Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.

Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
(c)

ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, КАК БРАТА
ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ КАК ДРУГ
ИЗВИНИ, НО У НЕГО МАШИНА ЕСТЬ
ТЫ СЛИШКОМ НИЩИЙ, ДА И У НЕГО РОДИТЕЛИ БОЛЕЕ ОБЕСПЕЧЕНЫ
Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, И МНЕ НЕ НУЖЕН ТАКОЙ УЕБОК КАК ТЫ
ПОГУЛЯТЬ ЗАВТРА? НЕТ, Я, НАВЕРНОЕ, НЕ СМОГУ, МЫ ТАМ С ДЕВЧЕНКАМИ... ПОСЛЕЗАВТРА? НУ, НЕЗНАЮ... Я СКАЖУ КАК ОСВОБОЖУСЬ, ХОРОШО?
ПРИВЕТ, СЛЫШАЛ, У МОЕГО НОВАЯ %ВЕЩЬ НЕЙМ%, ОН У МЕНЯ ТАКОЙ БОГАТЫЙ!
ЗНАЕШЬ, ТЫ СТРАННЫЙ
ТЫ МИЛЫЙ, НО Я ИСПОРЧЕННАЯ И ПЛОХАЯ, НАМ ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ
C ТОБОЙ СКУЧНО, ДАВАЙ Я ПОЗОВУ СВОЮ ПОДРУГУ?
ТЫ СКУЧНЫЙ
ЗНАЕШЬ, ТЫ КАКОЙ-ТО ЗАЖАТЫЙ, НЕ СМЕЕШЬСЯ, "НЕ В ТЕМЕ", КОМИКСЫ НЕ ЛЮБИШЬ. КТО ИЗ ТЕБЯ ВЫРАСТЕТ?
ГУЛЯТЬ? НЕТ, Я СГЕОДНЯ ИДУ С ПОДРУЖКАМИ ЗА ПОКУПКАМИ
ИЗВИНИ, НО ОН ПРОСТО ДРУГ, А ТЫ МНЕ КАК БРАТ, А С ТОБОЙ ЗНАЧИТ НЕЛЬЗЯ
ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, Я ЗАВИДУЮ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ДЕВУШКЕ
ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН, У МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ, КАК ТЫ
Я ТЕБЕ ЧТО, КЛОУН?
ТЫ ЖЕНАТ И У ТЕБЯ РЕБЕНОК, Я ТАК НЕ МОГУ
НУ НЕЛЬЗЯ ТАКИМ БЫТЬ!
МНЕ ТАК ПЛОХО, ПОГОВОРИ СО МНОЙ
ПРОСТО НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ
БЕЗУСЛОВНО ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ КАК ДРУГА
ЗНАЕШЬ ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИШЬСЯ, ТОЛЬКО ТЕБЕ ЖЕ ВСЕ РАВНО Я ЭТО ЗНАЮ
НА СВЕТЕ ЕЩЁ МНОГО ДЕВУШЕК
%USERNAME%, ТЫ ТАКОЙ МИЛЫЙ
НУ ЧТО, НАШЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ?
НАМ НУЖНО ОТДОХНУТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА
А У ТЕБЯ КУБИКИ НА ЖИВОТЕ ЕСТЬ?
О ТАКОМ ДРУГЕ КАК ТЫ МОЖНО ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ
У ТЕБЯ ДРУГ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ, МОЖЕШЬ МЕНЯ С НИМ ПОБЛИЖЕ ПОЗНАКОМИТЬ
ТЫ ПРИДЕШЬ НА МОЮ СВАДЬБУ?
ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК ЧЕЛОВЕК
Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ТОБОЙ, ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ ТЕБЯ
ПОЙМИ, СЕКС МОЖЕТ ВСЕ ИСПОРТИТЬ
ОН МНЕ ДАЖЕ НЕ НРАВИТСЯ, У НЕГО ЕСТЬ ХАРИЗМА
(с)

твоя дочь ещё станет женой отличного парня.
если он не утопится спьяну в горячей ванной.
если он не умрёт под дверью в одной из парадных.
если он доживёт и потерпит хотя бы до завтра.
твоя дочь ещё станет последней стервой и шлюхой.
если он ей покажет судьбу тополиного пуха.
если он ей расскажет одну из своих историй.
если он её свозит в Питер, потом на море.
твоя дочь ещё станет святой, почти Магдалиной.
если он обнажит для выстрела сердце и спину.
если с ней засыпая, хотя бы раз с ней проснётся.
если он убежит под утро и не вернётся.
можешь плачущий серый тлен
отпустить на ветер.
твоя дочь не станет никем,
если его не встретит.

