Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

Весёлые кошки :)))) Видео.

 

[показать]

 

 

 

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

В лесной чаще



[800x535]
by Monique Bogaerts

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Смысл земного воплощения.



Много тысячелетий назад Кришна сказал Арджуне, что они уже
являлись на Землю несколько раз. Различие между ними заключалось в том, что
Кришна помнил обо всех своих воплощениях, а Арджуна не знал о них. С течением
времени опытные  йоги сумели вспомнить
тысячи своих прежних воплощений. В современном мире людям помогают вспомнить их
прошлые жизни парапсихологи при помощи гипноза.….....Читать далее...

***
Состояние гармонии не эстетика, а поиск слаженности души
И физического тела, когда они пытаются быть в консонансе,
Что удается им нечасто по причине вселенского хаоса,
Ложных ценностей, пошлых объятий и разных комплексов.
Когда я говорю «Люблю», ты сжимаешься, словно ждешь удара
Наотмашь, по губам и больному сердцу, мягкому животу,
Глазам… Тогда ты ползешь к выходу, матерясь и обвиняя во лжи.
Кто-то наверху хохочет, радуясь, что те же раны, надо будет
Прижигать каленым железом и в следующем перерождении…

Люди часто мельтешат, стараясь повысить чувство собственной значимости, как в своих глазах, так и в тех, что смотрят на них. При этом они забывают, что надевая различные маски, становятся куда менее привлекательными, чем в естественном виде. Подозревая за другими всевозможные огрехи, они проецируют их с себя. Создавая ложную матрицу, они остаются в ней жить, стараясь убедить и себя, и других, что так – комфортно.
Рана на сердце, или сильное впечатление на санскрите называется "самскара" (не путать с самсарой). Человек живет в самсаре, в колесе перерождений только из-за самскары - накопленных впечатлений об этом мире, в которых наслаждение смешано с болью. Этот симбиоз боли и наслаждения не отпускает в мир подлинной гармонии. Если человек накапливает духовные самскары, духовные впечатления - чистые, сияющие, глубокие - он развязывает узел кармы...
Как этого достичь? У каждого свой путь. Но надо осознавать себя, причины своих поступков, ощущений боли и радости… Боль возможно убирать, посмотрев на нее со стороны, разложив на составляющие, посмеявшись над ней. Тогда открываются новые пути, и жизнь сама дарит тебе свою поддержку. Новые встречи и события. Иное познание. Освобождение.

С клубом "Восток-Запад", в котором я буду выступать, получилась весьма забавная история. Я была на передаче "Апокриф", уже собиралась уходить, как тут совершенно неожиданно подошел человек и мы разговорились. Оказалось, что это Сергей Дворянов. Он предложил мне устроить в их клубе дискуссию. Я согласилась. А еще он занимается йогой и предложил мне вместе с их группой в начале мая поехать в Гималаи к далай-ламе. Очень интересное предложение, правда, боюсь, что дела будут меня держать в это время частично в Москве, частично в Париже... Но очень заманчиво. Приходит в голову мысль бросить все и поехать :)))
Пока думаю...

10 апреля (суббота) 14.00 заседание философско-публицистического клуба «Восток-Запад» обсуждает роман Ирины Горюновой «У нас есть мы» (лонг-лист национальной премии «Большая книга 2009») Издательство «Олимп», 2010 год. Участвуют: Светлана Василенко, Елена Холмогорова и др.

Адрес: Библиотека искусств им. А.П. Боголюбова, Сущевская улица, д. 14 (м. Новослободская). Схема проезда здесь: http://bogolublib.ru/index.php?option=com_content&view=section&id=13&Itemid=391

Клуб «Восток-Запад» был основан в 2005 году директором МДХ (Московский Дом художника), культурологом Е. Аистовым и публицистом, зав. кафедрой общественных дисциплин, к. ф. н., доцентом С. Дворяновым, как общественное образование, основной целью которого было свободное культурное, философское, публицистическое, духовное, религиозное (в том числе межконфессиональное) общение.

