Недавно обнаружила, что моя любимая "батарейка" - гранат-альмандин прямо на мне покрылся трещинами и начал крошиться. Как-то не столько жалко его самого (хотя конечно искать замену придется, и работал верно) как непонятно от чего и жалко что не смогла уследить, в какой момент это произошло.

Зато купила основу под браслет с моими любимыми "цацками" - выйду из дома без хотя бы одной и ощущаю себя голой ))). Любимый цвет, любимый размер - и массивно-основательно.

Ну, что же, буду искать и заново "воспитывать" следующий камень...

Интересная мысль меня посетила - ведь никому из нас не дано предугадать, чем отзовется не только наше слово, но и случайные мимолетные поступки - улыбка незнакомцу, сказанные будто бы случайные фразы... да просто наша повседневная жизнь может быть для кого-то доказательством существования Бога и заботы Бога о нем... Ведь ничем особо возвышенным не запятнавшие себя жучки-скарабеи, как всегда катавшие себе шарики из помета скота были удостоены стать символом Богов! Просто по факту повседневной деятельности, так сказать...

Нет, все же ассоциации Египтян были куда более возвышены, нежели у Харьковских дворников. Хотя предмет наблюдения - сходен ))).

Обнаружилось мне как-то почти случайно, что во Вселенной моей подозрительно много народу шатается. Не, я не против - веселее вроде как, есть с кем поболтать. Но кто всем этим личностям давал права Модераторов и (вообще жуть) Админов? Кто давал им право диктовать Демиургу моей личной вселенной (мне то есть) правила игры? Кто, простите, кроме меня знает что и как должно быть все в самом интимном и самом дорогом для каждой личности месте - в его собственной Вселенной? И как я смогу эти правила определить и придумать если даже собственных мыслей в этом многоголосье не слышу?

В общем, ситуация стала напоминать "я тебя люблю, только дай уснуть" и вчера Первая Пошла. А попутно я обнаружила что тратила на всех этих Гостей те самые силы, на нехватку которых так упорно жаловалась.

Презабавно - видя своего клона, я попадаю в некоторый ступор и тупик. Глядя на него, узнавая свои манеры и повадки, привычки, слыша свои мысли из чужих уст, я пугаюсь - "А где тогда я? Кто тогда я?" И - гордыня моя непомерна - "Так ли уж ценно то, что я делаю, если это настолько легко скопировать?"

Мне как всегда есть о чем подумать. Тяжело иметь ретроградный Юпитер в натальной карте ))))) .

Картина маслом : светловолосая симпатичная девочка с двумя косичками на Харьковском вокзале (работающие фонтаны и аккуратная аллея фоном, если кто не в теме) кормит голубей, коих немеряно. Прохожие умиляются - голуби садятся прямо на руки и клюют с ладошки. Фотографирует и снимает видео не только мама девочки (что объяснимо) но и совсем посторонние люди. Солнце ярко светит, благодать.

Проходящий мимо дяденька-дворник в рабочей одежде после косого взгляда на всю эту лепоту цедит сквозь зубы "А видели бы вы сколько дерьма от этих голубей - так не радовались бы..."

Вот интересно - это на него работа так повлияла или он работу выбрал соответственно взглядам?

Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение

Любовь это..

[520x318]
Это когдa ты yзнaeшь cпycтя ceмь лeт, что тот подapок он кyпил нa поcлeдниe дeньги, a потом мecяц cидeл нa водe и xлeбe.

Это когдa ты лeжишь в больницe. 0н yжe пpиxодил yтpом, пpинec вce, что нyжно, дaжe гоpaaaaaздо большe, и потом, о, чyдо, пpиxодит вeчepом, когдa yжe никого нe пycкaют, вce двepи зaкpыты, вaxтepы окaмeнeли и caмоe вpeмя для гpycтныx мыcлeй - твой cyпep-мeн, бэтмeн, чeловeк-нeвидимкa и чeловeк-пayк в одном лицe.

Cобиpaeт твоим pодитeлям мeбeль, потомy что знaeт, что дeнeг они нe возьмyт, a обpaтитьcя к cпeциaлиcтy для ниx - доpого.

Помогaeт пaпe cпycтить cтapоe пиaнино, вecящee почти 400 килогpaмм c пятого этaжa – нa пepвый.

