Про первую любовь неправда… Неправда, что первая — значит, самая в жизни главная. Это придумали ревнивые и завистливые «первые». Для меня самая главная — последняя любовь.

боже, атаки депрессии. нереально. задолбала погода! ужасно задолбала. не хочется выходить их дома и худеть. а надо!

Кроха будь помягче. хотя бы со мной
потому что я стала жесткая. с Ним, с группой из инста, вообще со многими. давай хотя бы с тобой будем мягкими друг к другу. пожалуйста
[604x453]

схожу как будто с ума

знаете, бывает так, что все равно приедет он или нет. приедет - нормально. не приедет - ну ещё лучше
но я ведь люблю его. просто почему то, зачем то мне хочется, чтобы он понял - он не единственный парень на планете.
я колюча. так мучаю его. и плохо от самой себя. а измениться не могу( как быть(

вчера звонил.
- ты хочешь со мной расстаться? ...в голосе слезы
- (НЕТ!!!! КОНЕЧНО НЕТ) я не знаю.

откуда берется смелость на такие ответы?

люблю свою команду
спасибо, что вы есть
вы такие настоящие. мы все вместе. очень дороги вы мне, засранцы
[699x466]



кроха моя. люблю

так. начнем по порядку.
давненько я не писала.

к нам в SBux приезжали Les Twins))) мы работали в ночь. Я уважаю их творчество. Их стиль очень сложно скопировать или повторить. они невероятно стильные)))
только вот неужели у этих талантливых ребят в Москве нет достойных поклонников? Где то в 00-00 у нас начал собираться разнообразный танцевальный сброд лет этак 13-16. Невоспитанные, неухоженные, распантованные))) ох, ребятки...
нас конечно не пустили пообщаться с танцорами. да не очень то и хотелось)) заглядывать в рот я не привыкла, пусть это был хоть сам Уилл Смит. пообщаться, поболтать - это да. Но чтобы вот так))) С открытым ртом. Хотя может во мне говорит зависть)))
мы с девочками отлично провели время))) поиграли во ВСЕ игры на пантомиму))) так много смеялись!
а ещё с разбегу ныряли в огромные сугробы!))) валялись, дурачились. люблю своих ребят)))


сижу с увлажняющей масочкой на лице. пытаюсь начать готовиться к завтрашней контрольной.
на улице наконец весна) надеюсь, уже не похолодает.
под глазами появились темные круги. от недосыпа и вечного кудатобежания.
ничего. исправим. ещё в планах похудеть, подстричься....
я люблю эту жизнь. очень)

и все отлично. главное не тормозить...все получается
только вот ссоры с Ним все омрачают( бьюсь об стену. люблю....но хочется придушить...
уууфф.
......Они без конца спорили и редко соглашались друг с другом и вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день, но несмотря на все различия их объединяло главное - они с ума сходили друг по другу......
[699x437]

мне сейчас безумно хочется - лета. простого
и не просто.
лета на райончике))
чтобы надеть длинный сарафан и шлёпки, взять большую сумку и Дашу. в сумке пусть будут бутылочки чего-нибудь очень слабого, немного дыма, любимая книга, связь с миром, музыка, и на что прожить этот вечер...
пойти и сесть на теплую крышу. и смотреть на летний вечер. такой светлый и теплый.
и не думать ни о чем.
без обязательств, без времени.
разговаривать или молчать.
чувствовать себя прекрасной.
и знать, что жизнь - для тебя. она твоя. и ты такая молодая...

простое такое счастье.
обязательно осуществлю
[604x401]

я встречаюсь с эгоистом.
я говорю ему - ты не прав. ты не прав.
я рассказываю ему про мамины аборты. про выкидыш. я разбиралась в книгах и нашла её выписку из больницы, 20-ти летней давности. рассказываю ему, рассказываю. пишу ему об этом. а в ответ "жесть". ты дебил? ну это же не моя мама
сукин ты сын
а он спокойно и так мерзко хладнокровно по пунктам расписывает мне, что он прав, а я тупая сука. нет, ну не так прям конечно. но все к тому и идёт

и в такие моменты мне хочется его убить. наорать на него. ударить его. сильно. больно. до крови. ненавижу его.

черт.

Интересно....а вот когда люди расстаются, куда они девают фотографии. напечатанные. и милые, когда то, сердцу вещи....
кто куда, наверное
[699x461]

[450x592]
добралась до компа.

минуту назад было хорошее настроение) сейчас не очень...


у меня правда есть два мира. им друг в друга соваться не надо. в одном мире всё самое доброе, чистое, светлое...Киря, мама. папа....а в другом что то несусветное. лихое. но тот мир меня тоже притягивает. и он существует. не в голове. точнее, не только в голове. он есть. и есть этот дом на цветном бульваре, идя в который я знаю, что добром все не кончится. и эти люди, которых давно нет в записной книжке. они крутые. классные. лихие.
вот только хорошему миру туда нельзя.
а то он меня бросит...


