[374x500]
Quiero conservar tus lagrimas
para verte cada vez
que la luna este amarilla
y no tenga quien llamar.

Quiero caminar tus pasos
esos pasos que hoy me duelen
y que me dejan dormida
en el fondo de la tierra.

Hooooy, no voy a quererte tanto
voy a caminar despacio
quiero recordarte siempre.

hooooy, no miraré las estrellas
para no encontrarte en ellas
y a este doloooor.

Quiero construirte un mundo
donde el tiempo no pase
donde no te sientas triste
donde seamos eternos.

Amo vigilar tus noches
y guardarte aquí en mi pecho
quiero recordate siempre
escucharte en el viento.

[549x274]
В кофейном зернышке... так много счастья.
Я была в кофейном зернышке и вокруг и во мне было счастье.
Тепло, приятно. Знакомый вкус,
знакомый голос.
Искренность чувственность и глубина.
А в кружке кофе аромат.
Дороги внизу, пути длинные и в разные стороны, города.
Нет стульев там и лишних глаз.
Нет времени и лишних фраз.
Звуки мои любимые в шкафу на полках,
а потом летят...
Летят в кружку с кофе, а там
кофейное зернышко, а в нем Я.

[400x262]
Настроение сейчас - тупическое

что бы стало хорошо:

* вкусный кофе
* что-нибудь сладкое
* спокойная или любимая музыка
* благовония
* стрижка или покраска волос
* прогулка и встреча подруги
* любое перемещение в пространстве

[400x267]
Мы ходили по улицам, держась за руки, и целовались несмело и краснея;
Мы гуляли с панками, курили сигареты, слушали рок, пили в подвалах портвейн, занимались любовью на стиральных машинках, коврах и столах. И думали, что Летов будет жить вечно;
Мы вместе смотрели фильмы, лежа на диване, ты делал горячие бутерброды, постоянно играл на гитаре, я слушала и улыбалась. Было тепло и уютно;
Мы жили вместе в сумасшедшей квартире, ты часто приносил ништяки, готовил ужин по ночам и крепко спал. Я поняла тогда зачем нужен лед и что такое сила воли;
Мы учились вместе и вместе спасали друг друга. Не могли сделать шаг ни вперед ни назад, застряли надолго;
Мы снова гуляли с панками, пили пиво в центральных парках и ночных дворах, смотрели на небо, смеялись,
экспериментировали с одеждой и спали на полу. Я полюбила желтый рис и зеленую траву в лесу;
Мы рисовали странные фигурки, смотрели арт-хаус, слушали много хорошего и собирали пластинки по кучкам;
Мы вместе танцевали, ходили на концерты, попадали в разные миры и меня многое удивляло и радовало, милые сказки и фенечки;
Мы ужинали сидя на полу посередине комнаты, всегда варили кофе и делали живую музыку руками, губами. Я училась у тебя летать над Братиславой;
Мы работали вместе и проблемы решали тоже вместе. Ты чаще всех был прав. Мы успевали все и всегда;
Мы странно встречались в нужное время и в нужном месте. Излишние разговоры были ни к чему, все слишком просто и понятно;
Мы попали друг в друга нежно и глубоко и это только начало……………

[400x264]
все эпизодами, главами, словами... глазами... холодными руками, пустыми губами...
взгяд сквозь, руки опущены, музыка внутри не дает забыть, спокойно уснуть.


...она стояла на берегу моря, вглядываясь в даль... в простом тонком платье, почти не замечая холодного ветра, волосы мокрые, били по лицу и плечам... не замечая всего, она ждала его кораблей....

