[604x454]
Верните ещё на месяцок. Я выдержу всё. Но я хочу в осенний Лондон.

-ваше имя нигде не значится.
-я богиня?
-вы неудачница.
(с) Полозкова


Вот, ну прям про меня, ага. Лошара такая, ахаха. Меня не хочет видеть мой лучший друг, я ничего не успеваю и маюсь дурью, да вообще мне крышу сносит.
Неудачница, как обычно.

Набери мой номер, идиот!
[500x334]

меня нервирует. Своей дурацкой уверенностью в бреде, который она ежедневно выплёскивает на меня. Не хочу ничего слышать. Я живу свою жизнь, а не жизнь, которую ей хотелось бы видеть у дочери, совсем нет. Не то чтобы я особенно счастлива, но я так хочу. Как сейчас. И тебе, мамочка, совсем никчему считать сколько у меня подруг и никчему же знать, где и кем я гуляю. Тебе никчему нервничать. Отдыхай, у тебя воскресенье.

Чтобы кто-нибудь написал что-нибудь приятное, говоришь? Ну что ж, почему не я?)

Нас связывают несколько другие вещи, ежели с ним, но всё же. Обе вечно в мечтах, обе вечно загружены пустяками. Ждём кого-то и верим в чудо.

Два вечера на пристани.
Два реддса на лавочке.
Две поездки из этого скучного места, где мы проживаем. ахаха.
Пару часов у меня с бутылкой минералки и залитый ноутбук.
Мои и твои волнения за проходные баллы. (Да, я тоже жутко переживала.)
Серьёзные запросы и куча желаний. (Самое важное - киндер-сюрпризы, конечно же.)

Всё так просто сложилось, согласись. Всё-таки он знает, кого и с кем знакомить. Долго и упорно пытался нас свести. Не знаю, жалеет ли об этом он, но я вот жалею, что так долго сопротивлялась. Ахаха.

Хочется чего-то... Хотя нет, я знаю чего. Чтобы начался год(ну, учебный, естественно), мы впали в состояние загруженного работой мозга, но всё равно вечером выбирались на часик. Просто потому, что я люблю вечера с тобой. (Да и Костюн, думаю, не откажется присоединиться) Хочется тепла подольше, поменьше снега и холода зимой, ранней весны, побольше стремления и желания учиться и поменьше скучаний и переживаний в голову. Ну и , киндер-сюрпризов, ахахаха.

Всё будет, лалала, мы всё переживём
Ол вил би окей, лалала, ви вил оверкам эврисин
лав ю, май кози.

Я сегодня ночую у Ирэн, а предыдущий пост явился после повторного прочтения полной неясностью. Неважно. Пишу, что в голове. Ох, всё, пора заканчивать с этой чушью.

Меньше тут. Книжки. Никакого сладкого. И вообще, я улыбаюсь.)

Хочется рассказать немножко своего бреда. Просто, ведь так бывает. Это жизнь. Просто дурацкий список. Все довольно просто. Просто. Да, просто.

Нас связывает больше сотни страниц контактовской личной переписки и почти 9 тысяч КБ истории аськи. У меня ни с кем больше такого нет.
Наши поливалки водой.
Лондонская чашка из Старбакса.
Несколько друзей. И немало знакомых.
Фильмы, которые ты говоришь мне смотреть.
Моя тетрадка.
Разница в возрасте 3 года минус неделя.
Твои нравоучения.
Бывшая раньше ночная болтовня по телефону.
Мои слёзы и твоё молчание
Идиотские осень и зима. Простуда, совместная, но порознь.
Посленовогодние гулянки в подъезде.
Сигареты.
Фотографии и лежания на лавочке.
Мои скучания. Ты вспомнишь, когда-то.
Одно утро у меня дома в июле.
Твои/мои смайлы.
Твои/мои взгляды.

Вот и все. Список закончен.
Оказалось, что не так много нас с тобой связывает.
Уверена? Не совсем.
Прочитал? Можешь закрыть и забыть.).

иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. Нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле. А потом останавливается и камнем в живот. Он прочитал, но не ответил.
(с)



Вот эта вправду страшно. Я каждый раз боюсь. Написать что-то из сердца, как я умею и люблю, и не получить ответа. Сообщение в пустоту. После такого хочется оторвать себе руки и всё, что помогает мне писать. Сердце, что ли... Смски без ответа ничуть не лучше. Если не хуже. Чёрт возьми, я какая-то трусиха получаюсь. Ну да, я боюсь остаться одна. Думаю, не я единственная такая вот дурочка. Когда телефон долго молчит, мне хочется разбить его об стенку или выкинуть в окно. Особенно, когда мне ТАК хочется, чтобы кто-нибудь просто набрал мой номер и нажал на зелёненькую кнопочку. Это ведь так просто, согласитесь. Я так люблю слушать голоса любимых... Отвечай, если чувствуешь, что пишу из сердца.
[450x338]

[375x336]




Ах, это так здорово. Я улыбаюсь. Большой ребёнок собственник. Ну да. Зато ты не злишься, потому что на детей, даже больших, злиться нельзя.


