Ну вот после годового отсутствия я сново что то пишу... Да правильно говорят что дневник может висти из одня в день только дисциплинированный и бла бла бла... Так в последнее время навалилась грусть что просто КАРАУЛ... скучно стало аш мочи нет... С девушками не клеится, однообразие задолбало комп и тот уже достал... что делать? как быть? ну вообще...

Ну вот я и вернулся... что-то сегодня после дня рождения моей тети, а точнее кресной, появилось много различных мыслий и споров... вот есть спор на тему религии одна знакомая утверждает что: "православная вера самая правильная", но я думаю что все религии представляют собой единое целое и по своему справедливы и правельны.... просто одни не совсем поняли то что было в начале(трактовка каждого из учеников) и по считали что их вера самая праведная, а остальных надо уничтожить...
но была и тема про душу человеческую... но об этом позже...
Я предположил что душа представляет собой энергию как и большинство вещей во вселенной способную преобразрвываться во что либо... но и на это тему можно долго спорить и не прийти к единому мнению...

Я не понимаю людей которые не могут избавится от вредных превычек!! Ведь это просто только надо захотеть очень сильно и бросить... Или не стои ло и начинать если не можеш себя контралировать не чего было и начинать... вот такие дела....

Пить плохо и я в этом удостоверелся не один раз!! Вот выпили мы на днях так немного только до беспаметства... Ну дак как расказали мне сегодня что мы чуть не попали тогда, дак я чуть не ... вот теперь думаю вообще крепче кифира не чего пить не буду!!

Вот ужетри дня мне так плохо, не5знаю что такое. Голова раскалывается, и подташнивает... Что это может быть?... Даже не знаю... А...а...а... плохо мне!!

Вот решил немного заняться Програмированием на ЯВЕ!! Ползаю тут по сети и ищу всякую информацию я даже не ожидал сто так много интересного можно найти!!:md:

Вот наконец то и выходные теперь можно отдохнуть!! Хотя на этой неднли не все так хорошо!! Троек за неделю нахватал невезет что-то!:(( но все же прикольная неделя!!

Прикольное окончание этой недели!! Дни просто крутае! Сегодня я читал лекцию параллельной группе по вирусам было очень прикольно... Сидели и прикалывались!!!:mc:

Вот сегодня прикольное настроение!! Жизнь прекрасна!! Все удается!! Наступило ктра встало солнце и это прекрасно!!:md: Я просто счаслив!! Писал контрольную и это прекрасно, даже не важно на сколько написал, все равно прекрасно! Вчера в военкомат дергали и Это прекрасно! С девченкой прикольной познакомился и хто тоже прекрасно! жизнь удалалась вот что прекрасно хорошо когда так можно сказать в конце каждого дня!! Я рад!!!:)))))))

Ну не стоит обобщать! я за свою жисть видел много и плохих преподов, но большенство из моих преподов прикольные челы!! Но есть особые индивиды с садистскими наклонностями....

Вот мне интересно зачем большинство из здешних писателей(авторов дневников) показывает свою душу всем желаюшим? Стоит ли это того?
Но сегодня я ведь хотел просто написать некоторые мысле об учебе. Типа зачем так людей мучить в начале семестра? Кайф что ли от этого преподы ловят? Интересно и все!

Вот и настал понедельник и опять надо переться на учобу! что-то я начал уставать от этого... по быстрее бы лето отдохнуть охото!!!:pey:
Вот кто-то мне написал что мне надо влюбиться чтобы не маяла хандра, тоска и деприсняк... Легче сказать чем зделать ведь не так все просто в этом мире. Да и к тому же я изберательный(если так можно сказать!) А может зделать проще найти себе девочку и поиметь, может легче станет?? просто не знаю че делать! совсем чиздец.... Ну хер с ним (извиняюсь за мат!!)..

