Наверно, я просто любить не умею.
Гореть не мое, я тихонечко тлею
И греюсь всегда у чужого огня.
(Надеюсь, Господь не накажет меня)

Я лгу, улыбаюсь, себя ненавидя,
Молчу, чтоб признаньем тебя не обидеть,
Рыдаю, надеюсь на искру огня...
Надеюсь, Господь не обделит меня.

Терпенье и крылья, бывает, теряю,
И, кажется, в тысячный раз умираю.
И в призрачном свете ушедшего дня
Надеюсь - Господь не оставит меня.
....

А в целом, конечно, все небезнадежно.
МЫ ВМЕСТЕ - и это не может быть ложью.
И в свете пришедшего нового дня
Тобою Господь награждает меня.

В Питере нововведение, приближающее по замыслу организаторов сей акции наш славный мегаполис к уровню Европы. Поясняю - бесплатные пакетики для убирания за своими собачками, выведенными погулять на газончик, отходов жизнедеятельности. С инструкцией для особо талантливых - как это делать, размещенной прямо на стойке с пакетами.

Ну, и как думаете - спасет это славный Град Петров? Мне лично верится слабо, хотя необходимость привить ответственность владельцам собак назрела давно. Особенно это понимаешь весной, в момент таяния снега, когда вместо белоснежного покрова обнаруживаешь практически на тропинках парка под ногами... ну, это. Как говорится, из песни слов не выкинешь. И если европейцы не гнушаются убрать за собой и своим зверем, считая это элементом культуры и уважения к окружающей среде (в том числе людям окружающим), то нам до этого уровня еще стараться и стараться.

Будем считать это первыми шагами.
[364x699]

... иногда попадаешь в странные места (например, эзотерический магазинчик на Лиговском). Зашла незнамо за чем, прогулялась сквозь плотный от благовоний воздух по первому залу, щедро набитому книгами и талисманами. Заглянула во второй, полный статуэток фэн-шуй и каких-то диковинных вещей и спугнула Его.

Нет, наверное он просто человек, но настолько глубоко ушел в ИСС, что вряд ли полностью разделяет два мира. Я не хотела его тревожить, тем более он беседовал с каким-то шумным посетителем. Беседа заключалась в том, что иногда он молча кивал. На лице - благожелательность, в душе терпеливое ожидание ухода.

Я стояла у стеллажа с Гримуарами, по привычке разыскивая нужную вещь ожидая отклика от раскрытой ладони. Отклика не было. Он избавился от своего громкого оппонента и внезапно возник в дверях, молча позвал взглядом. Я обернулась, полукивком сообщила ему что здесь по делу и пришла с миром. По глазам увидела - понял, но присмотрит за мной, таким как я доверия у него нету. Подняла бровь ("как знаешь") еще совсем немного постояла возле стеллажей с книгами и ушла - ловить там нечего, то что я жду еще не привезли.

Весь инцидент длился с полминуты, и никогда еще за такой короткий срок мне не было ТАК неловко, что посторонний мужчина видит мой хвост, торчащий из-под плаща. Как голая, ей-Богу...

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

Вышитая подушка "Черный кот"

[562x699]Читать далее...

Пришла поплеваться огнем (вторые сутки пошли как разбираю по косточкам очередную фирму, в которой дела не "ах как", скажем прямо). Трогаю за все места специалистов, каждый из которых получает не мизерную зарплату (учитывая их свободный график и далеко не полную занятость - практически нехреновую зарплату). А в целом дело - не срабатывают. Нет командной игры, нет нацеленности на результат (или каждый результатом считает что-то свое). Мудрое начальство доверяет каждому в его области и разводит руками. Дурдом.

Хотя чтобы в этом разобраться нужно немного ума, настойчивости, времени и калькулятор. У нас это все вчера было. И я в шоке... И я просто не могу молчать...