[400x261]
Настроение сейчас - невыспавшееся, но замечательно пустое

Инога хочется побыть одному и чтобы тебя никто не трогал, не говорил ничего, чтобы исчезли все и не мешали просто быть. Быть в своем ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ. Свои цвета, своя музыка, свое настроение, свои мысли, без примесей чужых эмоций, слов, действий. Одиночество хорошо тогда (как выяснилось из разговора из вчера) когда самому с собой приятно и комфортно быть. Нужный самонастрой. Без помех. Все, одеваю наушники и чтобы не слышать посторонние звуки мира перемещаюсь в свой, созданный по моему плану, по моим эскизам, по моем усмотрению и настроению именно сейчас. К состоянию в сейчас. Неужели так сложно просто не мешать мне?! Слишком мало иногда этого своего пространства. Тем оно и ценно. Не люблю тапочки. Люблю лампочки вечером-ночью, люблю смотреть из окна седьмого этажа на небо утром, когда ты уходишь покурить. Люблю красивые звуки музык, сваренный кофе, вкусно-заваренный чай и телефонные звонки. Так из одиночества постепенно перемещаешься в состояние действия или готовности. За 15 минут можно успеть сделать все. Из полного бардака без суеты создается то, что в итоге все видят.

Куда мне без вас, люди… лица, знакомые и нет, приветливые или не очень, веселые или подавленные, понятные и непонятные. Без этого мне очень плохо. Люблю странные разговоры, иногда молчание, иногда просто вместе и музыка. Люблю быть с теми, кто понимает, кто чувствует, кто договаривает иногда предложения вместе с тобой. Живет по цитатам из песен. Люблю быть с теми, кого хочется любить несмотря ни на что. И еще больше с теми, кого нельзя никогда и ни за что. Некоторые меня знают, некоторые только думают, что знают. Это все не важно. Только настоящее куда более важнее прошлого и непонятного будущего.

Иногда один человек может заменить весь мир, а иногда и весь мир не может заменить и одного человека.

[531x480]
лоскутками ласкают лепестки золотых лилий. солнечный свет с закрытыми глазами, волнами проникает. радость, улыбки замедляющие бесконечность секунд. ты весь из цветов, я в цветах, я в тебе, улыбаюсь тебе.

[300x323]
Ловим волны, стараясь не захлебнуться, не спотыкаясь, упираясь лбами в пол, смотрим в ночное черное небо и ловим снежинки языками, глазами, носами нюхаем холодно-горячие тела. Руками ладонями пальцами ощущая неощутимое, забываясь, придумываем, раздумывая. Глаза в сторону, сквозь. Видно все. Слышно все. Понятно все. Плюсы минусы полюса. Придуманное ожидание звонка. Тусклые улыбки улитки улетают прочь. Уши под подушку прячу от холода, закрывая глаза. Летим вникуда из ниоткуда. Пауза. Пауза. Еще волна. Тишина. Ожидание звонка. В меня музыкой. Посмотри. Загляни. Почувствуй. Дотронься. Выпей запах ладонь. Разожги глазами огонь. Исчезну там навсегда. Красками, лентами, силуэтами, стеклянное горлышко, я не солнышко,
я просто звезда…

[240x240]
Я так хочу психануть, расплакаться, закричать.. помогите мне, спасите меня, или убейте меня. Больно, холодно, я плачу. Я сижу в темной комнате. Мне некуда здесь идти. Меня никто не ждет. Не хочет знать. Плевать. Соленые по щекам.. пусть. Сама такая. Не спорю с ними. Они плохие. Они обижают. Не знают. Это пройдет. Еще немного подождать. Слишком уязвима. сейчас. не могу остановиться, успокоиться, замолчать. меня оставили одну. ушли далеко. Несчастная… маленькую сестренку не взяли погулять..