Тито Арто

Ты говоришь, мы друзья. Ты говоришь: ты - моя возможность взглянуть на мою жизнь по-новому. Ты - моя надежда успокоиться, когда трясет от пережитого за день. Ты - моя лучшая подруга. Ты - моя.
А я так не думаю. Друг - это когда звонишь по телефону и говоришь "это я" вместо "Это ***". Друг - это когда вы идете вместе к метро, чтобы провести вдвоем эти 10 минут, вместо того, чтобы месяцами планировать встречу. Друг - это когда приходишь к нему домой и он не спрашивает, зачем. Друг - это когда знаешь, что получишь помощь, даже если ее не просить. Друзьям не принято врать. Ты не веришь ни одному моему слову, а я не верю тебе. Ты дразнишь меня, чтобы убить скуку, а я отвечаю, лишь бы позлить тебя. Ты делаешь мне больно, надеясь, что я наконец сдамся и заплачу, а я радуюсь твоим неудачам. Что держит нас вместе? Ты использовал меня, когда тебе нужно было отвлечься, а я решила влюбиться в негодяя, чтобы жизнь моя стала похожа на книжку о любви.

Мне кажется я теперь буду торчать здесь постоянно вместо того, чтобы готовиться к экзаменам. Одна дома я скоро окончательно сойду с ума. Мне так хреново, что тяжело даже передать насколько. Это одиночество сжирает меня изнутри. Еще немного, и я буду готова на всё, что угодно, лишь бы вырваться отсюда.
---
Готовые Домашние Задания: Решебники по алгебре

Когда у меня опускаются руки, я слушаю "Машину времени". Нет, мне не становится лучше, просто эти песни создают какую-то особую атмосферу для грусти и переживаний, дают мне спокойно обрушивать ругань на весь мир. Они дают мне немного времени, чтобы ПОЖАЛЕТЬ СЕБЯ. Я знаю, это ужасно, но это так. Я ненавижу жалеть себя, но наступает момент, когда ничего другое делать я уже не могу.
Я верю, что всё плохое обязательно закончится. Я перестану мучить себя, заводя разговоры с ним на такие личные темы, и убеждаясь каждый раз, что нет, ну нет и всё тут. Я перестану засыпать с этим вопросом "Почему?!" в голове и искать своё сердце где-то на уровне пяток каждый раз, когда встречаю на улице человека, похожего на тебя. Когда я говорю, что всё закончилось, это вовсе не значит, что всё закончилось. Да, пусть эта та самая женская логика, но чёрт возьми, я всё еще верю в сказки. Что-то внутри оказывается верить в то, что происходит. Господи, мне уже давно не 5, и даже не 12, но...но каждый раз влезает это ненавистное "но".
Я жду момента, утра, дня, когда я пойму, что нужно всё оставить, и начать думать о себе. Начать работать над тем, что плохо, и укреплять то, что хорошо.

"И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа..."

Боже, пусть все эти воздушные замки рухнут. Не просто начнут падать, а рухнут в момент и все сразу. Чтобы мне стало так плохо, как еще никогда не было, чтобы вся эта обрушившаяся боль наконец привела меня в себя. Пожалуйста.

Мне хотелось выстоять, но по большому счету давно уже не хотелось жить. Жить – это не обязательно существовать физически. Жить – это когда улыбаешься внезапно начавшемуся дождю, не вспоминая о том, что забыл захватить зонтик.

Эльчин Сафарли
"Угол её круглого дома"




