Я поняла.Это настолько важно,что стоило бы понять это уже давным давно...Я так много потеряла из-за этих глупых незнаний.
Первое,наверное, самое важное.
Всю свою жизнь я пытаюсь менять людей вокруг себя. Считаю, что делаю им добро. Надеюсь,что этим помогаю им. Но люди,в большинстве своем, предпочитают учиться на своих ошибках не внимая чужому опыту(по себе знаю). Люди, которым я стараюсь помочь, еще не доросли до того, что я им говорю. Им хочется напороться на те болезненные грабли,которые я уж прошла и от которых так старательно их отталкиваю. Странные глупые люди.
Хотя... Наверное, я и сама такая же. Может и меня тоже кто-то так же отталкивает от чего-то?

Второе.
Сколько сознательно себя помню, считала, что глупо думать "Жаль тратить время на сон". Ведь, по сути, сон-необходимая часть жизни, такая же,как еда, мыслительная деятельность и др. А теперь, когда на каникулах не могу поднять себя раньше 12, и из-за этого засиживаясь до 2х часов ночи, сбивая весь режим....понимаю, что вроде таааак много нужно и хочется успеть и сделать, а времени ничтожно мало. В общем, серьезно жаль спать... а организм разленился и с утра по будильнику мы уже даже глаза не открывает,а просто на автомате тыкаем по экрану,пока песенка не заткнется....НАДО ВОЗВРАЩАТЬСЯ В РЕЖИМ! :(

Всё в моей жизни изменилось к лучшему..Вообще, всё что ни делается- всё к лучшему. Даже, если поначалу кажется,будто жизнь рушится из-за "неверного" решения...Даже, если жить совсем не хочется...Даже если клянешь себя на чем свет стоит.... Стоит просто посмотреть на ситуацию с другого ракурса,Взвесить объективно все минусы и плюсы,смириться с результатом и искать новые возможности,открывшиеся только теперь.

Я пережила свой перелом в августе.
Можно сказать,что у меня началась новая жизнь. Но она началась только буквально пару месяцев назад, потому как до этого я пребывала то в жутчайшей апатии, то в ненормально возбужденном состоянии. Меня бросало из одного настроения в прямо противоположное, из одной бредовой мысли, в не менее необоснованные действия.

Спасибо Егору,который хоть как-то пытался стабилизировать мое состояние и упорядочивать мои мысли.
Но его мучить дальше я не решилась. Пусть лучше строит свою личную жизнь с более адекватной и спокойной девушкой)))

Я же теперь стала более умиротворенной, мои мысли заняты какими-то глобальными мыслями. Я постоянно в поисках вдохновения и рифмы...Небывалый творческий подъем) Спасибо моей Музе,она чудесна, правда немного перегорает в последнее время,так что, пока я на каникулах, у нее отпуск небольшой))) Музам он тоже нужен)))

Вроде все основное рассказала) Кто читает мои бредни-привет,я жива) Всегда рада комментариям... Если не им,то даже кол-ву людей, прочитавших запись)))

Хорошего настроения и отличного дня)))

Настроение сейчас - грустно-угнетённое

 Вот и очередная запись...

Мыслей очень много и я постараюсь их оформить как можно понятнее...

В общем-то,в целом,всё хорошо)

Я спокойна,уверенна в следующем дне процентов на 70,что для меня-очень много...

Сейчас снова кручу на повторе (уже раз так сотый) Ed Sheeran-Kiss Me...она потрясающая,я бы спела её,если бы мне кто-нибудь подыграл на гитаре...

Я убедилась,что "если хочу очень-могу всё"... Это меня радует, и повышает мою самооценку на одну сотую)

За окном снежок, и это значит, что совсем скоро я поеду домой...

Я никогда не думала,что могу тааааак сильно соскучиться по дому((( Это так плохо...Я безумно скучаю,до слёз(

Белой завистью завидую тем,кто видит маму каждые выходные или хотя бы раз в 2 недели(

Ещё больше убивает то,что она сейчас сидит дома с этим гипсом и ей нечем заняться... хотя она мне говорит, что всё хорошо,но я-то её знаю((( и от этого мне плохо и очень больно сердцу(

Мне не хватает поддержки... в принципе... любой...

девочки,конечно,со мной разговаривают,хотя и не всегда хорошо(

Я,всё-таки типичный рак.... не терплю критики и подколов,всяческих указаний и смеха над собой... сразу хочется провалиться под землю,уйти в свою раковину и сидеть там,пока не успокоится всё... Обидно ещё то,что я здесь не такая,как все... Люди не понимают моих слов,моих шуток,фраз.... я,конечно,понимаю,что,возможно,они неординарные,но вполне понятны...( с тем,что,по их словам, у меня "связь с космосом" я уже более чем свыклась...

стараюсь лишний раз теперь промолчать, не сделать чего-то, что вызовет шквал новых насмешек и подколов((( надо что-то делать с моей ранимостью...с этим дико сложно жить...

