Счастье есть удовольствие без раскаяния. Лев Толстой

Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают. Михаил Задорнов..

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола/Скотт Круз

Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен/Уильям Клод Филдс

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни/Хенрик Хорош
· Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену Антуан Прево.

Вчера была на съемках передачи "PRO жизнь" с Ольгой Богушевской. Главных героинь две. Одна сбежала от мужа с тремя детьми, другая - убила своего мужа (двое детей). Сложные судьбы, безусловно. Но героинь почему-то не жалко. Объясню почему. Первая бросила своего 8-летнего сына в Крыму на свою мать, уехала к мужу в Москву и постоянно прогибалась под него. Даже тогда, когда он избил ее до полусмерти, она не ушла от него и родила еще двоих детей. А ведь можно было уехать к матери, например. Что это? Слабость характера или нежелание терять возможность проживания в столице? А ведь она умеет работать, у нее своя фирма и финансово от мужа она не зависима (так утверждает).
Вторая героиня мучилась с мужем-пьяницей и вором, даже отсидела с ним в тюрьме за кражу, скрывалась от него (плохо скрывалась), он опять приходил, пил, крал вещи... Детдомовская девочка вышла замуж не за мужчину своей мечты, а за его семью: ей хотелось иметь родителей, а не мужа! Тот ей был безразличен. И когда она стала скрываться, упорно давала свой адрес его родителям и его сестре, а те сплавляли сынулю обратно к женушке. Зачем им такая обуза? Надо было рвать со всей семьей, а не только с мужем, тогда можно было бы и новую жизнь начать. Впрочем, ей судьба дала новый шанс: на зону, где она отбывала срок, приезжали актеры, режиссеры, и ее пьесу поставили аж во МХАТе, после чего срок заключения дамы уменьшился с 5 лет и 6 месяцев до 2-х лет и 6 месяцев. Немного за убийство, не так ли? Вопрос в том, как на ее двух детей повлияли в итоге все эти события: две отсидки в тюрьме мамы, одна отсидка папы и мамы, постоянные переезды и страх, убийство матерью их отца...
Не знаю, мне кажется, что умение думать головой и анализировать, прежде чем совершать или не совершать какие-то поступки, очень важно.

Давно не пишу. Все работа и работа. И затяжная депрессия. И какой-то нон-стоп. Не задаюсь вопросами зачем и почему, на это просто нет сил. Да и зачем? Рано или поздно все хорошо. Когда-нибудь... А пока как есть, так и есть. Главное, что мои друзья со мной. Без них было бы совсем хреново, а так чувствуешь себя немного лучше. В сердце теплится маленький огонек надежды.

Кто-то из моих друзей прикололся и сделал мне страничку тут: http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Irina-Goryunova/
Прикольно :)

Я радуюсь тому, что у меня есть мои чудесные друзья. От них исходит столько любви и тепла, что хочется опять улыбаться миру. И наконец ушли дожди и светит солнце. И у меня в душе предощущение праздника. И получается потихоньку отпустить все плохое. Да, когда-нибудь наступит зима, но впереди золотая осень, да и во время холодов можно взять билет в теплые края и улететь в сказку. Улететь в нее можно всегда, если только очень захотеть.

Сегодня попросили прислать фотографию для журнала, а у меня все старые и некузявые :( Давно собиралась сделать фотосессию и все никак. Что делать, ума не приложу. Никто не хочет устроить мне фотосессию? :)

И все-таки я очень счастливый человек. Я нахожу друзей в самых разных точках земли и чувствую их близкими и родными. И это случается достаточно часто. Как правило, это писатели, сценаристы, дизайнеры. Мы начинаем общаться по работе и становимся друзьями даже не видя друг друга. А когда знакомимся, то проникаемся еще большей симпатией друг к другу. Недавно у меня появилась совершенно замечательная знакомая - писатель и сценарист из Торонто. Чудесный и светлый человечек :)
И я все-таки думаю, что жизнь прекрасна и удивительна, когда случаются такие радости узнавания близких тебе по духу людей. Это некоторым образом заменяет недостаток родственных отношений.
И еще: у меня самая чудесная дочь на свете! И очень хороший муж!
И я не буду сетовать на судьбу.

Мне хочется каких-то новых знакомств, разговоров, смеха... Немного флирта и купания в реке, чтобы освежить душу и тело. Надо отвлечься и снова научиться радоваться жизни.