Шок, который вызывает поначалу у читателя роман Ирины Горюновой, приводит, тем не менее, к катарсису и осознанию того, что любовь, если это действительно она, не имеет пола. Первая часть романа – это история о том, что чувствуют две женщины, вторая – о мужском водовороте страстей, третья – об испытаниях, которые преодолевают мужчина и женщина.
Любовь – и автор подтверждает это каждой строкой – это прежде всего активное действие, смелость. Любить – значит участвовать в жизни своей «половинки», и не важно, кто он/а – женщина или мужчина, ведь истинное единение по-настоящему безгрешно.
...Все мы – дети своего века: не менее жестокого, чем любой другой, не менее кровавого и развращенного. Однако то самое чувство, которое «движет миром», спасет от безумия эту планету. У нас есть выбор: от того, какой путь мы изберем, напрямую зависит, скажут ли нам важнейшие на свете слова: «У нас есть мы», - вот о чем заставляет думать роман Ирины Горюновой.
Проза этой разносторонней и очень неоднозначной писательницы, играющей подчас на лезвии бритвы «табуированных» тем, хорошо известна не только русскоязычному читателю, но переведена также на финский и болгарский.

***
Панорама мерцающих желтым светом окон кажется страшной.
За каждым таким очертанием – черный квадрат, кусок пустоты,
Разъевшей твою душу год, два или столетие назад…
Жадный мегаполис пытается заарканить в ловушку,
Опутать, а потом высосать, словно паук бабочку.
Гармония нового времени – рациональная иерархия отношений,
Сводящихся к доминантности и подчинению,
Своеобразные формы БДСМ, динамично раскладывающие
Пациента на мышцы, сосуды и капилляры…
Старинная модальность не подходит современному минору…
Какой уж тут фригийский лад 1-го Бранденбургского концерта…

Теперь мой роман "У нас есть мы" можно приобрести в следующих магазинах:
• Москва. Магазин "Фаланстер". Адрес: метро Пушкинская (Тверская, Чеховская) Малый Гнездниковский переулок 12/27 строение 3 вход в арке. Время работы: с 11.00 до 20.00 без перерыва
• Москва. Книжная лавка при Литинституте. Адрес: метро Пушкинская (Тверская) Тверской бульвар 25. Часы работы: Пн-Пт. С 10.00 до 19.00 Суб. 11.00-17.00
• Москва. Магазин "Индиго". Адрес: метро Чеховская (Пушкинская) улица Петровка дом 17 строение 2 (в арку напротив Мосгордумы). Время работы: с 10 до 20 без обеда.
• Интернет-магазин «Озон»: http://www.ozon.ru/context/detail/id/5006456/
• Сеть магазинов «Московский дом книги»: http://www.mdk-arbat.ru/bookcard?book_id=660132
• КМ.Книги: http://knigi.km.ru/u_nas_est_my/comments
• Интернет-магазин «Болеро»: http://www.bolero.ru/index.php?level=5&stype=quick...%FE%ED%EE%E2%E0&cat=0&x=11&y=7
• Книжный магазин «Библиоглобус»: http://www.biblio-globus.ru/description.aspx?product_no=9513503
• Дом книги Медведково: http://bearbooks.ru/book.asp?id=1107646
• Санкт-Петербург. Магазин "Индиго" ст.м. "Гостиный Двор" или "Невский проспект", Невский пр., 32 (вход в левую арку от церкви). Время работы 11:00 - 23:00, без выходных

***
Не сходить с ума, не выглядеть экзальтированной, Не укладывать в сумку платки, нашатырь и фото, Не писать стихов, послушно в грязи вываляться, И усердно ходить каждый день на работу, Не мечтать, не писать, ни в коем случае не мастурбировать, И не сметь ронять слезы в бокал с коньяком, И бояться того, что могут за графоманство премировать – Уж лучше бы по печени каблуком…Да что там еще в приказах? Стонать негромко, до крови кусая губы в подушку ночью, когда накрывает болью та самая ломка,
и тело все тобой наизнанку корчит… Не желать быть с тобою рядом, страдать беззвучно,
Не заводить дневников, детей и собак, Любое безумие рассчитывать педантично, Превращая в обыденность для зевак… Не бросать мужей, любовников и любовниц, Оставаться с ними, испытывая тепло, Не искать виновных или виновниц И считать как крупно тебе повезло…

...господи, все, что хочу - провалиться в дремучий сон,
чтоб только не понимать - насколько не совпадаем,
что ни растить детей, ни глядеть джедаем,
что ни любить, ни на ладонях таять,
все это ей не нужно. большой кусок
вырван из сердца, натужно торчат края....
примериваюсь с иголкой: как залатать их?
с этаким шрамом не влезть ни в какие платья,
с этакой драмой, куда мне теперь летать-то?
впрочем, что делать: все это просто я.