Это когдa eмy cтaновитcя гpycтно нa коpпоpaтивной вeчepинкe и он звонит, чтобы ycлышaть твой голоc. Или пpоcит cынa paccкaзaть cтишок пpо мишкy "кacaлaпинькaвa".

Это когдa ты читaeшь Голcyоpcи в подлинникe, и он c тaким yвaжeниeм и воcxищeниeм говоpит c тобой вecь вeчep! Mожно только cpaвнить c воcтоpгом и блaгоговeниeм, котоpыe ты иcпытывaeшь пepeд eго шypyповepтом и нaбоpом гaeчныx ключeй.

Это когдa тeбe нe cтыдно пepeд ним пeть дypным голоcом pyccкиe нapодныe пecни. A eмy - пecни из cовeтcкиx мyльтиков - пpидypковaтым козлeтоном.

Это когдa однaжды ночью вaм нe cпитcя и вы paccкaзывaeтe дpyг дpyгy иcтоpии из дeтcтвa и выяcняeтcя, что в пять лeт вaм cнилcя один и тот жe, cовпaдaющий в мeльчaйшиx подpобноcтяx, cон.


Это когдa вы cобиpaeтecь в гоcти к твоим pодитeлям и мaмa пpоcит пpивeзти "что-нибyдь к чaю" , a он пpивозит цeлый бaгaжник дeликaтecов. И ты видишь, кaк мaмa cмaxивaeт cлeзy yголком полотeнцa для pyк. Xотя peчь вceго лишь о жpaчкe. Bceго лишь.

Это когдa y cынa тeмпepaтypa нe cпaдaeт двa дня и ты cлышишь, кaк отeц твоeго peбeнкa молитcя то ли подоконникy, то ли cпyтниковой тapeлкe, то ли богy, пpо котоpого говоpит, что ничeго тaкого нeт. И пpоcит нeвeдомого богa, чтобы - чeм yгодно, когдa yгодно, но - нe они, a только он. И чepтовa тeмпepaтypa пaдaeт.

Это когдa он вapит мaлиновоe вapeньe лeтом, чтобы зимой было лeкapcтво от пpоcтyды.

Это когдa пpи cловоcочeтaнии "лyчший дpyг" ты дyмaeшь нe о вacькe, пeтькe, мaшкe, ивaнe_cигизмyндовичe, a о нeм, бeз вapиaнтов.

Kогдa он бeзpопотно возит тeбя нa пpeдновогодниe pacпpодaжи, знaя, кaк это для тeбя вaжно, кaк, (пип), жизнeнно вaжно, (пип), облaпaть cто шapиков, cто шишeк и вaгон плюшeвыx, (пип), мишeк. Caм жe cидит c peбeнком в игpовой комнaтe и дaжe нe нaпоминaeт, что yжe, (пип), чac пpошeл, двa, (пииииип)...(пиииииииип)...

Это когдa ты говоpишь eмy, что cобиpaeшьcя зaнятьcя, к пpимepy, paзвeдeниeм cвинeй и он ничyть нe yдивляeтcя. Нaобоpот - покyпaeт тeбe кaжaный дaэpи, в котоpый отнынe ты должнa бyдeшь зaпиcывaть yмныe мыcли пpо cвинeй. Beдeт тeбя нa выcтaвкy xpяков, покyпaeт в бyквоeдe кyчy книг по cвиноводcтвy, знaкомит c извecтными xpюxоводaми. A когдa ты зaявляeшь, что pigs тeбя большe нe интepecyют, что тeбя интepecyют лyковичныe, то, помоляcь, cоглaшaeтcя - дa, cвиньи - нe то, нe то... И покyпaeт лyковичноe в кaдкe. И нaбоp лeeк, чтоб нe плaкaлa.

Это когдa ты знaeшь, что что бы ты нe cдeлaлa, дaжe caмоe yжacноe - он бyдeт нa твоeй cтоpонe.

Это когдa он бepeт бeз paздyмий вaшeмy peбeнкy швeдcкyю кypточкy зa acтpономичecкyю cyммy («Бepeм!»), тогдa кaк ceбe пpилeжно выиcкивaeт китaйcкий кypтyфaн, дa подeшeвлe, и нe гдe-нибyдь, a нa pacпpодaжax импepaтоpcкого aпpaкcинa двоpa («Нy, ничо тaк, дa?»).

