Не думала, что появление горячей воды так поднимает общее настроение в квартире.
Аеееее..)

научусь не ждать.

Когда сидишь и чего-то ждёшь.
Вдруг колонки начинают нервничать так, как будто сейчас телефон зазвонит или придёт смска. Ан-нет.
Даже колонки надо мной издеваются.

Алкоголем по помутневшей фантазии.
Ледяным ветром по вьющимся волосам.
До боли знакомыми фразами по остывающим чувствам.
Тёплой музыкой по отвыкшим от нежности ушам.

Чай в замёрзшие руки.
Ночной воздух в голову.
Капли дождя ветром в волосы.
Мурашки иголками в кожу.

Большое счастье было так давно,
А небо на голову - вот оно.


Считаю часы.
[500x335]

хотелось бы верить, что ты когда-нибудь всё поймешь,
я приготовлю тебе какой-нибудь плов на ужин;
у меня новые субрелигии - холод / дождь,
я знаю того, кто нужен.

хотелось бы верить Клэптону - change the world,
стучать в небеса, словно Дилан Боб;
у меня Кортасар, текила и MS Word,
ты злишься и морщишь лоб.

хотелось бы верить, что всё разрулит вот эта осень,
и в то, что память в случае удалит весь рэндом;
давай мы что-то напишем и в море бросим?
да ладно, к черту, заканчиваем с Брэдом.

хотелось бы верить в то, что сбываются мечты
(хотя бы через одну или в новый год),
и что всё желаемое с нами произойдет,
и что не зря мы тут гнём хребты,
и что мы избавились от пустоты,
когда на двоих делили восход.

согласись, мы всегда были очень hot -
я
и ты.
(c)
[396x361]

Хватит нервничать, дура. Всё ты напишешь. Посмотрели в зеркало и улыбнулись. Поддержки явно не хватает. Уверенности в себе тоже. Ничегооо, всё сама, всё сама. Привыкай. Ты одна, и ты это знаешь. Учись.



Ещё мне кажется, что весь сентябрь мы будем отмечать всё, что только можно и нельзя. Ааа...)
[500x470]

Вот сегодня действительно, здравствуй. Дождь, так мною любимый.
Мамино осеннее отсутствие настроения и скандалы, дома холодно, почему-то мне одной, правда. Депрессивные песни(я их уже выключила). На улицу хочу, я ещё не нагулялась, у меня еще есть честные 3 с половиной дня. А тут такое. Пф-пф. Вот оденусь и выйду под дождь. И заболею. И умру. И будет счастье.

Похоже скоро присоединюсь к вам, взрослые-бывшие-максималисты.
Максимализм в последний месяц однозначно в минусе.

Так не должно быть. Я ведь действительно верила, что так не бывает, и сейчас отказываюсь верить. Ведь так нельзя, я так правда думаю. Зная мою к тебе привязанность, так со мной поступать.
Чёрт возьми, неужели всё, чего я достойна за свои чувства это "здорово)" и молчание днями. Чёрт, никогда бы не подумала. Пора с этим заканчивать.

Отчаянно хочется дурить. Ну или хотя бы выпить.
(с)



Аххаха, я таки своего добилась. Довольная сижу. Давнооо такого не было. "За мои отличные стихи на линейке," - ахахах, ну теперь они просто обязаны быть шикарными, после такого-то вечераа)


И не думайте, что я сумасшедшая*
[604x453]

вы-нос.
ахаха
С6 уже с 26го августа это слишком для меняяя

Ты говорил,что я несовершеннолетняя.
Ложь, милый.
У меня - совершенное лето.
И у тебя на него уже совершенно нет шансов.
(с)


жаль, что у меня не так.
жаль, что я чаще зимняя, чем летняя.
жаль, что осталось так мало.
не могу простить себе.
не могу.