 

хорошо было в период сентябрь-октябрь.... наушники в уши,рот на замок,вся в своих мыслях... кокон,скорлупка,раковина... может вернуться в то состояние? пусть я буду аморфной и безжизненной,но по крайней мере не ждать со страхом каждую минуту,что твои слова неправильно воспримут и посмеются.....фак...устала

 

ладно,хватит о грустном, хорошего тоже много... куча новой музыки обрушилась на меня волной...я счастлива, но жалею,что раньше не знала о них и что ещё так многого не знаю.... Никита над моими открытиями только посмеялся и сказал,что все группы,узнанные мной, слышал, кроме одной...

Остро стоит проблема с подарками.... точнее с одним... блин( неужели,неужели так сложно сделать шаг навстречу и сказать? ну нет так нет.... бесполедную херню в подарок никто не отменял...

 

Я рада,что не заболела! Хотя сейчас сижу под открытой форточкой и, возможно, завтра я уже буду болеть(

С творчеством у меня снова стопор...( хочется,но не можется... нет достойных тем.... а когда они есть-нет времени и рифм((( это печально, но я постараюсь преодолеть эту преграду...обещаю!

 

я так устала....и тааак хочу домой( к мамочке моей...к Катюше моей... к Глашушке....к пааааапееее... слёзы,слёзы,уходите прочь!

пошла я в общем плакать

счастливых всем выходных... кроме меня,естественно

[500x605]

Настроение сейчас - ...угнетённое...

бесит

меня ужасно бесит

всё бесит

то что происходит не лезет ни в какие рамки

я даже связать не могу все эти события в одну нитку

меня будто бы две

или больше

и я не знаю где я-настоящая

хотя знаю

29 декабря появлюсь настоящая,вернусь

когда рядом с Никитой буду

 

до того времени я не я

сейчас дичайше неудобно. не могу найти ничего своего...позу,музыку,книгу...ничего

все чуждое,заимствованное у кого-то...не понятно даже у кого

и мне это безразлично...

в этот вечер вернулась к Ed Sheeran... их песни,обычно успокаивающие и убаюкивающие сегодня не успокаивают...

что-то вообще не то происходит....

 

пытаюсь найти комфорт хоть в чем-нибудь...это сложно. голова взгревается,скоро пар пойдет как из чайника.

мысли мечутся таким потоком,будто там торнадо внутри...и никуда их не вылить,потому что никто не поймет.

у меня нет людей с которыми я могу просто говорить обо всем

бляяяяяяяяяяяяяяяяяять

до слёз просто,до внутренних срывов и истерик.

зато снаружи все веселее и веселее,а мозгом-то понимаю,что это ну просто  пиздец полнейший.меня скоро прорвет,как плотину и мало никому не покажется... и я сомневаюсь,что мне самой это какое-то облегчение принесет.

 

Чужой город,люди чужие и абсолютно непонятные,как инопланетяне,чужие мысли и слова. бесит это всё... хочется чего-нибудь родного,тихого,моего.... как, хотя бы на пару часов, вернуться в себя????

может я превращаюсь в интроверта?

делать не хочется абсолютно ничего. даже думать не хочу,а мысли лезут и лезут....

 

недавно подумала,что я очень любознательный человек по сути своей и у меня,если бы я приложила усилия-большие перспективы могли бы быть....но в то же время с моей ленью и неуверенностью в себе-я вряд ли вообще чего-то в этой жизни достигну,даже если я этого очень буду желать и стремиться достичь... вот такая вот бесперспективная перспектива,хоть это и тавтология...

 

пока писала это(за 7 минут) успокоилась немного.... спасибо Ли.ру, за то что позволяешь изливать сюда мои бессмысленные потоки мыслей....

[644x525]

 да уж... обещанного 3 года ждут...но вам не пришлось,ибо я решила собраться с мыслями и вылиться в ещё одну запись...) но снова не знаю о чем писать...

 

Только что посмотрела фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке"...много мыслей вызвал...об измене...

У мужчин и женщин абсолютно различные понятия об измене...Для мужчин-физическая важнее духовной,для женщин-наоборот... Согласно этому фильму я типичная женщина...Для меня духовная измена всегда,наверное,будет больнее физической(при условии, что чувств между партнерами нет,а только инстинктивное желание). Да,физическую измену я прощу. Конечно,поистерю,пообижаюсь,но прощу,хотя и не забуду... А вот с духовной сложнее... Это я объяснить не смогу,потому что не сталкивалась...хотя и с физической не сталкивалась... Что-то я далеко зашла в этих рассуждениях.

 

Сегодня включила новый плеер,т.к. старый разрядился и заиграла песня,которую я слышала впервые... И,учитывая мою дебилистическую склонность искать во всем подтекст и скрытый смысл, я вынесла из этой песни для себя очередную мысль... Озвучивать не буду,а вот название песни кого-нибудь может и заинтересует (для таковых- Theory Of A Deadman-Bitch Come Back ) Вообще удивительно,но сегодня мне захотелось послушать что-то кроме Ed Sheeran,которого я слушаю весь этот месяц... Видимо,грядут какие-то перемены... Не знаю,плохо это или же хорошо...

