боже боже боже мой.
всё перевернулось. всё закружилось.
то что происходит - прекрасно, девочки)
я счастлива.

но
я живу только им. только им одним. если что-либо занимает моё внимание, то не на долго и увлечение быстро проходит. а в голове опять только мысли о Нём.
каждый день встаю с мыслью, что увидимся с ним сегодня, а если нет...то и день мне не нужен и живу на автомате. "дом-универ-дом". я стала забывать знакомых...хороших знакомых. если встреча уже запланирована, но тут позвонил/написал Он - ВСЁ! я отменяю всё на свете и лечу в его крепкие, сильные, надёжные руки...
я не знаю, сколько это будет продолжаться...но голова моя в облаках. в нежных, ванильных облаках...и мне не хочется опускаться на землю.......

возможно, я больно ударюсь, но у меня ещё есть крылья и я буду парить до конца.

боже, как же слабы и ничтожны слова. я не могу передать, что я чувствую. полтора года, я ЛЮБЛЮ, девочки, я ЛЮБЛЮ!!! я обожаю, я дышу Им одним, я схожу с ума, умираю, теряю голову....

[604x453]

[480x640]

Когда ты звонишь и хриплым голосом говоришь своё тихое "Алло". А я _с прищепкой на носу_и улыбаясь отвечаю "Привет, Кирь."
люблю ли я это?

Был такой человек, с которым однажды я проговорила 5 часов подряд. который каждый вечер звонил и каждый раз я брала трубку и мы говорили-говорили-говорили. Так много по телефону я не говорила никогда. Наверное после этого у меня такая неприязнь к длинным телефонным переговорам.
Не хотелось мне о нем писать здесь...но навеяло...

Ты редко мне звонишь. только по делу. и только на минутку.
за полтора года я не проговорила с тобой по телефону и часа. да ну, это не главное.
но помню, как ты позвонил мне однажды. поболтали.
и с тех пор каждый раз, когда звонит телефон я подношу его к уху с надеждой услышать твой тихий серьезный голос. и каждый раз это не ты.

Но вот когда ты позвонил мне вчера...это было нехорошо. потому что голос твой, !!!искажаясь сетью расстояний и метрами телефонопровода стал похож на самый ненавистный мне в мире голос...!!!
в каждой фразе я слышала те нотки. черт бы их подрал. слышала голос человека, который вычеркнул из моей жизни целый год. не смейтесь, девочки. это было не смешно.

манера разговора у вас одинаковая - это сразу стало заметно. манера шутить...хотя, хорошая манера, я её люблю)
но этот голос.
мне всё время хотелось положить трубку.

нет, я ни с кем Тебя не сравниваю. Просто мне удивительно, что спустя столько времени _этот_ голос всё ещё вызывает во мне отвращение и досаду, обиду и злость.

Наверное теперь я всё поняла. Нам с Тобой нужно говорить глядя друг друг в глаза. Это наше с тобой) Потому что телефонные разговоры наши уже были оклеймлены неудачей. ещё ДО Тебя...

я жертвую многим. да.
я жертвую многим ради наших с Тобой отношений.
я жертвую людьми.
по первому _твоему слову я разрываю все цепочки. сжигаю мосты. причиняю боль. ввожу в заблуждение. говорю это ужасное слово "прощай_
нет. ты прав. ты всегда прав. я не виню тебя совсем.
за тот проступок я буду расплачиваться перед тобой чем угодно. разрушать города. хоронить знакомых. с теми, с кем так приятно посмеяться.
я в своей душной комнате. мне очень одиноко. я хочу, чтобы ты обнял меня сейчас и сказал_"молодец,солнце. спасибо тебе". можно даже без спасибо.просто погладить по голове. прижать к себе.
в ушах всё ещё гудки.
- что я тебе сделал плохого? почему я не могу общаться с тобой!!?
- Вов, так надо
- КОМУ!!!
- "Ему.." Мне надо. я должна считаться с мнением любимых людей.
- Ладно. увидимся как увидимся. Удачи
- И тебе...