... господи, все что хочу - перестать размышлять об этом,
и о ее неуместности среди всех,
и о моем проклятии - видеть лето,
видеть ее умытой, полураздетой,
и невозможно верящей в свой успех.
только - упрямо возница держит вожжи -
нет, не со мной и глупо пенять на жизнь,
да, признаю: не бывало ее дороже,
но - так волшебно искренне не похожи,
что все больнее прожитым дорожить.

... господи, все что хочу - это сладкий сон,
где ни меня, ни ее, ни реальных стычек,
где никаких ключей, никаких отмычек,
господи, этот мир достаточно необычен,
чтобы я здесь могла говорить о чем-то настолько личном....

все, что хочу - исчезнуть. и черт с ним. вон.

мне надо вобщем совсем немного: твоих прижатых к моим коленей, упрямых взглядов в полоборота, упрямых губ, и гонять по вене адреналин как наркотик чистый. когда ты смотришь вот так бесстыдно, когда оказываешься так близко, что враз с губами дыханье стынет... мне надо вобщем совсем случайных твоих сближений с моим рассудком, вот так пугаться твоих внезапных мне не_ответов, вторые сутки так наркоманить на телефоне, стирать и снова писать - привет, а... стоять в футболочке на балконе, курить бессчетную сигарету и ухмыляться твоим молчаньям, твоим садистским ко мне придиркам, твоим приездам_как_наказанью, твоим отъездам - как под копирку. мне надо вобщем совсем немного:
твой кофе утром - и соль, и горько, и сигарету губами трогать, на желтом блюдце лимона долька... ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки. а я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя....

«За любое счастье приходится расплачиваться, нет такой истории, которая не кончилась бы плохо. Пишу об этом не с какой-то патетичностью, а просто так, хладнокровно, потому что всегда так думаю и потому что надо было об этом здесь сказать. Это ничуть не мешает мне впутываться в истории, но у меня всегда было убеждение, что у них будет мрачный конец, никогда мне еще не приходилось испытать счастья без того, что бы я не подумал о том, что произойдет после»
Жан-Поль Сартр

Я стою на балконе. Ловким щелчком посылаю тлеющий окурок в пустоту. Моя сигарета кружится, кружится и как ослепший мотылек, медленно падает вниз, в черноту ночи… я перевожу глаза параллельно горизонту и вижу панораму мерцающих желтым светом окон, и мне чудится, что в каждом таком окне, неважно пятиэтажка это или новая высотка, в каждом таком окне – один день из моей жизни, прожитой ли здесь и сейчас или в лихорадочном бреду вспомненный из какой-то другой, потусторонней, прошлой, выдуманной жизни. Я боюсь этих дней-окон, ведь за ними спрятаны свои скелетики и скелеты, свои обезумевшие чудища, безмолвно разевающие свою пасть и вопрошающие: «Ты помнишь?» Я помню. Но я не хочу вспоминать, я хочу стереть все до крошки, до белого листа, но получается какая-то манная размазня из полустертой резинки и верхнего слоя бумаги.
Одиночество. Люди так боятся этого слова. Странно. Я понимаю, что одиночество среди людей – вещь действительно страшная, тогда как одиночество наедине с природой – гармонично, правильно и естественно. Ты боишься быть чужим и ненужным рядом с родными, друзьями, соседями, тебя повсюду сопровождает страх, что тебя не любят, но стоит оказаться наедине с природой – в горах ли, в хижине, пережидая грозу, на берегу моря во время шторма, ты чувствуешь себя частицей той мощной силы, что и составляет нашу планету. Есть люди, которые совершенно не могут, не умеют и даже панически боятся оставаться одни… смешные… ты приходишь в этот мир один и уходишь один… всё, что у тебя есть – это ты сам, этакий микрокосмос мира.