[300x358]
Со всех сторон звуки. Кто-то за стенкой пересчитывает мелочь, где-то ритмы или басы или клавишные. Иногда заносятся звуки Daft Pank'а, из ноута напротив слышны салютные выстрелы-шипение, пуки или треск. Мягко урчит обогреватель. Время медленно перемещается в цифровых значениях. Смотрю на бегающие лампочки и зависаю. Отключаюсь от реальности. Мои мысли переносят меня в разные места и к разным людям. Иногда заходят покупатели и задают супер-тупые вопросы. Люди безлицие проходят мимо. Тут все слишком просто.Бездумно. Потихоньку начинаешь сходить с ума. Уже на автомате "..подсказать что-нибудь?..". Хорошо, что здесь есть такие же как и ты! Здесь вообще мало, что спасает. Пару конфет, пару реплик, пару улыбок. Читаю книги, чтобы отвлечься. Вхожу в некий транс и время перестает существовать в голове. Каждый день здесь работают одни и те же лица. Делают одно и тоже. Механически. Циклично. У меня это будет продолжаться еще 30 дней. Ровно столько же, сколько я здесь нахожусь. Опять тупическое состояние. Осталась половина рабочего дня. Единственное, что меня радует, так это Юлины конфеты, Кирилльские рассказы про животных, музыка у Бориса и Антохи и встречи с разными знакомыми. Новый год - ха! Все начинают потихоньку кипишить, покупать подарки, елки, всякую фигню, переживать за место проведения и т.д... А нам все равно. И это меня радует. Нет никаких планов. Нет разочарований. Есть только маленькие сладкие сказки на ночь.

[477x479]
30.11.10. 13.33 вторник.

Дата, время и место почти не имеют никакого значения. Сейчас все для меня – декорация. Все, что я вижу, открывая глаза – декорация. И звуки, цвета, даже люди – сплошная декорация. Иногда даже кажется, что просто спишь. Наблюдаешь за всем этим статичным механическим действием, и ловишь себя на мысли, что все это как-то выдумано. Красиво поддельно. Оно все чужое, я как бы вне системы. Все со стороны.

Люди просыпаются, ходят на работу, возвращаются. Делают множество бессмысленных вещей, вкладывая в них определенный смысл, и думают, что живут. Миры расходятся. Внутри все по-другому. И то, теперь внешнее – совсем выглядит поддельным. Просто перестаешь верить окружающему. Как в игре. Ходишь по уровням, выполняешь определенные действия, зарабатываешь очки, встречаешь «плохих» или «хороших». Все многозначно. Не конкретно. Без лейблов и ярлыков пожалуйста. Ощущение времени совсем стало исковерканным. Зато я я немного стала понимать правила этого уровня, не смотря на то, что это моя игра. Даже изначально она не задумывалась быть простой. Хотя с другой стороны все слишком просто даже что-то говорить или писать об этом. Они все ходят, смотрят, делают вид, что думают. Нет… это просто какая-то автоматика. Ритмы. Ловишь всю эту медлительность, прибавляешь свои мысли, добавляешь музыки и болтовни, конфет и что-то получается. Определенный ритм, который хоть немного отвлечет от считания часов и дней. Пусть все измеряется неделями. Пока что все это одно сплошное. Не могу до сих пор разобраться со временем. Мой подчерк ужасен. Я почти разучилась писать. Все равно механизировано. И буквы скоро будут в стандартном Arial.

Я сама для себя - декорация. Я одеваюсь, делаю макияж, маникюр, иногда крашу ресницы тушью… а потом это ЗАЧЕМ??? Нет, это не ради мужчин и чтобы выглядить красиво ради внимания это слишком просто. Банально. Мне больше нравлюсь я без ярлыков в полотенце после горячей ванны и с мокрыми волосами по обнаженным плечам.

Везде холод. Но я почти не чувствую его. Мне все равно и я не думаю об этом столько. Это как временная декорация и возможность намотать на себя красивый шарф и отвлечься на это с улыбкой. Я стала реже честно улыбаться. Иногда мне просто не хочется что-то кому-то отвечать на какие-то вопросы. Мне достаточно своего внутреннего монолога-диалога. И не хочется разговаривать о всяких мелочах, которые на самом деле для всех бессмысленны.

