Неделю не появлялась на работе. Как-никак у меня отпуск. В субботу от нечего делать пошла на дежурство до вечера. А там мои однокурсники (причем не самые лучшие, одному вообще, я уверена, опасно давать сертификат какого-либо врача) работают во всю кто терапевтом, кто на скорой, кто неврологом.

Посмотрела я на это и сказала себе "КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???" На добровольных началах. Во время своего отпуска. Слушая издевки тупого дежуранта, пытающегося самоутвердиться за счет неопытного интерна. И твердо решила начать-таки уже устраиваться заранее в ЦРБ. Да, страшновато начинать работать самой. Но ведь надо когда-то начинать, и интерном в конце концов уже надоело быть... Я, черт возьми, врач. Маленький, но хирург.

Пошла. Взяла направления на комиссию. И тут звонок от Т.Д. (того самого моего божества в ряду врачебного пантеона), мол, ну ты же не бросишь родное отделение: помоги еще пару недель.

Серьезно? Где, ГДЕ, я спрашиваю, Ваша проницательность? А может это ее верх? Прекрасно знают все, что я не смогу отказать. Отделение же самое что ни есть родное. Это странно покажется многим, но я очень много сил потратила на то, чтобы ничего не сказать и не пообещать.

Черт возьми... И это они делают отнюдь не потому, что я такая распрекрасная и меня никто не хочет отпускать. Просто все привыкли спихивать все бумажки на интернов.

В некотором смысле, я немного чудовище.

Пол: W   Возраст:24	1-10 A: 1 B: 7 C: 6 E: 9 F: 2 G: 5 H: 7 I: 5 L: 9 M: 9 N: 1 Q: 8 Q1:9 Q2:8 Q3:1 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Это так приятно снова почувствовать себя кому-то интересной. И что-то говорить, рассказывать и быть понятной и интересной. И это с человек, с которым ты никогда вроде и не был очень близок, и даже не встречался уже около 4 лет. Правда, всему свое время. Даже таким вот встречам.

Почему мне не хочется уходить из отделения? Из-за людей. Например, Т.Д.

Т.Д. - первый после заведующего. Авторитет его, даже выше. Совершенно не зря человек с недавних пор заслуженный врач РФ. Внимательный, аккуратный, грамотный, заинтересованный в своей профессии. Решительный, строгий, тактичный, сопереживающий, проницательный. Для меня (и я уверена, для многих) это идеал. Таким врачом хочется стать. Хочется так же уметь решать неразрешимое, лечить сложных и нестандартных, стремиться к чему-то новому и никогда не останавливаться и не говорить себе, что это уже слишком.

Т.Д. часто говорит нам (всем и молодым и старшим докторам), что "делать нужно всегда немного больше, чем положено". Это правильно. Хоть и тяжело, но это приходится делать, чтобы потом не было стыдно, досадно и жалко себя, совершившего или не совершившего то или иное.

Т.Д. замечательный человек. Он прекрасный учитель. Верный друг. Прекрасный собеседник. С хорошим чувством юмора. Раньше он играл на скрипке и фортепиано (с такими-то пальцами грех- не играть). Он нежен со всей женщиной. И даже когда ей приходится его ждать и она в шутку об этом ворчит с улыбкой, мне всегда хочется сказать, что таких мужчин можно и подождать.

Он многогранен. Он и строг, и нежен. Он серьезный хирург, вечно таскающий у гастроэнтерологов конфеты. В меру скромен. Спокоен. Он живет свободно и непринужденно, имея безграничное базовое доверие к миру. И ты веришь ему. И это доверие не обманывается. Его слово- всегда дело.

Этот человек прекрасен во всех отношениях. И я счастлива, что судьба меня с ним познакомила. И вот эта моя все учитывающая платоническая любовь к нему не видит недостатков. И я даже предположить не могу, есть ли они. А даже если есть, то и их я приму, как часть чего-то идеального и неповторимого.

[500x588]
Хочу в такое место, где не будет людей. Или будет их совсем мало. Будут, например, только хозяева дома, где можно спать, может быть продавец в местной лавке, до которой нужно ехать на велосипеде час, а может и больше. И никто там не будет меня знать. И никто не будет тревожить. И будет немного любимой музыки. А может и ее не будет. Но обязательно пара книжек, которые можно будет читать, растянув во времени их приятный, нежный сюжет. Чтобы было много фруктов и кусок нежного сочного мяса пару раз в неделю. Было бы неплохо иметь теплый душ по вечерам. Парк или пляж. А дом будет деревянный (в деревянных домах всегда крепче спится). И черные ночи с бесконечным звездным небом. И грозы или дождь изредка. И теплый ветер. И кошка или собака. И это все на весь месяц август.

