Это очень странно - ощущать себя настолько непривязанной к обычным условностям. Странно болеть и понимать, что даже болея с кучкой мерзких симптомов и жутким отражением в зеркале, можно так остро ощущать себя радостно-счастливой. Даже чужим счастьем.

Я все успела - приготовила еду и развлечения, немного украсила дом, заболела. Все это ощущается как события одной степени значимости, как ни странно, и все равноценные. В этот раз даже болезнь - просто необходимый шаг в жизни, вот я его и делаю. При этом украшаю вместе с Котенком куличи и яйца, делаю вид, что не вижу как глазурь исчезает во рту Главного Художника вместе с присыпками. Гуляю, радуюсь теплу и травке... Много чего делаю...

Из сравнений приходит в голову исключительно индуистские представления о том, что жизнь - просто танец, который танцует бог. Нет хорошего и плохого, ты можешь просто танцевать с ним, отдаваясь потоку и смене па, наслаждаясь этим и никак не оценивая того, что происходит. Потому что совсем скоро ты можешь оценить все происходящее совсем по-другому...

Танцую...

Я по-прежнему "сижу дома", по меткому любимому всеми выражению. То есть - готовлю, убираю, занимаюсь Котенком (будущий Джидай, между прочим, и метко машет мечом. Знайте все, кто надумает обидеть ее маму и выживет . Шутка, если что). Наблюдаю ее первые шаги в социализации.

Слушаю тишину, расту над собой. Те-кто-ходят-по-ночам, ходить перестали. Боятся. Недавно я поняла, что довольно метко пуляюсь сгустками энергии, которая им особенно противна. Бояться перестала. Жду, каким будет следующий уровень...

Сажаю цветы (как подорванная, на подоконниках уже нету места). Вышиваю - крестиком, бисером. Вяжу... И все потому, что это позволяет слушать тишину внутри меня. На определенном моменте просто наступает такая вневременная тишина, и я в ней пребываю, изредка выбираясь в мир по требованию Котенка.

Стала куда менее доверчивой, куда более циничной. И куда более седой, при этом сильно не хотела красить волосы... Взгляд и рука потяжелели...

А сейчас я одновременно готовлю Пасхальную еду (куличи и запеченное мясо, на большее меня не хватит) и стараюсь не заболеть окончательно пока это не закончу. Потому что мне очень хочется, чтобы у них в эти выходные был праздник. У меня ощущение, что мой был неделю назад).

И еще - я скучала. Сама удивляюсь.

Мое затянувшееся молчание уже саму меня наводит на вопросы "зачем вообще надо было заводить себе дневник")). Естественно, тому есть масса причин, и неоднозначные события - не самая последняя из этих причин. Но главная немного иная.

Главный вопрос - где граница между личным и общественным? Вопрос, как видите, интересует не только звезд, хотя за мной папарацци не гонялись, слава Богам (ТТТ). С одной стороны - я сама сообщаю о себе некоторые весьма неоднозначные данные. С полным пониманием, что если для меня это есть бытовая реальность, то для других - либо признак "экзальтированной перечитавшейся эзотерики особы", либо основание для диагноза.

Все читают это по своим собственным причинам - кто попал сюда тыкнув на "случайный дневник", кто-то остался в ПЧ и регулярно видит очередную серию моей забавной жизни, испытывая даже некоторую симпатию к автору. Я, наверное, этого и хотела, и понимала, что так будет, когда занималась "обнажением души", когда молчать не могла...

Я просто не вполне могла предположить, что будут те, кто не только "выставит мне диагноз", но и сочтет необходимым мне его сообщить, и начать меня лечить. А потом пойдет обсуждать меня с другими особами, притом так, что я это в итоге узнаю совершенно случайно... Нет, я должна была предположить, не маленькая девочка. Но не предположила. И потому была несколько шокирована, возмущена даже. Конечно, протестовала. Ну, конечно, в пылу возмущения кое-кому наподдала, не без того... Но на мне это, конечно, сказалось - количество неотправленных сообщений с тех пор можно считать сотнями - приду, напишу, задумаюсь, не отправлю...

А скажите-ка мне, плиз (кто еще тут бывает вдруг ) - вы сами считаете такое поведение нормальным? Потому что ситуация двоякая - "я сама открылась", как в знаменитом анекдоте про боксера, это мой просчет... Но есть же элементарная порядочность (о которой у всех свои представления, факт)...

Я еще подумаю, но ваше мнение мне было бы знать интересно .

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

Вышитая подушка "Белый кот"

[420x345]Читать далее...

