Сегодня я видела радугу. Огромную и очень красивую. Протянулась она на полнеба.
И все кругом будто стало красивее и чище. Так бы я еще долго простояла, задрав голову вверх, если бы не дождь. Неожиданно сильный, но в то же время мягкий и ласковый.
Шла я и думала, что в нашей жизни так и бывает - с одной стороны темные тучи на горизонте, с другой ослепительно яркое солнце, и вдруг дождь, а потом так же резко снова солнце. Не знаешь чего ждать дальше. И горизонт. Либо его вообще не видно, либо он непонятного цвета.
Если мечтаешь о радуге — будь готов попасть под дождь. Долли Партон
Бывает ли зимой гроза? Сама не знаю, почему вдруг озадачилась этим вопросом. Мне кажется, что не бывает. По крайней мере вспомнить ни одной не могу.
Вы когда-нибудь видели голубей, сидящих на ветках? Именно голубей, не каких-то других птиц. Воробьев, сорок, синиц, снегирей и еще много кого я видела, а вот голубей... Не могу вспомнить.
Один из самых мудрых людей, когда-либо попадавшихся мне на не столь уж длинном жизненном пути - моя учительница по психологии, однажды озвучила очень интересную мысль. И так она запала мне в голову, что даже казалось, что я взяла ее на вооружение практически как жизненное кредо. Она говорила, что человек не может долго находиться в ситуации выбора, для него это губительно. И чем дольше он откладывает момент принятия решения, тем более сложно становиться решить проблему. Нельзя «зависнуть» в неопределенности, нельзя топтаться на месте. Нужно решить. Нужно выбрать.
Казалось бы, это не так сложно – выбрать. Но выбор тоже бывает разный. Легко выбирать из нескольких вариантов один. Относительно легко, во всяком случае. Мне кажется, любой здравомыслящий и более-менее зрелый человек может рассчитать возможные последствия своего решения и выбрать самый приемлемый вариант.
Бывает выбор без выбора – когда вариантов никаких, просто нужно решиться на что-то. С этим уже каждый справляется как может. Или не справляется. Но это уже сантименты.
А как быть, когда у тебя ничего нет? Ни вариантов, ни идей, ни подсказок – вообще ничего. Просто выбрать что-то. К примеру, чем заниматься в жизни. В 17 лет это проблема. А в 22 – ноющая заноза в голове, которая не дает покоя. Вроде бы, не так много, время еще есть. Но многие возможности уже упущены, какие-то никогда и не представлялись. Уже есть жизненный опыт – это плюс, скажут многие. Соглашусь, опыт лишним не бывает. Но уже и не одна мечта рассыпалась в прах.
И, самое неприятное – появился страх. Причем реальный, осознанный, осмысленный и обоснованный. И то, что мне всегда помогало раньше – мое принципиальное «я не строю планов» - сыграло со мной злую шутку. Я не верю ни во что больше. Ни в удачу, ни в планы, а в себя и подавно. Мне слишком быстро все надоедает. На всех предыдущих местах работы мне пророчили большое будущее. Но я понимала, что это не мое, что я не хочу этим заниматься, мне это неинтересно. И что теперь, к чему я пришла? Я действительно НЕ ЗНАЮ чего я хочу. И что с этим делать тоже не знаю. Загнала себя в угол. И мне страшно.
То ли завтра, то ли в полдень, мне приснилась эта быль.
Видела я недавно странный сон. Его странность заключалась в невероятной реалистичности. Все казалось настоящим - звуки, запахи, прикосновения, ощущения... И в то же время совсем нереальными.
Первое ощущение, которое я помню - дискомфорт. Как будто желудок отрастил зубы и пытается разжевать сам себя. Пульс сильный, неритмичный, словно рваный. Скачки температуры - то жарко, то холодно до дрожи. И легкое, но устойчивое раздражение, сама не знаю от чего. Думаю, особого труда не составит понять, что начало этого сна мне совсем не понравилось.
Но потом все прошло. Резко отпустило. Причем отпустило вообще все ощущения. Мне казалось, что я перестала существовать. Повисла где-то в пустоте, ничего не чувствуя. То есть, я все видела, слышала, воспринимала, но меня будто не было. Тело исчезло, остался только разум. Периодически оно ко мне возвращалось то тактильными ощущениями, то температурными перепадами, но цельного ощущения "себя" не было.
Сознание заменило мне тело. Оно просто бурлило и переполнялось образами, эмоциями, потоками света, звука, цвета. Но при этом не было ощущения перегруженности. Наоборот, казалось, что исчезли ограничения, которые мешали в полной мере воспринимать действительность. Будто сняли шоры. Мир стал совсем другим. Даже не трехмерным. Стал выше, шире, глубже, объемнее, четче.
