Мои, пахнущие виноградом руки, печатают, увы, именно об этом.
Буквально вчера прочла статью о том, что сейчас разлука звучит и чувствуется иначе, чем раньше. Ну, нельзя умолить заслугу Skype и социальных сетей, это да.. Но по мне, так разлука навсегда останется разлукой. Один мой приятель, сказал не так давно, что за долгое время не потерял ни капли дружбы со своей лучшей подругой! И что тяжело бороться не с расстоянием,а с самим собой. И не могу с ним не согласиться! За те 2 с лишним года, что я, пусть с перерывами, но в Праге, неужели потерялась хоть крошка любви и привязанности к родителям, скажем? Должна признать, что и к друзьям не потерялось ни грамма. Да вот только напоминает всё это мне игру в одни ворота. Было у меня плечо, надежное, всегда рядом. Была улыбка и смех до тошноты. Были тайны, которые никто никому никогда не откроет, всё больше потому, что о них не помнит никто уже. И вот по всему по этому мне жутко затосковалось и написалось по адресу. В ответ - да, здорово было, но невозвратимо... Что это? Нежелание бороться с собой опять-таки? -Не напишешь обо всем в интернете! Да, здравствуйте! Письма, и те ещё не утратили (и, на мой взгляд, не утратят ещё долго) своей мало того - уникальности, но еще и информативности! Ведь ждали же (и ждут) писем этих неделями, и потом за 10-20 минут узнают-проживают всю жизнь, всё, что в перерыве между письмами случилось. И пусть с опозданием на этот перерыв, но знают теперь зато!!! Всё к той же статье. Автор друга своего не видел-не слышал 8 лет! И вот снова они как раньше друзья! "Во всём виновата разлука! Спасибо ей!" Я надеюсь, у нас тоже так будет!
Проведу с понедельника эксперимент на нужность своей жизни старым друзьям.. Узнаю, имеет-ли место последнее слово вообще быть...

Настроение сейчас - Жажда перемен

Здравствуй, октябрь! Я тебя на дух не переношу! Ты абсолютно пропитан унынием, безысходностью, апатией, ненужностью, бессилием! Ты насквозь мокрый от дождей, тумана и сокращающихся дней! Прости, но, да, ты такой! И я больше чем уверена, что меня ты тоже не особо жалуешь...

Но даже в тебе, о, твоя мрачность, октябрь, есть что-то хорошее. А именно 1е число! Оно меняет! В прочем, меня меняют все первые числа. Так что особо по этому поводу не обольщайся!

О переменах! Не смейте врать, чего бы вам это не стоило! Каждое лживое слово разрывает, убивает, стирает в пыль всё самое дорогое и нежное, что есть у людей и между ними. На её имя можно было бы смело приписать видеотрюк, в котором вот люди держатся за руки, песня при этом непременно трогательная, и вдруг их что-то невидимое разъединяет, тянет в противоположные стороны, друг от друга... Так вот - это всё ложь! Любовь - она ведь всего, и хорошего и плохого! Не делайте ничего плохого и говорите правду! Она прекрасна!

Спасибо моему Сердцу!

Настроение сейчас - Болею

Ровно месяц назад я засыпала в любимых объятиях. И если цитировать свой твиттер, то проснулась в них же от поцелуя в носик. Теперь я больна, и максимум на чьи объятия я могу рассчитывать, так это мой верный Ксюн. Теперь я больна и мне хочется ласки, участия и заботы. И "кмамехотение" уже началось, хоть и рановато. Остается ждать-не ждать утра и засовывать воспоминания поглубже в себя, чтобы они грели, но не обжигали до слёз.

Всё как и должно быть! Практически. С опозданием на 19 дней, и нет привычно-отглаженной белой блузки, накремленных туфелек и черной юбки. Зато есть новый рюкзак и новые тетрадки. И всё. Есть много страха. В первом классе, наверное, так же было. Или второго сентября. Потом то уже не страшно, потом то уже все свои. А тут нет. Тут весь год все не свои. А еще там мама с папой за руку держали и ждали потом за дверью. Тут никто не ждёт. И одноклассницы не разглядывают твои новые наряды и сумку. А одноклассники не оценивают твой внешний вид в общем: где чего прибавилось, где стало лучше и вообще... Нет целого дня рассказов о лете. Вообще там всё было такое доброе. Там все друг друга ждали. Тут не злое, но совсем не приветливое. Там хотелось всё чистенько вести и записывать в тетрадки аккуратненько. Тут тоже хочется. Там поначалу получалось, потом становилось обыкновенной тетрадью. Тут получается почему-то всегда. Там в обед мама может и не ждала, но обед был. И весело было так! И не страшно! И все тесты и контрольные в кайф. И Дашка рядом сидит. И ехать домой с кем-нибудь вместе. И подождать. Тут надо бежать в другой корпус и не забыть заготовить речь для препода. И стараться не помнить того, что было ТАМ, чтоб полегче и сердце не щемило. А там ведь всё-также волнительно-прекрасно и жутко-хорошо. В детстве.

Она украла у меня 18 дней дома и счастья. Она омрачила 600 минут пребывания в самом лучшем месте на Земле. Она заставляла меня переживать два месяца! Из-за неё мой друг был вынужден стоят дни и ночи под дождём и градом в уму непостижимых очередях (и спасибо ему за это огромнейшее!!)! Она чуть не заставила меня опоздать к прилёту моих друзей в аэропорт! Она заставила меня сегодня подняться в 5 утра и в очередной раз промёрзнуть до костей! Но зато теперь она у меня есть! ВИЗА!