А передо мной теперь дилемма - вывалить все тонкости на ваши неподготовленные головы или сотворить совместный с мужем бизнес-блог и вываливать негодование вперемешку с советами прямо туда? Потому что испытывая непреодолимую симпатию к людям, ведущим свои маленькие бизнесы ради свободы в жизни я порой поражаюсь их беспомощности перед Всеведущими Специалистами, которым они как дети малые смотрят в рот затаив дыхание (ну, и снизу вверх, конечно). И верят, безоговорочно верят что "достаточно вывести ваш сайт на первые позиции в рейтингах - и вы в шоколаде", платят этим спецам за то, чего по сути им самим не надо (или надо нечто другое), испытывают священный трепет как перед Оракулами или Пифиями... И теряют деньги, теряют время. Но что самое для меня нестерпимое - теряют уверенность в себе и своих силах. И стремление к Свободе. И сдаются (98 процентов в первые три года так или иначе сдаются, статистика мировая)...

Становлюсь Циником или Борцом за права?

Ну вот, не прошло и полгода как я нашла картинку полностью соответствующую моим ощущениям в момент когда я вижу нового присоединившегося ПЧ или новую симпу. Это очень и очень приятно, особенно такой нелюдимой личности как я. Приятно знать что твои мысли кому-то нужны, что ты не просто "тихо сам с собою", а очень даже с кем-то беседуешь. Даже если этот кто-то далеко, даже если ты его ни разу не видел и не увидишь. С любыми условиями и без условий тоже. Поэтому спасибо вам всем. Я просто рада знать что вы все есть .
[500x357]

Итак, у меня проблема. Проблема в том, что я изменилась, и изменилась сильно. Еще и быстро. То есть я просто не успеваю за своими изменениями - сама же и не успеваю. Просыпаюсь, обнаруживаю что кусок Вселенной (ранее тщательно отстроенный и укрепленный) просто исчез, рухнул и уже растащен туристами на сувениры. Нового куска нет, что и как туда встраивать не знаю, остается окно в вакуум (странным образом сквозняка нет, и за это спасибо) и простор для творчества. Но творить вообще-то и страшно. Точнее страшно как раньше - необдуманно, руководствуясь светлой чушью со стороны продиктованной, слегка слезливой и сентиментальной и потому обладающей странной упаднически-мученической притягательностью. Я так больше не хочу и не умею. Я так болею, я так протестую, я уже не такая. Какая - не знаю, и откровенно говоря побаиваюсь узнавать. Точнее, границы меня новой узнать страшусь. Ибо в темноте скрыты...

Что уже ясно - мне нельзя уставать. То есть не просто не надо, то есть не просто неполезно - нельзя. Вообще противопоказано. Ибо нахватываюсь кусков чьих-то эмоций, чьих-то картин мира, чьих-то желаний и картинок - и затапливает меня изнутри. Если я устала, сбросить сил не хватает, и на защиту меня вылазит моя внутренняя СуЧность, страшная в гневе даже мне. Бьет прицельно по самым больным местам, аргументы находит из трех слов, но насмерть, вещи называет вроде и своими именами... Но хоронить потом некого, разве что в спичечном коробке, и то свободно закрывается. Наутро стыдиться даже сил нету, молчу от шока. Все молчим...

Еще пару открытий приберегу. Они тоже шокируют, но мне не страшно. И тоже внутри меня, конечно. Потому что внешне - я по-прежнему вышиваю, пеку булочки и занимаюсь сравнительным анализом оттенков мулине из разных карт. А также учусь "выжимать клиентов насухо", писать продающие письма под целевую аудиторию потребителей, изредка до нитки вымокаю под ливнем (зонт не спасает, однако - Питер в своем репертуаре) и потом лечусь от пойманной легкой простуды. Воюю с компьютером, который не переключает раскладку и я полдня пишу пост (так и не сохраненный)... Занята, очень...

И кажется мне что эти две жизни (внутренняя куда насыщеннее) уже навсегда. И мне снова не страшно. А должно бы... По идее... " Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо?"

вопросами "а туда ли текущее" и "не слишком ли быстро текущее" уже задалась, но зашла сказать не о том. Зашла сказать что видимо пропаду на некоторое время - больно уж все непосильно стало. И дышать слишком тяжело, и не дышать не могу. Даже вторые сутки формулирую СПАСИБО Хульетте и неизвестному но меня любящему человеку. И то не сформулировала, но позже обязательно сделаю - ибо доставили мне приятные минуты несколько радостного удивления и какого-то внутреннего тепла сопричастности.

Будем надеяться, это просто полнолуние. Будем радоваться, если это просто Луна Ячменя. Если нет - будем думать, что делать дальше и как попытаться еще раз выжить.