Ты не скажешь мне_спасибо,зай_. Ты скажешь _что так мягко? я бы челюсть ему свернул_. но мне почему то совсем неприятно слышать это. сейчас - нет.
прости, Вов.
я люблю Его
[500x333]

36 человек. а может и гораздо больше.
не вернуться сегодня домой.


всё как обычно. встаешь по будильнику. зевая, нажимаешь кнопку лифта и ждешь пока откроются двери, которые потом увезут тебя вниз, к реальности. выходишь на улицу. может быть радуешься тому, что наконец потеплело, а может и нет. начинаешь считать шагами улицу. в желудке булькает утренний кофе. последний раз оглядываешься на окна_"точно дверь закрыла?"_"кажется, да".
спускаешься по ступенькам под землю, на ходу перерывая сумку в поисках заветного билетика.
_почему ты не забыла его дома?. жестокий вопрос.
прикладываешь билет к аппарату. вздыхаешь, спускаясь вниз по эскалатору.
_опять давка. час пик. утро. стоять на носочках в вагоне. еле дышать. черт, нельзя опоздать. сегодня планерка.
втискиваешься в вагон._как мило, что вы все улыбаетесь мне, утренние люди...

для тебя метро - это путь. не более. это не часть жизни_это скорее часы, отнятые у тебя. каждый день оно доставляет тебя на работу. дай бог, на любимую. каторга утром_каторга вечером. вот что для тебя метро.
а сегодня оно для тебя ещё и самоубийство...


Официальный сайт МЧС России опубликовал списки погибших и раненых в результате двух взрывов, прогремевших в понедельник, 29 марта, в московском метро.
Два взрыва на станциях "Лубянка" и "Парк культуры" прогремели в понедельник утром с интервалом менее часа.
По последним данным, погибли 35 человек: на станции метро "Лубянка" погибли 23 человека и пострадали 18 человек, на "Парке культуры" погибли 12 и пострадали 15 человек.


черт бы вас подрал. убогие люди. я ненавижу вас. я презираю вас.
[500x383]

я ненавижу долго говорить по телефону
я ненавижу мёд. ненавижу тёплое молоко с мёдом.
я не люблю натягивать на себя улыбку. я устаю от этого.
я не люблю проходить мимо людей моего возраста и стыдиться за них.
я очень люблю гулять по лесу.
я очень люблю тёплую золотую осень.
я люблю сидеть на тёплых деревянных скамейках.
я обожаю длинные красивые волосы.
я очень люблю, когда после долгого разговора ты пишешь мне смс о чем нибудь тёплом.
я очень люблю, когда мы прошаемся у моего подъезда и я говорю "ну все, я действительно пойду, папа будет ругать меня" и ты прижимаешь меня к себе и целуешь так, будто это в последний раз.
я не люблю, когда одежда плохо сидит.
я люблю кроссовки адидас.
я люблю адидас.
я люблю дарить тебе подарки, которые долго придумывала.
я люблю долго придумывать тебе подарки.
я не люблю похмелье.
я ненавижу громкую музыку/клубы/пафосных чик/skorost'
я люблю выходит весной из подъезда и вдыхать весну носом.
я обожаю тебя
я люблю тебя
я люблю быть у тебя дома.
я люблю, когда ты кривляешься.
я люблю запускать пальцы в твои волосы.
я ненавижу делать тебе больно.
я не люблю, когда ты говоришь о других существах женского пола. я ревную тебя даже к твоей кошке.
я ненавижу свою привычку знакомиться на улице.
я ненавижу отвязывать отненужных людей. я люблю когда они отстают сами.
я люблю когда ты запрещаешь мне что-то.
я люблю цветы.
я очень люблю море.
я люблю длинные юбки.
я люблю свои глаза.
я люблю твои глаза.
я обожаю свою Дашу.
я люблю свою Россию.
я не люблю наше правительство.

я такая_оно тебе надо?