Звук стал видимым. Это напомнило мне детство - когда училась читать, я видела не буквы, не слова, а их образ, значение. Открывала книгу и видела миллионы разных картинок, которые по строчкам складывались в истории. Как будто смотришь мультфильм у себя в голове и перед собой в книге. Здорово было... И это снова вернулось ко мне во сне. Только на сей раз не буквы, не слова, а звуки. Каждый звук имел свой видимый образ. Но это сложно объяснить.
Запахи стали осязаемы. Их принято делить на сильные\слабые, приятные\неприятные, цветочные, морские, пряные и всякие-всякие. Для меня они стали мягкими, гладкими, колючими, жесткими, разными по форме и высоте, маленькими и большими, были даже огромные. Огромный запах... Странно звучит, но иначе не охарактеризуешь. Хотя, любой словарный запас, богатство любого языка даже приблизительно не сможет передать всю гамму ощущений и впечатлений моего сна.
А уж если говорить о том, что я видела и наблюдала... Все кругом было живым. Абсолютно все. Впрочем, это и неудивительно, ведь мы были в лесу. Но все действительно было живым. Не так, как обычно, если вы видите перед собой дерево, к примеру. Вы изначально знаете, что это живая материя, что оно растет, дышит - вы это знаете, но вряд ли видите. А для меня все было живым и я это видела. Я видела, как деревья двигаются, как они дышат, как они взаимодействуют со всем вокруг. Я видела всех насекомых в радиусе трех-пяти метров от себя, даже тех, что были за моей спиной.
Видела я, пожалуй, даже слишком много... Это и было первым, что меня тогда напугало. Сначала я почувствовала их рядом. Лошади. Всегда очень нравились эти благородные животные, ездила верхом. Но тут просто напугалась. По-детски отскочила и отвернулась. Меня звали подойти поближе, я оглянулась и присмотрелась. Я видела ее всю, полностью. Не только тело, ноги и голову. Видела, как бьется ее сердце, как оно гонит кровь по сосудам и венам, видела, как расширяются ее легкие при вдохе, видела ее скелет как на рентгеновском снимке... Буквально видела ее насквозь. Медленно и заворожено я все же подошла к ней. Когда испуг прошел, уже не смогла оторвать от нее глаз, даже решилась дотронуться. Не смогу описать тактильные ощущения, потому как меня слишком отвлекало то, насколько хорошо я ее видела.
Многих животных мы еще видели, но так я видела только лошадь. Вообще чувствовалась какая-то связь с природой, с животными, с растениями, со всем, что происходит вокруг настоящим. А вот мои социальные взгляды менялись кардинально. Люди начали бесить. Просто ужасно раздражать. Они казались чем-то неправильным, уродливым, нарушающим гармонию и красоту. Просто чем-то мерзким. Они жевали, орали, ржали как ненормальные. В какой-то момент мне от себя стало противно, когда я вспомнила, что тоже человек. Но принадлежности к этому стаду я не чувствовала, поэтому просто отогнала эту мысль. Я не чувствовала себя человеком. Не могу сказать кем именно я была, но точно не человеком.
Была я во сне не одна, кстати. Со мной были еще два человека, которых я, как и себя, к роду человеческому не причисляла. Только их я воспринимала, иногда даже чувствовала и могла сказать точно где они находятся в пространстве, даже если я их не видела. Словно они были выделены ярким маркером из всей окружающей толпы, а мне в голову встроили компас, настроенный именно на этот цвет. Теперь я, кстати, поняла тех, кто утверждают, что видят так называемую ауру человека. Любопытная вещь.
Мы спустились в душное, закрытое, очень темное помещение без окон, битком забитое людьми. Но еще там плавали рыбки, так что мне пришлось смириться со всем остальным. Они были безумно
Cмотрела этот фильм с открытым ртом. И не сразу закрыла его после просмотра. Конечно, огромную часть фильма занимает музыка, она же задает настроение всему действию. Музыка просто великолепна, этого даже словами не выразить… Но еще меня покорил один паренек - Жан-Батист Монье, который играет одну из главных ролей. Потрясающе талантливый мальчик. Его невозможно не заметить. Войдя в класс, где тридцать галдящих мальчишек - видишь только его. Да хоть триста тридцать, это не важно - посмотрев в его глаза не обратишь внимания больше ни на кого, а уж если один раз услышишь… Я, наверное, из-за этого и бросила педагогику. Если бы мне попался такой ученик, про всех остальных детей я бы просто забыла. А это не очень педагогично, не правда ли?
  |
В детстве мы называли подобное "законом подлости" или "законом мирового свинства". Это когда чего-то очень хочется, причем хочется срочно и безотлагательно - но ни за что на свете ты этого не получишь, хоть в лепешку разбейся. Зато через какое-то время, когда ты уже и думать об этом забудешь, когда это тебе станет совершенно не нужно - получай! Причем без каких-либо усилий с твоей стороны, просто так! Иногда возникает ощущение, что если там наверху кто-то есть, то у него (или у нее), позднее зажигание или извращенное чувство юмора. Но если в детстве все это было связано с какой-нибудь ерундой, то с возрастом запросы, и, соответственно, масштабы желаемого и получаемого значительно возрастают.