Весь 2008 верила в них абсолютно и безоговорочно! А потом забыла. Прекрасный Коэльо в великом "Алхимике" писал "Знаки Бога – истины, которые мой интеллект прежде отказывался принимать из-за их простоты". Согласна! Зачастую не нужно искать каких-то замудрённых путей, запутанных лабиринтов, достаточно просто посмотреть, послушать - всё, вот она истина!
Вообще, на написание этого натолкнула меня вещь, по сути не связанная. Сегодня рассказывала другу о сериале Калифрения (Californication), что готовят 4й сезон. Ехала домой и увидела в не в самом заметном месте рекламу этого. Наверное, знак посмотреть! В чём итак сомнений то не было!
Единственное, загвоздка в том, что именно принимать за знак? Не довести до тотального бездействия! К примеру трудно в чём-то - знак, не надо этим заниматься. Погода испортилась - знак, не надо идти никуда. Тут грань тонкая, да! Понять всё правильно! А для этого что, чистое сердце и светлый разум нужен! К этому и стремлюсь! Люблю я их, что не говори! Обожаю просто!

Настроение сейчас - В бочке меда ложка дегтя

Лучше бы я любить не умела!
Меня б тогда так дико не обижала беспочвенная ревность.
Я бы тогда не писала стихи.
Не придумывала бы всякие приятности.
Я б тогда не худела. Вернее, нет, худела бы! Но среди причин не было бы "Нравиться еще больше"
Я тогда не хотела бы делиться всем, меня впечатлившим.
Ещё не радовалась бы одновременно написанным SMS-кам.
Я бы тогда имела мечты, никак с тобой не связанные.
Единственными мужчинами моей жизни были бы тогда только папа и брат.
Я бы не примеряла твою фамилию на своё имя и отчество.
Я бы посвящала себя чему-нибудь другому, и достигала целей, только с целью их достигнуть.
Я бы тогда не хотела навсегда остаться кем угодно, но главное, что твоей.
Я бы тогда не жила.

Прошла неделя. Что касается диеты – так с легонца! И голода как такого не было – одним словом справилась. Почти... Вчера, правда, поела сыра в 2 раза больше, чем нужно и хлеб. Но это себе в награду за неделю терпения! (Ага, оправдывай себя!!!) Как результат –1,5 кг!!!! – ееееее, довольна!!!:dance3:
Но ничего не заканчивается, а только начинается! Кстати, на счёт грандиозного плана, так привожу его в действие постепенно. На этой неделе буду спину прямо держать... Это оочень тяжело, но я стараться буду. А ещё решила взяться за эксперимент, пока ещё можно что-то подкорректировать.. В общем, слышу в последнее время часто, что рис это тоже самое, что и картошка с макаронами. Хотя и не верю. Вчера почитала по этому поводу - ничего не нашла. Ну, так вот, эту неделю сижу исключительно на рисе. На разном - коричневом, басматти, 3х цветов. Так что посмотрим, но я почему-то уверенна, что похудею тоже. Главное из графика не выбиваться - "неделя-килограмм".
А в остальном. А в остальном, всё совершенно по-весеннему – переменчиво. Только, казалось бы, почувствуешь радость, легкость и раз... Найдётся обязательно что-нибудь или кто-нибудь, кто как соли сыпанёт, что хоть стой хоть падай. Как говорит один мой приятель: "На 3 минуты счастья приходится неделя печали".. Ну, или что-то в этом роде... Я устала... Знаю, надо держаться. Но что-то кажется, что лето никогда не наступит...

Начинать новую жизнь легко! Точно вам говорю! Главное суметь её вести! Завтра у меня очередная попытка!
Со среды жила так, что ела просто всё, что хотела. Как с голодного края! Завершился этот праздник желудка сегодня необъятной порцией вареников. Их мы два вечера лепили, так что, так сказать, награда за труды!
А вот завтра всё! Диета! Мегоограничение себя во всем! Ну хочется уже просто - смотреть на себя даже перестало нравится. К тому же пригласили на свадьбу в июле - вот и буду себя в порядок приводить. Ещё буду вставать в 7, чего бы мне это не стоило, до самых каникул! А ещё буду 1,5 литра воды в день пить! (Попытка номер 2, кстати). А ещё буду спину прямо держать! А ещё пусть всё это у меня получится! И в помощь мне всё возможное терпение и силу воли!
Новая жизнь, встречай! =)

Обожаю просыпаться с песней! Со мной это редко случается! Но зато такой кайф - ещё ни глаза открыть не успел, ни подумать о чем-то, а песня в тебе уже звучит!!! И, о, Боже, наконец, я снова вижу МОИ сны! Мои сны - значит я ими живу и не различаю их с реальностью! А потом слегка разочаровываюсь, когда еду в автобусе и вдруг меня осеняет, что это "всего-лишь" приснилось.
А ещё у меня новая мечта! Пока не буду говорить что это - просто однажды будет круто, сославшись на эту запись, сказать, что она осуществилась! Единственное только то, что я была от этой идеи в таком восторге сегодня, что по среди дня чуть все на свете не побросала, чтобы немедленно приступить к реализации задуманного...
А ещё как-то стало обидно даже, что живя в не таком уж большом общем пространстве, мы умудряемся не знать друг о друге практически ничего.. Мы не едим вместе, потому что кому-то лень тащить в кухню нотку. Выходит, что ужинать без нотки, хоть и в компании друга, совсем не интересно. И мне действительно часто хочется снова объявить для себя "время без VKontakte, Skype и прочего". Может тогда обо мне почаще будут вспоминать. Хотя, есть риск, что забудут напрочь...
Хочу писем, написанных от руки! Я их столько уже жду, что почтовый ящик от жалости скоро просто сам напишет мне письмо, наверное, чтоб я в него хоть нее зря заглядывала. Просто хочется быть кому-то важной.. Не вынудительно-, а добровольно-важной!