Ну, в общем, на заголовке можно и заканчивать, наверное. Ибо это все что я хотела сказать. И это - главное. Остальное - приложится.

Писать некоторое время не очень хотелось, ощущение молчаливого и пристального недоброжелательного внимания писательского пылу не прибавляет. Но с другой стороны, есть люди которым то ли не хватает собственной жизни, то ли нет ее вообще. И надо просто привыкнуть к мысли что они будут... Главное чтоб не приставали слишком явно и не лезли ни в жизнь, ни в душу.

А остальное - согласно сезону : весна, новые надежды (небезосновательные, что радует), новые проекты. Много рукоделия и желания сделать норку уютной и яркой. (А также наполеоновы планы на крошечный балкон - количество закупленных для его облагораживания семян явно непропорционально площади... но кого это останавливает весной, правда?)

Надеюсь, у вас тоже все хорошо. Искренне надеюсь. И всех - с прошедшими праздниками!

Ну, в общем, на заголовке можно и заканчивать, наверное. Ибо это все что я хотела сказать. И это - главное. Остальное - приложится.

Писать некоторое время не очень хотелось, ощущение пристального недоброжелательного внимания писательского пылу не прибавляет. Но с другой стороны, есть люди которым то ли не хватает собственной жизни, то ли нет ее вообще. И надо просто привыкнуть к мысли что они будут... Главное чтоб не приставали слишком явно и не лезли ни в жизнь, ни в душу.

А остальное - согласно сезону : весна, новые надежды (небезосновательные, что радует), новые проекты. Много рукоделия и желания сделать норку уютной и яркой. (А также наполеоновы планы на крошечный балкон - количество закупленных для его облагораживания семян явно непропорционально площади... но кого это останавливает весной, правда?)

Надеюсь, у вас тоже все хорошо. Искренне надеюсь. И всех - с прошедшими праздниками!

Ну, в общем, на заголовке можно и заканчивать, наверное. Ибо это все что я хотела сказать. И это - главное. Остальное - приложится.

Писать некоторое время не очень хотелось, ощущение пристального недоброжелательного внимания писательского пылу не прибавляет. Но с другой стороны, есть люди которым то ли не хватает собственной жизни, то ли нет ее вообще. И надо просто привыкнуть к мысли что они будут... Главное чтоб не приставали слишком явно и не лезли ни в жизнь, ни в душу.

А остальное - согласно сезону : весна, новые надежды (небезосновательные, что радует), новые проекты. Много рукоделия и желания сделать норку уютной и яркой. (А также наполеоновы планы на крошечный балкон - количество закупленных для его облагораживания семян явно непропорционально площади... но кого это останавливает весной, правда?)

Надеюсь, у вас тоже все хорошо. Искренне надеюсь. И всех - с прошедшими праздниками!

А я нашла отличный способ не проснуться в 4 утра: надо просто лечь в три. Чем я собственно всю неделю практически и занимаюсь, оччень комфортный для меня режим.

Правда, засыпаю не всегда сразу, а долго себя уговариваю. В итоге иногда в 4 утра все равно не сплю...

Доктор, я безнадежна?

Помните, ко мне в асе приставала Смерть ("будешь курить - я тя найду")?

Сегодня некто, скрывающийся под ником Любимый прислал мне месседж "это мой номер, добавь его". Видимо, ПМС... Больше некому...

Надо деинсталлировать асю нафик - компания подбирается там пугающая.

Уф, что-то я давно ничего не писала... эссе на тему "за что я люблю лунный календарь" забацать? А что, мало и субьективно - но называется гордо "ЭССЕ".

Ну так вот. Лунный календарь я люблю за то что:
1. Он дает мне повод для жизни в осознанности и в росте, в работе над собой. То есть видимо эта потребность изначально у меня есть, а как ее реализовать - я не всегда знаю и понимаю, выезжаю на интуиции. А тут ляпота практически - зашел утром, прочел рекомендации (одна на сутки, что немаловажно, не перетрудишься) и иди делай что хочешь. НО в процессе дня нет-нет да и всплывет что-то в голове.

Вот например сегодня : ну не надо сегодня ругаться и пенять на что-нибудь. Заходишь куда-то новости почитать, видишь написанное под тебя послание с явным желанием укусить и позлить, только внутренний наследственный дракон поднимает голову чтоб когтистой лапой прикопать гражданку обратно, дабы неповадно было... а лунный календарь в голове выплывает и ... ничего. У королев не бывает ног, они не какают пардон, они не боятся быть на виду, и прятаться им, как и белым тиграм - безнадега. Защитнички вымирающих животных все равно найдут (вот не лень же денег тратить и за тридевять земель ехать чтоб понаблюдать да пересчитать). Когти спрятали, улыбнулись свысока - не так уж и мертв твой лев, раз его пинать находятся желающие - и поехали наводить порядок в своем внутреннем королевстве.

