную карту во всю стену (знает как порадовать кошек, умеет). С ковриком-травкой безумно-зеленого цвета... Клянусь, я найду того урода, который слил мой адрес... Присвистит-с...

Так хотелось написать что кошки доводят дела до конца, но буквально вчера поняла - это не совсем правда, не было бы у меня сейчас всего этого... Зато вроде как талант в ведении конфликтов и локальных войн нам тоже прописали, и иметь нас врагами никому не советовали. Проверим-с...

И пусть наши Боги будут к нам милостивы . А я пусть не утрачу способность радоваться даже в 5-минутных отрезках тишины, чему так долго училась...

Это цитата сообщения -Эоланта- Оригинальное сообщение

Раса-кошки.

Предисловие.
Внутренний зверь - понятие, наверняка знакомый большинству практикующих. Идёт ли речь о
самой ведьме/колдуне или же о фетче - отождествление со зверем или же птицей в той или иной степени есть почти у каждого.Я буду говорить о Кошках - взгляд изнутри;здесь вся остальная правда

Это я Господи, это я
Стою пред тобою, влекома надеждой
Это я Господи, это я
Все та же я, но не такая как прежде.

Помоги, Господи, прошу - помоги
Подари душе моей мира и покоя.
Я к тебе за надеждой, прошу, подари...
У меня не осталось. Я не знаю, что со мною такое...

Я прошу тебя Господи, со мной поговори
Расскажи мне что ночь так темна до рассвета
Ты последний, Господи, кто если не ты
Я другим не поверю, прошу, скажи мне это...

Я слаба, Господи, я так слаба
Слишком устала чтоб жить и умереть не готова
Я глупа, Господи, так безнадежно глупа
Но не давай мне больше ума, подари мне доброе слово...

Я сошью его красными нитками на голубом полотне
Я окружу его вензелями и белыми голубями
Буду шить всю ночь,
А когда снова рассвет проснется в моем окне
Я скажу - он обещал прийти, и он снова с нами...

Это я, Господи, это снова я
Стою пред тобою, влекома одной лишь надеждой.
Это я, Господи, все та же я.
Все та же и снова (опять) не такая как прежде.

Я не жалуюсь, Господи, у меня уже нету сил
Я прошу Господи - и на это всегда будут силы-
Я прошу - сохрани их! Тех кто рядом был.
Кто не бросил, когда через жизнь проходила.

Это я, Господи, это я.
Ты прости меня, глупую, снова, как дура плачу.
И - спасибо что выслушал, Господи ты меня...
Я, пожалуй, пойду, поживу... И еще раз спасибо.
УДАЧИ!