Да, я по-прежнему висну на Сёме, потому что я его люблю. Да, меня бесит такое отношение ко мне. Да, я не собираюсь вам ничего отвечать. Да-да-да. :р

У меня есть мишачья кофта. И я её уже припрятала в чемодан. Ага. Спасибо тебе, чудо. Белый конвертик после 4-х.

Сооонь, ну вот где ты сегодня была, а? Вот как это так( Чёрт, я расстроилась.


Поля моя Поля, у нас сегодня в аэропорту ночь сплетен, перетекающая в такое же утро) Ае, я люблю тебя, мояяя)


Ландан ис вэйтин.

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу на истерику, гениально играю на нервах...
(с)



охохо, нет, я ещё не настолько ужасна. Что-то я, конечно, умею, но не в таких масштабах.

Проще выбросить голову, по-моему...

Два с половиной дня.
Два с половиной дня.
Два с половиной...

Ничего не успеваю, впрочем, как обычно.
Вещи не собраны. Да, собственно, вещи - это еще не самое важное.
Хочется успеть сказать всё, что хочу сказать. А пока никак не успевается.



Тритритритритритри недели, ага.


Переживу, всё будет так, как захочу я.
Верю. Жду. Люблю.

какая нахрен депрессия, мы самые солнечные девочки.

Я не знаю, куда еще красивее. Ну такииие, вавава. Слов не хватает, одни эмоции. Так и обнимала некоторых. И руки бы на плечи складывала, ага, и пофиг кто там рядом, если ближе него у меня нет никого.

У меня есть фотография, где мы с Сонькой счастливые. Хорошие такие. Ааамс=*

И фотография, где я душу Сёмку. Балбес мой.


Чёрт, сегодня до жути милый вечер, я не плакала, я довольная, глаза светились.


Так вот, а теперь собрались с мыслями. И всё. Лондон-Лондон-Лондон.

Посмеётесь? Они сегодня выпускники. Я вспоминаю ту песню, прошлого выпуска, когда они со счастливыми лицами сквозь слёзы пели: "Да, мы выпускники..." Вспоминаю, и слёзы наворачиваются, чёрт возьми. Ещё 5 часов до начала моих сегодняшних слёз, а я что-то уже переживаю. Чёрт, какая же я всё-таки. Чувствительная. (:D )


Сижу и представляю следующий год. Траекторию моего движения можно будет отследить по мокрым следам от слёз на полу. Я заплАчу всю школу. Потому что я, чёртблин, люблю её, несмотря ни на что, люблю.


Уважаемые 11тиклассники. Если вы сегодня расплачетесь сами, то меня будет не удержать.

Нихрена.

В голову вдарил сок, похоже. Дура. Слёзы.

Почти что уже 23е июня. Осталось совсем мало, я бы даже сказала слишком мало. А внутренне состояние не то, что оставляет желать лучшего, я не знаю, ЧТО с ним нужно сделать, чтобы более-менее привести его в божеский вид. Меня нужно около суток катать на спинке и тогда я буду радоваться) Жаль, что так не получится.

Интересно, Лондон поможет мне вернутся к жизни? Искренне хочется верить, что да. Очень хочется верить. Пока внутри пустота, в голове бессмыслица. От депрессии спасают совсем простые вещи:
-меня чучуть покатали на спинке
-я купила любимый сок и сейчас им наслаждаюсь)
-Амелинамели
-мысли о том, как я всех перезадушиваю, когда вернусь)

Полин, прости, если буду портить тебе настроение. Ты не дашь мне грустить, я знаю. Спасибо что ты есть, моя родная, я люблю тебя.

Сегодня такое настроение, когда я пишу прощальные письма. Трогательно-слезливые, искренние, от сердца.

Когда слышу твой голос на том конце провода, уже и не знаю, в какое чудо ещё поверить.


4 дня.

Чёрт возьми, убейте.
Убейте.
Ме-ня.

Ничего не хочется, мне никак, никого мне не надо, ни-че-го.
Чёрт, это ужасно.


Состояние, когда хочется забиться в угол, выпить стакан водки и уснуть. Надолго. Желательно навсегда.

Но нет, будет всё совсем не так.
будет Лондон
будет, наверное, медвежачья кофта
будет много английского языка
очень много
уютные фотографии со счастливыми глазами(наверное, со счастливыми)
никакого алкоголя и сигарет
спортивные мероприятия(фу, терпеть не могу этого всего)


А ещё я возьму с собой ваши фотографии, мои чудесные.

Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все.
(с)


Ага, только, выходя на улицу, я счастлива как бы, да. Потому что нельзя расстраивать тех, кто меня любит, и радовать тех, кто меня терпеть не может. Ох, снова моя эта отличная логика.

ветер в голове и слёзы по пустякам

Да.

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности.
(с)




Похоже, что я скучаю как раз без взаимности. Обидно однако. Что происходит. Я волнуюсь, не сплю ночами, реву по пустякам, да и к тому же...
А, впрочем, неважно.

3 стандартных вранья мужчины: я тебе позвоню, я тебя люблю, я обещаю, что всегда буду с тобой.
(с)


Дело в том, что первые два действительно испытывала на себе не раз.
Не дайте испытать третье, прошу.

Не звони мне. Я не хочу слышать твой голос.
Не пиши мне смс. Я не хочу читать сухие буквы.
Приходи ко мне в гости. Вытащи меня на улицу. Я хочу видеть твои глаза
(с)


Чёрт, как же, а.
Я такого в жизни не дождусь. Голос бы услышать.

Подарите мне
смелость, что ли

В голове снова всё перемешалось. Я сижу и сдерживаю рыдания. Что происходит? Всё просто. Девочка включила истеричку. Снова.

Господи, я так хочу, чтобы меня отпустило. Отпустила эта ситуация, отпустила ты. Хватит напоминать о себе, я прошу. Я не настолько сильная, чтобы пока еще спокойно переносить такие вот твои появления. Когда уже ты поймёшь, что я не хочу ничего возвращать, потому что я на пути к счастью, своему собственному счастью. Нет, наступит такой момент, когда я просто проснусь и начну жить для себя, а сейчас, уж простите, не так. Сейчас я занимаюсь жуткой хренью, и в голове у меня помутнение. Я разберусь со всем сама? Разберусь, но не со всем. С чем смогу - разберусь, не смогу - помогут.

Я не знаю, ЧТО мне нужно сотворить, чтобы меня отпустило это дебильное чувство вины. Если бы мозг включался так просто: хоп, нажала кнопочку и всё. Нет же, сиди тут, нервничай, плачь, дура. Подарите мне упаковочку спокойствия, а.

Я жить хочу.

Господи, нет, я не хочу ничего возвращать, нет, нет, нет, не хочу. Нет, я не скучаю.
Да, я абсолютно не умею выражать словами свои эмоции.