Пост поэтессы Виктории Иноземцевой

ЖИЗНЬ БЕЗ МУСОРА
Иногда слово вертится на языке, и ты как-то чувствуешь его, но сказать не можешь - то ли время еще не пришло, то ли ясность полная еще не наступила. Но происходит событие, и вот оно, слово, найдено уже - хоть и кем-то другим, но лучше все равно не скажешь. Гений, который его сказал, себя таковым не считает, но мы воздадим ему должное. Вывоз мусора. Мусор. Точнее сумбурное наследие двадцатого века еще никто не называл

Мусор - это вещь бесполезная, то есть вещь, от которой нет никакой пользы. И вещь, которой уже давно не пользуешься, - тоже мусор, бесполезная вещь. Давно ли мы пользовались нашей национальной литературой? Так ли нужна эта вещь в быту? Это слишком тяжелый груз, чтобы вечно его нести, изящная российская словесность. Применение его совсем непонятно, а обладание им в жизни не дает никаких преференций. Дружба вообще обязывает соответствовать. Дружба с литературой обязывает сомневаться и верить, заблуждаться и чувствовать, раскаиваться и мучиться в поисках выбора, а значит быть изгоем в современной прагматичной среде. В принципе, тихий Ерофеев никому не мешал, его можно было бы взять с собой. Но за ним потянутся и другие, а они уже вообще ни к чему.

Мы живем одновременно в нескольких пространствах сразу, и они не совпадут никогда. То, что для одних - барак, для других - объект культурного наследия. Речь идет об одном и том же доме, но отношение к нему зависит от степени образованности гуманитарного геймера, преодолевшего определенный читательский уровень. Но вот то, что стоянка для уборочной техники гораздо важнее любого литературного музея, каждый административный гуманитарий понимает хорошо.

В наше время сложно кого-то заподозрить в искренности их намерений, нужно быть всегда начеку. У семьи Болдыревых, защищавших «дачу Муромцева», устойчивая репутация рейдеров, захвативших земельный участок. Бороться с ними, как и с любыми рейдерами, тяжело - у них, типичных рейдеров, есть невидимый ресурс. Студенты, всесильная интеллигенция, домохозяйки, сочувствующие, просто совестливые люди - человек триста набирается в эту активную армию, готовую сражаться без денег. Эта мощная группировка контролирует глобальную сеть, мастерски владея своим криминальным оружием – словом. А против слова можно направить только слово или ОМОН, но фактор времени уже не дает права на долгий выбор.

Из разговоров за оцеплением: Представьтесь, пожалуйста, предъявите свое удостоверение! - А ты кто? – Называется фамилия. - Ты никто! - А кто Вы? – И я никто!

Кроме обезличенности сторон, современная дискуссия подразумевает умение не слышать собеседника. В этом доме жил Ерофеев. - А дача Муромцева давно сгорела!- Здесь бывали диссиденты. – В нее попал фашистский снаряд! – В этом саду Бунин познакомился с Верой. - Да не тот это дом, а барак на его месте! А почему барак не может быть музеем? Что именно как не барак идентично культуре двадцатого века? Это идеальное место для литературного музея, тем более, что он стоит на территории государственного (!) музея-заповедника (!), так что он уже (!) фактически музей. А из музея не выбрасывают экспонатов по причине их ветхости, наоборот, для них создают барокамеры, ставят на особый учет и охрану (тут пригодится и МВД). Но это по законам прямой логики, где суть соответствует содержанию. Выдержавший две революции и две мировые войны, приспособившийся к новым временам дом пал в нашей вялотекущей унылой третьей мировой войне, где шансов на новую жизнь ни у него, ни у кого- либо вообще никаких не осталось.