Вновь ввожу в привычку записывать все,чтобы не забыть... В телефон,в блокнот,в планшет,на руку... помогает частично,ибо я забываю заглядывать туда,куда записываю...абсурд!

 

Всё так же хочу домой... К тому же там сейчас снова не всё хорошо,что бы меня успокоило...  Но сейчас на 3 недели мне это точно запретит практика,так что такие мечты стоит гнать из головы поганой метлой... А потом уж,надеюсь,и до Нового Года смогу как-нибудь дотерпеть... Мдааа... кого я обманываю...(  взвою тут ещё в начале декабря,изведу сама себя ещё задолго до отъезда домой... И ничего с этим не поделаешь,а жаль...

 

В общем и целом я раскрыла этот день и пару,предшествовавших ему...  За собой,как долг, оставляю обещание написать пост и чем-то одном...возможно сейчас же его и начну писать,а как закончу,сразу выложу сюда... 

Желаю всем,кто читает эту запись,быть счастливыми и ценить то,что имеете,как бы банально это не звучало...

[490x240]

Настроение сейчас - осенне-ночное

 Уже давно собираюсь написать... Наверное дней 5 так... мыслей много,и,пожалуй... пост будет бессвязным и достаточно длинным...Начнем!

• Как многих мы пускаем в своё личное пространство... Последнее время мне стало сложно это делать...Не хочу,чтобы кто-то дотрагивался... Ладно те люди,к которым привыкла,которых по собственной воле пускаю в личную зону... Но бесят люди,которые сами стремятся туда прорваться несмотря на моё нежелание... Ну не хочу я обниматься и целоваться в щечку при встрече...что за пошлая привычка при каждой встрече и прощании так делать?! Сложно,когда люди будто рвут мою оболочку защитную и пытаются дотянуться до МЕНЯ.        

Я хочу свои мысли,чувства,своё состояние сохранить в себе. Не хочу говорить о том,о чем мне говорить больно.Не нужно трогать меня,когда я этого не хочу,пожалуйста... Есть люди,которым можно меня беспокоить всегда,но их мало...Остальные-простите.

 

• Не припомню,чтобы в том году мне нравилась здешняя осень... Да и в сентябре этого года такого не было. Сейчас очень красиво. Не так красиво,конечно,как у нас,но тоже неплохо... Всё-таки я очень люблю золото осени...  Приложу пару фото,сделанных мною на этой неделе,они прекрасны на моё взгляд...

За неделю я почувствовала неподдельную радость пару раз всего,но самая яркая была тогда,когда я бегала,пиная перед собой кучу желтых листьев...И неважно,что прохожие смотрели,как на больную,ведь некоторые искренне улыбнулись... Мне было так легко в эти секунды... 

 

• Вчера я плакала... Ну как плакала,слёзы огромными градинами сами катились по щекам...как думаете-от чего? От песен... одна из них сверху в прослушиваемых,а вторая  Ed Sheeran- Small Bump... Песня о нерожденном ребёнке...Тронула до глубины души...Я просто сидела,тихонько подпевала,чувствуя,как моё горло сжимается...А потом... потом почувствовала,какие у меня солёные слёзы... Уже под конец 3го подряд прослушивания песен я смогла проплакаться и слёз не осталось...

Мне этого не хватало...Теперь чуточку полегче) Честно. Когда человекплачет-какая-то частица его души очищается от греха... Поэтому слёзы оправданы и я не жалею ни о чем... К тому же сегодня я уже от них не плачу,хотя  всё равно тяжело слушать их,понимая о чем они....

 

• Всю неделю я слушаю почти одного Ed Sheeran... У меня и раньше в аудиозаписях были его песни,но они не производили такого впечатления,как сейчас... Когда-то видела такую фразу "Когда просто слушаешь песню-наслаждаешься музыкой,когда тебе плохо-начинаешь понимать её текст"(не дословно). К тому же ТА-ДАМ он сам рыжик милый и играет на гитаре... Ну,вы понимаете,собрал все мои слабости в одном себе)

Не все его песни мне близки,конечно же,но... почти через одну,а их не так много... теперь они все стоят у меня в плеере на повторе и я наслаждаюсь той музыкой,которая на данный период времени подходит мне по состоянию,по мыслям,со настроению...Некоторые из песен поднимают мне настроение,другие же напротив вводят в спокойную грусть... И я счастлива... В каком-то своем понимании этого слова...Своеобразное у меня счастье...Если такое состояние вообще можно как-то назвать....Транс...