этот порочный круг убьет меня когда нибудь. на хрен.
я всегда возвращаюсь туда. мне там не место. и каждый раз противно
но это мои....фантазии. все мои самые порочные фантазии связаны с этим местом

ладно. все под контролем.
просто надо найти в себе силы и уместить эти два мира в одной себе.
и не пересекать их
НИКОГДА.

[188x479]
о божееее
как я долго об этом мечтала!!??

о чем? хе хе...
прийти в 00-30 с работы, уставшей, опустошенной....иии))) никого нет дома.
а я заказываю суши с авокадо, запиваю низкоалкогольным градусом и заедаю соевым соусом.
смотрю Секс в Большом Городе и курю парламент.

можете смеяться, можете осуждать
но я тааааак счастлива сейчас.

расслаблена, спокойна. я дома и всё хорошо.
завтра будет новый сложный день - у меня сертификация бариста (да, да. я БУДУ сертифицированным бариста!), но я его не боюсь. потому что у меня всё получится. я знаю)

не хватает только Его. любимого и родного.
заснуть вместе - это ещё одно то, чего мне всегда не хватает.

но мне хорошо. самой с собой. я люблю быть одна. с детства. я, вероятно, вполне самодостаточна для этого.
черт подери
как же мне круто
[400x354]

ничего себе
[400x529]

не не не не не
у меня грандиозные планы!
скоро НОВЫЙ ГОД
о грустном не думать!


я ехала на работу раааано. в 6 15 запихнулась в вагон. в 7 стояла около кофейни. шел такой приятный теплый снег. большииими хлопьями. справа стояла огромная и очень красивая ёлка. она светилась огоньками. очень хотелось спать. плакать. и курить.
последнее я могла себе позволить. так что, выпуская струйки дыма, думала о своей нелегкой жизни....))
ну а потом я увидела огромный телевизор на ТЦ"Ереван плаза". он вещал "до Нового Года осталось 27 дней!"....
и знаете
о чудо
27 дней
до Нового года...

и всё круто. всё крууууто
у меня есть ноги, глаза, симпатичное личико, руки. этими руками я зашибаю деньги. у меня есть фирменные адидасы. и скоро Новый Год.
да я просто везунчик)))
[403x604]

а ночь то близится к концу.
и \"черт. да все будет хорошо.!\" начинает постукивать где то в районе висков))
[400x481]

Поспать оставшееся до 6-00 время или не засыпать вовсе?
последнее время я так полюбила ночи....только сидя в своей тихой, теплой комнате я чувствую себя защищенной. ото всех. от посторонних глаз, от пересудов, от злых людей. ото всех. здесь я могу и поплакать и посмеяться, посмотреть фильм, почитать, нарисовать что нибудь хорошее или просто посмотреть в окно. Только ночью ко мне приходит душевный покой.
Раньше я не знала ЧТО это. для меня это была другая планета. Душа? Ну да, вероятно она где то есть. она не болит, не мучает меня. значит все нормально, ребят! отстаньте от меня со своей гармонией и внутренним балансом!...
но не теперь. теперь я все время на грани ВЗРЫВА. БУМ! - и все моё ,и так гипер хреновое, самообладание полетит к чертям и я просто сяду на корточки и буду плааакать, как маленький ребенок, в голос, размазывая сопли по лицу. Мне так сложно не смотреть по сторонам, а только прямо перед собой.

Сегодня после института зашла к подруге. Я люблю бывать у неё дома. Мне кажется, что у неё всегда все хорошо и это успокаивает меня, заряжает. Она приготовила вкуснейший кофе и омлет. Я сидела, пила, ела, иногда вставала, чтобы покурить и слушала её....слушала слушала слушала. Опять она связалась с каким то мудаком. Ну да, это в твоем стиле. Что? Он не может сказать, зачем ты ему нужна? Мда....дела.
Но какого черта? Почему у тебя такие решаемые проблемы. Ты ведь не любишь его! А все остальное - не беда.
Я сидела и думала - не хочу говорить о себе. Говори, говори не останавливайся.
Ну а что я скажу? Знаешь, я затрахалась на работе. А кому сейчас легко? Знаешь, мои родители хотят развестись. А кто не ссорится? Знаешь, у меня забрали самое дорогое живое существо и отдали неизвестно кому. Это всего лишь собака.

Нет. это не ВСЕГО ЛИШЬ собака. это был кусочек моего сердца, который никогда не вернется ко мне
как я тоскую
мне хочется волком выть. верните мне мою девочку.
моя овчарка. какая ты была у меня умная. преданная. друг.
я люблю тебя, девочка. очень.
если бы я могла, я бы ездила к тебе, каждый день. но я не знаю, где ты...
меня убивает эта тоска. убивает.
ещё никогда, НИКОГДА я не чувствовала такой тоски. она жрёт меня изнутри.