Мужчины говорят мне то, что я хочу услышать. И думают, что парой этих желанных фраз делают себе прочный мост между ними и мной. Но как же это громко и обидно, когда этот мост (на самом деле почти прозрачный) вдруг рушится. Им-то не обидно: не стоило труда. Это- больше мне.

Ну когда же, мужчины, когда вы будете говорить и чувствовать одно и тоже? Особенно, когда имеете дело со мной...

Ну вот, я теперь врач- хирург. Сертификат выдадут после 26 августа.

Мне вообще-то завтра ехать в Архангельск. Там нам будут читать лекции, а в конце июня мы сдаем экзамены на сертификат. Ехать завтра, а вещи не собраны. Документы какие- где лежат по квартире. И настроя никакого.
Вторые сутки все как в тумане. Это может из-за севорана, которым я преспокойно могла надышаться в нашей экстренке, где вытяжка от наркозного аппарата- это шланг, который свободно висит в решетке вентиляции. А может быть это просто усталость.
Мне стыдно за мой дневник и отчеты по интернатуре. И за один из рефератов тоже. И потому, что мне стыдно и за все свои остальные знания (весьма поверхностные, на мой взгляд) мне ничего не хочется делать в направлении Архангельска.
А потому я пойду поем сейчас первый раз за сутки.
И все же соберу кое-какие вещи на 2 недели пребывания в другом городе.

Каждый сам кузнец своего счастья. Из меня вырос хуевый кузнец.

"Когда тебя перестают гладить по голове- у тебя высыхает спинной мозг". Правда. Я теперь все реже говорю "не за что" в ответ на "спасибо". Теперь я жадно впитываю в себя это слово, собирая все до единой его крупицы, наслаждаясь каждой долей секунды, принадлежащей ему.
Это, наверное, не есть хорошо: работать за "что-то". Но без периодического стороннего одобрения и признания все как будто в пустую.

Прошу вас, карапузики, настоятельно рекомендую, умоляю: не болейте и не поступайте (в любом порядке) в больницы и другие ЛПУ в праздники. А лучше стараться не госпитализироваться в месяцы, где есть длинные праздники. Это ужасно. И с нашей (врачебной) и с вашей стороны.

Дело в том, что в перипраздничные дни существует вероятность что-нибудь пропустить в лечебном процессе. Перед праздниками все в ожидании выходных и стараются завершить все дела, но в суматохе что-нибудь обязательно упускается. Особенно, когда вечером последнего перед выходными дня кто-то внезапно заплохеет или, не дай боже, помрет. На праздниках вашего лечащего врача может не быть на месте, а дежурный врач не всегда в силах оценить ваше состояние (потому что не проникся вашей историей болезни). После праздников упущения возникают потому, что наваливаются проблемы с экстренными больными, кто-то продолжает плохеть или умирать, а еще плановые пациенты поступают все до единого. Можете добавить сюда еще отпуск одного из плановых врачей. И получается дурдом...

Я не знаю, почему получается так, что я все же сижу на работе допоздна... Другие интерны уходят ровно в 4 (максимум). И даже если они есть в отделении, почему-то получается, что кучка и/б для заполнения рутинных дневников лежит на мне. И ведь я сегодня снова что-то не успела. И на мне висит пара палат, которые как будто бы ничьи. А вместо того, чтобы пописать бумажки вечером я поперлась перевязывать (3й раз за день) колостому. И вытирая дерьмо с ее живота (сестру я по доброте душевной отпустила), думала, что проучилась ради этого 6 лет и теперь весь год- и за это время я прекрасно научилась писать бумажки и вытирать задницы. А потом шла мимо палаты и просто попросила сестру уколоть церукал вчерашней ЭРХПГ... Пришлось зайти, пришлось ответить на вопросы, пришлось ответить на вопросы всех, кто там лежал... И это после 9 вечера. При том, что я не на дежурстве.