 

• Сильно скучаю по дому. Очень. Очень-очень. Всю неделю не покидает чувство,чтовот-вот сорвусь и кинусь на вокзал за билетом домой... Но что-то удерживает...Наверное то,что Никите пообещала учиться...Я ведь сильная,да? Я всё выдержу,как бы сложно ни было... Терпение-не всегда про меня в кратковременности,но про долгие периоды-это я... Я ведь умею очень долго терпеть неудобства,;то,что не нравится,не удобно,неприятно... И это выдержу...

До отъезда домой ближайшего- 2 месяца... я потерплю,что ж... Главное,чтобы было-ради чего терпеть и ждать... Мне просто нужна надежда...цель...маяк... И тогда я всё смогу...Всё выдержу...Всё вытерплю... Да.

 

В общем-то,наверное,это всё на сегодня... В скором времени напишу что-нибудь философское снова,как я люблю... Поразглагольствую на какую-нибудь тревожащую меня тему,как,например,первый пункт сегодняшней записи)

За сим,разрешите откланяться и идти спать,ибо "понедельник-день тяжелый"... 

[показать]   [показать]

[700x525]

• Неполадки с сердцем уже который день.
• Почти не ем.
• Выключаюсь в постели только от недостатка сил.

 

Что происходит? Я забыла,как нужно жить. Будильник-> утренние дела на автомате-> музыка по дороге в универ-> бессмысленное просиживание времени на парах-> дорога обратно-> музыка/невнятные размышления/терпеть девочек в комнате-> сон.

Чувствую себя апатичным овощем. И что самое главное-мне это безразлично.Я привыкла к этому ощущению пустоты,одиночества.

До прошлого августа я жила примерно так же,только тогда люди рядом были,которые могли меня из этого состояния иногда вытаскивать. А теперь таковых нет. Печально,правда? Уже даже сил плакать не осталось. Раньше я в подобном состоянии писала,как мне кажется, неплохие стихи. А теперь что? Теперь я стала серой массой,которая иногда выдавливает жалкое подобие улыбки,чтобы люди вокруг не приставали с расспросами. Надоело...

 

Скоро домой. Там придется так же носить маску веселой рожицы. Играть роль человека,у которого всё хорошо. Пусть. Не в первый раз так. 

Сейчас задумалась о том-а что же будет дальше? Чего ждать?

Зимы с Новым Годом?-Зачем?

Следующего лета?-А что изменится?

Конца универа?-И что потом?

 

В общем,раньше я не верила в тленность жизни человека,а теперь я отчетливо на себе всё это ощущаю. Лучше бы меня метало из крайности в крайность,как раньше.

Мне кажется,сейчас даже плохое событие меня бы в каком-то смысле обрадовало. Я бы хотя бы увидела-осталось ли во мне что-то ещё,кроме этой внутренней мольбы. Но ничего не изменится.

Кстати да. О желаниях. Я так хочу... очень сильно хочу... это то,чего бы мне очень хотелось... а чего? хочу домой, хочу впасть в то аморфное состояние осени внутри меня,которое было однажды... тогда было прекрасно. я шаталась по улицам моего города,с наушниками в ушах и любовалась на эти золотые в свете фонарей деревья и ковры под ногами... 

решено. сегодня пойду гулять,как только начнет темнеть... мне этого хочется.. будем верить в то,что ситуация изменится...хотя,кому это нужно?

[600x495]

Настроение сейчас - паршивое....

 я разбита...

2 дня до конца лета... плохо... прямо физически чувствую,как ВСЁ подходит к концу...

вдохновение совсем улетучилось... уже не надеюсь,что оно вернется осенью,потому что прошлая осень меня вдохновенно обманула,подсунув вместо "прекрасных порывов"-лажовые (извините за выражение) рифмулечки,которые никак не вязались между собой...

а очередной раз убеждаюсь,что творить могу либо когда одинока (свободна,называйте это,как вам угодно),либо когда мне плохо...

 

Никита печалит того пуще...(

Он устает,срывается,невсыпается... и всё это я так же,как и он,чувствую на себе...

"Женщина есть отражение мужчины" в нашем случае до боли четкое и ясное отражение///

не хочу,чтобы что-то было у него не так,но поделать всё равно ничегошеньки не могу(

НИ-ЧЕ-ГО!

Нужен ли женщине мужчина,который не хочет слушать её? не хочет слушать того,что она говорит,чтобы помочь,поддержать...

отношения стоновятся однобокой любовью... взаимность утеряна...

это пугает до безумия....не могу спать... и он не может...знаю( чувствую...

а поделать,как уже говорила,ничего не могу...

 

я потерялась в чувствах...

думала,эти 3 недели у моря на юге расставят всё по местам,но они запутали всё ещё куда дальше....

есть еще 1,5 недели сентября у гор,чтобы попробовать распутать этот клубок проблем и одну за одной вытащить все ниточки...(

 

Больше писать ничего не хочу.

 Как же я им завидую!!! Кто бы знал....

Сама погрязла в этой рутине за пару недель,а у них всё так весело,воздушно...

Зачем я тороплю события? Оно мне самой-то надо?