Мы все давно сгорели, как этот дом. В нас попал фашистский снаряд, но не он причина гибели нашей. Есть ли вообще наследие - вот вопрос. То ли есть, то ли нет. То ли Бунин, то ли Ерофеев. Все литературные герои девятнадцатого века, да и двадцатого, да и герои вообще - лишние и полезные, все, в общем, вымерли, не оставив потомства. Так что мы даже не их наследники. И признаков нашей не-жизни гораздо больше, чем признаков вялого существования. Нечего ждать от нас какого-то действия. Мы не живой щит, да какой мы щит, что мы можем защитить. От нас давно нет никакой пользы (смотри начало статьи).

Жизнь без рухляди и хлама, с чистого листа, создает новую реальность, в которой возможно все, но нет никакого к этому отношения. Я не знаю, во что должен въехать бульдозер, чтобы кто-нибудь по-настоящему удивился. Да и в будущее заглянуть несложно, и удивляться ему тоже не придется. Простая повсеместная красота, вывоз мусора из каждого двора. Армия ДПС, дивизион спецтехники, кордон. ОМОН шерстит по домам в поисках бесполезных вещей - ненужных книг, воспоминаний, слепых фотографий и сентиментальных писем, пухлых пыльных альбомов, ржавых орденов и ветхих газет. Граждане отдают это сами, практически без сопротивления. Гастарбайтеры все грузят и увозят. Чисто.

Можно ехать в следующий двор.

Мой комментарий: Знаете, Виктория, это конечно грустное зрелище, но надо понимать, что плетью обуха не перешибешь. Честно говоря, эта истерия Читать далее...

Уважаемые верхние дамы,

Я так же пишу эту заметку в надежде на то, что вы меня поймете. Я так же знаю, что человек слышит и видит только то, что хочет слышать и видеть сам, то, что ему наиболее удобно. Я прекрасно понимаю, что мое чувство может причинять вам беспокойство в силу того, что вы чувствуете себя виновато, и есть от чего. Увлекшись и пожелав совместного творчества, отдыха и так далее, вы вступили на ту тропу, куда я вас пригласила. Но потом просто испугались разочарований, с обеих сторон. И возможных проблем. По вашим же словам, вы долго искали музу, но когда она пришла, вам стало страшно. Насколько я это чувствую и вижу: никакого фамильярного внимания и назойливости с моей стороны не было. Я не пыталась звонить вам и не совершала никаких безумных поступков. Вы же, вместо того, чтобы просто поговорить, честно и откровенно, как следовало бы в подобной ситуации, пытаетесь высказать свое «фи» опосредованно. Что отнюдь не делает вам чести. Мое чувство отнюдь не экзальтация и я не пытаюсь им вас наградить. Оно просто есть. Если бы я пыталась, то уж наверняка совершала бы безумные и экзальтированные поступки. Неужели простое заведение дневника является таковым?
У меня совершенно нет желания жертвовать всем ради вас и каким-то образом от вас зависеть, а так же проливать слезы в унынии и отчаянии. Я принимаю вас такой, какая вы есть, прекрасно видя и осознавая и ваше несовершенство, и ваши достоинства.
И все-таки я считаю, что о таких вещах надо говорить лично, не прячась в виртуальном пространстве. Если вас каким-то образом задевают мои посты, не читайте их и не будете испытывать беспокойства и мук совести. Но если вы их испытываете, значит, понимаете, что ваш поступок, совершенный сгоряча, неправилен и недостоин человека сильного и мудрого.