Правда, я виновата сама. Нужно уметь выстраивать границы: то были вопросы, которые можно обсудить на перевязке, в течение дня. В этом случае можно отклонить любые вопросы и это будет нормально. Но дело еще в том, что я не просто не могу им отказать. Я прекрасно понимаю, что завтра на обход я вполне могу не зайти. И Сэнсэй тоже. Мы просто не успеваем. Хотя может быть дело в моей незрелой безотказности, наивности и доброте.

Сегодня от меня воняет дерьмом, тоской и одиночеством. И сегодня мне хочется поговорить... об огурцах. Или жареной картошке, китайском салате или облачках... Или о Кире Найтли в роли Карениной... Или о Гэтсби, или об атеизме... О чем угодно с кем-нибудь (но не с кем). Я бы больше хотела послушать кого-нибудь, кто будет говорить ерунду. Умную, логически обоснованную, но смешную и нелепую ерунду. И снова хочется в объятья.

Заметила, что теперь с успехом получается сдерживать свои гуманистические порывы полечить кого-нибудь, кто вроде бы болеет, и дать советы в блогах, если только меня лично кто-то об этом не просит.

В поезде, пока ехала из города П., опрометчиво читала книжку с кучей хирургических терминов, выделенных крупными буквами. В итоге соседи, возмутились, мол, что это мы тут рассуждаем о болячках, а под боком сидит специалист и молчит еще. После фразы "стойте, стойте, мы сейчас Вам вопросы будем задавать", на которую я ответила, что такого мне и на работе хватает, с достоинством уползла на свою верхнюю полку, по пути втыкая наушники и перелистывая странички покета.

Замечу, что то были две толстые обыкновенные женщины средних лет, обсуждающие орехи, бананы, узлы щитовидной железы и вызванное ими слабодушие, и остальное в роде "а у моей соседки, а маме тоже вырезали...."

Во первых, если люди жалуются, но еще не были у врача, то скорее всего их данная жалоба не очень беспокоит. Да, я согласна, что у нас в стране с попытками обратиться к врачу возникают проблемы не только из-за нежелания пациента, но и по причине множества сторонних факторов. Но по-моему, если что-то в твоем организме тебя волнует и мешает тебе жить, ты все же обратишься в ЛПУ по месту жительства и встанешь на эту чертову очередь или заплатишь за прием врача в частном учреждении (не такие уж космические суммы они там просят; гораздо дороже стоят обследования, которые в несрочном порядке можно и подождать за бесплатно). И потом, люди, спрашивающие меня на бегу о том " что бы мне попить" и все в этом роде, обычно просто принимают к сведению то, что им советуешь, но редко когда это выполняют. Скажу честно: иногда, даже заплатившие за консультацию врача круглую суму пациенты в итоге приносят тебе распечатку с рекомендациями по правильному образу жизни и диете, медикаментозной терапии, и говорят, что вот то последнее лекарство, которое они пьют (единственное), им, видите ли, не помогает . Так что, чаще всего, я не вижу смысла в подобном разговоре.

Во-вторых, я врач-интерн общий хирург. Да, у меня универсальное образование и я знаю что и чем лечат врачи разных специальностей. И кашель с насморком меня тоже научили лечить. Но со временем я все ближе к сертификату общего хирурга, и все дальше от терапевтических специальностей. Поэтому вскоре я буду знать только к какому специалисту отправить людей с какими-либо жалобами (естественно, если не выявится признаков болезней, в которых я знаю толк). Лечить гормонами, цитостатиками, кардиотропными препаратами и еще другими лекарствами (особенно в комплексной терапии), это почти то же самое, что и операцию сделать. За пациентом на такой терапии нужно наблюдать, и знать о всех возможных осложнениях и способах их лечения.

Лечение, это процесс, многогранный и разноплановый. Где бы ты ни работал. Все учесть, порой, просто невозможно. Потому в мире и существует так много узких специальностей. И на мой взгляд, это правильно. Минусы такой системы появляются только тогда, когда врачи перестают между собой взаимодействовать.

В-третьих, "коридорные консультации" тоже весьма чреваты. На бегу всегда гораздо сложнее собрать анамнез, внимательно выслушать, невозможно человека осмотреть. После таких консультаций пациента можно как недолечить, так и перелечить (не забываем про психосоматические нарушения, которые таблетками не вылечить; а побочные эффекты никто не отменял).