Нет,я конечно, не против семейности, но, как готовится "быт убивает возвышенность чувств"...

Может надо было подольше подержать любовь на расстоянии?

Не знаю... сейчас так завидую тем,кто проводит время ВМЕСТЕ, а не как мы, урывая выходные и половинки ночи...

Постоянное ожидание его с работы,стирка,уборка,глажка,готовка... нет,это не сложно для меня... но... как любой девушке,наверное,хочется романтики... свечек,цветов,поцелуев... мне,безусловно,приятно делать что-то для него... но простого "ты такая умница",как-то,знаете ли,не хватает...

Уже не меньше,чем третий день,эти мысли сидят у меня в голове... вчера вечером сказала ему...теперь и он об этом вроде думает,но... что он может изменить? ничего!

Он ничего с этим не сделает....

вчера ночью, лежа в темноте и глядя на его силуэт у окна,поняла,что моё детство ушло слишком рано... теперь понимаю мамины слова "не торопись с отношениями...успеешь еще намучиться"...но уже поздно... узелок завязан... понимаю,что, развязать-то можно,но... люблю его... просто быт затянул... а хочется отношений!!! именно того конфетно-букетного периода,которого,как теперь припоминается, и не было... совсем...

расставаться я не хочу,да и не смогу,люблю слишком сильно,но делать с этим что-то надо...а идеи в голову не идут...

может это пока что от безусходности такие мысли? пришло осознание,что он теперь здесь надолго рядом и никуда я от него не могу деться...заперла сама себя снаружи и ключ не позаботилась оставить... глупая... может и правда свободы не хватает? может "не нагулялась",как говорят? не знаю... внутри всё моё естество кричит и вопит изо всей мочи о помощи,но я понимаю,что тут мне никто помочь не в силах кроме меня самой...

поэтому-то вот и сижу так,смотрю фото влюбленных пар,их радостные лица,прогулки,фотосессии с забавными идеями,которые может,даже если и есть в моей голове, предложить их ему не осмелюсь...

понимаю,что сильно изменилась,аж плакать хочется... раньше такая веселая была,могла творить что угодно,радовалась... повзрослела что ли? теперь в голове мысли только об учебе,о завтрашнем дне(точнее о делах,которые нужно сделать),о нем,о родных...

стала в тысячу раз скромнее,сдержаннее,тише,спокойнее... ради него...

хочу уехать...на море... скорее... отдохнуть от самой себя...

понимаю,что я-не я... оболочка та же,а внутри-будто заменили...нет ни веселости МОЕЙ,ни радости к жизни МОЕЙ,ни вдохновения МОЕГО... такое чувство,будто я всё,что только могла,все силы и чувства, отдаю нашим отношениям,а на себя ни капельки не оставляю...

хочу снова писать стихи.... и не могу... Я НЕ МОГУ....это просто убивает....до слез...

простите,что изливаю своё нытье тут, но надо куда-то мысли выплеснуть,а то голову просто разорвет от нескончаемого потока требующих обдумывания,осмысления идей.

 

надеюсь,что это просто дождь и погода так влияет на меня,иначе всё очень плохо будет... буду верить,что скоро выйдет солнышко и я вернусь к нормальному состоянию души...

Кто-то когда-то сказал, и мысль отложилась в моей голове,а сегодня утром,по дороге в универ внезапно всплыла из глубин сознания... ну вы знаете,как это бывает...забываешь успешно о чем-то а потом тебе этим чем-то как шарахнет по голове внезапно и ты останавливаешься посреди дороги и такое лицо кажется,как будто тебе открылись ответы на все вопросы мира...

 В детстве взрослые спрашивают у ребёнка, кем он хочет стать, когда вырастет. Некоторые хотят быть космонавтами, балеринами, актрисами, врачами... Я в детстве хотела стать парикмахером. Мне казалось, что это самая лучшая профессия в мире! Стричь людей мне, конечно, не разрешали, а прически не всегда выходили такими красивыми, как я их представляла, но мне безумно нравилось, если можно так выразиться, возиться с волосами.

В первом классе было некоторое переосмысление себя и изменилось понимание вопроса о профессии. В сочинении "Кем я хочу стать?" в начальной школе я написала, что хочу быть "гринписовцем" и помогать животным во всем мире. У меня, помнится, были грандиозные, масштабные планы по защите животных и растений; по спасению вымирающих видов.

В 7м классе мама начала активно  готовить меня к тому, что я буду поступать в другом городе. С самого начала мы рассматривали Ярославль и именно ЯГПУ, потому что тут училась и сама мама на "Педагогике и психологии дошкольного образования". Я в то время даже не думала серьезно о том, кем же я всё-таки буду, относилась к этому несерьёзно, дескать "времени-то ещё много до 11 класса и поступления-успеется"...