Это когдa отчaянно злишьcя, что нe вcтpeтилиcь paньшe и годы, пpовeдeнныe c дpyгими, кaжyтcя тeбe пpecтyплeниeм, xоть ты и понимaeшь, что вce эти люди, мyжчины, жeнщины - пepeдaвaли тeбя из pyк в pyки, кaк пepeдaют paботяги нa cтpойкe обыкновeнный киpпич. И что поcлeдним в этой цeпочкe cтоял - он, твой cкaзочный дypaчок- кaмeнщик, котоpый много лeт нaзaд попpоcил: «Пepeдaйтe мнe вон то, pыжeнькоe, очeнь нaдо». И тeбя пpоcто – пepeдaвaли.
И тeбe peшитeльно нeпонятны зaвывaния ccыкyx, что мол, мы yжe тaк дaвно вмecтe, жyть, пиздeц - тpи годa... Для тeбя это нeпонятно. Cколько бы нe было - мaло. Taк мaло, что тeбe yжe ceйчac xочeтcя выть.

Это когдa вы eдeтe в мaшинe вдвоeм, и ты вытиpaeшь отпeчaтки мaлeнькиx пaльчиков, a он говоpит, что нe нaдо, он cпeциaльно нe cтиpaeт, cкyчaeт.

Это когдa он бpeeтcя yтpом, a ты пpиcлонилacь к cтeнe и yлыбaeшьcя, и он, вecь в бpaдобpeйcкой пeнe, yлыбaeтcя в отвeт и вce понятно бeз cлов, и ты yxодишь, yноcя в кapмaнe eго yлыбкy, котоpaя гоpячaя, кaк yголeк и пошaтывaeшьcя от этого бaнaльного yтpeннeго этюдикa, кaк от xоpошeго ceкca.

Это когдa гдe бы вы нe нaxодилиcь - в пepполнeнном вaгонe мeтpо, в xоллe гоcтиницы, в пaноpaмном лифтe, в плaцкapтe поeздa дaльнeго cлeдовaния, в тeмном зaлe кинотeaтpa, в очepeди зa щyпaльцaми кaльмapa, вceгдa и вeздe вac можно вычиcлить - кaк двyx иноплaнeтян, пpилeтeвшиx c одной плaнeты.

Это нечто, читала чисто техническую статью, посвященную определенным аспектам астрологии (что в рамках моей записи почти-несущественно ) и наткнулась на гениальное эссе - ответ на мои стенания! Вот же стало мне везти по "дням с тяжелой энергетикой" .

"Судьба напоминает мне глупого родителя, который наказывает ребенка за проступок, о котором тот давно забыл. Дитя плачет от боли и чувства несправедливости, потому что не может понять за что его лупят. Судьба не может иметь «человеческого лица», и с этим ничего не поделаешь. Цель, ради которой человек появился на свет, ради которой живет и когда-нибудь уйдет в мир иной, подчинена какой-то другой, посторонней для него идее. А он сам – всего лишь инструмент для неких событий в пространстве и времени. Так устроен наш мир, и его нужно принимать таким, каков он есть.

Жизнь человека лишена «человеческого» смысла, но имеет высший, неземной смысл, понимать который человек не должен, да и не может. Пока не может…

Только тогда человек становится Человеком, когда преодолевает что-то внутри себя или борется с окружающими препятствиями. И то и другое дается ему от Бога. Духовно развивающийся человек поставлен на земле в такие условия, что вынужден бороться сначала с миром, а потом и с Богом, который все за него решил. Даже то, что он должен с ним бороться.

И только потом, приобретя опыт побед и поражений, он понимает, насколько бессмысленной была его война с окружающим, и принимается за борьбу с самим собой и за самого себя. Эту штуку принято называть самосовершенствованием. Но ведь и это всего лишь издержки самомнения и особая форма тщеславия, всего лишь этап на пути, поскольку смысла в нем с гулькин нос.

Мы не обязаны совершенствоваться, но обязаны быть сами собой, а не теми, кем нам приходится быть. И постепенно мы начинаем понимать, что любая борьба и вражда – физическая и словесная, и даже мысленная, - глупа и опасна. Она только разрушает личность, превращая людей в несчастных неудачников.

Человек, который думает или говорит о других плохо, делает себя плохим себя. И плохо – именно себе. Чем грязнее его мысли и чувства, тем тяжелее его душа и ниже и грубее уровень взаимоотношений с миром, людьми и собственной судьбой.