Вдоволь уже насладилась. Да даже если и нет, то с первого числа я ей еще огого как наслажусь. Найдите меня, найдите. Мне нужно с кем-то поговорить, посидеть рядышком, а потом крепко обнять. Господи, вот оно. Моё неумение жить без тактильных ощущений. Как же оно меня бесит. Ну почему я не могу жить, забив на всё, жить для себя? По-че-му? Почему это МЕНЯ вечно тянет набрать номер, услышать голос, с разбега обнять при встрече? Почему у МЕНЯ перед долгожданной встречей дрожат руки, сердце стучит с бешеной скоростью и кружится голова? Почему Я не могу дождаться пока кто-то сам мне напишет, позвонит, предложит увидеться? Почему Я так безумно всегда скучаю? Почему? Почему? ПОЧЕМУ?

Идиотский характер. И никуда он не девается. Что бы я ни делала. Плачу меньше, переживаю меньше, расстраиваюсь меньше. Но это только так, внешне. А внутри всё та же вечная буря эмоций, готовая выплеснуться в любой момент. В очередной раз убеждаюсь: "нет мозгов - это не лечится."


Наслаждайся тишиной, дурочка. Наслаждайся, пока она у тебя есть.
[600x401]

Случайно, краем глаза увидеть твою фотографию в школе. Увидеть. Резко остановиться и замереть. Мурашки по всему телу. Увидеть и расплакаться. Быстро отойти оттуда, отойти в сторону ото всех, вытереть слёзы и улыбнуться. Просто потому, что это не стоит слёз. Просто потому, что я сильнее. Да и вообще я умница.

Последние деньки на удивление пролетают мигом, я не успеваю задумываться о том, о чём так сильно переживала ещё неделю назад. Я просто жду. Внутри ощущение, что ты всё решишь сам. А мне останется только принять. Я смогу. Я же умница. Я просто займусь своими делами, начну ложиться раньше, перестану есть и буду снова пить чай по утрам. Холодает. Внутри при мысли о тебе пробегает ветерок.

Я такая милая, когда счастливая. Когда иду и улыбаюсь. На меня оглядываются. При всём, что происходит, я умудряюсь такой выглядеть. Ни капли не сомневаюсь, что я умница. Да.

Хома-хома
когда уже это кончится...

когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знала.

Да.

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3162

Дети всегда умиляют своей искренностью.

[448x336]

Какой-то домашний уют и английское гостеприимство. Запах кофе и мягкие диванчики. Картины на стенах и книги на полках. Да, это всё лондонский Старбакс. Я так по нему скучаю. Хочу высокий латте с ванилью. И маффин. Черничный. Не светит. Поэтому, чтобы чувствовать себя ближе ко всей этой атмосфере, наливаю дома чай в тумблер, закутываюсь в плед, садясь на окошко. Смотрю вдаль и вспоминаю Лондон. Осеняя меланхолия, похоже, начинается. А я такая довольная. Пью чай и улыбаюсь. Музыка. Пижамная вечеринка. Не хватает только любимого голоса в телефонной трубке.
[604x403]

-Вы не любите говорить о себе, не правда ли?
-Я даже думать не люблю о себе.
(с)
[500x479]

Отстаньте, не лезьте туда, в глубину, не выпытывайте, почему я грустная. Просто я своя, должна разобраться сама. Должна решить, что будет, а чего нет. Я улыбнусь тебе при встрече. Но обнимать первой не стану, потому что у меня снова закидоны.


Боюсь потерять людей с началом учёбы, но в то же время очень хочу,..даже не окунуться, а рухнуть с головой в дела, чтобы забыть, забыть, ЗАБЫТЬ весь этот бред, что я пережила. Чтобы приходить и падать, чтобы забывать перезванивать, потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАБЫЛА, чтобы встречать случайно на улице и быть НЕСКАЗАННО радостной увидеть. Чтобы жить от утра до утра.

Чёрт знает. Хочу встать на место человека с полным пофигизмом на что -либо. Цинизм и капля жестокости. Зачем? Просто так надо сейчас. Мне. Надо.
[563x480]