Алала, я люблю тебяяя

[604x379]
Чёрт.
Ничего не будет.
Поругались. Вот КОГДА мы ругались?! И не надо говорить, что, да, всё бывает в первый раз, - сама знаю. Только это ни-че-го не меняет.Потому что поругались! Боже, а ведь я виню себя. Где была моя голова. Бессмысленно что-либо делать. Ну если только ждать, да. Чем, похоже, мне и остаётся заняться. Что ж, день первый. На сколько меня хватит? Не знаю, увидим. "Отличное" начало дня - как продолжение вчерашней ночи, чтобы окончательно довести себя до истерики. Устала что-либо объяснять, так-как на данный момент это бесполезно - видеть меня ты не хочешь(да, я это знаю - заметно, как-никак. Никаких "едва ли".). А мне ничего не остаётся, кроме как отчаянно пытаться улыбнуться собственному отражению в зеркале с утра, занять себя чем-нибудь, чтобы меньше думать о ситуации и отбирать у себя как можно больше энергии, чтобы ложиться спать раньше. Глупо? Скорее, в моём стиле. Буду благодарна, если ты появишься. Что врядли случится.

Ну и конечно же. Это я сама сначала придумываю себе проблемы, а потом расстраиваюсь и переживаю. Ага.


Someday we won't be so tired
Someday we won't say never
Someday we'll all be together.
(с)

Не думала, что так будет. Не думала, что ты так станешь делать. Не ожидала и от себя такого.

Похоже, мы друг друга стоим со своими идиотскими характерами.

что не научила тебя вспоминать обо мне первым.

кажется, что наша дружба сдохла.

когда моё слово последнее.

"монолог,прерываемый его невозмутимыми короткими отнекиваниями"
(с)



Я постараюсь, чтобы не было, как в тот раз. Постараюсь. Обещать, естественно, не могу. Но я молодец. И учусь держать себя в руках.

Знаешь это как...
Когда сидишь весь вечер и ждёшь тебя. Ждёшь, потому что соскучилась. Сидишь перед ноутбуком и не знаешь, чем себя занять. Музыку слушаешь. Разную. Новую. Добавляешь. Много. Очень много. Сидишь и думаешь, о чём первым делом начать тебя расспрашивать. Список составляешь. Ждёшь. Долго ждёшь. Глаза закрываются.

А в итоге?
Психуешь, идёшь до холодильника, достаёшь свой любимый Milky Way и озлобленно съедаешь его на балконе, смотря в пустоту. Запиваешь минералкой. Зная, что на диете. Зная, что этого нельзя было делать. Съедаешь не потому что голодная, а от нервов. Скажешь "как обычно"? Нет. Раньше на вопрос "когда увидимся?" я не получала ответа "не знаю. посмотрим." Не разговаривала с тобой так мало. Не мечтала так часто о ночной болтовне по телефону. Психуешь. Заставляешь себя думать о другом. Бесполезно. Выключаешь ноутбук и уходишь лежать, смотря в потолок. Долго-долго. Часов до трёх. А потом снова ты. Снишься. Балбес.

Прости, я идиотка.
Жду.

Иногда хочется сделать сразу всё правильно, точно, так как принято, чтобы не слышать это едкое: "Я же говорил(а)!"
(с)



Ага, вот именно. Особенно не люблю мамино. Самое задевающее, что ли. Так бы и заткнуть ушли и отвернуться. Чтобы не трогали-не приставали.


Ещё я совсем разучилась писать. Наверное потому, что ничего нового, давно уже ничего меня не задевало сильно-сильно, да и плакала я в последний раз из-за ветра. Дни текут тихо и спокойно, секунды умирают стайками по шестьдесят. Жара всё не уходит, после самолёта хочется спать, но что-то меня тут ещё держит. Или кто-то. И вообще я нервничаю и фу. Брр.

[700x525]

в голое дурацкая фраза "Дом, милый дом".
ахаха

они не верят, что было время и я его любила.
мы настолько разные что они даже представить не могут.

а я болела им. ломалась. сердце склеивала.

внутри всё кричало. считала секунды до встречи.
мы не были вместе.

а я его любила. а они не верят.
(с)


ну и не верьте.
а я то знаю.

Порой чтобы наладить свою жизнь, нужно немного:
вычеркнуть из жизни пару человек
и расстаться с несколькими вредными привычками.

(с)

Обещала, помню. Не выходит пока что. Всё так же, всё то же, всё та же.
Алала.
Пора заканчивать с этим бредом, не правда ли? Но так не хочется...