У меня был совсем не образцовый отец. Может быть для девочек это не так важно, сколько для мальчиков, но все же свои отпечатки (если присмотреться) это все равно дает. Но сейчас не об этом.

Так вот. Мой папа всегда очень хотел девочку. Но первым повезло родиться моему брату. Потом как-то было не до детей (в смысле, новорожденных). А потом вроде как зародилась я. Мама, исходя из своего немолодого возраста и общего положения в семье, решилась на аборт (да,да, меня вполне могло здесь не сидеть). По счастливому стечению обстоятельств, экипажу папы повезло наловить норму рыбы раньше, чем планировалось и, соответственно, домой из рейса он вернулся раньше. Тут мама раскололась и папа со словами "а вдруг будет девочка" уговорил аборт не делать. Так родилась я. Мама говорила, что родила меня гораздо быстрее и безболезненнее, чем брата (не без помощи врачей, конечно). Так и пошло, что и жизнь моя с самого детства текла как-то проще, нежели у брата.

Как у ребенка у меня все получалось. Сад, школа искусств, школа, плавание. Везде, где могла и где нравилось получалось задуманное.

Я часто жаловалась, что моему отцу безразлично, что происходит с его детьми. Мне всегда казалось, что ему от нас нужен результат, причем как можно лучший. Брату доставались подзатыльники и ругань за плохо или совсем не выполненное домашнее задание. Мне же всегда доставалась похвала, а еще нетерпеливое ожидание и вопрос "Ну, как на этот раз?..." А в глазах читалась уверенность, что дочь снова не подвела. Но даже если подводила, то слышала "ну, ладно, в следующий раз-то точно получится". Да, это не правильно, что любят больше одного ребенка, а другого недолюбливают. но, черт возьми, тогда никто из нас не понимал, что с этим делать и как это изменить.

Для меня отец был человеком, от которого я получала награды. Нет, не материальные. Я чувствовала, что мной гордятся, что за меня рады. Он был эмоциональным человеком. Но так сложилось, что эти эмоции не всегда получалось проявлять в нашей семье или они не правильно толковались. И эти эмоции я чувствовала, но поняла это только сейчас.

Наверное, сейчас мне его и не хватает. Не хватает человека, который гордился бы мной и одобрял то, что я делаю. Он бы пришел на вручение (если бы не был пьян). И он был бы счастлив. И я бы это чувствовала и тоже была бы счастлива.

Это сейчас я так говорю. Но 5 лет назад, когда он умер, во мне не было любви к отцу. Казалось, вся наша семья вздохнула с облегчением, когда закончился этот перманентный кошмар, державший долгие годы нас всех в напряжении. А теперь этих чувств нет. Есть сожаление, что не получилось все изменить, понять друг друга и быть счастливыми всем вместе.
Я обязана ему своим рождением, черт возьми. За это стоит простить ему все. Пускай даже спустя 5 лет.

Конечно, людям надо помогать. Но вот просить собрать денег на лечение гепатита С за границей... Ну это форменное хамство и развод. Чистейшей воды, я считаю. Закидайте меня камнями и подожгите, если я не права.

с огромным удовольствием сломала бы сегодня что-нибудь. убить, наверное, не убила бы (хотя если дадут огромный тесак, чтобы расчленить тело, я подумаю).

Хоспадитыбожемой! Сколько у меня этих чертовых вещей! И все никак не получается их распихать по коробкам и сумкам. Да так, чтобы еще компактно и ничего лишнего.

Люблю свое общежитие. Если у тебя есть парочка общительных друзей или пара знакомых с мужского этажа, можно считать, что у тебя есть все! Совершенно незнакомые мне люди без лишних разговоров согласились помочь дотащить сумки до поезда и загрузить меня в него. Да еще и в час ночи.

От поезда потащим все это добро вместе с братом. Найти бы еще парочку таких друзей дома.

Соседи постепенно разъезжаются. Заходят обниматься- прощаться и все со слезами на глазах. Жаль уезжать. Но и оставаться уже не нужно. Подвешенное состояние.

Я уезжаю самая последняя. Подстраивалась под брата, чтобы было кому встречать, потому и время такое неудачное получилось.

Выдали синенькую папочку, в которой на красивой бумаге прописано: "Решением Государственной аттестационной комиссии от 18 июня 2012 года Максимовой Анастасии Викторовне присуждена квалификация ВРАЧ по специальности "Лечебное дело". Клятва врача прочитана. Торжественное троекратное "клянусь" произнесено. Прослушан гимн РФ.

6 долгих лет, ради вот этого. Я счастлива, что это наконец произошло!))

День медработника -- это, конечно, особенный день. Теперь и для меня. Раньше я как-то робко принимала поздравления ввиду того, что студент еще не совсем медработник, хоть и носит белый халат и умеет пользоваться фонендоскопом. А теперь вот, однокурсники встречаются в коридорах и с какой-то особенной интонацией произносят "с праздником". Мол, коллега...