[525x700]

Однажды я хочу понять,что я важна тебе.Что ты не можешь без меня как без воздуха.Проснувшись утром читать твои смс.Засыпая слышать твой голос.
Помнишь,как ты сказал "Вернись ко мне...".
А потом обнял и сказал "Я никому тебя не отдам!".Тогда в голове "Я опять с ним.Я и Он.За что он меня любит?Почему терпит все это".
Ты всегда гворил мне,что меня никто не полюбит так,как любишь меня ты.
Я думала ты эгоистичен.Но ты оказался прав.Меня никто не любил как ты. И оставаясь на едине с "другими" я вспомиала твои слова.Меня никто так никогда не любил.
Искала "других",слабых,чтоб полюбили.Получала удовольствие от того,что они влюблялись,но во время остановилась,будто услашала твой голос. Я остановилась и поняла,что эти дурацкие игры не для меня,что мне надоело влюблять в себя "других". Мне просто хотелось чтобы меня любил ТЫ.
Ты знаешь,я каждый день вспомниала тебя. Не было не одного дня,чтобы я прожила не произнеся твое имя. То подруги/то мама/то "другие",они все заставляли происносит твое имя,вспоминать тебя. И я говорила это так легко,но потом разучилась. Твое имя меняло мое настроение.
Ты единстенный кто знал,что я люблю гулять,мне просто доставляет удовольствие от того,что мы сидим где-нибудь в парке и разговариваем. Вспомни первые встречи. А еще ты знаешь, что я ребенок. И не упрекаешь меня в этом. И когда я становлюсь взрослой, хоть ты мне это и не говоришь,но я все равно знаю,что ты готов убить меня. Тебе не нравится когда я начинаю умничать. Ты любишь когда я разговариваю без остановки,взяв тебя за руку. Ты любишь когда я молчу. Тебе не важно накрашенна я или нет.Тебе неважно с маникюром я или без.Тебе все равно.Тебе важно то,что я есть у тебя.
Талашко Дарья.





Сегодня ездила к нему на соревнования. Мне так важно знать что он чувствует - я с ним. я за него. всегда и везде я на его стороне.
Он безумно старался...но в этот раз не вышло. Дрогнула рука.
И как он шел мне навстречу весь взмыленный и расстроенный. И глаза будто извинялись. А мне плевать было. Я хотела целовать его, всего мокрого, и взять на себя всё это. чтобы ему стало легко.

какой ЧУДЕСНЫЙ деееень)
сегодня провела его с Ним) почти полностью. сходили в кино, где я благополучно проспала пол фильма у него на коленях. Он сказал - ничего не потеряла)) потом поехали посмотреть мне штанишки и кроссовки на фитнес и ему футболку на соревнования (да да, у нас семья спортсменов!).
ну а потом к нему, попить чай, поболтать. подурачится...
"всё жарче и жарче с каждым разом".
заряд на всю неделю.
[417x640]

Сегодня ехала в маршрутке на встречу к Нему и подумала...
Есть такие люди, которым абсолютно не подходят их профессии. они в них не смотрятся. они не созданы для них. вся их внешность отвергает то дело, которым они занимаются...и есть у меня примеры.
один из них - водитель маршрутного такси. в прошлом году я постоянно ездила в школу на маршрутках, и часто мне попадались одни и те же водители, так как ехала я почти в одно и то же время. и вот один из низ мне запомнился. скорее он должен был быть на заднем сидении бизнес класса, но никак не за рулём маршрутки. он был очень сосредоточен и серьезен. вежлив. не грубил, не отвечал на хамство только-только просыпающихся москвичей. серый пуловер, рубашка, тонкий галстук. одет он был не просто хорошо, он был одет стильно, со вкусом...внешность его, определенно горная, задевала. черные глаза, прямой нос, густые волосы, легкий загар. приятный парфюм...
всё это не вписывалось, не укладывалось в профессию.
вот так бывает...
а как же приятно было утром ехать в маршрутке. как в лимузине, черт подери))

ПС. я не хочу сказать, что профессия водителя недостойная или стыдная. вовсе НЕТ! дело в том, что москвичи уже привыкли к определенному ТИПАЖУ водителей маршруток, не так ли XD

завтра с любимым в кино.
много дел завтра.
а сейчас - линааал.