В последний месяц живу в полном дурдоме. В годовщину нашей с мужем свадьбы моя бабушка упала и сломала бедро. Ей скоро 85 лет. И началось... С тудом положила ее в больницу, две недели ходила, просила врачей об операции. Наконец, сделали. Но бабушка ходить не может, жалуется, что ей больно. А мышцы атрофируются. Она как врач должна это понимать, но боль сильнее разума. Сил у нее уже маловато. Через десять дней после перелома приехала из Нью-Йорка моя мать и начала свои безумные акции и войну за наследство, которое у нее никто и не отбирал. Оббегала все инстанции, сделала новый паспорт, пригласила в больницу тайком нотариуса и заставила бабушку написать завещание на нее. И даже те деньги, которые мне бабушка завещала, тоже переписала на себя. Теперь пытается отобрать гараж, который был переписан на меня более 10 лет, а в гараже говорят, что это возможно, поскольку это ГСК. В день выписки бабушки она где-то шлялась по делам, а бабушка при перевозке чуть не умерала у меня на руках. И после этого мать привела в квартиру милицию с заявлением, что я угрожаю ее жизни. Непонятно только каким образом. И каждый день сыплются новые проблемы. Ее больная фантазия придумывает все новые и новые пакости. Каждый день. Бабушку она собирается забрать в Нью-Йорк и отправить в дом престарелых, а старушка думает, что будет жить у нее. И переубедить не получается. И еще много разных гадостей. Каждый день. Каждый час. Такой вот семейный ад.
Нашу общую с ней квартиру она считает своей. Закрыла маленькую комнату, чтобы моей дочери, ее внучке не было собственного места. Отключила насовсем городской телефон.
Неужели человек не понимает, что когда бабушки не станет, мы с дочкой будем единственными близкими ей людьми? Кто ей поможет в случае болезни?
Я в шоке. Плакать уже устала. Борюсь потихоньку за нас и нашу семью, за то, чтобы хоть как-то жить и выживать. И сами понимаете, такого человека матерью называть больше не хочется, особенно, учитывая то, что она меня никогда не воспитывала.

Я совсем пропала, потому что у меня тут бразильский сериал с мордобитием и прочими вещами. Даже говорить не хочу. Зато я скоро перееду в другую квартиру. Перевела дочку в другую школу. Веселюсь по полной в общем.

Бабушке сделали операцию в понедельник. Врачи сказали: все хорошо. Надеюсь, так и будет. Устала я. Но, слава богу, теперь половина позади. Будем учиться ходить.

Моя бабушка в больнице с переломом бедра. Нехороший перелом и возраст критический, ей скоро 85 лет. Езжу каждый день к ней в больницу и пытаюсь узнать: будут ей делать операцию или нет. Вроде обещают и врачи доброжелательные, но у меня сомнения. Звонил мой муж по разным местам типа министерства здравоохранения и т.п., в общем, мы поняли, что получить что-то от государства типа дотации на операцию почти нереально. А ведь бабушка ветеран войны и труда. У нас только кричат о том, что помогают ветеранам, а вот хрен вам собачий, а не дотацию. Для этого кучу справок надо собрать, а потом может быть и получишь от 1 до 5 тысяч рублей. И это при том, что сейчас 65 лет победы.

Не смотря на мое паршивое настроение, день рождения получился классный. Мои друзья сделали для меня потрясающий сюрприз: поставили прямо на пляже монгольскую юрту тайком от меня. Потом заставили закрыть глаза, отвели туда и сделали массаж в четыре руки. Шашлыки были вкусные, вода теплая и все супер. Муж подарил мне нож. У меня когда-то такой был, но я его посеяла и долго расстраивалась. Нож классный: мангуст. А теперь я заболела еще парочкой ножей, сижу и облизываюсь. Надо будет купить при случае.
Завтра уезжаю в Смоленское поозерье, вернусь в понедельник вечером (скорее всего).

Настроение сегодня какое-то паршивое :(
Каролина, когда будем яйцами кидаться? Ты их протушила?