В начале 9го класса мама вернулась к этой теме, и мы вновь стали смотреть и думать: куда поступить? кем стать? где учиться?  Я точно знала, что не хочу в крупные города (Москву, Санкт-Петербург), и мама вновь напомнила о Ярославле. Так я свыклась с мыслью, что поступать буду именно в ЯГПУ. Оставалось решить на кого... Мне очень нравилось обществознание, я его понимала и знала... Папа посоветовал стать "юристом или кем-нибудь из той сферы"... Мама говорила идти на журналистику или филологию...

К концу 11го класса я, наконец-то(!), поняла, что хочу быть филологом! Я высмотрела несколько ВУЗов по России, и мы почти везде подали или разослали документы. В приёмную комиссию ЯГПУ я приезжала несколько раз, но всегда именно на факультет филологии, хотя кроме него отметила ещё Социологию и Дошкольное образование.В конце концов, когда мне сказали, что  прошла на Дошкольное, а на Филологию шансы у меня не слишком велики... я смирилась...

Если честно, то, вот уж кем-кем, а воспитателем я быть точно не хотела! Я и до сих пор не очень хорошо представляю, КАК я буду работать с детьми? Когда друзья узнали, на кого я поступила, первой реакцией у всех было: "Что? Ты воспитательница? Ха-ха! Да ты же поубиваешь их со своей неуравновешенностью!"

Теперь я учусь в ЯГПУ на Педагогическом факультете, на Дошкольном образовании. Я пока что не думала о том, как я буду работать по специальности, но учёба нравится...

И знаете почему? Потому что любому человеку пригодится то, что мы проходим, ведь все когда-то будут родителями, будут нянчить своих детей, учить их, воспитывать, вкладывать в них всё то, что поможет им в будущем и в настоящем...

Так почему же я решила стать воспитателем? Наверное, потому что дети - это цветы жизни и они - наше будущее. Я чувствую, что смогу заботиться и о своих и о чужих детях. Я хочу научить их чему-то, показать, сделать для них открытия и мне будет безумно приятно смотреть, как они чему-то удивляются, радуются... Кроме того, я думаю, что и они найдут, чем меня удивить, ведь детские глаза, мысли и души самые чистые, а значит и видят они гораздо больше, чем взрослые...

 

Читать далее...

 есть у нас такой предмет- педагогика...

 ночь. я снова пишу))) ха-ха-ха,опять пропадаю на долгое время...

что ж сказать?

прошел месяц,как я поступила в ЯГПУ и переехала в Ярославль...

но сейчас я дома,в Северодвинске... соскучилась и приехала,благо,пока есть возможность)

 

хотела подвести итоги месяца,но это как-нибудь в другой раз...

сейчас пишу...а зачем,собственно?

просто,хочется))) хм... 

ох,сегодня я устала... испереживалась,хотя с родным моим вроде спокойно всегда мне...

что же такое?

оставлю при себе)))

 

10го уезжаю обратно... а мальчик мой,скорее всего,в армию...(ох,как я этого не хочу...)

в любом случае,кроме как ЖДАТЬ,мне ничего не остаётся... или ждать год,пока вернется из армии или полгода,пока приедет ко мне...

 

сижу,зеваю... пора бы спать)

сегодня виделась с Мишей и Шуриком))) это,как всегда,просто ураганный заряд позитива)))  обожаю этим идиотов)))

 

Ааааа...бесит,что я не знаю,о чем написать...

пойду в общем спать тогда)))

Сладких снов)

[525x700]

 сегодня я была няшкой...

в новом пальто и ботильонах,в строгом платье в обтяжку...

красавица,словом...

пришли мы к главному зданию ЯГПУ,линейка...ректор вещает с балкона,девушка с нашего ПФ спела "Реальную жизнь" Брежневой... мы подвывали с соседкой немного...

потом "вертушка"... мне запомнились почти все станции

"ССт"-совет студентов

"ПрофКом"-комментировать не нужно,надеюсь?

"Исторический музей"-о музеях истории ЯГПУ,К.Д.Демидова и др.

"Театральный"-там забавно выступили старшие...

"КВН"- команда университета....

больше,к сожалению не помню...

 

потом нас отвезли к зданию факультета

он,простите,находится в жопе города

не самое дальнее,конечно,слава Богу,но ехать минут 20 точно и не от общаги,а от главного и от него тоэе до остановки ещё идти нужно.... в общем вся дорога занимает около часа...

завтра,а точнее уже сегодня-ко второй паре и их будет сегодня 2 для начала...

я рада...

 

а как проходит ваше наало учебного года?

 вот и всё...

новый дом,надеюсь,на 4 года...

приехали в 5.40... к 8.30 были в универе...

оказалось,что у нас нет ссобой даже фоток на документы и мы побежали их делать...

в итоге заселились хорошо...

в комнате(просторная,хоть и не очень большая) 6 человек и 5 кроватей...

сегодня тут только я и мама...

в воскресенье приедет та самая девочка,моя однокурсница,которая будет жить со мной,Маша)

остальные 4 человека- пятикурсницы...