Маленький, снежный городок. Причудливые улочки – никак не могу запомнить их названия. Да, видимо, это и никому здесь не нужно. Все вокруг серое, холодное. Иногда, гуляя по таким улочкам, ты встречаешь каких-то знакомых, улыбаешься им, говоришь какие-то обычные и привычные им слова, они автоматически тоже что-то говорят, потом проходят мимо… ты оглядываешься и каждый раз видишь какое-то бесформенное пятно непонятного цвета. Потом начинаешь думать об этих людях и тебе кажется, что они где-то в прошлом. Да и ты сам где-то в прошлом. Ничего не меняется. Все одинаково и будет именно таким и через много лет. Зачем? Странные. Вспоминаешь про плеер в кармане и немного улыбаешься. Холодными, замерзшими пальцами нащупываешь привычные кнопочки и через несколько секунд начинаешь слышать музыку. В этот же момент все вокруг начинает приобретать некий смысл. Даже становиться теплее и можно решить себе, что все не так уж и плохо. Маленькие снежинки летят в глаза, так что приходиться их закрывать и идти «в темноте». Под ногами хрустит белый снег, поблескивая от вечерних фонарей как драгоценный камень.

Справа и слева небольшие дома с множеством окон. Свет, идущий от них кажется приятно теплым, так что побыстрее хочется дойти до дома. Но есть еще кое-какие дела, планы, или просто желание расслабиться и выпить чашечку горячего кофе. По пути к моему дому как раз есть такое маленькое уютное заведение. Через пару песен уже были видны окошки с коричневыми шторками и мягким светом. На пороге пришлось снова достать из кармана плеер и совсем бесчувственными пальцами выключить музыку. На этот раз играло что-то из смеси easy listening, trip-hop’а, electronic’и и folk'а. Спрятав плеер обратно в карман, я зашла внутрь этого чудесного места.
[300x369]
Впереди меня стояла небольшая деревянная барная стойка. Бармен, увидев меня, приветливо улыбнулся и сказал, что как всегда рад снова видеть меня здесь. В тот момент, когда я зашла, он протирал стаканы белым куском материи так, что они начинали сверкать под маленькими лампочками, вкрученными в потолок. Как и в любом другом баре или кафе, за ним стоял большой стеллаж с различными спиртными напитками. Но это было не важно. Не в тот день. Я тоже улыбнулась в ответ. В мой нос сразу же полезли приятные запахи кофе, ванили и корицы, так что я поспешила избавиться от тяжести верхней одежды в мини-гардеробе. Пройдя чуть дальше, показались мои любимые круглые столики с небольшими подсвечниками. Мне всегда нравилось сидеть здесь и смотреть на огонь. На стенах висели черно-белые картины-фотографии. На одной из них изображались парень и девушка рядом с каким-то старинным автомобилем. Они сладко целовались, девушка обнимала его за шею, а он держал ее за талию. На другой фотографии было пять парней, стоящих у стены полу заброшенного дома, в рваных одеждах панковского настроя, с безразличием или усталостью на своих красивых и молодых лицах. Еще одно печальное, но очень красивое фото висело рядом с барной стойкой – женщина в красивом платье, сидящая в одиночестве, курит длинные, тонкие сигареты, смотрит вдаль, думает о чем-то или ждет кого-то, перед ней стоит стаканчик с Бренди. И едва уловимая грусть в ее глазах заставляет задуматься о том, что она очень несчастна в глубине себя. Еще несколько картин с изображением чашек с кофе и каких-то непонятных людей. Атмосфера как всегда. Приятный запах, удобные стулья, привычный интерьер, музыка. Раньше я часто брала мп3-диски из этой кофейни. Уж очень она мне там нравилась. Из невидимых колонок доносились звуки музыки, похожей на ту, что еще пять минут назад играла в моем плеере.
[320x189]
На этот раз я села за столик, который был рядом с окном. Не заглядывая в давно знакомое меню, заказала кофе с двойной порцией шоколада. За окном были поздние сумерки, иногда пролетали снежинки, а я сидела там, в кофейне, где останавливалось время, где все приобретало другой смысл, там можно сидеть часами, днями, неделями, месяцами и не замечать этого. Просто наслаждаться каждым сантиметром этого странного места, которое так сильно меня притягивает. Через какое-то время мне принесли глиняную чашку горячего кофе с шоколадом. Я взяла ее своими холодными пальцами и, почувствовав привычную шершавость, улыбнулась. Вкус оказался восхитительным! Горячий, крепкий, немного терпкий и с шоколадом. Я сразу же вспомнила про тот вкусный кофе из одной лавки, который мы когда-то покупали. А потом пили его, сидя на подоконнике или на полу. Я потихоньку отогрелась и потеряла счет времени, пространству и всему остальному тоже. Утонула в своих мыслях и в кофе. Через какое-то время я почувствовала очень знакомый запах табака. Так не могли пахнуть обычные сигареты. Это было что-то другое. И я Читать далее...