Конечно, когда ко мне обращаются с конкретным вопросом, приводят пациента, я не отказываю. Мне никогда не сложно поговорить (если это не 1,5 суток дежурства- в таких случаях прошу подойти позже или обратиться к кому-нибудь другому). Мне нравится универсальность моих знаний, и я не хочу терять этот навык. Но границы гуманистических порывов должны существовать: это бережет от ошибок, обид и эмоционального выгорания.

Не болейте, мои дорогие карапузики.

На свете не так много людей, в присутствии которых можно плакать.

Генрих Белль

Набережная города П. все такая же замечательная. Стало еще больше скамеек. И, да, за 6 лет не надоела и сейчас туда все равно приятно приходить. Сегодня там было солнечно и ветрено, тепло, но все же от ветра пряталась в воротнике пальто. Это так приятно: кожей чувствовать тепло нагретой солнцем шерсти и легкие удары юго- восточного ветра. Идешь себе неспешно, говоришь, мечтаешь, думаешь, слушаешь, жестикулируешь и кажется, что это самое прекрасное время и ты все еще студент, а завтра на учебу...

Шумных пьяных выходных, как сулил мне Леня, не получается (про виски я вспоминать не буду). Я не из тех. На утро мне всегда плохо и удовлетворения я не получаю. Потому мои выходные проходят в неспешных прогулках и мирных посиделках за вкусной едой и напитками в наших любимых местах.

На самом деле я уже даже немного мечтаю увидеть конец этим ленивым выходным. Но событие это особенно не тороплю.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Правда. Выходит, не я одна имею искаженное понятие о дружеских, романтических чувствах. Друзей с такими же дефектами у меня тоже наберется несколько.

Я в городе П. В гостях. Сижу одна, слушаю вконтактную музыку и пью виски (любовно отданную мне Сэнсеем). А хозяйка-одногруппница на необязательном дежурстве.

Не знаю, как бы поступила я, приедь ко мне подруга. Либо не пошла бы совсем, либо пошла, но в ночь (чтобы хотя бы день провести в общении). Не знаю. А может быть и с собой взяла.

Не знаю, оправдано ли то чувство, что Татьяна Пална завтра свинтит с встречи с одногруппниками. Посмотрим. Но судя по происходящим тут событиям, такая вероятность все же есть.

А виски хорош. Только компании нет, жаль.

Где-то по городу П. бродит мой Кот. А я все никак не определюсь, нужно мне с ним встретиться или нет. Снова чувствовать себя куском мяса не очень приятно. Но хотя бы мясом...

Такие дела. Ты всегда берешь себя с собой. И я невыносима. Запаганить себе отдых я всегда умела лишними мыслями, правилами, контролем и поступками.

Количество добра на субботнем дежурстве все же превысило количество негатива. 2 пациента обслуженных просто на словах, без документов. Просто перевязали, чтобы не гонять по дежурным стационарам и поликлиникам города. Просто побеседовали и сказали что пить, что сдать, в каком направлении обследоваться. Очень адекватный, приятной наружности аппендицит, ночью после операции просивший прощения за беспокойство. ДТП 22 лет с малолетней дочкой в анамнезе. Бабуля, не ходящая, блюющая и страдающая.

А под утро пошли пьяные "че-то колет тут, ну я гашика покурил- прошло, а сейчас че-то опять, че делать?" и язвенный стеноз желудка с кровотечением со слов. Последний жалко что пьяный, можно было бы положить и сложилась бы неплохая лапароскопическая резекция (Сенсей был бы рад находке). А он, балбес, от обследования отказался, мол "палец в жопе? да вы че?! не ,я не согласен" и "да я же этот зонд заблюю весь". Ну, он потом еще намучается с зондами и другими периоперационными делами.

1,5 суток. Без сна. То приемник, то в отделении кто-нибудь захрипит, заблюет, заболит, потечет. Если честно, с грыжей страдающей ХОБЛом, я почувствовала себя почти в полной мере лечащим врачом. Сенсей слово в слово повторил сестрам то же, что мы уже сделали с моей подачи (звонили, чтобы ошибок не наделать и определиться с дальнейшими действиями). А под утро плановые больные с жалобами на сыпь в течение полугода. На это в адекватном состоянии я уже отвечать не могла. Признаюсь, с эмоциями чуть не сдержалась. Ну я все же надеюсь хоть на долю понимания.