Но пока ощущение что меня кто-то большой и сильный походя сломал об колено (а позвоночник - слабое место кошек), и я из последних сил дышу через раз, пытаюсь выжить, найти какие-то ориентиры, зацепки и продолжить. Радостно одно - страха нет. То ли не могу себе позволить такой расход душевных сил, то ли действительно это то, что надо было пережить.

А вообще - у кошки девять жизней...

Слушайте, это же ужас же какой-то. Только вчера мы дружно жаловались на жару и смог, в топы выходили сообщения о самодельных кондиционерах и способах спасти себя (любимых животинок) от этой ужасной погоды. А сегодня - напросились - по Питеру гуляют ливни, на термометре плюс 15, небо частенько принимает какой-то мглисто-предновогодний оттенок... и вообще... А я даже подушку не дошила, чтоб радовать себя яркими летними цветами в долгие зимние то ли ночи, то ли вечера (чую, уже завтра начнутся).

По такой погоде я не кошка, я хомяк. Застать меня проще всего в кресле, я вяжу что-нибудь бесконечное с маниакальным упорством сказочной девочки, спасающей братцев-лебедей (что ж опять какие-то героические мотивы в голову лезут). Ну и очередную чашку чего-нибудь теплого рядом - кофе и чай летят в огромных количествах.

Но этой осенью похоже кресла с теплым пледом мне не светит - работа бегает за мной по всему городу, разыскивает меня во всех местах где я надеялась быть в безопасности, просит ею заняться. И это грозит превратиться в лавину, под которой я рискую пропасть навсегда. Лучше бы вот так предложениями дать денег доставали, честное слово (проекты все интересные... но на перспективу, а мне, как на грех НЕАБХАДИМАНАДА со срочной отдачей). Ну, и я бегаю - не от работы, а по работе же...

А еще (и это главная гадость) мне не светит быстро получить обратно Котенка, ибо пока не время - и это отдельная печаль. Потому что только она может быть настолько убедительной всего в 4 словах ("Мама, ты такая Умница!"), только она может расставить приоритеты так безапелляционно и решительно (сначала шоколад, потом обед), напомнить мне о моей Главной Миссии ("ой, как здорово - ты пришла и сразу везде порядок") или просто вовремя и задумчиво сообщить мне "мама, а ты была права..." в такой момент, который потом оставляет с открытым ртом и ничего кроме "устами младенца глаголет истина" в голову не идет. Люблю я ее, поняли уже наверное...

В общем, грустное какое-то начало осени получилось - в середине августа...

... с предысторией.

Когда я заводила дневник, я искренне надеялась что он станет таким, как другие, в которых я люблю зависать - уютным, в меру рукодельным, в меру кулинарным. Наполненным интересностями, красивостями, приятностями и вдохновительными симпатичностями отовсюду или просто "для памяти". Пусть и не сложилось, ибо страсть к философствованию вслух победила, но первую симпатию я получила от хозяйки такого дневничка, каким хотела сделать свой - -Черешневое_варенье-. Спасибо ей огромное, мне очень приятно .
[показать]
Анимашки на www.animashka.info

Есть у меня подозрение, что напишу я очередной хвастливый пост с мега-открытием (которое все и так знали, а то ), и уйду работать танком, чтобы уже днем обнаружить что не так-то хороша Кошь, как хвалилась. Ну и все равно напишу - Кошки они пофигистки, кто Агузарову не слушал - рекомендую, мгновенно все на места ставит.

Так вот, Дуальность вселенной может и существует на самом деле (с физиками не буду спорить, я их побаиваюсь), НО... Не обязательно в ней участвовать на полном серьезе. Необязательно пытаться все классифицировать, расставлять на полочку с приклеенным названием и следить чтоб никто не сдвинул. Совсем не обязательно потом стоять в тупике, заново оценивая нечто, что на полочку втиснул по дури или потому что на другой, правильно подписанной места не было (или по причине избытка алкоголя, гормонов и адреналина в крови, например). Все это утомительное занятие можно пропустить. И последние две недели я в этом собственно практикуюсь, так что некоторый опыт уже имею .