Это так глупо, когда тебя неожиданно настигает собственное уже-почти-прошлое. А главное, что это жутко страшно. Ты не знаешь, как себя повести, куда и как лучше смотреть, стоит ли что-то сказать или лучше будет промолчать. Самое страшное – принимаешь решения, отвечаешь на эти вопросы в долю секунды. Я не знаю, кто и что внутри меня решило, что нужно поступить именно так, но я почему-то считаю, что сделала верно. Это ужасно поймать на себе испуганный взгляд еще так дорогого и близкого недавно человека, а затем увидеть, как он торопливо переводит взгляд в сторону, в пустоту. Может это и глупо, но это правда задевает какие-то струнки внутри. И снова становится больно, очень больно оттого, что еще недавно такой дорогой человек, твоё чудо, теперь для тебя страшный кошмар на улице. Честно? Я не просто боюсь тебя встретить еще раз, я БЕЗУМНО боюсь. Это как встретить привидение. Для таких трусишек как я это правда дико. Меня до сих пор гложет изнутри та пустота, на месте которой должны быть причины. Причины твоих таких слов, причины твоего ухода, причины этого взгляда, причины всего. Уже много вечеров я непроизвольно, хоть на минуту, но вспоминаю о тебе, и столько же раз я начинаю утро с того, что благодарю судьбу, что подарила мне встречу с моими девочками. Я боюсь представить, чтобы я уже с собой сотворила, если бы не они. Если бы не эта поддержка, не эта забота обо мне. Это так приятно осознавать, что через час, через два, завтра они всё равно будут рады мне, изменится ли их настроение или нет. Они выслушают меня, даже если им самим есть что рассказать. Я не боюсь им звонить и писать смски, я не боюсь приглашать их куда бы то ни было, и я каждый раз жду наших пятничных посиделок как праздника. Я не хочу, чтобы что-то менялось. С ними я узнаю себя с новой стороны и открываю в себе новые способности. Я уже не верю в твои «да ты не сможешь» и всё остальное, что было. Сейчас я думаю, что всё случилось так, как и должно было быть. Пусть это тяжело, но это так. Огорчает пока только то, что мне не удается закрыть книжку со всей этой историей и больше к ней не возвращаться. Я помню, правда, помню. Без тебя я была бы сейчас совсем другой. Не хуже и не лучше, просто другой. Самое дурацкое – прошло столько времени, а я по-прежнему просто хочу знать почему. Я хочу получиться ответ на один единственный вопрос, на который ты всегда ненавидел отвечать. Это глупо, что я всё это пишу, я так давно не записывала свои мысли, но ты в своё время говорил, что у меня так здорово получается…

Ненавижу, когда закидываешь голову назад, рыдая, а слёзы в уши затекают. Ненавижу.

Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. Записаться на балет, джиу джитсу или йогу. Начать писать книгу. Купить ежика. Перестать есть мясо. Начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. Выращивать дома розы. Перестать носить джинсы. Прыгнуть с парашютом. Начать бегать по утрам. Завести друга по переписке. Мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. Меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Черт возьми, мне - постоянно.
(с)

Иногда меня прямо-таки тянет написать. При том, что я знаю, что снова будут несвязные мысли, а если честно, так вообще полная чушь. И всё же. Осень, ночи перетекают в дни, меняя календари. Я совсем не успеваю за числами, дни летят за днями, не высыпают и чертовски хочу есть, ПОСТОЯННО! Новые знакомые, новые мнения, новые сплетни. Пока определённо могу сказать только одно: то первое впечатление, которое я ХОТЕЛА произвести, я ПРОИЗВЕЛА. Соответственно, мнение обо мне пока кардинально отличается от реального. Или же наоборот, оно и стало уже реальным... Когда я не могу понять причин твоих поступков, я не могу решить, как реагировать в ответ. Я путаюсь в собственных мыслях и утопаю в предположениях. В миллионный уже, по-моему, раз это ощущение. И каждый новый раз как первый. Ничего-то не меняется. Когда, интересно, я научусь просто жить и заниматься своими делами, а не переживать по таким вот идиотским поводам. Почему ты позвонил? Почему ты рассказал? Почему мне? А смелости по-прежнему не хватит, чтобы напрямую задать такие вопросы. Всё та же стеснительная девочка внутри, жуть просто. Мне порой кажется, что это навечно. Но поразмыслив серьёзно, понимаю, что нет. Что меняюсь, что исчезают люди, появляются новые, меняются привычки и настроения, убеждения и принципы. Взрослею? Может быть, по крайней мере, хотелось бы. Ночами не спится, то одно, то другое. Не отпускают мысли о потерянном, о том, чего не успеваю, о том, кого теряю, жалею ли, скучаю ли. Как мило, когда не знаешь, почему поругались и не разговариваем, я даже не представляла. Теперь знаю. Теперь чаще чувствую, что такое, когда тебя обнимает приятный тебе человек( вошло бы это в привычку, а. ). Пока стараюсь подтверждать статус умной, когда получается. Интересно, у меня и вправду есть дар объяснения?:) А вообще-то элементарно хочется заботы и человеческого тепла. Мне так не хватает вопросов, похожих на "Что-то случилось? Рассказывай давай. Ну и что, что долго, я слушаю." Мне так не хватает уютных объятий и долгих прощаний.
Господи, какая же я глупая.

