Тут дохло, я знаю. И я спекся.
У меня теперь жж. Там я пишу про то, как проходит наше путешествие.
Если вдруг кому интересно:
http://laurel-stamp.livejournal.com/tag/%D0%9F%D1%...%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5
Так же я пишу про будни и работу со стоками.
Вот все записи журнала: http://laurel-stamp.livejournal.com/

Если честно - пиздец как поменялся. Ну, помимо того что я теперь переехал в ЖЖ под настоящей личиной для варения в соку нынешних увлечений, я:

1. Перестал пить. Даже баловаться винцом как я люблю перестал. Впрочем, это несложно ибо никогда не понимал алкоголь и особо то не бухал. Нет, не значит что я теперь не пью под страхом смертного приговора. В конце концов я делаю ахуенный квас, а там градуса 2 точно есть))) Просто перестал делать то, что не нужно и не доставляет.

2. Я теперь официально семейный человек. Сам в шоке и до сих пор смотрю на документ с недоверием.

3. Вообще я девочка. Хаха ебать признание, да?)))) Ну, в общем, я завязал... завязала со всей этой смещенной полоролевой ориентацией.
Я милая, варю борщи и обожаю устраивать ужины с русской кухней. Ношу джинсики, отращиваю волосы и няшкаюсь с любимым. Факин, у меня теперь есть любимый.

4. К сожалению я все еще интроверт и социопат. Птаюсь вылезти из этого. Правда отсутствие друзей в этом не помогает. После того как перестали алкашить и перестали общаться с болотом, с другами-приятелями начались траблы. Вот так.

5. Я рисую. Изучаю. Пытаюсь зарабатывать на этом деньги. В голове проекты. Я живу, нашла любимое дело, просыпаюсь без мысли "бля, еще один серый день". Засыпаю с планами на завтра. Тысячи вещей, которые я хочу.
Я бросила работу и ищу способы зарабатывать удаленно, потому что:

6. Сваливаю я нахуй из Рашки) Путешествовать. Пока что по Азии. Ибо там тепло, дешево и лояльный визовый режим. В планах на пару лет, а в реале точно на 3-6 месяцев а там как получится с заработком. Но твердо собираюсь как минимум год выгрызать почву под ногами.


Вот такая штука. А как вы живете, котятки?
[300x300]

В общем, я в Таиланде. И буду тут еще почти 2 месяца.
Бабла у меня впритык, впрочем, с голода точно не помру) Если приезжать сюда дней на 10 - то цены на еду радуют глаз. Правда, не настолько дешево как восхваляют на форумах, но, мейби, обоснуемся и научимся торговаться)
Порадовал местный буффе - типа шведский стол+жаровня. Набираешь всякой нарезки и прямиком к жаровне жарить и варить. Выбор большой - мясо, внутренности, морепродукты, птица и рыба. Ешь сколько влезет, за 1 человека 130-150 бат(1 бат из-за курса чуть дороже рубля на пару копеек).
Море мутное, но теплое как трипиздец. Короч, заебец, это вам не российский февраль))

Я всегда думал, что, возможно, было бы неплохо родиться с инвалидностью. Ну не такой, конечно, чтобы не было возможности нормально функционировать, а так, немножко. Это было бы моей душевной травмой, моим надрывом. Без надрыва и не раскроешься, и не засядешь за стол. Надрыв он необходим, а невозможность ходить - ключ к усидчивости. Вот тогда бы мой творческий потенциал заиграл, заискрился. Я жил бы даже, может, интереснее чем сейчас. Но однозначно - счастья мне это все равно бы не принесло.

Я ведь тоже писал стихи,
Иллюстрации к ним рисовал.
Ну и что же, теперь я - поэт?
Оттого что мне кто-то сказал?

Оттого, что всерьез баловство,
Прочитав, мне товарищ польстил,
Я с надрывом обязан кричать:
Я - поэт неизвестных вершин!?.

Когда мне хочется, я беру. Хотя глядя на прошлые отношения, кажется, что не беру, а подбираю.

Наконец-то выбрался в Европу. Ни разу не пожалел.

Люблю телочек.
[700x507]

[700x494]

Насколько же людям скучно самим с собой, что они включают телевизор "для фона". Чтобы не слышать свои мысли? Чтобы не чувствовать одиночества? Разбавляют тишину чем угодно, хоть белым шумом. Только бы не оставаться наедине со своей личностью.
А остаться со своими мыслями еще страшнее. Ибо мысли эти, как стайка комаров, надоедливо пищат, и писк этот с одинаковой частотой вгрызается в мозг.
Что дает шум телевизора? Избавление от мыслей или чувство защищенности?
Ты не один, слышишь? Кто-то рядом!