Ибо день для этого очень подходящ .

2. Он помог мне понять что все циклично. Не, я имела об этом сведения, слышала и мне говорили. Но мой перфекционизм говорил иначе - он говорил что я обязана быть вечно успешной, круто-независимой и безупречной. Что каждый шанс - последний, соответственно я обязана выплывать именно на нем. Что каждое дело - требует идеальной проработки сейчас или никогда. Что я не могу позволить себе слабость или отдохнуть.

Лунный календарь говорил иначе. Он говорил - да, да, сегодня, отличный день чтоб начать. И я начинала. ОН говорил - да ну, ты что, не принимай это на свой счет - день такой, "болото" называется. Отдохни, как и хотела утром. И я отдыхала, не "парясь" тем что не получилось сделать. Иногда календарь говорил - "аккуратнее там, разгул вампиров" и я благожелательно улыбалась в ответ на хамство "хорошего вам дня, женщина" чем доводила тетку до белого каления. А иногда он просто говорил "о высоком" - карме, воздаянии, о необходимости остановиться и задуматься туда ли бежишь. И это я тоже делала...

А еще я знаю - шансов начать у меня гораздо больше чем Новый Год - а ровно 13 в каждом году. Это конечно меньше чем 52 (если начинать с понедельника) но больше чем раз в год. И я регулярно начинаю. Нет, не с нуля ("до основания а затем...") но начинаю. В положенный для этого день, ага.

Ну, не всегда конечно я делаю то, что говорит лунный календарь - недавняя история с избиением мужа тому подтверждение (сатанинский день плюс затмение умные люди пересиживают дома) . Но в конце концов, не в календаре же дело, так? Каждый сам песец кузнец своему счастью . А календарь - он так... просто поговорить захотелось. Коротко не вышло, зато субъективности - хоть отбавляй.

Попала мне тут давеча в руки "Российская Газета". По делу надо сказать попала (я из газеты корзинку крутила, а не то что было подумали отдельные пошляки). И на одном уже отрезанном кусочке прочла блиц-опрос на тему "Чему не может научить школа". Отвечали совсем уж разные люди - выборка вполне репрезентативная - от самих школьников и учителей, до академиков, занимающихся вопросами школьного образования.

Мрачны были все. В выводах сошлись - школа не учит ничему, что пригодится - ни знаниям по экономике, ни умениям, необходимым в реальной жизни. Ну то есть НИ-ЧЕ-МУ хорошему.

А вот Лиза Арзамасова (та, что в "Папиных дочках" Галину Сергеевну играет, услужливо подсказала Российская Газета) весьма и весьма из общего плана выбивалась и сказала что научиться в школе можно всему! И дружить, и в людях разбираться.

Вывод первый - можно-то можно... но вот получается ли?
Вывод, он же вопрос, второй - это пиар-ход и диферамбами школьному образованию, работающий на ее имидж или она правда такая оптимистичная по жизни?

Если верен второй ответ на второй вопрос, то я тоже так хочу. А то бурчу все, бурчу.

Интересная деталь в детском мультсериале о старушке-расследовательнице преступлений, который сечас смотрит моя дочь. ВСЕ преступники приезжают в городок откуда-нибудь. Местных преступников (читай из ближнего круга) просто не существует.

Не знаю, почему это кажется мне аналогией с событиями сегодняшней ночи (может, из-за отсутствия адекватного количества сна?). Тот, кто поджег соседу снизу дверь (месть, надо думать) отомстил целому подъезду. Спали все мало, нанюхались - много, и крайне неаппетитного.

Скорее всего, тот кто это сделал, живет не тут. Зачем становиться следствием своих же поступков и расхлебывать отголоски того, что сделал, если так просто сбежать и радоваться где-то вдалеке, где воздух чист и сон крепок?

П.С. Ребенок не пострадала, сразу после обнаружения запаха поставили возле нее озонатор и каждые полчаса снимали нагар толщиной милиметра три с его пластин. А вот квартира гадко воняет, мы кашляем, на фоне моего больного горла оно не просто першит... в общем, я не знаю как назвать его состояние. У части подъезда нет электричества (рядом с зажженой дверью - электрощиток), ни у кого - телефонной связи и интернета. Вылазка неизвестного на "вражескую территорию" удалась.