Скоро мой ДР. Меланхолически думаю, что делать: зарыться куда-нибудь в нору или наоборот - выползти на поверхность? Романтических мероприятий, устроенных в мою честь близкими, друзьями и влюбленными, судя по всему, не предвидится, а самой как-то развлекать себя неохота. Я натура романтическая, мечтается о чем-то неземном типа воздушного шара или подводной лодки, но...
В общем, грустно это все...
Напьюсь ракии и буду пуляться в прохожих с балкона помидорами и кричать, что я Чебурашка

Неформальная музыка на сцене академического театра

24 июня 2010 года в 19.00

В гостях у камерного театра оперы им. Б.А. Покровского
Алексей Левшин, (слова, музыка, гитара) с программой
опера слов
Алексей Воронков, фортепиано
Николай Мызиков, контрабас
Владимир Шилов, баян
Вячеслав Карасев, кларнет

lanterna magica
в сопровождении музыкальных инструментов, литературных и исторических героев

Песни петербургского поэта Алексея Левшина из альбомов
«Окна высокие», «Водяная тропа», «Песни Фогги Дью», «Медные люди»
и новые тексты.

Москва, ул. Никольская, 17
ст.м. «Лубянка», «Театральная», «Площадь Революции»
(495) 620-13-20
8 915 321-05-50

Добро пожаловать в непредсказуемый и радостный мир авторской песни Алексея Левшина – поэта, музыканта, актера и драматурга.
Создатель, художественный руководитель и режиссер единственного постоянно действующего в Париже Русского театра "Летний снег" ("Neige d'été") и один из основателей созданной во Франции Русской Школы Творческого Развития дарит зрителям концертно-театральную программу «Опера слов». Разножанровость музыки (городской романс, кабаре начала XX века, джаз, регги, босса нова) замысловато переплетается с текстами автора, которые то отсылают нас к поэзии Серебряного века, то отдают остротой современной тематики.
Фантазия автора переносит нас в Петербург XIX века, в средневековую Германию, на парижские бульвары, в Москву сегодняшнюю. Перед нами шуты, труверы, лихие гусары, герои Андерсена. Вот мы с молодым Толстым поднимаемся на севастопольский бруствер, вот умирающий сказочник Гофман прощается с миром. Вот романтические оборванцы с лондонских улиц и сам Лемюэль Гулливер, вот булгаковские герои Кот Бегемот и Фагот-Коровьев, а вот и князь Мышкин…
Неожиданно, за вереницей сказочных и исторических героев, проступает герой лирический, говорящий с нами о наших мечтах и бедах, об анекдотической трагикомедии, которую каждый день проживаем и мы сами, зрители.
Пестрота сюжетов, филигранные музыкальные решения и темперамент исполнения превращают песенный спектакль в своеобразную поэтическую монооперу.
Автор примеряет маски своих героев, легко перевоплощаясь от песни к песне.
Вообще Алексей Левшин на профессиональной сцене с 6 лет – актёрский дебют состоялся в спектакле «Утиная охота» А.Вампилова (постановка Г.Опоркова) в ленинградском Театре им. Ленинского Комсомола, нынешнем Балтийском доме (Санкт-Петербург). Почти десять лет его театр "Летний снег" представляет публике Парижа и других стран спектакли, литературные проекты, концерты, став учредителем фестиваля русской народной музыки "Невозможное", знакомит зарубежных зрителей с русской культурой. О театре и его создателе и вдохновителе писала парижская газета "Русская мысль", его поддерживает Парижская мэрия и Посольство РФ.
«Летний снег» - желанный гость и неизменный участник различных фестивалей: "Кук-арт" (Санкт-Петербург), "Соотечественник" (Саранск). В апреле этого года спектакль по рассказу А. Левшина "Сердце, где же ты?", поставленный им с русскими и французскими актерами был представлен на фестивале "Встречи в России" (Санкт-Петербург).
Крутится веретено времени, веретено слов, веретено смысла, наматывая нитку жизни, о которой поет средневековый шут из одноименной песни.
Баян, контрабас, фортепиано, гитара и голос Алексея. Левшина рассказывают историю про нас, про Россию, про чудеса, о которых мы забыли, про то, что мы «родом из детства». А еще про то, что на нашей земле трудно прожить молча, без песни, что стихи нужны, как дождь, как свет, как родная душа.
Догоняя наше вечно спешащее время, мы редко слышим голос настоящей поэзии. Театр им. Б.А. Покровского дарит зрителю музыкальный спектакль А. Левшина «Опера слов», печально-комическую фантазию о жизни и душе, невольно следуя за бытовавшей при жизни великого основателя театра Бориса Александровича Покровского традицией гостеприимно открывать двери авторской песне и поэзии.