Это цитата сообщения Fennec_foxy Оригинальное сообщение

Без заголовка

наша проблема в том, что мы чего-то ждем, постоянно.. ищем, пытаемся, снова и снова бьёмся о стены. Только никто за нами не побежит. Никому ты не нужен настолько, чтобы менять себя или свой образ жизни.
Никто. Ничего. Не найдет. Они даже не выделят времени для того, чтобы успокоить.
Отвернись и улыбайся.

Одеваем маски, господа. Ставки сделаны.

[377x300]
Настроение сейчас - в ожидании

4 месяца спустя..........................................................

я осталась собой, я стала лучше (как мне кажется), я перешла в другой мир. больше нет того, что было раньше. есть другое.это не плохо и не хорошо. оно так, как есть. так, как должно быть. не жалею ни о чем, не хочу, чтобы на меня обижались. я старалась быть честной со всеми. Это все не так легко, как кажется, но я опять..... другой мир. не хочу менять больше. сейчас я просто жду. жду еще 3 месяца. нет другого выхода. кольцо на пальце с надписью... и у него тоже. нет, не депрессия, просто жду. даже не одиночество, не страх. плохо сплю, мало ем, молчу. не хочу ни с кем говорить. не хочу быть там, где я есть, но тут вполне безопасно. но бесит. бессильна что-либо изменить. жду. там все. все, что так хочу и хотела. для меня. нужно просто было увидеть и понять, и поверить. herzaman!!!!
нет, не сломаюсь.
не ждите....

[400x289]
просыпаясь каждое утро рядом с тобой я улыбаюсь! сегодняшнее утро было особенно приятным)) ты нежно разбудил меня своими поцелуями и сварил кофе. еще ты почти всегда прав. я потом понимаю, что действительно зря делаю некоторые вещи, капризничаю. я лучше понимаю тебя, лучше понимаю себя. это потому что ты просто все объясняешь мне. я понимаю, что все хорошо. и не понимаю пока, что скоро уеду. совсем скоро. но потом все равно приеду!!! к тебе!!! еще 5 раз я проснусь у тебя на плече и буду улыбаться и радоваться каждому маленькому моменту, проведенному рядом с тобой.

[318x480]
Настроение сейчас - напряженное и молчаливое

утром уехал в Чебаркуль. Через пол часа и я поеду на вокзал в этот Снежинск... Дней через 5 мы вернемся обратно сюда. А вот что будет дальше никто не знает. У меня очень много эмоций. Уже просто молчу. сегодня 2 месяца. 2 замечательных месяца с тобой! много эмоций. слова внутри. мысли мысли... чувства. пытаюсь проще ко всему. я постараюсь.
Университеты закончены. свободные и безработные. голодные, но счастливые, уже не студенты. вообще непонятно кто. какие пути, какие дороги, повороты... перекрестки...
чтобы просто все хорошо.