Но не смотря на особенность для нас этого дня (насколько вообще может быть особенным профессиональный праздник), я никак не могу запомнить эти даты. Есть еще День врача. Я совершенно без понятия, какого числа отмечают последний.

С другой стороны, в этом тоже есть свой совсем маленький плюс: точных дат не помнят многие, поэтому поздравлять начинают заранее)) Приятно, хоть и пустяк.

Все. Я теперь ВРАЧ!!! Последний этап на отлично. Замечательный билет. Отличная комиссия. Отличный результат.

В городе П., на набережной есть дерево желаний. Оно черное с большим белым ухом на стволе. В это ухо можно прошептать желание. Когда я училась классе в 9ом, мы с мамой гуляли по набережной и я доверила этому уху свое желание -- стать врачом. Или поступить на медфак... Не помню точно, но суть где-то около того. И вот, 6 лет долгой дороги к этой цели, практически мечте.

Вчера было шампанское под окнами общежития (бедные студенты: у всех сессия, а 6ой курс каждый день устраивает вечеринки под окном).
А сегодня утром ощущение непринужденности и, наверное, свободы что ли... Ощущение, что никуда не надо, никому ничего не должен, нет спешки выучить все то, что не помнишь или не знаешь. Никаких оценок. Никаких опросов, тестов, зачетов, экзаменов... Сегодня гуляли, попутно заполняя обходной лист во всех учреждениях университета.

ВСЕ. На этом ВСЕ. Больше этого не будет!!!

Подруга сказала сегодня: "Почему-то у меня есть ощущение, что я что-то теряю, а не наоборот". Согласна. 6 лет: друзья, соседи, учителя, доктора, идеалы, примеры и уроки, чувства и поступки, вещи в конце концов... Все это теперь останется здесь и не в полном составе. Останется только исполненное желание. И новые, новые цели и мечты.
Полина после экзамена расплакалась. Мы думали, что из-за оценки. А она сказала: "А я не хочу, чтобы все заканчивалось. Я еще год с вами, оболтусами, хочу учиться".

Это прекрасно, пусть и грустно немного. Но несомненно прекрасно. Это и есть ощущение движения куда-то. Непременно вперед, но неизвестно куда. Это замечательно. Окончание и начало. Пауза и движение. Грусть и радость. И это одновременно. Как все же это удивительно и хорошо!!!

Я ВРАЧ, черт возьми!!! И я большая молодец!!!
[458x600]

"Моменты абсолютной ясности накатывали на меня несколько раз в жизни, на несколько секунд. Всё заглушает тишина, и я не думаю, я чувствую. И всё кажется таким настоящим, и мир кажется таким юным, словно всё на свете наконец пришло в порядок…
Эти мгновения невозможно удержать, и я цепляюсь за них, но они ускользают..
Только на этом и держится вся моя жизнь. Эти мгновения возвращают меня в настоящее, и я понимаю, что всё идёт именно так, как и должно. "

из фильма "Одинокий мужчина".

Второй этап госэкзамена. Дурацкий тест. Жалею, что потратила на него целых 3 дня. Надо было готовиться к задачам -- третьему этапу, на мой взгляд, наиболее показательному в отношении клинического мышления.

Никаких волнений, вспотевших рук и дрожи в пальцах. Пришла, села, написала, сдала. Да какие могут быть волнения, когда за плечами 10 сессий и вот она, очередная, итоговая?! Хотя перед задачами я, наверное, поволнуюсь. Все же одновременно потребуют ответа по терапии, хирургии и акушерству с гинекологией. Так что следующая неделя в ботаническом угаре в обнимку с национальными руководствами, рекомендациями, лекциями, методичками и конспектами. О бох мой, сколько все же в моей голове умещается информации...

А еще я болею. С кашлем, соплями, и температурой, пусть и небольшой. А все потому, что лето в этом году не задалось: в комнате холодно, на улице тоже, а еще дожди сутки напролет.

Еще неделя и все закончится, я надеюсь. Потом решать вопросы по мелочам: подписать документы и бумажки там и сям, чтобы диплом выдали, получить военный билет, продать холодильник и микроволновку, написать ответное слово преподавателям на выпускной, довести до ума выпускное платье и разносить туфли. Потом вручение диплома и выпускной. Потом посиделки с группой на природе.

Дальше 2 месяца сидения дома, с мамой, в пасмурном городке. Без денег и надежды на жаркое лето с морем и покоем. Устраиваться куда-либо на работу я не вижу смысла -- в интернатуре я набегаюсь уже за первый месяц так, что буду со слезами вспоминать о тех днях, когда я могла просто валяться в кровати и спать сколько смогу.