Здесь я хотел бы разместить все мои мысли, которых у меня набралось довольно много. Например: мысль о себе или окружающем мире, или о многом другом.
О себе я думаю следующее. Не способен к самооценке, эгоист, думаю о себе, о себе, думаю очень высоко. Неспособен, учиться на собственных ошибках. Ленив и мало стремлюсь к знаниям. Наступаю на одни и те же грабли дважды. Порчу сам себе жизнь, отталкивая всех от себя, кто хотел бы сблизится со мной. Не принимаю советов от взрослых и более опытных людей. Не выношу, когда мне указывают на мои ошибки. Но кто не безгрешен на этой земле. Люблю размышлять, хотя раньше меня заставляли невольно думать, а точнее обдумывать разные вещи. А теперь любое пустяк может вывести из равновесия и включить мыслительный процесс.
Мой отец меня уже достал своими нравоучениями, так как он показывает этим свою глупость, он ведет себя как человек, который хочет показаться умнее, чем есть. А мне все равно хоть и ценят его как «хорошего специалиста» своей области, но он таким не может являться т.к. он не может толком объяснить, что ему нужно. Он не замечает, что сам делает неправильно, а когда ему указываешь на его ошибки сразу распускает руки, или кричит чуть что не по нему. Ему нужно многому учиться у своих детей у жены. У меня ему можно многому поучиться, за свой малый срок я познал больше чем он за всю свою жизнь. И это меня больше всего бесит т.к. он не имеет право учить меня жизни. (Опоздал!!!). Но иногда он высказывает здравые мысли, хотя очень и очень редко. Его самого надо учить жизни заново. А то пропил всю жизнь и нечего хорошего и не видел, наверное. Так и приходиться сдерживаться, что бы ни послать его куда подальше.
О моих друзьях. Как говориться, скажи мне кто твои друзья, и я скажу тебе кто ты. Так что много плохого о них говорить не буду. Для начала, ВСЕ мои друзья любят говорить о том, сколько они выпили спиртного. Некоторые говорят, сколько они поимели. Но в остальном, нормальны. Хотя если брать по отдельности, то можно писать и писать об их недостатках. Но кто не без греха?
И опять о себе. Многие мои привычки или точнее повадки могу показаться многим некрасивыми (мягко говоря). Например, такими манерами я обидел девушку, которая ко мне хорошо относилась (как мне кажется). Я попросил у Яны конфетку (хотя я ее не хотел) и, предложив по очереди, предложил пацанам. После того как они отказались, я уронил ее и выкинул. Когда она спросила: «Вкусно?» - я соврал. Из этого следует вывод, не имеет правил провидений. А из этого выражения следует еще мало грамотен, не умею правильно выражать свои мысли. И не должен судить по себе об окружающих, а я не сужу я, просто высказываю свое отношение оно более или менее объективное. Мой замечания просто указывают на некоторые ошибки разных людей, а в основном на мой. Которые я стараюсь искоренить (избавиться). Вот опять я начал ЯКАТЬ надо прекращать, а то можно подумать, что я хочу показаться умнее, чем есть. Хотя можно поспорить на эту тему.
Да и снова про отца любит всех учить, навязывает всем свое мнение, приходиться принимать делать то больше нечего, мне это не нравится по ряду причин которые, пожалуй, я не буду называть.
А, пожалуй, перейду к своим страхам, которые, я стараюсь спрятать, замаскировать от других, окружающих меня, людей. Эти страхи все время со мной иногда я не обращаю на них никакого внимания, а иногда они овладевают мной так что я почти не могу их спрятать в себе. Ну, да ладно не стоит описывать какие они бывают вам и без меня известно ведь страхи есть у каждого, но кто-то их умело маскирует, а кто-то оставляет их на виду. Ну дак о моих страхах, я боюсь: в последнее время не поступить, боюсь общаться, в смысли заговорить, с девушками, боюсь показаться глупым, как говориться «попасть впросак», да много чего боюсь, да как и многие из «нормальных» людей. Почему я написал, «нормальных», так да просто в нашем мире, как говорят врачи психологи да и как писал Булгаков, нельзя быть абсолютно нормальным. Ибо нет критериев по которым судят нормален человек или нет, да вы скажете что есть такие критерии. Но вы не правы, посудите сами кто будет называть нормальным если он считает что быть нормальным значит соответствовать принципам нормальности то есть жить ради себя и не замечать проблем окружающих людей. Считать что мы живем хорошо, что человек самое развитое существо и продолжать загрязнять все вокруг себя не замечая что уже не как раньше вода и земля не могут очищать себя. Что уже климат изменился не в лучшую сторону, что уже гибнет и атмосфера, что гибнет сам человек, что смертность давно превысила рождаемость. Что уже давно пора остановиться и посмотреть что он, человек натворил, и попытаться исправить содеянное. И все же он, человек, продолжает портить эту самую прекрасную планету.
КАК Я УСТАЛ!!!! МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ И УМИРАТЬ ЕЩЕ РАНО Т.К. Я ЕЩЕ НЕ ВЫПОЛНИЛ ТО РАДИ ЧЕГО РОДИЛСЯ. МЕНЯ ДОСТАЛИ НРАВОУЧЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ ОНИ ЗАПАРИЛИ СВОИМИ СТАРАНИЯМИ ЗАСТАВИТЬ МЕНЯ ПОНЯТЬ ИХ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, А МНЕ ХОЧЕТСЯ САМОМУ ВСЕ ПОЗНАТЬ. Читать далее...