[480x480]

[400x300]
24 мая. 2010.
Странное место – его дом. Здесь все его. Все это место – продолжение его. Каждый сантиметр, надписи на стенах, гитары, ловцы снов, различные символы, листки с текстами и аккордами песен, прикрепленные скотчем на обои, различные выражения его снов или мыслей, корабль на подоконнике, непонятные мне шаманские штуки.
Он обнимает меня музыкой, целует звуками, говорит песнями. Он понимает. Я учусь у него. Учусь радоваться. Просто учусь всему. Мне это нравиться. Мне это нужно. Я счастлива.
«Двое на корабле. Один всегда смотрит вперед, а другой – назад, запоминая дорогу».
Это место живое. Дышит, шевелиться, реагирует, запоминает.

[275x240]
29 мая 2010.
Я счастлива. Зачем что-то нужно еще?... куда еще надо бежать.. что искать? Зачем? Ради чего… сделаю ли я лучше себя и других?... вот эти вопросы.. а стоит ли… когда итак все уже есть. Но всегда хочется больше, больше.., а в итоге с корытом. Я счастлива с ним каждую секунду. Я готова меняться ради него. Я уже изменилась. Во мне открылась та сторона, о которой я могла только догадываться. Все так, как должно быть. Я не другая, точнее я не изменилась, а открылась по новому, по другому. Я себе самой такой нравлюсь. Это все не противоречит моему Я.

ОН. Я вижу его таким, какой он есть. Я люблю его недостатки, если вообще что-то можно назвать недостатками. Скорее это его личный стиль поведения, общения. Именно он мне и нравиться.. со всей его строгостью, резкостью с одной стороны..
Или, например, он вдруг подойдет ко мне и просто поцелует или обнимет. Вдруг. Неожиданно. А я закрою глаза и пойму, что лучше этого быть ничего не может!
Такие мелочи… а так приятно.
Он сейчас играет на гитаре. Он играет на моей гитаре. Красиво играет. Из себя. Эта имена та мелодия, которую можно сыграть только из себя.
Иногда меня смущает его задумчивый взгляд… куда-то вверх или в сторону. О чем он думает?... я иногда спрашиваю.. иногда он просто улыбается, но так толком ничего и не говорит. Значит это не нужно, значит это не так важно. Просто я любопытствую.
У него очень красивые плечи… я любуюсь ими постоянно, я сплю у него на груди. Это просто сводит меня с ума. Когда вот так мы спим вместе, Он обнимает меня… я счастлива. Все остальное не имеет значение.
Его волосы, прическа… мне нравиться прикасаться к Его волосам, к его лицу. Мне нравиться даже когда Он немного небритый, немного покурил трубку, немного пропах палочками с опиумом.
Еще он называет мою мышь разными странными словами. Я улыбаюсь. Я соглашаюсь. Мне нравиться. Особенно последнее. Къетви))
Он попытался объяснить мне, почему он так мало целует меня… мне так нравиться, когда он целует меня. Он стал целовать меня так сладко, что я долго еще помню это ощущение его прикосновений.
Никак не могу понять, как он все это делает… трубку, лиру.. какие-то штучки… в том смысле, что он просто молодец. Мало кто может сделать что-то сам, своими руками. Мой дедушка сам построил дом, один, своими руками. Мне кажется, таких просто уже не осталось. И чем ближе человек к этому дому, тем он для меня кажется лучше, чем какие-то другие и непонятные и бездарные. Творить, создавать то, что потом будет приносить пользу и радость людям… очень здорово. Пусть хоть это будут музыкальные инструменты или курильная трубка.

В колонках играет Элвис.... рок&рол... вечно живая музыка заставляет покачивать разными частями тела в такт. Полуночный рок&рол... даже больше бодрит, чем кофе. Но кофе тоже хорош. Сегодня в эту Шибальбу добавилась еще и корица... очень хочется рок-н-рольную вечеринку с такой вот музыкой!
Вообще хочется какого-то драйва, движения, кайфа от простых вещей. 10 песней Элвиса по кругу... бар, дым от сигар, виски с содовой и просто вот такое вот настроение... головокружение