А у меня весна началась. В моём стиле весна. У меня хронический пмс. Я скрываюсь, злюсь, ругаюсь. Не понимаю. Точнее нет, всё понимаю. У меня весна такая весна. Такая с кучей всего дурацкого и плохого и с парой положительных моментов. Можно мне лето уже, а. Ну пожалуйста! Ведь я так устала, мне хочется, чтобы всё кончилось. Все эти глупые непонятки, недоговоры, молчание, игнор. Все эти чёртовы экзамены, желание наконец перестать молчать(но, чёртвозьми, нельзя же, уважение к старшим!), скачущая погода за окном, бессонные ночи и разборки дома. Все эти косые взгляды, глупые вопросы, бессмысленные встречи и долгожданные невстречи, дурацкие компании и подстёбы, дни рождения, дрим-флеши изматывающие примерки в магазинах.
Сейчас начну говорить плохие вещи, но мне нужно. Не могу смотреть на чужое счастье. Ужасно, да? Знаю, что да. Они ходят все со своими рассказами, встречами, выставками-кино-кафе, а мне так хочется развернуться и уйти. Бесят. Я не знаю, с чего у меня такие замуты в голове, но ничего не могу с собой поделать. молчу, киваю. Ладно. Это пройдёт, я надеюсь.


А время, видимо, не лечит. Не привыкла считать себя особенной. Глупости, но я не могу пережить уже больше года. Накручиваю? Возможно. Находит периодами, не могу с этим справиться. Как нахлынет - пиши пропало. И напишу, еще напишу, что-нибудь наговорю такое, за что потом будет стыдно. А у них свои дела. Я снова ничего не знаю, что у них и как, тишина. Она ревнует, я не понимаю, на что он претендует. Он, судя по всему, принимает как должное, даже что-то объясняет, что, по меньшей мере, удивляет. Странно, или, что скорее всего, это я снова лезу не в свои дела, дура не образованная. Кое-кому не достает гордости, по-моему. Ах, да, простите, меня же не спрашивали.

Ещё все эти глупые мечты о -13. Нереально? Реально, но не в моём сегодняшнем состоянии. Или это просто "детские отмазки". Я сама не знаю, чего хочу. Мне нужно найти на улице тысяч, эдак, 15, и по магазинам. Успокоит? Отчасти. Я-хочу-всплеска.


А вообще, убейтесь. Я скоро окончательно загнусь в этой школе-доме-курсах. Эта канитель меня убивает, внутри всё вянет от мыслей об экзаменах. Я хочу лето, остаться одной, чтобы ник-то не мог меня найти. Я вроде и есть, вроде и нет. Смешно. Было бы...
[604x439]

Кажется, что уже миллион дней и ночей ничего не писала. Последние дни, хожу как в воду опущенная, с одной лишь мыслью в голове: "сколько ещё?" Действительно, сколько? Неделя, две? Сколько выдержу я и сколько будешь молчать ты. Жутко одиноко и пусто внутри. Как будто взяли и забрали что-то очень важное. Уже какой день в колонках что-то ноюще-депрессивное(убил бы, если бы слышал, что). Всё, что я так тщательно в себе строила летит ко всем чертям без тебя. Хорошая музыка выключается через 15 секунд, по телевизору я смотрю исключительно новости, снова пью чай ночами вместо того, чтобы лечь спать вовремя, открыв книгу, я сразу чувствую, как на меня наваливается необъяснимая тоска, и я не могу, не-мо-гу ничего делать. Глупо? Зато честно. Нет, что ты, я не перестала учиться, я не могу позволить себе такой роскоши. Учу политологию, решаю математику, зубрю лексику по английскому. Только как-то всё это бездумно, что ли... Разговариваю сама с собой, тихонько ругаюсь матом.
Мне так тебя не хватает. Я скучаю.

Убейте, а. Нет, ну так не бывает же. Или бывает. Дада, может и хуже бывает. А мне вот сейчас плохо. И не могу я больше. Ну что опять распустила нытьё тут, а. Есть проблемы и глобальнее моих гораздо. Но разве я могу это сейчас понять. Я и уйти не могу, а ты не пускаешь подойти. лезет же в голову чушь, а. И это за 4 месяца до экзаменов.

Никотин убивает лошадь.

эта детское пристрастие к "Чудо-молоку" не лечится:)
От него всегда настроение появляется, здорово же.

А год назад у меня был человек, которому можно было просто написать, попросить, и меня бы встретили и забрали бы из неуютной компании. Всего год назад. Чёрт возьми, как же всё меняется. Мне жутко плохо, меня вертит-крутит ещё хуже, чем тогда, около года назад. Что я делаю, господи, что? Зачемзачемзачем?
Балда.

Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни - а с книжкой, журналом,
телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой. Если у вас за всю жизнь ни разу
не заводилось дома хоть какого-нибудь, пусть даже самого маленького, мишки - вам
не стоит позиционировать себя как <Хорошая Девочка>. Потому что в вашем случае
это скорее всего имиджу не соответствует.