зав общежитием сказала,что они не будут почти тут жить,т к у них практика месяцев 5-6 будет и т.д

очень на это надеюсь,потому что тогда мы с Машей будем жить тут вдвоем,что несомненно лучше,чем 6 человек в замкнутом пространстве,согласитесь?

 

потом сходили с мамой,купили всякие нужные штуки сюда,типа чайник,утюг,бытовую химию,посуду и некоторые шмотки...

завтра пойдем докупим оставшееся и самой уже нужн будет сходить купить тетради,еду и прочее...

боюсь,деньги у меня будут лететь просто как ветер,хотя,может я не настолько расточительна,насколько думаю о себе...

здесь с самого утра достаточно прохладно,да и в поезде было не жарко,поэтому я себя неважо чувствую.... весь день чихаю,со вчера на губе простудка,а теперь и вовсе небольшой насморк....

 

завтра мама уедет и мне предстоит провести весь вечер и ночь одной...

очень боюсь...

поэтоу всю ночь буду болтать с Никитушкой по скайпу или по телефону или в аське...

а вы как?

готовы к новому учебному году?

сегодня в 10 с мелочью уезжаю...

грустно,печально,прискорбно...

жалею ли я? безусловно...

оставлять любимого человека,который появился совсем недавно,но дорог так,что каждая клеточка души и тела дрожит при мысли о нем... согласитесь,больно...

 

тем не менее...уезжать нужно...

можно сказать,что еду в слепую...

ни родственников,ни знакомых...

наплевать...

 

не хочется даже писать... следующий пост будет уже из Ярославля...

Рит,прости,что так и не увиделись(

Настроение сейчас - радужное)))

сегодня,без сомнения,тот самый день!

День счастья...

[показать]

пусть в городе нет горячей воды,пусть солнце уже который день прячется за тучками...пусть!

 

у меня счастье!

я сижу дома,прибрала...чисто вокруг(ну почти...творческий беспорядок-не в счет!)

мороженое(неважно,что итак чуточку простыла),музыка и книга стихов открытого не так давно автора(Елена Тараканова)...

 

а вечером...ммм....

 

господи,неужели снова? как жестоко было заставить меня влюбиться за 10 дней до отъезда...(

но ведь пока я здесь! и это счастье... [показать]

 

согласитесь,проводить вечера в объятьях дорогого вам человека-это ведь прекрасно!

восхитительно! чудесно... [показать]

в моем словарном запасе не найдется слова,которым можно это выразить...

я с ним-как с самой собой почти...

мне так комфортно,так удобно и привычно,будто я всю жизнь так жила!!!

Такого ещё не было...

что же это? неважно!ведь для счастья я пока что большего не могу представить и желать)

 

 

Боже,опять мои глупые мысли вылезли в этот пост о счастье)))

 

в общем,дорогие мои! я счастлива!

хоть и уезжать мне скоро,но я забыла обо всем и наслаждаюсь последними днями в родном городе...

ведь-кто же знает,когда я теперь вернусь?

 

за сим-всё,разрешите откланяться)

Будьте счастливы,хорошие мои!!! [показать]

[635x222]

[454x700] Настроение сейчас - ленивое...

ммм... всем привет) [показать]

да-да,снова я пишу...и снова это будет бредятина,но вы уж почитайте,так как я знаю,что вы читаете,что я пишу,хотя и скрываете это)

 

так,о чем же я хотела... ах да... но сначала расскажу о своём,о наболевшем... поступление

да,я поступила,правда не совсем туда,куда хотела (ох и ах),но всё же...

теперь я студентка 1го курса ЯГПУ и учусь я на Дошкольном... ха-ха,скажете вы-и будете правы

Ну,Ей Богу,какой из меня воспитатель!? я ж их (детей всмысле) поубиваю ж... [показать]эх, даже жалко

но...будь что будет... [показать]4 года-надо просто ещё потерпеть)

 30-го уезжаю тудааа... так странно мне,то я не буду дома этой осенью... не увижу свой любимый золотой парк... ууу... обидно,надеюсь,в Ярославле я тоже найду себе красивое любимое место...

 

теперь о том,зачем я хотела написать...

о чувствах,на этот раз...

хотя,наверное,я уже когда-то писала подобное...

 

я абсолютно точно поняла,что умею вести себя...эм... как собака,в общем... оч плохо... причем... ох,как сложно,я не могу сказать мысль верно(

это бывало пару раз... и это выходит так легко у меня... я поняла,что так бывает и когда у меня плохое настроение,и когда хорошее...

но так я себя веду только с людьми,которые мне неприятны...

 

 

закрыли тему,не могу об этом...сложно пока что изложить мысли,не сформированные в одну кучку...

как-нибудь потом об этом поговорю

 

 

 изначала хотела написать о любви...тема безотказная,по ней всегда можно написать много... 

Простите,что мои мысли скачут туда-сюда... я стараюсь их оформить в нечто,понятное вам...