Но ведь, действительно, не один. У тебя есть ты.
Слушай самого себя. Хватит баловаться эрзац заменителями!

Так отчаянно нуждаться в ком-то, до истеричного смеха, до вымученной ухмылки.
Нуждаться. В надежде, что одиночество станет одно на двоих.
Но.
Ты в скафандре, малыш.
И хуй кто пробьется.

«Поэтому я ее бросил.
И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.»
Фредерик Бегбедер (Рассказики под экстази, Самый тошнотворный рассказик из всего сборника)

Конечно, мы не доводили друг друга до подобного истощения. Хотя иногда мне казалось, что еще секунда и я не выдержу, и меня больше никогда не будет, а будет пустая оболочка, полый скафандр без наполнения.
Наверное, это все же была любовь. И, видимо, обстоятельства действительно могут быть сильнее, и было правильно - поступить так. Зато теперь в моем сердце то время будет самым сладостным и приятным мгновеньем, не омраченным никакой низменной бякой.

Для галочки, для отметочки
Встречаю и вру по-привычке.
Подохли в животике бабочки,
Давненько повымерли птички.

Так уж я устроен, детка. Что бы ты ни делала, я посчитаю это нормальным...

Но уже хватит кичиться тем, что ты не куришь, не пьешь и следишь за своим здоровьем. Это не повод для гордости, это норма!

Я пробовал, и пить, и курить, и употреблять наркотики, но это не вошло у меня в привычку. У меня никогда не было с этим проблем. Но когда ты, детка, с гордостью заявляешь, что уже полгода спиртного в рот не брала, я не могу разделить чувства переполняющего упоения собой. Ведь это значит, что у тебя были проблемы, раз ты загнала себя в рамки. И что ты просто вернулась на круги своя. Это значит, что однажды ты уснула с ощущением, что надо что-то менять и проснулась с тем же чувством.
Конечно, ты молодец, что смогла это осознать. Но это значило лишь то, что ты смогла поправить ошибку. А исправлять свои ошибки - это нормально.

Я тоже имею вредные привычки. Я употребляю мат и возвожу хуй на пьедестал. Считаю это культурным наследием (ахахахаха, нуну). Меня корежит от использования мата в качестве слов паразитов, без какого либо особо вложенного в него смысла.
Мат - это экспрессия. Это эмоции. Это художественная окраска и литературный прием. Как и хуй - это фактически искусство. Не могу избавиться от этого навязчивого убеждения.

Но если я вдруг избавлюсь от мата, перестану идеализировать хуй... Я никогда не буду гордиться этим избавлением.

Все, что осталось – мои книжки.
Ни единой мысли, никакого развития.
Я не желаю ни денег, ни новой стрижки,
Ни даже простого соития.
Может, весенний ручей,
Смоет депрессию в лужи.
Я так устал от зимы.
От этой ебучей стужи.

Знаю, все это осталось в прошлом. Чтобы придти в себя, мне нужны новые отношения. Вот только, не принесут ли они еще больше проблем?

Людям нужно во что-то верить. Это как потребность, необходимая для жизни. Как еда, воздух, общение. И мне кажется, что я в шаге от того, чтобы сорваться в веру. Вот только нужна ли она мне?

[507x700]

- Если ты такая дорогая мегакрутая стерва, хули ты делаешь тут, в трамвае???

Каблучки и шпилечки.
Смотришь на ножки в каблучках, думаешь: какая попка!!!
Смотришь на ножки в каблучках 13 см, думаешь: как она ходит???

Полигамность? Фу, какая бяка! А теперь, девочки, одевайтесь, скоро жена придет.

нашел старый стих) очень в тему.

Весенняя лихорадка.
Ноздри щекочет пыльца.
После зимней стужи,
После долгой слякоти,
Весна на измену падка,
Она сгоняет с крыльца.
Весна – пробужденье природы.
Пьянит легко, как мартини.
Хочется неизведанного,
Хочется чего-то нового.
Может, уйти с работы,
Купить краски и рисовать картины?
Весна – это депрессия.
Ждешь обновления,
Чтобы прекрасной бабочкой,
Чтобы важным шмелем.
А у студентов сессия,
Да у влюбленных томление.

Может, вся проблема в том, что я ничего не хочу донести до людей. Учить других жить совсем не в моем духе. И поддерживать моральные ценности меня тоже не привлекает.
Мне не хочется ничего говорить людям, мне не хочется передавать никаких идей.
Просто хочется творить... что-нибудь. Возможно, поэтому, я так ничего и не сделал.

рисунок
[501x676]