Не думаю, что преувеличу или искажу каким-то образом правду, если скажу, что все хотят нравиться. Абсолютно все. И особенно хотят нравиться противоположному полу (да простят меня сексуальные меньшинства - таково устойчивое языковое выражение). Тем более этого хотят девушки. По социальным, биологическим, и ряду других причин это необходимо всем. И я не исключение. Было время, когда мне очень хотелось нравиться всем. Без разбору. Знаете, как говорят - чтоб все кругом в штабеля укладывались. Но, как было описано выше по уже известному закону: сильнее хочешь - шиш получишь.
Периодически это сильно меня расстраивало. Но, в какой-то момент стало на это начхать. И вот тогда все пришло в движение. Звали на свидания, приглашали в кино, дарили цветы - причем одновременно и совершенно разные люди. Это было странно, но забавно. Думаю, дай поиграю в девочку, которая всем нравится. Это быстро надоело и я смылась, оборвав все знакомства.
Полгода ни с кем не общалась. ВООБЩЕ. 6 месяцев... И меня это не гложило. Ничего не хотела больше. Потом по-маленьку стала возвращаться к жизни. Встретила его, и вообще никто стал не нужен. Весь мужской род (за исключением одного человека) стал для меня средним.
И снова включился треклятый закон. Сразу отбоя не стало от лиц, проявляющих внимание. Ко мне сроду на улице не клеились (ну, может, пару раз всего) а тут просто проходу не давали. На работе, знакомые, незнакомые, коллеги - всем нужна стала. Даже друзья брата, которые меня всегда воспринимали маленькой злобной ведьмой, стали на меня странно поглядывать. Один даже сказал моему брату: "сестренка-то у тебя выросла очень даже ничего". Бред. Люди, которых я воспринимала друзьями, перестали относиться ко мне как к другу. Это убивает больше всего.
Подруга смеется, что мне пора паранджу носить. Только мне от этого совсем не весело. Хочется спокойствия. Мира и тишины. Хочется нормально общаться с друзьями, и чтобы влюбленными глазами на меня смотрел только один-единственный человек.
Мой совет всем, кто хочет внимания и жаждет нравиться: расхотите - и тут же все получите.
Никогда и ничего не делайте поперек себе. Перешагивать через свою суть - самое последнее дело. Особенно, если все чувства, ощущения - все тело "кричит" и умоляет этого не делать. Но мы научились быть настолько изворотливыми и нечуткими к другим, что напрочь перестали слушать и понимать самих себя. А уж если делаем это еще и назло кому-то... Можно и себя в грязи извалять, если это другому неприятно будет. Сделал гадость, как говорится. Только вот стоит ли такая "радость" того?
Нам с тобой не впервой
Рисковать головой,
Но с молвою у нас разговор деловой.
Ты охаян молвой,
Но пойми и усвой:
Тот, кто верен себе, -
Тот покамест живой!.. (Леонид Алексеевич Филатов)
У многих, я думаю, бывали такие моменты, когда ты думаешь что всё, ничего хорошего в жизни уже не будет, что счастье в личной жизни – это не для тебя и не про тебя. Да и кому вообще нужна вся эта чепуха? Быть одной – вот есть лучший вариант, причем с какой стороны не посмотри. Прям сплошные плюсы и достоинства.
Бывало такое? Вот, а я действительно так думала. И упивалась этой мыслью. Или прикрывалась. Но меня действительно это устраивало, я расставила приоритеты и выбросила все второстепенное. Закопала это поглубже, вздохнула, успокоилась и забыла.
Стою улыбаюсь, довольная такая и чихать на всех хотела. И тут на тебе, привет. Сначала вроде бы все нормально, ничего не изменилось, только какое-то легкое неудобство и дискомфорт, как будто что-то очень нужно было сделать, но не помнишь и не можешь вспомнить что. Думаешь: «Ну, ты чего, ну, подумаешь, мальчик симпатичный с тобой поздоровался. Эка невидаль. Не такое уж ты и страшилище, чтобы от тебя все шарахались. Ну, подумаешь, что ты, похоже, будешь периодически его видеть ближайшие две недели. Нашла проблему. Ты же не собиралась ни с кем здесь знакомиться и уж тем более общаться. Вот и придерживайся этого плана». Глубокий вдох, успокоилась, все нормально.