О как ламает меня сегодня... Совсем х-ва... Нестоит боьше пить пива, но и меньше не зачем... Вот вчера в потпитом состоянии писал такие вещи которые и вспомнить не могу, просто не представляю что я мог написать. Хотя точно помню написаное мною по сочинению... Сочинение было на тему смысла моей жисти... Ну дак я написал следующее...
По моему мнению смысл жизни находиться в познании себя и своей природе. Хотя у каждого человека разные цели, но одинаковый смысл жизни приблизительно у большенства. Каждый человек стремитться к тому что бы, как заложенно в вечных истинах и поговорке, выростить сына посадить дерево и построить дом. Хотя многим не удается до конца выполнить свою миссию или просто многие стремяться наити смысл в этих простых вещах.... Но им это не удается из-за того что простое сложно увидить и его ищут через сложное. Через обхлодные пути ведущие тернистыми путями к звездам, т.е. сложной дорогой к цели. Хотя можно дойти через более простой путь, через себя, т.е. через осмысление нахождения себя в этом мире...
А да к стати не сильно строго судите это дело!

О надоже меня оказывается кто-то читает?!:smile: а я даже не ожидал! Очень признателен.
Да вот меня интерисует почему все лезут к тебе со всякими вопросами предложениями когда тебе и без того плохо, когда тебя ломает что-то делать или просто жуткий деприсняк! Зачем это делать? что не видно что человеку и без того тошно? что обязательно все это? Вот не понимаю и все!... Вот многово я не понимаю, как не странно...
А вот сегодня чтобы убить беприсняк напился с препадами по алгоритмизиции и операционным системам, вот чуть не обиделся на них поткалывали, типа на парах такой разговорчивыи, а тут такои тихий... Ну типо че не понятно.. скучно:krest: да и настроения нет...



Вот меня спросили: для чего мне этот дневдник? Вообще я создал этот дневдник для души, он является моим местом изливания души. Неправелно построил предложение... не страшно... ведь это всерогно так. Дневдник у меня это место куда я запихиваю всю негативную энергию, куда я собираю все свои непонимания, все недоумения. Дневдник это то на чем я отрываюсь, выплескиваю накопившуюся за день злость...
Вот для чего мне дневдник... вот зачем я все это затеял... для своей бесмертной души!

Сегодня моя первая запись и надеюсь не последняя. Тут я хотел разместить свои мысли, да и много еще чего... Мыслей у меня в голове давольно таки много. А любимой является мысля о смысле жизни и о поведении людей. О жизни я думаю приблизительно следующее: она есть путь, по которому человек движится от рождения к смерти выбраными им путями. Хотя человеку не дано решить когда ему умереть, но он может приблизить или отдалить свою смерть, в зависимости от пути выбраного им.
Про человека могу сказать одно: человек это грязное не понимаюшее(глупое) и в одно и тоже время умное существо. Я можно сказать не уважаю человека(не за что! не заслужил уважения)... Хотя сомной можно и не согласиться, но все равно человек не лучшее из созданий.
В нашей жизни на данный момент все не так интересно как раньше и человек обрашается к наркоте или выпивке чтобы получить то чего ему не хватает. Так что вот судите сами к чему мы катимся и чем мы станем! А я останусь при своем мнении которое не стану высказывать.
Вероятно что меня сочли вы малость странным из-за того что прочитали или просто не согласитесь, но примите к сведению что это только мое мнение, мои мысли и не чего более. Так что не обессудти и извиняйте если че не так.
Да вот мне интересно почему родители считают себя умнее? Ведь это не всегда так, "даже когда правы все равно не правы"- мысли детей когда им читают натации. А когда они заставляют делать точто тебе совсем нехочется и думают что так надо...
Вот сегодня хандра напала ломает меня, а завтра на учебу как все это скучно, утомляюще, но надо... Все в жизни так через не хочу, не могу, все так надо значит надо и нет ни каких отговорок:(...
Много странного в этой жизни и сколько жевешь все удивляешься как это может так быть зачем все это? для чего... Вот какие мысли постигают самоубийц. И они не всилах ответить на эти вопросы заканчивают добравольно свою жизть....