да, я НОЮ. да, я ПЛАЧУ. я слабое ничтожество, размазанное по стенке.
но мне очень плохо.
очень
[446x480]

ненавижу людей, у которых вечная депрессия, вечно "небо рушится", "мир рассыпается", "сердце плачет".
я привыкла так, что либо хорошо, либо плохо. и если небо будет падать, то херово будет не только мне, это уж точно. и людей не люблю у которых \"бездонная, ранимая\" душа....
я никогда не ною. а что толку. хочется поныть - валяй, реви в подушку, бей тарелки. ищи выход.

но сейчас. пожалуй...уже у меня нет сил.
я очень устала. я не хочу ничего. и живу на автомате. ненавижу.
ничего не могу поменять
большая редкость, когда мне на всё и всех наплевать. большая редкость, когда я думаю, что и без меня земля будет крутиться.
и, знаете, а небо то рушится...
[600x399]

доброе утро
епрст. ненавижу рано вставать.

он так поддерживает меня.
без слов.
мы не говорим ни о чем. нам просто хорошо вместе
я люблю тебя
[699x520]
[422x698]

её больше нет.
я пришла домой - а её нет, понимаешь.
моей Найды. моего друга.
надеюсь, что там ей будет лучше.
очень
господи, ничего не прошу. только пусть она нас быстро забудет. умоляю.
спасибо тебе за это счастье.
[700x383]

я пришла домой. холодильник открыт и разодран.
холодильник за 60 тысяч....
моей Найде стало скучно. папа сказал мне по телефону, что мы будем её отдавать.
моё сердце рвется на кусочки. прямо сейчас.

как так. я воспитала её. я вложила в неё душу.
знаете, какое это счастье, когда ты говоришь "лежать, милая"....и она ложиться...
какое это счастье, когда ты отучился и отработал, приползаешь домой, садишься на пол кухни и тихо плачешь от усталости и безпросветности....а она она подходит к тебе, и ложиться рядом, тихо поскуливат и лижет тебе руки....
какое счастье, когда ты видишь, как грациозна и красива она в движение. в сто раз лучше других собак....и ты гордишься до умопомрачения.

отдать. чужим людям. как с ней будут обращаться? её не будут гладить, ласкать. дарить ей тепло и дружбу. как я.
я делала это всё. она со мной счастлива.

но мама с папой уже на грани развода, потому что в доме погрызанно все что можно....
а как вы хотели? 8 часов взаперти ежедневно......

моё сердце не выдержит.

я тебе обязана жизнью, за то, что я живу
я верю тебе, только тебе одному. тебе. для тебя.
но одна. тебя нет
мне холодно
очень
и хочется остановиться. но я уже не могу.
спаси меня. увези меня.
не хочу ничего.
научи быть сильной, как ты. позови.
только душа знает, кто ты для меня
впереди ещё столько не сделанно. там никто не готов, что я приду.
не молчи.
мне так больно.
но главное, что ты в меня веришь.
[465x479]

Настроение сейчас - make it - or breake it

иногда мне кажется, что меня больше нет. так сильно я устала.
каждый день поднимаю себя с кровати. иногда не поднимаю)))
а по ночам долго не могу уснуть, думая о всяких пошлостях, которые я бы сделала сейчас с Ним, будь он здесь...
супер - истеричка. вот кто теперь эта девочка.
по каждому поводу-неповоду крокодильи слезы.
и на все довольно всё равно))

но по ночам, когда все уже спят...ко мне приходит решимость и я знаю, что ВСЁ смогу.
я смогу сдать сессию
я смогу заработать на то, что так хочу купить
я смогу убрать свои жирные ляжки и к июню купить себе самое красивое платье и прийти на выпускной к своему мальчику. И этой весной я буду просто блистать. Я так хочу.

я все смогу.
и завтра будет завтра
и все будет хорошо!

[538x600]
[386x500]

приехала встретится с подругой детства, по факту уже третий час торчу у нее на работе, наслаждаясь запахами офисной бумаги, мелодичным бренчанием клавиатуры и время от времени запахами улицы и табака....
забавно)))

ну а то, что совсем не забавно, так это то, что вчера поссорилась с Кириллом. да. это грустно
порой мне кажется (и я сама боюсь этих мыслей), что я могла бы жить без него.....жить ли? скорее существовать, но смогла бы....
кажется, я воспринимаю его как должное, как константу, как неотъемлемое и постоянное. но так ли будет всегда?

ну например, потому что люди, которые рассказывают о своих проблемах и переживаниях - освобождаются эмоционально.
я бы очень хотела. но не могу.
может, мне лень. а может просто не хочется ещё раз переживать неприятное, тыкая пальцами по кнопкам.

скоро у меня мой первый кофе семенар. о боже, о боже. так волнительно
я помню, что когда обучалась, то чуть с ума не сошла от такого количества информации о кофе. и я точно поняла, что это не просто бодрящий напиток. это искусство. философия и стиль жизни.
и вот. та даааам. кофе семенар
Африканские сорта кофе. уже всем все уши прожужжала))))
надеюсь, хоть кто нибудь, кроме мамы придет))))