Как там, волки не гадят, где живут?

Апдейт - интернет, как видите, появился. Горло по-прежнему болит (голос - сексуальный бас ) . Ребенок периодически просится сходить на экскурсию "посмотреть на дядькину дверь" - зрелище действительно жуткое - и очень переживает, как же он теперь закрывается на ночь. Добрый у меня ребенок...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Воздействие рукоделия,ручной работы на организм

[397x183]

 Известно, что на теле человека есть различные точки, при воздействии на которые можно причинить вред либо пользу определенным частям тела и органам, а так же вызвать недуг, либо помочь в излечении некоторых болезней. Очень подробно этим занимаются мануальные терапевты. Но и рукоделие тоже является невольным врачом. Когда мы занимаемся тем или иным видом рукоделия, мы воздействуем на определенные точки - нервные окончания на наших золотых ручках и это, конечно, не может не сказывать

на нас. Так что же происходит с нами, когда мы шьем, вяжем, вышиваем? 

Ручное вышивание: Лечит головные боли и шум в ушах, умственную усталость, нервноперенапряжение, воспалительные заболевания половых органов, растяжения связок, профессиональные заболевания рук и ног,пищевые расстройства, болезни мочевой системы, кровеносной и лимфатической систем. Снимает порчу и сглаз, защищает от внешних негативных воздействий.

Читать далее...

Есть блоги, в которые я хожу отдыхать. Они меня умиротворяют. Они меня радуют. Они - именно такие как мне хотелось бы иметь. Например, http://anna-zont.blogspot.com/. Совершенно удивительные вышивки, хотя я даже не могу сказать - что во всем этом ТАКОГО. То ли пастельные тона, то ли винтаж, то ли постоянство мастерицы в пристрастих и в предпочтениях... В общем, что-то, чего во мне никогда не было (но наверное, очень хотелось чтобы было).

Подумала я тут недавно, что у кошек весьма своеобразный подход к воспитанию подрастающего поколения. Мамашки они долготерпеливые, лояльные, с затратами сил не считаются (поймать лишнюю мышку, чтоб детенышу дать на нее "поохотиться" - дело святое). Не вполне понятное окружающим спокойствие с которым кошка будет наблюдать охоту детеныша на ежа и даст-таки ему уколоться (для приобретения опыта и последующих выводов) тоже есть. На некоторое притеснение собственных удобств идут с беспримерным стоицизмом (никто не наблюдал недовольное лицо мамы-кошки, когда деть ее хвост весьма нещадно грызет, назначив грозным врагом?). В случае если защищать придется - выйдет против превосходящих многократно сил противника, и ряды противника редеть начнут от одного вида разъяренной защитницы.

Но все это - до определенной границы. Пересекая которую, мелкое пушистое вообще оглянуться не успеет, как присвистело ему когтистой лапой. Несмотря на всю любовь (или как раз благодаря ей). Несмотря на то, что "свой" до мозга костей. Несмотря вообще ни на что. И со всей любовью... ибо нефик.

Как в меня впаялся этот подход к окружающим - неизвестно и непонятно. Мож, не врет гороскоп и таки родилась я для того чтоб Учить? Учу вот только как кошка - и терплю, и мышей наловлю, и ошибки дам сделать, и проконтролирую чтоб выводы были соответствующие и лапу уколотую об ежа залечу и слезки вытру. И собак - кого порву, кого распугаю.

Но границы пересекать не советую. Ибо в тех же педагогических целях, после долгого терпения и мягкого увещевания с ласковой улыбкой, с большой любовью съезжу... по чему придется. Особо непонятливым обещаю забыть спрятать когти. И плюха эта будет предпринята тоже в целях обучения, между прочим . Надо, Федя, как грится...

Без всяких бравурных маршей и вообще в тишине - редеют ряды заселяющих мою вселенную. И совершенно неожиданно подтягивается люд со стороны. Забавно, правда?

Чему всегда, неизменно и до воя в душе завидую (или не завидую, просто мучительно скулю "ну почему я так не умею") - это способности некоторых людей наблюдать и наблюдения обобщать в совсем немногих, но до боли точных (моментами ядовитых, не без того) словах. Вчера прочла - и не смогла удержаться чтоб не процитировать:

" ...уж больно много народу решили,что могут летать, раз уж есть способность гадить..."

Взяла у Сойт. Уж она умеет - и наблюдать, и высказать...