[347x462]

Настроение сейчас - я люблю

Сейчас очень хочется одеть пижамку и зарыться в плед. Выпить чаю с печеньем и вообще забыть обо всем на свете. кроме Тебя.
как я могу забыть про тебя, даже в такие минуты. особенно после этой ссоры. после этого разговора. и этого примирения.
да, так мы ещё не ссорились никогда. и это было ужасно.
я всегда удивляюсь, КАК во мне находится столько злости и равнодушия:
- у тебя всё хорошо?
- да! у меня всё просто прекрасно
- это хорошо. потому что у меня не очень...мне больно.
Я причинила тебе боль. за что. зачем? да, был повод для лёгкой обиды, каприза. но не более. за что я так поступаю с тобой?? я не знаю, почему в моменты, когда надо нажать на тормоза и выехать на обочину, я несусь по встречной.
тебе было так больно. это было видно по глазам. по лицу. по голосу.
и когда мы наконец обнялись, ты сказал, что так сильно ты не переживал никогда. а я стояла и ревела тебе в плечо. ну конечно, а что ещё мне было делать, черт бы меня подрал. стоять и жалеть о том, что мозгов у меня гораздо меньше, чем казалось.
прости меня.
ты - моя жизнь. да. ТЫ - МОЯ ЖИЗНЬ.

а сегодня, было особенно хорошо. 48 часов без тебя - это слишком. да, мы видимся реже. sms заменяют порой мне твое тепло.
я знаю, дальше будет легче. а сейчас мне нравится и так. хотя бы так.
прижаться к тебе. идти рядом. и чувствовать, как крепко ты обнимаешь меня. и так хорошо. так уютно у тебя в руках.
я люблю тебя.
и, причинив тебе столько боли, я наконец знаю - я нужна тебе. нужна так же, как ты нужен мне. как воздух. я дышу тобой
обещаю, не делать тебе больно
я люблю тебя

[604x369]

Слушать этот музыкальный файл

любимая

[500x375]
я не люблю звонки. не люблю звонить по телефону, не люблю разговаривать часами. только по необходимости, и, очень редко, по настроению.
иногда долго говорю с мамой, когда она руководит готовкой супа на расстоянии. или бабушкой, чтобы просто ей не было скучно и одиноко. поболтать ни о чем. но эти разговоры не доставляют мне особого удовольствия.

затоооо, я очень люблю sms. когда целый день ждешь его от кого-то...вполне определенного.
как сегодня, например.
глупая ссора. молчание на 48 часов, длиною, наверное, в месяц или даже год.
сверлю на паре свой телефон глазами так, что, кажется, там уже должен быть огромный проход в тоску и непонимание.
уверена, что Ты не напишешь, но все же, поминутно отрываюсь от тетради и бросаю взгляд на спящий экран. а может просто я не услышала?....нет, ничего нет...совсем ничего. только дурацкое напоминание о грядущем коллоквиуме.
и снова в тетрадь.
и вот, когда я уже совсем отчаялась и устала.
бзззжж_бзжжжж
бзжжж_бзжжж.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
желтый конвертик в правом углу (там, где уже должна была быть дыра)
о НЕБЕСА! это Он.


"Напиши, когда сможешь выделить время на меня,
чтобы мы поговорили норм. если хочешь конечно."

черт бы тебя подрал. сухо и скупо. офишал стайл.
но улыыыбка на лице. и злорадная мысль "Ага! ты написал мне, мистер ЗАНОЗА В ЗАДНИЦЕ!".
да. я знаю, что ты чувствуешь там, на другом конце провода. я знаю. я тоже хочу говорить с тобой. сказать тебе, что я не права, что все это глупо, что ты самый лучший на Свете. что я люблю тебя. люблю и баста.

но на моём телефоне снова минус...