Ну и как? Нравится . Это же насколько утомительно живут вообще люди - вот она на меня посмотрела и поморщилась, ага, редиска значит гадости подумала, дай-ка я ей покажу кто она по моему мнению... И вот уже нелегкие усилия по сдвиганию лицевых мышц, придания выражения благородного негодования собственному фейсу, удержания этого усилия (про удержание внутри обиженного настроя молчу, но жесть какое энергозатратное дело). Потом (если конечно хоть как-то контролируешь процесс) - усилия по отдиранию этого всего от себя и по возвращению себя в приличное прежнее состояние... Мамадарагая, как устаешь от этого.

Уже две недели я позволяю себе быть ленивой и не трудиться так на благо цивилизации. Представители Цивилизации заходят в тупик, негодуют, прибавляют мощности собственным усилиям (у одной тети, я уверена, точно растяжение мышц, раздувающих ноздри в праведном гневе... а может и паралич, я же не проверила). Я просто позволила себе лениво дрейфовать в море их игр, не участвуя в них. Когда море становится слишком бурным, "ухожу под воду" и наслаждаюсь тишиной там. Выныриваю - и снова наслаждаюсь внутренней тишиной и ощущением умеренного такого любопытства.

Сил стало гораздо больше. И я бросила их в работу, чем напрягла собственное Тельце до предела (ну, не привыкло оно к такой активности). Тельце приползает домой и единственное что его интересует - ближайшая горизонтальная поверхность, пригодная для раскладывания на ней костей .

Как бы еще научиться вот эту Дуальность (Я и мое Тельце) обходить, а? Кто преуспел, делитесь секретами.

Вторую неделю разгребаю хаос, созданный всего-навсего двумя менеджерами, оставленными (ненадолго) работать самостоятельно. Выясняются совершенно интересные вещи:

1. "Немного пешком" - может обозначать все что угодно, вплоть до того, что окажешься за городом (в буквальном смысле, в промзоне). А за городом, как известно, свои законы жизни и представления о времени. "Автобус ходит часто" переводится как "интервал движения 25-30 минут", "совсем рядом" - "километров 6 пешком". За все эти 6 километров видишь только 2 стаи полубездомных собак и человек 15 явно гастарбайтеров. После недавних приключений не знаю кого бояться больше.

2. "Все нормальные люди ездят к нам на автомобилях" - вот так надо отвечать на вопрос "Как к вам добраться от метро?".

3. Если накосячить в 4х данных из 4х существенных (адрес, название фирмы-поставщика, сумма счета и условия отгрузки) то я все равно разберусь. Спустя час, полчаса пешего блуждания по незнакомому району, 6-7 опрошенных прохожих и 5 телефонных переговоров для уточнения всего, что мне нужно было сказать изначально.

Последнее открытие наполняет меня... очень хочется написать гордостью, еще с полгода назад я бы гордилась этим. А сейчас напишу - опасениями. То, что я изначально "заточена" под решение проблем и получаю от этого огромное удовольствие, картину моей жизни только портит. Ну, как я построю спокойную и приятную жизнь с такими замашками? Если не предпринять совершенно осознанные усилия, я так и останусь на уровне "гениально решаю проблемы". С регулярным подвозом свеженьких, Мироздание же меня любит и скучать не даст. Не айс...

Пы.Сы. В свете вынесенной в эпиграф совершенно правдивой характеристики сообщаю интересующимся - менеджеры живы. Пока. Но если после тестового прогона организованных по-новому линий связи это продолжится, то перед тем как сотворить очередной праздник, я буду занята...

А иначе как объяснить послание от незнакомой мне тетеньки "Будешь курить - я тя найду"?

Как-то повелось в моей личной вселенной, что именно в августе меня охватывает гнездный инстинкт, страсть подводить итоги, подсчитывать прошедшие и оставшиеся еще года. Мне кажется, что многое я не успела, что даже половина задуманного не воплотилось. Естественно, каждый август я даю себе новые обещания, планирую будущее и стремлюсь начать новую жизнь. Как-то подозрительно Новый Год напоминает, не кажется? Ну, собственно, это где-то так и есть - сбор урожая у многих народов считался концом очередного цикла, и после соответствующего праздника год тоже объявлялся завершенным. Наверное, это мудрее и естественнее, во всяком случае моей душе это кажется куда своевременней чем январь.