Самостоятельно от разреза до последнего кожного узла выполнила аппендэктомию. Прогресс.

Все не зря. И это хорошо.

Неизбежно, в умеренном темпе, приходит весна. Асфальта все больше. С неба дождь, и никакого снега. По ночам больше нуля. Солнце греет. В отделении жара. У меня в плейлисте больше диско, фанка и хипхопа и все меньше минорных нот.

И тем не менее, во мне непреодолимо желание разбудить себя еще больше. Откинуть тоску и душевные терзания как можно дальше, чтобы они не возвращались ко мне подольше (что, конечно, неизбежно: все циклично, вы же помните). Очнуться, воспрять, скинуть скорлупу, расстегнуться навстречу какому-то теплому ветру, несущему новое, захватывающее, оседлать волну, взобраться на вершину, где света и воздуха больше и хочется вдыхать его полной грудью. Силы себя разбудить нужно искать где-то внутри. Но это так сложно делать в одиночку.
А потому стараюсь справляться подручными средствами. Буду теперь пахнуть свеже-теплой DKNY.

Люблю такие случайные приятные моменты, как сегодня. Спустилась в приемник посмотреть пациента от нейриков. Попали в пересменку, поэтому анализы пришлось ждать очень долго. А тут мой любимый фельдшер Сережа кого-то привез (не к нам, поэтому не разбиралась кого именно).

Шел от порога с широкой улыбкой. Сунул в карман подарок- часы. И не стал слушать мое истеричное "это к разлуке- возьмите обратно". Милый мой астеник с тонкими аристократичными чертами лица, большими голубыми глазами и длинными тонкими пальцами еще раз признался в том, что впечатлен и поражен мной, а потому еще долго будет мне надоедать. А я ведь совсем не против. Потому что не так много есть людей, которые заставляют меня улыбаться, говоря мне откровенно, что рады видеть и потом, по дороге домой, когда их нет со мной рядом.

Дежурство вчера началось с того, что увидела своего пациента-алкашенка с панкреатитом в супермаркете, пока покупала себе еду, покупающего банку пива. Рукалицо!!! Не выдержала, подошла, спросила, мол, выписали что ли (я теперь за просто могу забыть про сроки выписки). Нет, не выписали. А банка пива, как ему кажется, не повредит. Плять! С амилазой 900 несколько дней назад- конечно, не повредит!!!

Пообещала его выписать за нарушение режима. Рассказала дежурному. Поставил ультиматум: либо сам пишешь отказ от лечения, либо сдаешь кровь на алкоголь и по результату выписываешься. Сдал кровь. А что толку-то: пока кровь придет его уже выпишут...

Короче, смысл как-то молниеносно пропадает, когда такое встречаешь. На хрена ты шпаришь ему контрикал и октрид (а его потом кому-то очень не хватает для лечения реактивных панкреатитов), чтобы он тут же вышел (или даже не выходя) из больницы и просрал весь курс лечения?

Но история на этом не закончилась... В этот момент в ПП сидел его брат, которого привезли из КПЗ тоже с панкреатитом. Мало того, парень 1,5 месяца назад уже лежал, тоже с панкреатитом, и тоже у Сэнсэя. Куда смотрит СП, когда пишет диагнозы, спрашивается? Мало того, гепатит В и С. Мало того, человек из своих 27ми лет 10 лет провел в тюрьме.

Кого мы лечим иногда? И зачем? Но решать, к сожалению, не нам. Хотя тезка моя его отписала, с диастазой в 2000... Как так это у нее получилось, не понимаю.


Вот так. А так, у нас по-прежнему в ходу весна. Сегодня днем было много солнца и ясное небо. А я все это добросовестно проспала, ибо после дежурства сну сопротивляться не стала.

Умерла пациентка О. с историей длиной чуть больше месяца, уложенную в 3 том, где про злой кровящий рак, открытый живот, наркозы минимум через день, незаживающие перфорации, тяжелую анемию и выраженные метаболические и электролитные нарушения, полиорганную недостаточность, мгновения надежды на положительный исход и смерть наставшую в эту ночь как будто бы внезапно.

Купила билеты в Птз. Нужна передышка, а то уже больных в лицо не всех узнаю. Купила, сказала маме и понеслась пассивно агрессивная драма. Так что от этого я тоже собираюсь отдохнуть.