Когда мы будем вместе....
когда мы будем вместе зимы будут не такими долгими...под пледом вдвоем уютно жить...пить чай с ежевикой ...потом вставать и босыми ногами по теплому полу идти на кухню, кормить ежика...он знает что я их люблю...он меня любит, значит и их полюбит. я точно знаю это. ежики они как и ежевика всем нравятся. Конечно кроме нашей кошки...я точно знаю, она капризная будит, такая же как и я. с шоколадной мордочкой и глазами как две луны. а ежик будет добрый...как слон добрый...и с чего все взяли что слоны добрые...сама не знаю, но уверенна в этом. Были б слоны злыми, давно бы всех убили...а они добрые великаны....великаны...такие горы где то есть. я хочу вот такие горы за нашими окнами... но нет...там будет рига и яблони. я точно знаю это, весной яблони будут цвести, а мы будем пить вино с персиками как в Москве и чертить дорожки из алкоголя...

[700x525]

Я бы в шкаф переехала, честно. Купила бы туда самое мягкое кресло, взяла бы с собой «Письма Римскому другу» и книги Эрленда Лу. В шкафу хотя и тесно, и для троих не хватит места, зато теплее чем в палатке жить где-нибудь в лесу. И не зря ведь на фотоаппарате есть вспышка, на телефоне фонарик, сомнения один за другим лопаются как воздушный шарик, - я ухожу в шкаф!
А ты давай, бери с собой свою кружку, целуй крепко подружку и едь к той, которой очень нужно тебя этой зимою обнять!

если честно без понятие какое сегодня число))
но мне так здорово, как наверно никогда не было.
вчера ездили в Юрмалу на море. ожидала чего то больше. и если честно была немного разочарована зеленовато - желтым морем , по берегам которого плавали водоросли. еще чтоб достич глубины, нужно пройти приличное расстояние.
Зато в далеке море было совсем синее...вода была теплая, так что мы плескались с данькой приличное время, пока он не замерз))
самое ужасное - это дорога обратно, в душной электрички. спасало, то что электрички у них не такие развалинные как у нас.

наконец то я в этом городе, в этой стране , с ним.
долго описывать не могу, так как мало времени.
скажу одно, что все супер. и после месяца тут мы поедем в Россию.
погода здесь не такая жаркая как у нас. более мягкий климат.

первую ночь спали в доме, так как было прохладно.а сегодня в палатке.
не вериться что я здесь только третий день.кажется что всегда так было. и даньки тоже. от переполнивших эмоций, не могу сосредоточиться и писать все ясно и по делу.
надеюсь когда страсти в моей голове утихнут, я все напишу. все так как было.

За свою не столь длинную жизнь, я признавалась в любви трем парням...и каждый раз, как мне казалось это было искренне.
Каждый раз мое сердце билось чаще ...
Но сейчас оглядываясь на все это...я думаю. Где же были настоящие чувства...или таковых не имелось...
Каждый день я задаю себе вопросы: а что если и это...то что у нас с Дайнисом все не настоящее. как можно быть уверенным в правдивости своего мозга и сердца, если они столько раз давали повод думать...думать - это любовь.
Я не знаю что будет со мной через несколько лет. "Чьей я буду" , кто будет называть меня любимой , обнимать, целовать на прощание и при встречи , и будет ли это искренне...
Я знаю почему у меня так мало друзей...ответ очень прост. Я самодостаточна. иногда мне даже не нужен человек чтоб поговорить. я веду внутренние монологи ежедневно. Это сложно...потому что кажется что меня двое...так как слишком много противоречий во вкусах...даже в том кого любить.
Монологи моей души настоящая пытка для тех кто может их слышать...иногда я благодарна что люди не умеют читать мысли. Иначе...меня явно бы сочли за сумасшедшую.

на улице жарко
сердце будто наизнанку
мама : Настя надевай панамку
да что она мне?
разве поможет
сердце обратно в тело не сложет
дней девять
и кажется вечность не тает
безумно тебя мне сейчас не хватает.

Дорогой мой дневник, хоть ты есть в 3 22...а то и поговорить не с кем...
я ненавижу этот глупый мир, в котором все решают только деньги...и от наших решений никогда ничего не зависит.
сегодня я плакала, да и сейчас сижу рыдаю. сижу накручиваю ...и так жалко себя становится.... за последний год я так первый раз плачу...вот он и дождик....
хочу чтоб он приехал летом....мне мало будет 30 дней....потом 5 месяцев это с ума сойти...

а иногда очень хочется ругаться матом, пить и курить . потому что мир бывает дерьмом. а люди назойливыми мухами...

плачу в рукава его рубашки

надетой на голое ...на распушку

перечитываю нашу переписку

это так глупо писать друг другу письма


кольцо на правой руке не дает спокойно спать

напоминая что нет его этой ночью опять

россия латвия это так глупо

мы умерли почти ...осталось два трупа


осталось две недели и это бесит

после тридцети дней

спим не вместе


и еслиб я была девочкой на кокаине

я бы уже умерла от передозы героином.