У Вознесенского есть такая вещь «О». Я думаю, что за нее ему можно простить многое, потому что это гениально. К поэту прилетела в гости черная дыра и стала у него жить. Её звали О. Это как дырка от бублика, как материальная пустота, как замкнутая философская экосистема. Это упоение жизнью на лоне природы, когда чертополох и крапива несут в твое окно свои терпкие запахи, напоенные ожиданием грозы. Ожидание ливня, ожидание чуда… И ты тоже моя черная дыра, залетевшая ко мне по ошибке…
Больше всего меня поразил эпизод с апельсиновым полом. Ты не читала? Когда Он в ожидании Неё закупил несколько ящиков апельсинов и устлал ими пол в пустой комнате, через равные промежутки ставя меж них круглую свечу из оранжевого воска. И когда Она пришла и открыла дверь, то пошатнулась от неожиданности – пол пылал. Она никогда не забудет этот горящий апельсиновый пол, никогда в жизни. Я мечтаю о том, что когда-нибудь я сотворю подобное чудо и для тебя. Ты единственная, для кого я смогла бы так вывернуть душу наизнанку.
Мы почти никогда не вспоминаем, что можем сотворить чудо, отделываясь номинальными подарками на многочисленные праздники друзей и любимых. Хватит ли запала, хватит ли силы, чтобы вот так сумасшедше лететь над горящим апельсиновым полом, вдыхая его пронзительный аромат, полный страсти? Это эфирная концентрация сущности чуда, это так просто, когда любишь…
Я буду держать тебя за руку, чтобы ты могла опереться на меня, когда твое сознание начнет таять от непредвиденного шока. Это на всю жизнь, правда? После этого, чтобы ни случилось, ты вряд ли сможешь забыть меня. Я дарю тебе этот пол, я подарю тебе еще много сотворенных чудес, чтобы тебя окружила моя аура, чтобы никогда и никто не смог повторить меня для тебя.

И… все это хорошо: бизнес, творческие идеи, реализация планов… Энергия бьет ключом. Но так невыразимо хочется любить и отдавать свою нерастраченную нежность… Но только тому, кто достоин. Мне надо, чтобы человек был выше, сильнее, умнее меня, чтобы хотелось идти за ним, расти духовно, пытаться узнать больше, раскрыться полнее…Чтобы можно было потерять голову и этот долбанный самоконтроль, который вечно таскается за мной по пятам. Я так и чувствую, как он нудит в голове свои нотации и предостережения… Иногда, из чувства противоречия, я ленюсь и ничего не делаю, но чаще всего беру себя за шкирку и делаю дела. Все четко и вовремя. Педантично. Иногда от этого хочется выть.
Вспомнились тут вдруг слова песни «Режиссер»: «Враг мой - бойся меня, друг мой - не отрекайся от меня. Нелюбимая, прости меня, любимая - люби меня».

Куча новостей сразу))). Похоже я меняю одно место работы на другое, и как всегда со знаком +. Стоило понять, что тебя просят уйти «по собственному желанию» с работы, как тут же нашлась другая. Мне на это потребовались сутки. А еще говорят кризис))).
В газете «Пинкс» вышло большое интервью со мной. На целый разворот. Пустячок, а приятно. Теперь надо заняться еще и наконец сделать фотосессию. Главное понять, когда. В субботу буду целый день на семинаре по космоэнергетике, а в воскресенье на съемках передачи «Апокриф». Еще удалось найти спонсора для книги одной писательницы, моей подруги. Смешно. Решение лежало на поверхности, надо было только его увидеть)). Очевидно, скоро буду еще снимать один фильм по эзотерике и серию клипов визуальной поэзии. Скоро решатся еще вопросы по нескольким моим проектам, и различные путешествия по разным городам и странам. Единственное, чего мне не хочется, так это таскаться по разным клубам, хотя друзья активно туда зазывают. Скучно там, и времени жалко.

Детство вспоминается порой как блестящий яркий серпантин на новогодней елке, или как черно-белое кино ночных кошмаров, прячущихся то в углах комнаты, то вспыхивающих пугающими картинками на потолке комнаты. Эпизоды всплывают иногда неожиданно, выпрыгивают как чертик из коробочки из потайных закоулков подсознания и пляшут перед глазами. Обычно, я стараюсь не вспоминать, потому что жить надо настоящим, но иногда, когда хочется освободиться от ненужных «видеороликов», они возвращаются, чтобы потом уйти насовсем.

Страхи бывают разные. Страх остаться одной и чувство сосущего одиночества, страх, что тебя не любят, страх «ты не такая, как все»… Последний, пожалуй, один из самых болезненных.