Наверху – хорошая жизнь, внизу – плохая. И речь здесь идет не о власти или богатстве, а только о самом главном – о СЧАСТЬЕ, о состоянии ничем не омрачаемой РАДОСТИ, о свободе ТВОРЧЕСТВА и душевном ПОКОЕ. А к этому легко приложится и все остальное. Было бы желание.

Поэтому на самом дне люди оказываются не случайно и наверх поднимаются неспроста. Все зависит от их дел, слов и чувств, от их душевного состояния – «веса» их души. Посему каждый человек достоин той жизни, которую он ведет. Каждый живет так, как ему нравится и хочется. Можете не соглашаться со мной, просто попробуйте убедиться в этом сами.

Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, будьте лучше, и жизнь изменится без вашего участия. Это же элементарная магия: подобное рождает подобное, хорошее притягивает хорошее, а плохое стремится к еще худшему. Один человек сказал гениальную фразу: «Все люди – ХОРОШИЕ. Просто они иногда забывают об этом».

Ну а пока одно только и радует: мы познаем себя и мир. Только проигрывая Богу в борьбе, мы выигрываем в жизни. И наш первый крик при рождении – это первый удар гонга, зовущий нас на поединок. Не заставляйте Бога ждать. Это, в конце концов, невежливо…

Не знаю, существует ли жизнь после смерти и смерть после жизни и какой высший смысл заключен в переходах души из одного человеческого тела в другое. И с Богом я пытаюсь «воевать» по правилам. А в правилах не сказано, что я должен знать этот треклятый смысл жизни. Но у меня есть то, что помогает хотя бы частично прояснить ситуацию. Есть астрология, есть магия, есть, в конце концов, лунные узлы. На юге – южный, на севере – северный. А посередине…

…Падая и поднимаясь, плача и смеясь, заблуждаясь и находя истину во тьме ночной, под звездным небом, идет человек. "

Источник

Я наверное, совсем не сильная, не Леди и не наделена огромной волей и решимостью к выживанию и победе. По крайней мере, куда меньше чем думала. Они держат Лицо, экономят на хлебе и воде, чтобы купить заветные Шанель номер пять или перчатки, без которых выйти из дома некомильфо. И конечно трудятся, трудятся с утра до поздней ночи и еще немного ночью... При этом держат спину ровно, подают пример оптимизма и несгибаемости не только семье, но и незнакомым людям. О них будут ходить легенды спустя даже три поколения восхищенных потомков, их будут ставить в пример на женских форумах в темах "Как стать настоящей Леди", хвастливо заявляя "а вот моя прабабка..." и связывая их Железный Стержень внутри с непременным наличием тех же перчаток, Шанели или пардон красных кружевных трусиков под квакерской простоты платьем (бедненьким но неизменно чистеньким с неизменным же белым воротничком).

Я просто не чувствую этого стержня, нет у меня традиций и не тружусь я изо дня в день с раннего утра до поздней ночи. Я даже не знаю что у меня есть - попытка заглянуть внутрь неизменно оборачивается провалом, не за что там зацепиться. Или там просто ничего нет?

Интересно, пустота внутри означает отсутствие внутреннего стержня?

Десять шагов заблудшей овцы (Элиас Отис)
(Путеводитель)

Пролог. СТАДО

[Пустая страница: в стаде молчат или блеют.]

Шаг первый. ОСОЗНАНИЕ

В стаде тепло, но тесно; скучно, но безопасно. Впереди стада — козёл: то ли ведёт за собой, то ли убегает, чтобы не быть затоптанным. Позади — пастух: то ли подгоняет, то ли пытается не отстать.

Есть траву надоело, но больше — нечего. На лугу противно, в лесу — страшно: говорят, там — волки. Может, просто пугают?..

Идёшь вместе со всеми — так удобнее, — но нет-нет да и пробежишь пару шагов по нетоптаному, на самом краю; нет-нет да и бросишь тоскливо-испуганный взгляд в сторону неведомого леса. Невольно задумываешься: куда ведёт козёл? откуда пришёл пастух? зачем тебя стригут и что такое — шашлык?

Шаг второй. БУНТ

Улучив момент, отстаёшь на шаг. Стаду плевать, но пастух не дремлет: как бы любя, подхватил и подтолкнул к стаду, чтобы не отбилась, не пропала. Опять затерялась, но он тебя не забыл: впредь будет внимательнее.