Читаю давеча у одной слабознакомой мне девушки душещипательную историю. Дескать она на прошлый Новый год подарки всем сделала, продумала заранее, красиво запаковала. А они сказали мельком спасибо и даже не радовались, не рассматривали, не охали и не ахали. А на ее расстроенные чувства смели откомментировать - просто все пошло не по твоему сценарию, ты и расстроилась. Ну, и буря возмущения...

Я конечно к хору сочувствующих не присоединилась. И неблагодарность людскую обличать в толпе не понеслась. И здесь пишу вовсе не для того, чтоб как-то обсуждать чужую жизнь. Просто пришло ко мне холодное понимание простой истины - а ведь все правда, ребята! Потому и цепляет и бурю чувств вызывает, что правда.

Грешна, рисую в голове сценарии да прогнозы. Дважды грешна - выбираю самый лестный и его рассматриваю особо, ожидая что воплотится все именно так. Трижды грешна - когда все пошло не туда, разочаровываюсь и рефлексирую... И все это вместо того, чтоб просто жить. И за всеми этими многообразными занятиями времени жить собственно и нету... Занята .

Мораль? Когда делаешь что-то - делай для себя. Не предугадывай, не жди реакции, не планируй ничего - ни комплиментного потока, ни града колких слов, ни поглаживаний по голове, ни пинков под попу. Будь здесь и сейчас, делай свое дело и решай проблемы по мере их поступления.

Поднимите руки кто этого не знал. А теперь кто это умеет. Вот и я тоже...

ПыСы пора вводить новый тег - выгоните меня отсюда .

... мой ноутбук съел весь свой запас электричества и я так и не успела вам написать самое главное - если ночью, когда дыхание города становится сонным и мерным (это около трех), не включая свет посмотреть сквозь окно кухни, то можно увидеть как сияют в свете фонаря капли воды на последних желтых листьях. И настроение странным образом создается предновогоднее, как будто видишь многочисленные гирлянды, украшающие многочисленные елки...

... те-кто-ходят-в-темноте перестали мною видеться краем глаза, на периферии зрения мелькающими мутными тенями. И я уже готова увидеть их так сказать влобовую, и даже ждала этого сегодняшней ночью. Они меня уже не пугают - в полнолуние я сама кого хочешь напугаю. И это тоже примета взросления, наверное...

... а еще - многим вещам мою дочь придется учить гораздо раньше чем я думала... Или это меня придется учить этим вещам, а она - мой шанс наконец понять через нее все, что не поняла своей многострадальной... скажем головой...

Мира всем в душе, Дорогие. Видимо, в том, что мы живем продолжает находиться какой-то смысл.

Некоторые вещи помнишь, хотя лучше бы было забыть...

Было мне 20, и гуляла я в парке с большой и не своей компанией. Компания была мне глубоко безразлична, даже тот единственный, ради которого стоило бы потерпеть все это безобразие, вел себя в тот день прегадко, а посему поведения моего тихого никак не заслужил.

И встретила я там пса - чистопородного дворнина, кристалльной ясности глаза, дикая сила и мягкость в движениях. Это была любовь с первого взгляда. Я кормила его с ладошки невзирая на неудовольствие всех лишившихся еды, он смотрел мне прямо в душу и с полумысли понимал чего от него желалось. Ощущение незабываемое - я увидела часть себя в другом, зверином, теле. Даже не увидела и не почувствовала - ощутила, вот так просто всеми клетками моего тогда еще полного сил организма.

А потом мы носились по парку наперегонки, валялись в траве, боролись и всячески дурачились. И я была единственная среди людей кто не выпил ни капли алкоголя в тот вечер. Но ощущала себя сильной, веселой и до жути живой, нагло получив то, чего добивались другие - ощущение куража, счастья.

А потом пришла пора уходить, и мой Приятель дошел до ограды парка, наткнувшись на невидимую стеклянную стену, остановился. Я (дура) звала его с собой, но патрульный дозор из семи не менее диких, но куда более организованных псов устроил моему дружку трепку, быстро загнав в прежние границы.

Я не ввязалась в драку - как всегда испугалась. Испугалась клыков, когтей, их силы и злости. Я даже не буду писать что было чего. Испугалась осуждения и смеха со стороны своей стаи, которая не менее организованно травила меня за желание спасти этого случайно обретенного... Друга?

И мы ушли - каждый в свои границы, чтобы остаться по одиночке такими же несвободными как раньше, сохраняя видимость самостоятельности... Кому из нас досталось больше, я не знаю... Но иногда думаю - лучше бы меня тогда порвали собаки. Прости меня, Зверь...

Луна Крови... Спасибо всем живым существам, отдавшим жизнь, чтобы мы могли продолжать свою...