PS да. бабочки в животе. и желтый конверик в правом верхнем тому виной. вы же понимаете, девочки....<3

[494x319]
очень очень грустно.
и обидно за себя. обидно, что не могу беречь свою любовь.
не могу уступать.
не могу не замечать.
а пора бы уже научиться.
кто, если не я. Он не должен в себе ничего менять. Ему нечего. я не вижу в нем плохого. пусть ослеплена Им, но не вижу и всё тут.


У меня есть свой Запах. Запах, под который я переживала не самые легкие моменты моей жизни. Пшикнуть им в комнате и сразу становится как то....нет, не спокойно, не надежно...это Запах Перемен. Запах, который дает мне силы и терпение. да. вот, что может сделать только лишь Запах.
его история появления в моей комнате банальна. на один из семейно - дружеских праздников кто-то преподнес маме огромный флакон, с такой же огромной, нелепой салатовой крышкой и банальными надписями на прозрачном стекле. мама улыбнулась, отставила флакон в сторону и праздник продолжался...
ну а затем, когда совсем не к стати, мне вновь ударял в голову непонятный гормон (вероятно, смесь адреналина и глупости), и я высовывалась аж по пояс из окна (дурным море по колено. 16 этаж по пояс) и что есть сил затягивалась дешевой сигаретой....вот тогда я и вспоминала про этот чудный флакон с нелепой крышкой, чтобы как то отбить вонь моих ночных пороков.
было время, когда этот Запах так впитался в мои шторы, в мою постель, в стены, пол...что я не мыслила уже комнаты без этого Запаха. И так уж вышло, что именно в тот момент, когда Запах поселился в моей комнате, я переживала не самые лучшие временя....было много проблем...с родителями, учебой, на личном фронте...
Да и даже наоборот. Именно из за этих проблем пачки дешевых сигарет летели у меня по ночам одна за одной, и как следствие - Запах все глубже и глубже заполнял мою комнату, вытесняя дым и уличную пыль.

Сейчас все эти глупости (действительно глупости) в прошлом...но Запах остался, не кончился. стоит и ждет меня...
и вот в такие дни, когда на улице вот-вот весна, а на душе, как будто давно уж мокрая осень, я беру этот нелепый огромный флакон и делаю "пшик-пшик".
не могу объяснить, ЧТО этот Запах делает со мной....пьянит и успокаивает. шепчет на ухо, что всё образуется, что ты сильная девочка, что всё получится у тебя....завтра. уже завтра всё будет не так, как сегодня.
мой Запах пряный, немного кисловатый. немного горьковатый. и очень нравится мне. он подходит моей комнате и моим проблемам. он подходит моим мыслям и мне. НО это МОЙ, только МОЙ Запах. никогда ни капли не попадет наружу, к людям и разговорам. он МОЙ.


пшик-пшик....

[453x604]


что ж. хотелось бы сделать этот дневник по-настоящему тёплым и приятным. описывать события так, чтобы потом, читая его вновь, вспоминать всё отчетливо, будто это было вчера.
удивительно счастливая у меня в жизни сейчас пора. я нахожу то, что так давно искала. нахожу свой стиль, свое мнение (оказывается его можно не просто постоянно иметь. а просто найти), нахожу мозги (оказывается они есть, раз я вполне успешно осваиваю математический анализ и линейную алгберу в придачу с макроэкономикой.).
и что самое главное...самое трепетно-радостное...самое чудесное, тёплое и замечательное...я нашла Его. нашла и не понимаю, как могла жить без него раньше. это дороже, чем весь мир. найти Его. Он - мой клад) мой золотой песок.

И тем не менее, я умудряюсь все подгаживать и портить.
очередная ссора. ножом по сердцу опять. да, я не подарок.
не буду вдаваться в подробности.
многое было сказано сгоряча. многое написанно.
не могу смириться с непоколебимостью, которая у него часто перетекает в эгоизм. не могу смириться с тем, что в ссоре. с тем, что холодок между нами. не буду извиняться.
к черту.
подожду.
надо остыть и подумать.

о себе со стороны.
записки мечтателя.
[604x454]