но ничего всегда успею умереть

главное не забыть

что то сегодня съесть

Рига...не верю что скоро буду там . Даже не дело в том что там мое тело будет . Дело в том , что в его руках. От этого тепло. Нет , не рукам конечно, а душе. Внутри жуткое пронизывающие волнение. Помню в детстве...хмм... лет 12 было я из лагеря домой возвращалась, а меня друзья встречали, среди них должен был быть мальчик который мне нравится( не вериться конечно, но это Артём был) и я так волновалась, сердце стучало очень сильно...только тогда он все таки не пришел. Вот и сейчас такое безумное волнение, просто ужас...что же будет со мной дней через 8...
а еще я боюсь умереть . глупости конечно не знаю что такое с мозгом. с чего мысли такие...боюсь умереть не увидев его, так и не обнять его снова. Кто знает может машина собьет, или в аварию попаду...ну мало ли....вот так умру и не увижу своего милого Данечку. А он в этой Латвии...совсем по другим улицам ходит, другим воздухом дышит.
Боже как же я ненавижу эту границу...это глупое расстояние которое так делит тела...но оно не может тронуть самого главного...душы. А они навсегда вместе...

фото
[583x699]

Бывает без него.
[449x699]
[525x700]

Сегодня гуляла с Иринкой, говорила о том что хоть у нас город и маленький встретиться почти нереально. В пример приводила себя с Артемом. Говорю ей, вот мы живем в одном дворе в соседних домах, а уже не виделись почти месяц...и наверно столько же не увидимся...вообще если честно не понимаю почему вспомнила про него...и тут он на встречу идет. Мне сразу как то даже неловко стала, я даже привет не сказала, да и он не поздоровался...Вот это мне больше всего не нравится в расставании. Любил человека, проводил с ним время, а потом даже привет не сказать...глупая неловкость...
Иногда задумываюсь что было бы будь я с ним...с Артёмом. Даже не знаю...наверное опять бы сотню раз расставались сходились и так бесконечно. и вдвоем плохо и отдельно как то не так...
я почти никогда не жалею о прошлом...но здесь есть то, что заставляет меня оборачиваться. Какая то тревога за него, как за близкого друга . Все таки я знала его с самого детства.
И что это за мысли глупые...наверно жара так действует на мозг...совсем мысли плавятся.Глаза у него красивые . Цвета дождя.
А вообще мне как то грустно. и душно. хоть бы дождь пошел.

Без конца смотрю на календарь...еще бы всего 12 дней осталось до того момента , когда мы вновь увидимся...
12 дней кажется так мало... но для меня это будто вечность... они так долго тянутся...
безумно долго. иногда кажется, что часы и вовсе остановились. Я почти уже привыкла быть далеко от него. И я боюсь этой долгой встречи( почти 2 месяца будем вместе) так как я потом не смогу его отпустить...Это же так сложно отрывать от себя родное и близкое...
А у нас безумная жара и я только и делаю что думаю о воде и о нём...Думаю чего же мне не хватает больше....и понимаю что его...

завтра день моего рожденья...
а я как ослик Иа буду бродить по улицам и искать его...мой любимый хвостик...только он у меня импортный и к сроку не найдется...

[500x699]
А я в разное время года люблю разные цветы...надоедает любить одни и те же на протяжение всего времени. и как то по отношению к другим цветам эгоистично получается...
а мне всегда всех жалко...помню даже когда мама сказала сложить все мягкие игрушки в пакет и убрать в шкаф, мне стало жалко моего оленя и мишку с собакой. я представила что они там задохнуться и умрут...конечно их так и так пришлось сложить, но я наверно каждый день заглядывала в этот пакет...зачем сама не понимаю...
так и с цветами ...а все сразу любить это как то не правильно, значит на самом деле не любить никакие...тут так же как с людьми...нельзя любить одинаково, все равно кого то выделять надо...
и вот я решила
что по понедельникам я буду любить розы
по вторникам только лилии
по средам конечно гвоздики
по четвергам герберы
по пятницам сирень...красивое слово сирень...
по субботам кувшинки
по воскресеньям ромашки...
ну и конечно я буду менять этот список в зависимости от времени года....

очень скучаю по нашей Риги...по этой зиме и холоду...и этим чайкам...помню как долго пыталась их поймать в кадр. и как не замечала его...того кто грел мне руки и даже предложил согреть ноги в автобусе...но мне было стыдно разуваться...хотя там и было мало людей.
а потом помню как я смотрела на него , после этого смешного предложения...он мне показался просто сказочным принцем))
те фотографии с чайками я только сейчас сделала...
[699x404]

эй, блин, опять в Москву(
на этот раз за визой. скучно там одной ...
завтра еду) по дороге буду осваивать латышский)))

я просто в шоке...такого отношения к тому что я делаю я просто не видела...
а он сказал что главное модель, а не фотограф...офигеть...просто нет слов...
и он...он так думает...говорит что большинство так думает...а я говорю: ты что с большинством???
очень жаль....и из скайпа вышла...смысл после этого еще разговор вести.

сегодня наконец то взяла в руки фотоаппарат. Делала фото для моей любимой блондинки. Рядом был только водоем, а мне хотелось море...кажется я даже слышала его..
[700x525]
[700x647]

А я бы купила его...за любые деньги мира. на что угодно обменяла, лишь бы он был со мной. только жаль через таможню его не провезти...провезти конечно, только на месяц...можно сказать в аренду взять...а я навсегда хочу. Даже сердце для него своё освободила, и половинку мозга.
[699x466]