Ну вот всем этим я и занималась в прошедшие выходные. Подводила итоги, сравнивала. Ставила цели, считала. Испытывала вновь приобретенные силы, получала неутешительные результаты. Мыла окна со свежевызванным дождем - я внутри он снаружи (хреновый из меня стихийник пока, хотелось просто свежего ветерка). Опять искала идеальную чашку, снова думала о том, каким я запомню это лето. В общем, как-то повелось этим летом, что мне с собою нескучно. Мне даже нужно побыть одной для восстановления меня же, для устранения всех этих обломков эмоций и картин мира, что подхватила извне. Для очищения от мусора - во всех смыслах. И поэтому я снова одна. И в то же время не одна же.

Настоящие Учителя учат не только общаясь. Отсутствие общения с ним - тоже шанс чему-то научиться, что-то осознать. Понять нечто, самой разыскать нужную тебе информацию, прийти к нужным выводам. Самой сформулировать вопрос, перебрав -надцать формулировок, убедиться что правильно сформулированный вопрос - уже половина ответа. И сделав это самой, стать по-настоящему мудрее - не привнесенными извне знаниями, а своей собственной выращенной внутри и потому уже неотделимой от тебя Мудростью. И спасибо нашим Учителям за предоставленный шанс. Спасибо за то, что знают - когда быть рядом, а когда "бросить на произвол судьбы". Это тоже надо уметь, если ты Учитель.

Ну, а то, что в этот год меня учили больше Исчезанием чего-то из моей жизни, попросту говоря - Отсутствием... Так это тоже часть обучения, правда? И в Новый, выданный мне Год у меня снова будут шансы что-то с этим сделать, разве не так?

Сегодня, просматривая фотографии с последней прогулки (сюда без сопровождающего текста мне выкладывать как-то не комильфо, так что ходим смотреть в фотоблог, где свалены все плоды коллективной охоты двух фотоманьяков), я заметила что у нас очень мало фотографий собственно нас. Котенок не считается по определению, дети - святое. Тогда почему все кого я вижу вокруг только и фотают себя на фоне всего. Ну вот честно - всего. Притом что служит фоном не так уж важно, видимо. Главное - поза, соответствующее выражение лица и "креатив".

Собственно, этот "креатив", состоящий в совершенно стандартных позах и жестах, наблюдаемых у совершенно разных и с виду незнакомых людей, навел меня на это самое страшное открытие. Их клонируют!!! Тех, кто потом ездит под видом туристов - их просто клонировали. Некоторую долю коллективного разума и подконтрольность они сохранили, поэтому притопав в нужное место, становятся в нужную позу, оттопыривают ручку (ножку, попку - в зависимости от места), "делают лицо" и стандартная фота готова.

Напомните мне, когда я стану знаменитой и озабочусь первой персональной выставкой возле каждого экспоната указать место для туристов, подробно описать позу и выражение лица, в котором нужно фотографироваться возле моих Творений. Внесем в это хоть какое-то разнообразие? А то иногда даже жутковато смотреть на этот конвейер (ну или на крайний случай командовать "следующий") .

Ее Королевское Высочество Инфанта (в узких кругах родственников известная также как Монстр из соседней Галактики и Котенок) отбыли с краткосрочным визитом в Краснодарский Край. Инкогнито, в сопровождении минимальной свиты. Там ее ожидает насыщенная программа - прелести курортного городка и общение с Вдовствующей Королевой-Прабабушкой.

Краснодарский Край станет ареной встречи двух самых упрямых из известных мне женщин... Господи, храни люди Твоя...

Это я к чему пишу - если там погода испортится, сообщайте. Постараюсь исправить. Как-никак за последствия поступков несовершеннолетних отвечают родители.

В подземке, едем в тоннеле. Поезд внезапно останавливается и некоторое время стоит. Тишина бьет по ушам, я прислушиваюсь к музыке в наушниках парня справа (кажется, таки Раммштайн), параллельно наблюдаю как глаза пассажиров становятся все круглее и больше. На лицах явственно проглядывает страх. И тут тишину прорезает такой забористый, прямо-таки смачный храп. Мне смешно, я улыбаюсь. Единственная. И вижу что народу вокруг становится еще страшнее - остановку в тоннеле они еще смогли бы кое-как перенести, но с городской сумасшедшей в комплекте - явно перебор для них. Поезд трогается, лица расслабляются. Занавес.