 

А Любви-то,черт возьми, хочется... [показать]

и хочется прогулок ночью...в нашем городе,конечно,хоть и не ахти как романтично,но всё же...

но,как назло...когда мне вот-вот уезжать,выяснилось,что я,оказывается,нравлюсь многим юношам из нашего города...

вашу ж мать,раньше-то вы все где были? слепоту лечили или за очками-линзами бегали?

 

в общем,я лелею в своей груди надежду,что хоть в новом городе смогу начать нормальные отношения...(хотя,блин, надо об учебе думать,а не об этом... [показать] ну да ладно)

 

как только я вернулась-дней через 5 вышло солнышко,хотя до этого,как говорят,лили дождищи, и теперь тепло тепло тепло [показать]

 

ДЕЛАЕМ ВЫВОД: Неля привезла с собой кусочек юга))) [показать]

 

 

 что-то мне стало лень дальше писать,поэтому я закончу)

как ваше лето? Рит,про тебя мне особенно интересно)))

Настроение сейчас - задумчивое...

 Вот уж и да...

лето так лето...

день рождения прошел,теперь я совершеннолетняя)

всё хорошо,27го выезжаю отсюда)

когда дома буду-даже и не знаю

 

о чем хотела написать-то...

о самонадеянности и наглости людей...

об их неверном понимании "дружбы"

Миша,Миша,Миша...

человек,заинтересовавший меня,не отпускающий...

нашел девушку в начале лета и наплевал на меня...

я не удивлена,в принципе-не в первый раз такое...

просто я не считалась его девушкой,ни симпатией-никем таким... подруга,даже нет! ДРУГ

поступают ли так с друзьями?

очень нравится фраза из детской песенки- "у друзей нет выходных"...

вы так не считаете?

эх,эх,эх...

с девушкой не знаю что-а он мне теперь пишет... ммм... интересно...

как бы вы поступили в данной ситуации?

я не знаю,правда...

[525x700]

уруруруш [показать]

я радоваюсь

у меня сегодня отличное настроение

такоооооой мальчик,мрррр.... я тааааааааю [показать]

да,Неля как всегда

за день до отъезда..... пффффф... теперь снова не хочу уезжать :D 

кстати... завтра,точнее уже сегодня в 10.13 поезд Северодвинск-Москва,проходящий через Ярославль(где мы и сойдем в 5.30 утра >< ) увезет меня отсюда до начала августа)

 

в общем-то всё)))

всем отличного лета)))

мурьк от кисы) [показать]

можно ли понять чеовека?вы скажете"да"... отчасти будете правы... понять можно... иногда...крайне редко...в какой-то отдельной ситуации... и поймете вы его только оттого,что сможете на себя примерить его проблему...или же если вы сами уже это пережили...

 

что я хочу здесь написать? я не знаю...просто мне необычайно необходимо стало вдруг...я осознала это безумно внезапно...мне нужно куда-то излить этот нескончаемый поток мыслей.... если вы не поймете о чем я пишу-лучше не читайте...

только заполоните свою голову тонной ненужной информации...

 

но всё же... сознаюсь...я отчаянно хочу чтобы именно этот пост прочитали 3 определенных человека...

 

 

итак...о чем я... 

не так давно я столкнулась с предательством...чистой воды...

возможно,у меня немного своё понимание этого слова.... 

для меня это...когда человек сначала приучает к себе,заставляет привыкнуть...думать его мыслями,говорить его фразами... а потом...уходит? бросает? оставляет? всё верно...каждое слово...

 

это больно,скажу я вам... так-то!

 

меня удивляют такие люди...

я ненавижу двуличность,ненавижу,когда у человека семь пятниц на неделе,когда он говорит одно,думает другое,а делает совершенно третье...

НЕНАВИЖУ!

сейчас я полна этой болью и ненавистью...мне даже самой это странно...

 

так вот... в особенности этим у нас страдает(хотя,возможно,сами они так не считают),я заметила,мужской пол...

сказать,что "мне не нужна девушка","нет,ты нравишься мне одна",а потом.... БА-БАХ! и тебе как снег на голову обрушивается его новое СП вконтакте...

"влюблен,встречается,женат"

 

это,конечно же,бредни...но так или иначе...

обидно,обидно,обидно...

кроме этого слова в голову ничего не приходит...

 

неожиданный пост получился...спонтанный...

 

от себя адекватной уже добавлю немного про мою жизнь...

1. не пишу...нет Музы...совсем...вроде хочу,вроде даже рифмы появляются...но всё не то...

2. русский ЕГЭ-82 балла...ура! нежданно негаданно...

3. готовлюсь к выпускному... купила в Архе ахерительные туфли на тонком каблуке в 13 см... платье снова перешивается немного... осталось купить кольцо и серьги...и я готова...

4. 28го уезжаю...

 

вот и всё...

делитесь мыслями-мне интересно будет узнать ваше мнение по этому поводу...