Ага, не собиралась общаться – а чего ж ноги сами несут по лестнице? Так, только на минуту, а потом опять работать. И не разговаривать, только по делу, деньги разменять это вообще тридцать секунд... Ну, ладно, подумаешь, всего лишь спросила как его зовут. Я ведь вежливая девочка.
Фуф, выходные – ура! Как хорошо отдыхать! Как там они работают, четыре через четыре? Это получается… Стоп! А тебе какая разница как они работают? Выходные – отдыхай. И без этой белиберды в голове.
Как же скучно на работе… На прошлой неделе мне здесь больше нравилось. И дело совсем не в том, что на прошлой неделе работал он. Совсем не в этом дело. Блин, еще три дня работать…
А угадайте, кто сегодня работает... Полдня бегаю туда-сюда. Как же с ним интересно разговаривать. Блин, почему моя стойка так далеко, почему ее нельзя было там поставить? Хотя, какая уже разница, работать здесь всего пару дней осталось.
Всё, последний день на этом месте, даже жалко. Мне здесь нравилось. Иногда. Вернее, периодически. Забыла бейджик, почти не специально. Закончился рабочий день, часа полтора проторчала возле него перед уходом, так он даже номер телефона у меня не спросил. Не нравлюсь. Бывает. Обидно. А может, занят. Бывает. Очень обидно. Скорее всего, и то и другое. Обидно, аж не выскажешь как. Ну, что поделаешь – ничего. Закопала поглубже, вздохнула, улыбнулась, пошла дальше.
Думала, пару дней отдохну, проветрюсь, и забуду. Приехала за бейджиком – улыбка до ушей, настроение супер. Просидела с ним до закрытия – всего лишь каких-то четыре часа. Просто не смогла себя заставить уйти раньше. Вежливый мальчик, даже ничего не сказал. И номер его вроде есть, и мой номер у него есть, но практически уверена, что не напишет. А я тоже ёж – птица гордая, первой писать не буду.
Ёж, говоришь? Больше на липучку похожа – писать первой не буду, конечно…
Как мне нравится с ним общаться. Вживую, конечно, совсем другое, но переписываться – тоже лучше, чем совсем ничего. Хотя и понимаю, что я ему не нравлюсь, и что он, видимо, занят, и что мне ничего не светит. Но ничего криминального я и не пишу, просто советуюсь с умным и знающим человеком.
Съездить, что ли, в гости? Разумеется, съездить. Приехала. Занят. Расстроилась. Пошли с подружкой за пивом, настроение поднялось – к сожалению, ненамного и ненадолго. Потом опять накатило. Разговариваю с ним – несу всякую чушь, что-то о рамках и границах, бред полнейший. Слишком мало выпила, чтобы сказать напрямую, слишком много чтобы молчать. Вот и получился длинный, пространный, завуалированный монолог. Смотрю на него, говорю что-то, а мне так хочется его поцеловать... Впервые в жизни такое было, еле-еле себя сдерживала. Оказалась слишком трезвой – сдержалась.
Снова не смогла уйти до закрытия. Стоим на остановке, а у меня уже практически слезы на глазах. Вежливый мальчик, не уходит, вызвался меня на автобус посадить. А я чувствую, что если сейчас не выскажусь, то просто лопну. Ну, думаю, ничего же не теряю – всегда есть возможность просто больше не появляться в этом магазине и обходить его стороной. И он еще, как специально, мол, поделись, отчего такая расстроенная. И тут меня понесло – сам спросил.
Что я говорила точно – сама не помню, но протрезвела моментально. Везет мне, как утопленнице. Нравится мне один человек, но я ему не нравлюсь, или он занят, или и то и другое одновременно. Я такой человек, что если мне кто-то понравился – никого кроме него вокруг не замечаю. Одно имя в голове, все остальные – просто бесполые существа. Но я ему не нравлюсь. А сил переживать по этому поводу у меня сейчас совсем нет, но и не переживать я не могу. Вот и не знаю, что мне делать в этой ситуации.
Пока все это говорила, смотрела куда угодно, только не на него. Дорогу рассмотрела, машины проезжающие, просто на
Если бы можно было свои мысли записывать сразу и напрямую, без использования клавиатуры, или шариковой ручки, или что еще там может попасть вам под руку... Мечтать не вредно. Я бы тогда уже столько всего написала, потому что в голове слов-мыслей-предложений-рассуждений просто великое множество. Но вот до бумаги они доходят крайне редко. Надеюсь в ближайшем будущем исправить это упущение.