Я не знаю, когда я поняла, что вижу, чувствую и ощущаю мир несколько не так, как остальные. Задумываться над этим было не нужно, это существовало как данность. Конечно, я играла в куклы, зарывала «секретики» под старым дубом и искала клады. Рисовала собственные миры, таскала мамину помаду и примеряла ее наряды. Но всегда существовало и некое «но». «Но» - чувствовать опасность, грозящую близким, знать без всяких синоптиков прогноз погоды, ощущать грядущее появление гостей или «не приезд» мамы, обещавшей навестить нас с бабушкой… Это было частью меня, как пальцы рук и ног, как ресницы, пупок, волосы. Странные взгляды и перешептывания знакомых удивляли, поскольку мое «уродство» не было уродством дауна, но происходило от еще более непонятных физиологических отклонений. Обычно об этом старались промолчать, сделать вид, что все идет как обычно. Да так и было.

Моя бабушка, врач-гематолог, атеистка и ветеран войны – сугубо практичный человек ни в какие сверхъестественные способности не верила, скорее, считала мои «догадки» совпадениями.

Сидя дома одна, я много читала и рисовала, лепила чудных существ, мастерила непонятные устройства сюрного вида и назначения и мечтала. Иногда во мне всколыхивалось что-то беспокойное, нервное, и тогда я шагала из угла в угол не в силах подавить приступ панической тошноты. Потом, после таких приступов оказывалось, что бабушке, маме или папе грозила опасность: это могла быть упавшая в миллиметре от близкого человека сосулька, машина, с визгом затормозившая в последнюю секунду на переходе или что-то еще в этом роде. В пионерском лагере меня боялись дети, потому что предсказываемые мной события неукоснительно сбывались. Пошутив однажды о своем инопланетном происхождении, я навлекла на себя пристальное внимание директора лагеря, о чем узнала только спустя много лет.
Больше всего я любила убегать на островок посреди пруда, чтобы там, в одиночестве, разглядывать перистые облака, угадывать в них те или иные силуэты и мечтать о том, что когда вырасту, смогу быть свободнее и сильнее. Безумно хотелось обладать силой совершать свои поступки, отвечать за себя самой, не поддаваясь давлению со стороны кого бы то ни было. Родственники, одноклассники, учителя всегда мешали быть собой. Подчинение как таковое давило и размазывало, превращало в маленького муравьишку, который зависит от самых разных обстоятельств, и никак не может освободиться.

Бабушка всегда излишне суетилась, пытаясь сделать из меня человека. Если я хотела рисовать, мне покупали краски, кисточки, альбомы, вели на прием к известным художникам и засовывали в художественную школу, но как только я привыкала к новому ритму, тут же забирали назад, мотивируя это снижением школьных оценок. Думаю, что училась я не хуже, просто уроки были обязанностью, трудовой повинностью, барщиной, которую надо выполнять, а гнет всегда вызывает чувство сопротивления и ноющей тоски. Мир так интересен, когда трогаешь пыльцу на крыльях бабочки, наблюдаешь за танцем листа в потоке ветра, но он совершенно убог, когда тебя заставляют раскладывать его на атомы.
Задумываться о справедливости мне приходилось часто. Тогда, когда умерла моя любимая прабабушка, и стало некому прогуливать меня по паркам, тогда, когда мама уезжала учиться в другой город, и я не видела ее по месяцу и более, или в тот период, когда я, маленькая и неуклюжая, одетая в сто колючих одежек, пыталась бегать зимой по двору, и всегда оказывалась одной из последних. Несправедливость пахла кабинетом зубного врача и мышьяком, выглядела как растаявшее и уже невкусное мороженое и имела свой особенный страх – боязнь константы. Я боролась с ней, придумывая сказки про себя иную, счастливую принцессу, имеющую самый драгоценный дар – повелевать.
Другие дети могла кататься на коньках – но у меня больное горло и постоянные ангины… И только другие катались на велосипеде – мне говорили, что это негигиенично для девочки и может натереть промежность… Другие плавали в бассейне – но и это оказалось для меня недоступным. Ощущая себя странным, перемотанным бечевкой, нелепым кульком, лишенным какой бы то ни было грациозности, я перебиралась из года в год, из класса в класс. Моими самыми верными друзьями стали книги. В них можно было жить не недотепушкой, а Человеком, чего так хотелось.
Единственным понимающим Читать далее...