Отходишь в сторону, идёшь по краю луга: лес пугает неизвестностью, в стаде нечего делать. Шаг влево, шаг вправо: мечешься между этим и тем. Овцы косятся: куда ты — от тепла и беспечности?..

Тебе на овец — плевать!

Шаг третий. ПОПЫТКА

Пока дремал пастух, рванула в лес. Ступила на мох, вдохнула ароматы леса вперемешку с запахом страха, — и сразу назад, пока не проснулся пастух!

Шаг четвёртый. ПОБЕГ

Стадо больше не властно над тобой! Не бывает никаких волков! Пастух тебя не найдёт: ты одна в лесу, Ты Одна Во Всём Мире!

Как прекрасна свобода! Трава здесь чище, чем на лугу; ночью прохладно, но в загоне не видно звёзд; даже в том, что тебе самой приходится прокладывать себе тропки, ты видишь необъяснимую прелесть. Тебе становится жалко тех овечек, что тупо плетутся за глупым козлом, уверенные в том, что хоть пастух точно знает, что к чему.

Ты носишься по лесу, счастливая, и блеянье превращается в песню без слов. Венки лесных цветов сами вплетаются в твою шерсть, и птицы — раньше ты никогда не слышала птиц! — поют только для тебя.

А громкий жалобный вой, который ты слышишь лунными ночами — это, наверное, тоже песня — какой-то, неизвестной тебе, птицы...

Шаг пятый. СТРАХ

Сегодня ты видела в лесу обглоданные овечьи кости. Значит, волки — это всё-таки не сказка... Ты целый день и целую ночь продрожала в кустах, а когда изголодалась и осмелилась высунуться, решила: нет, эта жизнь — не для меня! пора назад, в стадо!

Шаг шестой. БЛУЖДАНИЯ

Родной луг потерян: ты не помнишь, как вернуться назад. Ты бродишь по лесу, шарахаясь от каждой тени. В твоей шерсти застряли колючки. Иногда ты голодаешь, иногда наедаешься так, что не можешь двигаться.

Твоя шкура уже не такая кудрявая, как раньше; теперь она не белая, а почти серая. Ты уже не скачешь беззаботно по травке, не поёшь весёлые песенки: твои бока исцарапаны буреломами, ноги гудят от усталости. Мир стал чёрным, и лишь луна по-прежнему светла.

Шаг седьмой. КЛЫКИ

У тебя начинают прорезываться клыки.

Шаг восьмой. НЕВОЗВРАЩЕНИЕ

Ты находишь, наконец, стадо, которое покинула! Счастливая, ты бежишь навстречу таким родным, таким милым и таким знакомым овечкам, готовая расцеловать их пыльные щёчки, — но они шарахаются от тебя, как от призрака. Пастух хватается за кнут, и ты, поскуливая, уползаешь в чащу: твою спину пересекает кровавый рубец.

Ночью ты воешь на луну.

Тебе не вернуться назад!

Шаг девятый. ХИЩНИК

Ты — в крови убитых тобою овец. Ты — в свете солнца и блеске луны. Ты — в прицелах охотников, ждущих тебя за рекой. Ты наслаждаешься болью в ободранной спине и уставших ногах. Ты знаешь цену каждого шага: ешь, когда голодна, спишь, устав от погонь, и песни слагаешь звёздам.

Шаг десятый. ЕДИНЕНИЕ

Ты растворяешься в травах. Вливаешься в стадо травой. Становишься волком, охотником, ветром. Землёй и водой. Становишься пламенем. Где ты? — Ты — Здесь; Ты — Везде; Ты — Нигде. Имя Тебе — Пустота: Пустота не имеет имён. Есть что сказать, но для этого не придумано слов. Вместе со всеми и против всех — это не для тебя. Ты — Вне и Над.

Наконец-то ты стала — СОБОЙ!

Эпилог. ПУСТОТА

[Пустая страница: Молчанье — Удел Пустоты...] Источник

Придавило меня тут к земле чуток (может, хоть немного породнюсь с земной энергией очень надо ) и снова пошла я искать мотивирующие книги. Улов недурен - читаю Брэнсона "К черту все! Берись и делай!". Но сейчас - не о книге.