Ну, это все мелочи жизни. Вполне возможно, что все поменяется. Так что пока госэкзамен. Завтра стартую. А сегодня гулять пойду: как по заказу сегодня день без дождя.

Всего 2 экзамена из 5ти, а я уже ленюсь так, как будто все уже сдано. Еще этот тоскливый дождь ВЕСЬ день. И собачий холод в комнате. А дома так вообще где град, где снег и заморозки по ночам. Хирургия впереди, а желания учить никакого.

Так называемое "распределение" больше похоже на ярмарку теперь. 130 студентов за дверью. В кабинете человек 50 кафедралов, начмедов, главврачей или других представителей разных ЛПУ. По центру комнаты стул. Студент заходит. Садится. Представляется.

Если планов на будущее или места работы нет, то на студента накидываются эти самые представители со своими предложениями. Все гораздо проще, если договор уже подписан: ты просто заходишь, говоришь, где проходишь интернатуру, где будешь работать, расписываешься, уходишь.

Еще один весьма забавный момент: на курсе есть ребята, учившиеся по целевому направлению. То есть за них платила больница, в которой они должны по договору отработать определенное количество лет после окончания университета. Это было 6 лет назад. За это время многое изменилось, некоторые ребята успели договориться о расторжении такого договора, некоторые даже официально оформили отказ. Хуже тем, кто про этот договор не вспомнил, но успел настроить далеко идущие мимо этих больниц планы. В общем, этим ребятам сегодня пришлось понервничать.

Обещания кафедралов оказались не совсем верными. Кто-то даже рисковал остаться без места, о котором давным-давно договорился. Кому-то отказали в клинической ординатуре... И наоборот: на работу брали туда, где раньше "мест не было". Сегодня всплывало и переворачивалось все.

Недолго наблюдая все это (я 45ая в рейтинге, соответственно и в очереди в эту судьбоносную комнату), я решила не рыпаться и ничего не менять. Даже если что-то круто повернется, то пусть этот поворот будет чуть позже, чтобы потом не жалеть о не сделанном. Так что, речь моя перед потенциальными работодателями и кафедралами была короткой: "Максимова Анастасия Викторовна. Интернатура по общей хирургии на базе Мурманской областной клинической больницы. Место работы: Кольская ЦРБ."

Наверное, надо уже перестать думать об этом. Идти пора. Экзамены сдать, диплом получить и идти. У меня должно получиться задуманное.

У меня нет Своего человека, который забрал бы у меня пистолет. Человека нет. Ёбаный экзистенциализм.

Зато платье купила. Я в нем ахуенна.

Нет, третий поход за платьем для выпускного я не выдержу... Надо уже что-нибудь купить и успокоиться. По-моему, платье для выпускного невозможно выбрать. Это, на данный момент, точка зрения, не выдерживающая возражений.

И вообще, зачем я согласилась идти на выпускной...

Активно ищу фотки выпускников прошлого года. То платье, что я уже почти созрела купить, явно не катит для такого мероприятия. А ведь для него уже и туфли выбрала и бижутерию... Шифон это вообще как: когда и куда его можно надеть?

Искренне жалею, что не родилась мужчиной: костюм, пиджак, рубашку, галстук и туфли выбрала бы без проблем и в сроки гораздо короче. Женщиной быть тяжело. По крайней мере мне.

Через неделю первый экзамен. Надо перечитать лекции и повторить пропедевтику. Конь в том направлении все еще ни разу не валялся. На следующей неделе соседка приедет в общежитие -- готовиться к сессии, по обыкновению.Испытываю какое-то немотивированное и очень опасное безразличие к экзаменам. И, вероятно, не только у меня одной.

Заходила Кира (моя сестра по маниакальному стремлению в хирургию). Вспоминали все 6 лет. Сессии, учебные будни, общежитские приколы. Есть что вспомнить, даже не смотря на то, что все это время я усиленно ботанила и совсем забыла про обычную человеческую жизнь. 6 лет. Кира даже заплакала. А что будет, когда будем всех провожать к поездам в отпуска или по домам?...

Потом 2 месяца мы -- никто. Не студенты, не врачи и не интерны. Между небом и землей. Что-то мне это напоминает (школу: на выпускном я понятия не имела, что будет в сентябре; но в то время я так часто, так интенсивно об этом не думала)...

Стало все равно, куда возьмут работать и что будет через год. Плевать. Хирургия. Мурманск. Там видно будет. Знакомая девочка в прошлом году пошла в интернатуру по реанимации. Ушла. Подалась в трансфузиологию. Может и со мной подобное будет: через месяц -- другой надоест жить в больнице и не спать через ночь. И уйду. В терапию. В чистый светлый кабинет. К таблеткам, бумажкам, разговорам.