Не думала что напишу это так скоро. Но я рада что уже пятница, и завтра мне не нужно будет с самого утра срываться с низкого старта, пытаясь объять необъятное и совместить несовместимое. Я устаю, но эстетический экстаз сильнее - я столько видела за эти дни. А в среду вообще можно было снимать реалити-шоу со мной в главной роли. Может, расскажу, если не потускнеет. )))

Если бы еще были силы таскать с собой фотоаппарат, моя коллекция фонарей и вообще видов Питера и окрестностей пополнилась бы значительно.

А пока утешаюсь тем, что собираю коллекцию типов. Планктонные бухгалтеры (3 из 3х сидят в одноклассниках, постанывая "вот как отдыхать надо" "вот умеют люди"), планктонные манагеры с манией создавать культ бумажек (а ты говоришь им - "как бывший владелец бизнеса, уверяю вас, иногда дешевле на голову платить посреднику, чем содержать собственного снабженца" и они обижаются так натурально, что становится неловко за свою бестактность), охранники с задатками диктаторов среднего по размеру государства. Все жутко интересные, славные и прямо-таки прелесть. Важные, как дети, впервые выходящие в праздничном костюме. И настолько же упоенные тем, что все это страшно необходиманада и железобетонно-серьезно.

А я... Ощущаю себя наблюдателем-инопланетянином. И впервые мне комфортно в этой роли.

Люди - странные существа, они все время жалуются. Вот казалось бы, что может быть лучше чем проснуться под звуки природы - пение птичек (вороны передают молодому поколению жизненный опыт) и журчание водопадика? Ласковый ветерок проникает под простынку и слегка охлаждает привыкшее к жаре тело... Благодать... Лежи да радуйся наступающему дню, насладись парой минут ничегонеделания - ты же весь день будешь в разъездах...

Нет, срываюсь, судорожно натягиваю на тело мало-мальски приличную одежду и бегу к соседям сверху. Они искренне убеждают меня в том, что как всегда дело не у них, когда отпираться бессмысленно, нехотя признаются. Да, это они нас заливают. Ну а что, дело-то житейское, с кем не бывает - утешаться остается только этим. И по дороге на свой этаж я утешаюсь - раз наверное в пятый за последние два года.

А какое утро испортили - птички поют, водичка журчит...

Удивительный сегодня день. Волшебный, практически. Собственно, так наверное и должно быть - первый лунный день, близится Луна Ячменя. Если верить Дороти Моррисон и ее книге "Магия Луны на каждый день" (я уже верю), ячмень как и любое зерно символизирует бесконечность - падая в землю и прорастая, давая новый урожай зерно вроде бы умирает... Но это - вроде бы. Потому что новые зерна, являющиеся продолжением того зерна, снова сохранят внутри Жизнь, и после положенного срока ожидания снова упадут в землю. Потом вырастут, дадут урожай... И все повторится - как и смена времен года, как день и ночь, как любые циклы в природе... Именно этой энергией наполнена будущая полная Луна, именно такую трансформацию, основанную на прошлом росте она обещает. Так стоит ли торопить свои зерна? Наверное, нет.

А я торопила. Еще вчера мне хотелось вопить в пространство что я уже не могу больше ждать, я не могу больше продолжать жить в этом состоянии. Я хочу перемен, я хочу видеть хотя бы ростки новой жизни. Я хочу знать - что так медленно и болезненно прорастает внутри. Я хочу знать, что мне обещают все эти знаки, которые мудрое Мироздание буквально подсовывает мне под подушку, коль уж по сторонам не вижу. Ну, дождалась.

И сегодня я знаю многое из того, что просила вчера. Сегодня я наполнена той самой энергией, что накоплена за предыдущие дни долгого ожидания. Сегодня мне на порог кладут все обещанные знаки, и я их читаю легко там, где остальные видят просто интервью не самой любимой звезды. Я впитываю их, запоминаю и приношу сюда - чтобы ЗНАТЬ. Знать и больше не позволить ничему стать между мной и этим состоянием ЗНАНИЯ... Даже себе. Знать - и быть способной это знание сделать частью Вселенной, видеть плоды этого. И идти дальше.

А еще - хочу пожелать вам того же. Искренне.