Я вернулась из Болгарии. Была в городе Поморие, заезжала в Бургас, Несебр и Созополь. Несебр и Созополь - старинные городки, очень милые и некоторым образом какие-то пряничные. Море теплое, еда и фрукты дешевле, чем в Москве в несколько раз, так что можно спокойно посещать различные кафешки. Хотела поехать в Долину Роз, но оказалось, что розы уже все собрали, остались только кустики :( А жаль. В целом поездка удалась. Я вспомнила, как в детстве любила болгарскую сырокопченую колбасу - луканку и мандариновый швепс. У нас их почему-то не продают. А еще любила банницу, варенье из лепестков роз и кислое молоко. Не любила их национальный напиток "Боза". Он делается из серого хлеба и похоже, кукурузной муки. Отвратный запах, да и вкус не лучше. Говорят, что болгары так же не любят наш квас, как мы их бозу.

Скоро поеду в Болгарию, на море... Давно пора... Вчера болтала со знакомой до четырех утра, после чего пошла спать и мало того, что забыла снять линзы, так и сны были абсурдистскими: снился один пожилой известный писатель почему-то с африканскими косичками в волосах и букетиком васильков в руках. Он кокетливо и озабоченно спрашивал окружающих: "Я и и в самом деле выгляжу по-идиотски?" Все хором утверждали, что выглядит он потрясающе... Отдыхать. Скорее отдыхать...

Взялась пристраивать роман одной моей знакомой в издательство. Начала читать текст. А там я - одна из главных героинь. Это уже третий роман со мной в главной роли... Правда, по-моему, первый, где я в качестве позитивного персонажа. Кстати, роман интеерсный и хорошо написан. Будет здорово, если удастся его издать.

Задумываюсь о людях, которых когда-то любила или к которым хорошо относилась. Поняла, что это отношение осталось и теперь. Иногда мне их сильно не хватает. В том числе и тех, что ушли навсегда. В иные пространства. Они мне дороги, как часть моей души, как часть меня самой. Льются воспоминания. Маленькая уютная площадь Славейкова в Софии. Яркое солнце на улице и я дома, с больным горлом тоскующе озираю соседских ребятишек, играющих в незамысловатую игру "12 палочек". Деревянный мостик через реку и комары, кусающие мои тонкие ножонки. Живая обезьянка в магазине Хозтовары. Мокрые шерстяные носки и снег, вываливающийся кусками из валенок. Военные песни моей прабабушки. Много разных картинок из детства и не только.

Они появляются и исчезают. Оставляя тоску по ушедшему. Надо смотреть вдаль. Вперед. Садиться в поезд и не оглядываться на тех, кто остался на перроне.

Правльно ли это?

Иногда мы совершаем поступки, а уже потом начинаем думать: насколько они правильны. Может быть, стоило поступить по-другому? Но ответа на эти вопросы нет. Я поступаю так, как велит мне гордость, страхи, комплексы, социальные соглашения, вбитые с детства и прячущиеся за маской уверенности или самоуверенности. А может быть стоило... Может быть... Кто скажет? Никто. Остается только идти вперед и не оглядываться. Болотные огоньки заводят в трясину, из которой потом не выбраться. Лучше не делать шаг в сторону, чтобы потом не жалеть. Или, чтобы жалеть...

Жизнь - одно дуновение ветра. Не успеешь оглянуться, как все пронеслось. И ничего не переписать заново. Нет черновика, нет детской тетради, замазки, бритвы, которой можно соскрести тонкий слой чернил и написать заново. Проще всести татуировку. Останутся шрамы, но все же...

Но все равно, жизнь возможна только в любви...

Моя бабушка - ветеран. 9 мая для нее самый важный на свете праздник. Она ждет его каждый год и радуется ему от всего сердца. Радуется, когда к ней подходят, говорят благодарные слова, дарят цветы. Радуется, когда получает письма от президента. И пусть это все только пиар власти, ей это нужно. Кроме того она известный врач-гематолог и спасла многих людей. И даже сейчас продолжает консультировать многих своих знакомых. Иногда меня достает ее способность говорить только о двух вещах: медицине и политике, как и то, что она пытается сделать из меня зверушку для медицинских опытов своими требованиями постоянно сдавать кучу анализов мне, дочке и мужу. Иногда она невыносима. Но я все равно ее люблю. А она гордится своей дочерью и внучкой, и еще правнучкой.
[463x698]