А о том, что для выращивания вот такого готового на риск и постоянное движение вперед человека нужно ни много ни мало - 3 поколения. На его успех начала работать еще бабушка, а первые уроки бизнеса он получил от своей матери. Результат? Не так много людей могут сказать следующее (и сказать абсолютно не кокетничая, а просто описывая свой стиль жизни) : "В бизнесе не существует правил, которым можно следовать. Я просто вкалывал и, как всегда, верил, что могу добиться своего. Но больше всего я все-таки старался жить весело."

И еще : "Я не строил планы стать богачом. Радость жизни и преодоление испытаний – вот все, чего я хотел. И хочу по сей день. Я не стану говорить, что деньги не имеют значения. Мы не пещерные люди. Мы не можем питаться одними ягодами и кореньями. Мы живем в такую эпоху, когда для выживания деньги все-таки нужны. Как-то я сказал, что каждый день мне нужен один завтрак, один обед и один ужин. И я до сих пор так и живу. Я ни разу не затевал бизнес с целью сделать деньги – но обнаружил, что, если дело доставляет мне радость, деньги приходят. Я часто спрашиваю себя: радует ли меня моя работа, делает ли она меня счастливым? Я уверен, что ответ на этот вопрос значит больше, чем слава или богатство."

Поистине, на ровном месте такие не появляются... Но это - не оправдание... Наверное...

Пришла мне в голову глубокая (в смысле запутанная пока для меня самой) мысль что тяга присваивать ярлыки каким-то событиям и людям есть признак не самой глубокой осознанности существования. И следствие страха перед жизнью вообще.

Вот так видишь что-то (кого-то) и вместо того, чтобы тут и сейчас видя его, понимая его и наблюдая его поступки участвовать в жизни (что опять же предполагает отсутствие ожиданий и предугадывания и жесткого планирования наперед) быстро приколачиваешь к этому ярлык. И обманываешься в будущем, конечно. Ну и что с того, что он накормил бездомного котенка? Серийные убийцы зачастую - самые сентиментальные люди на планете.

Дышать полегче стало, конечно. )))

Хочешь найти приличную работу по найму, 3 недели ищешь - приличной работы нету. Плюешь, заново открываешь свое дело и пытаешься нанять толковых менеджеров - приличных кандидатов нету.

Я придираюсь?

Пошла вчера писать очередной пост (под заказ можно сказать, по просьбе знакомой об информации) в нашем бизнес-блоге, и поразилась - нас уже нашли и прочитали из Штатов, Израиля, Японии ( вообще наповал убили ) и даже появился первый постоянный читатель. Хотя мы в общем планировали открыться обществу гораздо позже . И тут я вспомнила, что кое-что кое-кому обещала...

Обещала, поэтому сообщаю - www.2lucky.ru - адрес нашего бизнес-блога. Там пока относительно тихо и не очень много информации, заняты и заходим реже чем хотелось бы, но стараемся пополнять. Информация вся получена через практику, испытана и проверена. Если есть вопросы - можно задать, ответим.

Понимаю, что интересно там будет далеко не всем, и часть вещей будет выглядеть спорной. Но если кто-нибудь найдет что-то полезное - буду рада.

... браком не назовут и 11 сентября не сотворят .

Это я к чему? Это я к тому, что неожиданно совершенно подбирается ко мне очередная годовщина свадьбы. Точнее чугунная (позади - деревянная, впереди - цинковая, только у меня ассоциации странные?). И я не знаю как мы ее отметим, совсем, идей никаких.

Прошлогодняя программа изобиловала весельем - "ночеринка", ночной же поход в кино и псевдо-завтрак в 4 утра в Макдаке, а в 5 - вытурить из дома вора (не иначе поздравить шел, но мы не оценили). В общем, насыщенно, и кое-что даже больше чем по плану.

Может, ну его нафик и не планировать ничего? А то прецедент настораживает .

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Источник

Настроение сейчас - спокойный пофигизм

... я мечтала чтобы моя жизнь оказалась простой и понятной. И подозреваю что наступило именно это время - прямо сейчас жизнь выглядит до примитивности простой, понятной и даже (не думала что скажу это) логичной. Потому что вписывается целиком и полностью в два утверждения:
- возможны все вещи, но некоторые более вероятны;
- могу ВСЕ, но иногда стесняюсь.

Вот именно так - "возможны все вещи, но некоторые более вероятны", и ты можешь просто тупо (или талантливо) увеличивать вероятность желаемых тебе вещей. Теми способами, что приходят в голову, и тут нет предела фантазии... Если увеличивать вероятность и без того вероятных, все будет проще. Если выбрать задачу посложнее - то и реализация будет более трудоемкой, но в случае успеха - кайф несравненно выше.