Чертово платье... Да, женщину я в себе не люблю. Мне ее надо красиво одеть, накрасить, причесать. И позволить ей побыть в тот день неприлично красивой. А не серой и обычной, слишком много думающей обо всем вокруг. А я думаю даже когда платье выбираю. Наверное, это потому, что нелюбимая мной женщина совсем уже перестала представлять себя в чем-то торжественном и утонченно романтичном. Шифон ведь выглядит именно так?...

И вообще, я хочу обниматься. Дурацкое желание. Но по-моему, в объятьях можно ненадолго перестать думать и волноваться.

Мне так жалко, что все это только слова — любовь — я так не могу, я бы хотела настоящего костра, на котором бы меня сожгли.

Марина Цветаева

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

Марина Бойкова

Еду домой. Наконец-то. На 3 дня. Но этого будет достаточно, чтобы успеть развеяться, но не успеть втянуться в домашнюю жизнь и не растерять последние крупицы студенческого запала, чтобы закончить учебный год. Еду снова в ад: дома периодически все еще выпадает снег и выше +3 температура не поднимается. Ну, зато родные края, этого не отнять даже в такую погоду.

Это был первый акт моего женского послушания. Я всегда хотела слушаться, другой только никогда не хотел властвовать (мало хотел, слабо хотел), чужая слабость поддавалась моей силе, когда моя сила хотела поддаться — чужой.

Марина Цветаева

Сегодня была последняя лекция по терапии. Черт, это была в принципе ПОСЛЕДНЯЯ ЛЕКЦИЯ НА МЕДФАКЕ!!!

Лектор в конце сказала: "На этом цикл лекций заканчивается. Успешно вам сдать итоговую аттестацию... И удачи на РАБОТЕ (!!!)"

Твайумать... Ну зачем они все подряд нам что-то подобное говорят...

Параллельно с моими лирично-сопливыми страданиями существуют более реальные вопросы. Приезжала сегодня к нам главный врач одной из карельских больничек. Приехала, рассказала, как в этом городе на 40 тысяч человек все замечательно и распрекрасно, и что много-много чего дадут каждому молодому врачу, приехавшему к ним работать... В общем, говорила много и сладко.

Ну ведь это не первая больница, которая обещает золотые горы. На практике за такие блага молодому доктору нужно нипадецки впахивать (особенно в ургенте)...

А, и еще все вокруг говорят про модернизацию и вертикализацию в здравоохранении. Мне, как студенту VI курса в этом мало что понятно... Но общий настрой врачебного сообщества как-то настораживает. ФОМС -- это, наверное, хорошо. Только его в России мало и ждать от него ощутимого финансирования приходится далеко не всегда. Ну, это все такие сложные вещи, что в них я смогу разобраться только поработав и окунувшись в это все глубоко с головой...

А пока что... Выбираешь себе просто место, которое устраивает. И критерии этого места у каждого свои. И они весьма разные...

В пятницу еще кто-то приедет. Пойдем с Полиной, послушаем. Вариант остаться в Карелии не отметается. Хоть и тянет непреодолимо домой... Хотя, может и не домой, а к тем учителям...

Почему говорят, что сердце "разбивается". По-моему, оно не разбивается. По-моему, оно рвется. Разрывается в самых нетипичных местах на высоте систолы, достигшей своей невероятной силы из-за избытка чувств... И вдруг, бум- первый и последний тон. Больше стенка левого желудочка не бьет по ребрам изнутри, лишь ошметки миокарда трепыхаются в грудной полости.

Или может быть, если не рвется, то переполняется этими самыми разнообразными чувствами и коронарный кровоток перестает справляться и как итог -- стенокардия. Правда, бывает же, когда защемит что-то за грудиной, если встретишь причину своих переживаний где-то в коридоре...

Мне обидно, досадно, вместе с тем радостно за человека, приятного мне, а еще печально... И еще как-то...

"Глаза не врут". Сказал про себя, когда говорил, что влюбился. А мои врут? Что с моими-то теперь делать?

Засело прочно в голове "Я пропал: наверное, влюбился". И с этим в голове ничего не делается. Это теперь стоит там по центру и все. Просто стоит и напоминает о себе. А в голове от этого досадно. Ее будут любить, ее будут слушать, какую бы ерунду ни несла, ее не будут использовать, как куклу, ею будут наслаждаться, она будет интересна, ее будут желать всю целиком, а не только части тела...

Вот он, символ моей досады: телевизор, по которому крутят историю чужой влюбленности. Взаимной, скорее всего. И вот, я- влюбленная, сижу и смотрю это. И досадую. А другие в моей голове ходят и решают более реальные и практичные вопросы. И терзаются совершенно из-за другого.

Полина предложила влюбиться в кого-нибудь еще. Будет новое кино, только и всего.