Хорошие девочки, бывает, задумываются перед сном - а точно ли такой вариант
засыпания для них является оптимальным, но не придя к ответу, засыпают. Потому
что им нужно рано вставать. Потому что у хороших девочек всегда много дел - с
утра, днем и вечером. Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный
или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально
независимы, и это часто повод. Думать, что они-то уж точно не пропадут - если
что.

Они в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции <ты хорошая,
слишком хорошая для меня - и я тебя, правда, недостоин>, они медленно приходят в
себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки - известные "умницы", им полагается
по статусу все понимать правильно и учитывать обстоятельства.

Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают
для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все
сначала, не требуют разъяснить в конце концов - что же произошло. Это крайне
удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и
бескровно. Т.е. для противоположной стороны.

Вообще противоположную сторону в данном случае понять можно - ведь если эти
самые хорошие девочки такие независимые, понятливые и сообразительные, то
половину усилий, обычно затрачиваемых на то, чтобы щадить существа менее
выносливые и умные, вполне можно сэкономить.

Кроме того, что они имеют глупость обнаруживать, что являются <умницами>,
хорошие девочки не менее регулярно повторяют еще одну стратегическую ошибку.
Т.е. активно и честно пользуются предоставляемым им правом принятия решений. О
том, куда идти, что покупать, где проводить отпуск и т.д. Тот факт, что они
всегда знают, как разрулить любую ситуацию, предполагает, что и без спутника
своего они вполне проживут. Худо-бедно. В конце концов, они же "сильные"
девочки, "справятся".

До того, как им предоставляется счастливая возможность проверить себя на
выносливость и "справиться", хорошие девочки совершают еще несколько
неосмотрительных поступков. Во-первых, они почему-то являются убежденными
сторонницами искренности - и считают, что если сами расскажут, что у них на уме,
то ответ получат равноценный. То, что их визави могут умолчать о таких
незначительных подробностях своей биографии, как жена или параллельно
существующая подруга, повергает их в последствии в ступор. В не менее же
искренний ступор они впадают и от практического уяснения простой истины, что
каждое их слово может в последствии быть использовано против них.

Во-вторых, хорошие девочки имеют привычку проникаться тем, кто проводит с ними
большую часть времени - и всерьез начинают жить его интересами. Не сразу
замечая, что делают это в ущерб своим. Спустя какое-то время, уяснив, что
оказались <слишком хороши>, они не могут ответить себе на вопрос - ради чего,
собственно, увольнялись с работы, переезжали в другой город, отказывались от
стажировки или жертвовали отпуском. При всей своей понятливости этот момент они
часто так и оставляют для себя не проясненным.

Оказавшись одни у разбитого корыта, хорошие девочки категорически против, между
тем, идти проверенным исстари способом и вышибать клин клином. Им кажется
нечестным мгновенно заводить новые <отношения>, и сама эта ситуация видится
крайне недостойной.

Хорошие девочки периодически задалбливаются сами от своей хорошести, и начинают,
вроде бы, стервенеть и хамить. Но в силу полученного воспитания смена тактики
удается им из рук вон плохо. И через какое-то время они опять с ужасом слышат:

- Ну, ты же такая хорошая, милая, славная, добрая, умная: Ты же все понимаешь...

У хороших девочек вообще-то ангельское терпение - и это главная их проблема. Как
правило, они засыпают чуть раньше, чем дойдут в своих размышлениях до этой мысли.

Хочется мне написать, что-то такое глобальное, избавиться частично от накипевшего и произошедшего.
Год заканчивается, а у меня как всегда куча дурок в голове.
Не мешало бы закончить, всё что нужно, но чувствую получится как всегда.

нехочубольше.

Выходные какие-то фантастичные. Нет, не фантастические, а именно фантастичные. Чувство, будто их и не было.

Сижу тут себе, наслаждаюсь своим выходным понедельником и радуюсь жизни. Ненадолго это, ахах.
Это же надо было так нагуляться, чтобы хоп и заболеть. Вдвоём. Прости что заморозила тебя, мне правда стыдно.( А потом хоп, и на курсы. Дурацкие курсы. Я всю жизнь буду вспоминать, КАКИЕ убогие бывают воскресенья. Но в общем, если честно, то я даже довольна. Потому что..чёрт знает почему, но довольна. После сегодня захочется снова что-то делать, куда-то спешить. Привыкаю уже. Я ведь почти забыла уже ощущение, когда с утра просыпаешься сама, а не со звонком телефона. И проснувшись, можешь просто поваляться, ещё часа три...