"Могу все, но иногда стесняюсь" - тоже правда. К сожалению, не так давно выяснилось, что я далеко не белая и пушистая, и диапазон вещей, которые я могу гораздо шире чем я думала. Но некоторые вещи для меня неприемлемы (пока? ) и потому я их не делаю - мне же еще в зеркало на себя смотреть, а смотрю я всегда прямо в глаза...

По факту, сложностей в жизни минимум... Определить куда идти и потом нести ответственность и за направление, и за результаты-достижения. А, и конечно преодолеть свою тягу воплощать самые маловероятные сценарии развития событий (если не получится - набраться вселенского терпения ).

Терпеть не могу в последнее время слово "зато". Терпеть не могу необходимость его снова и снова вставлять в свою речь. Терпеть не могу попытки меня утешить, и слыша со стороны это самое "зато" скоро начну взрываться, наверное.

Нету никаких "зато". Потому что какие-то приятности нам в жизни даются не " за то", что пострадал, выжил и поумнел. А именно вследствие процесса - выжил и поумнел. Но вот старые неприятности они не отменяют, к сожалению, они не за них дадены...

Кто-то что-то понял? Я например нет.

Спасибо Нахальный Фрукт за разгонятель осенней хандры!!! Это найденное видео - просто очень вовремя, спасибо .

Не знаю, то ли день сегодня такой (не каждый день в году назовут Днем Знаний), то ли долгое боление дома привело меня в особо восприимчивое состояние, но сегодня, прогуливаясь по Центру Петербурга и уворачиваясь от первоклашек, наконец-то вырвавшихся из школ, я поймала кусок того, что собственно настоящим и неподдельным знанием и является. Очень важным - знанием о себе, очень искренним - такое подделать невозможно, очень обидным - до слез буквально, и большую часть последних событий со мной объясняющим предельно ясно. Я поняла что со мной не в порядке. Я трусиха. Я поняла, чего мне не хватает для того, чтобы наладить свою жизнь и вернуть ее снова пусть не в прежнее, но в какое-то русло. Мне не хватает мужества. И пусть происхождение этого слова не предполагает наличия его у женщин, но как ни странно, женщинам его зачастую требуется поболе чем мужчинам.

Потому что снова начать жить с открытым сердцем, уже зная что кто-то из тех, кого ты туда впустишь, тебя предаст - требует мужества. Снова попытаться строить свои замки и делать это несмотря на то, что на твой берег гарантированно придут ураганы и смоют часть построенного - требует мужества. Признать, что ты сам причина своих несчастий и извлечь уроки, а позже действовать на основе этих уроков - требует мужества. И просто доверять кому-то несовершенному (как и все Человеки) - требует мужества.

А я трусиха, и очень боюсь снова пустить кого-то в сердце, заново отстроить свои замки, доверять кому-то (и уж тем более - себе, постоянно совершающей ошибки)... И пытаюсь жить вот так - немужественно, не открывая сердца, не строя замков и не доверяя никому. И вот так уже 9 месяцев я не живу, потому что разве это жизнь?

И то, что я - Женщина, а "мужество" однокоренное совсем не ко мне - дела не меняет. Не в этимологии дело...

Я, конечно, буду очень пристрастна в своих дальнейших излияниях, но мне простительно. Я в некотором роде родитель сего чуда .

Нет, это не Котенок. Это - моя бегония, выращенная из семечка, которого по сути и не видно было - такая себе пыльца. Их было несколько, но выжила только эта. Я, конечно, цветовод еще тот - однажды она пережила засуху длиной в полтора месяца, а потом долго не могла поверить своему счастью и отъедалась водой и подкормкой, чтоб стать такой как она есть сейчас. И порадовать меня первым цветком.

На пакете с семенами обещали нечто ядовито-оранжевое. Получилось вот это нежно-розово-оранжевое чудо. И я даже несовпадению цвета рада. И вообще - вчерашний ну очень тяжелый и практически "убейте-меня-из-жалости"-день она скрасила как нельзя лучше. Значит, не зря мы с ней почти год мучились . И даже то, что у меня есть гораздо более роскошно-цветущий экземпляр, никак не умаляет ее скромной прелести.

Вот, и после всех наших совместных приключений - можно ее не любить и не радоваться цветочку?
[700x525]