«Не, чувак. Арт-хаус — это такие черно-белые хипповые фильмы. Там вечно все крутится вокруг ковбоев-геев, которые жрут пудинг».
(с)
вы жалкие людишки, вы всего лишь мясо
реализуй себя
на рынке органов
(с)
как забавно.
солнце падает на мой широкий подоконник. черт, я уже хочу скорее выписаться и выйти на улицу. моя душа сейчас такая же бледная, как и кожа. это от недостатка света.
я уже нанавижу это солнце и эту весну.
что я, мать вашу, буду делать летом?
мои кошмары скоро сьедят меня во сне.
что такое вопросительный знак? состарившийся восклицательный...
(с) Светлов Михаил Аркадьевич
дааа
в два ночи за дорожкой снаффа. молодец. умница девочка.
и сейчас тоже.
все-таки я ненавижу болеть. я как беременная. расстраиваюсь по каждой мелочи мыслимой и немыслимой. да, точно. я беременнею своими проблемами. я вынашиваю свою температуру и обмороки. холю и лелею свои тараканы.
кстати, я боюсь беременных женщин. их вылезающие пупки приводят меня в священный ужас. и еще они так странно ходят. как утки. беременные утки.
хочется запихнуть к себе в жопу все свои дипломы и достиженьица на которые отцу насрать. прижать хвост. выкинуть это детское желание орать "папа, я могу!" в окно, в мусорку и занюхать пустоту табаком.
блядь, даже отец не звонит просто так. только чтобы узнать, почему сестра к нему не приехала.
а утром все было очень радужно. почти.
с Пасхой.
я недавно поняла одну простую вещь.
точнее, я и раньше ее знала, но никогда об этом не задумывалась.
все, абсолютно все люди красивые. все живое, гармоничное - прекрасно. красота не есть только тощие длинные тела и пышные женские формы. и Кейт Мосс и излюбленная Толстым "самка" - обе эти параллели и миллионы таких же параллелей прекрасны по-своему. и идеальны тоже по-своему. даже изьяны в правильной пропорции являются элементом гармонии и, соответственно идеала.
он, этот высокий параметр всего прекрасного, существует в нашей голове.
человеческое тело восхитительно в своей живости и естесственности. женщина эпохи Ренессанса красива так же, как и измученная девочка с никотиновыми пальчиками. анатомия, все эти кости, волосы, кровь, пульс, жир, мышцы, сухожилия, морщины, ногти, каждая клеточка кожи, каждый изгиб, энергия, дыхание - это волшебно. это потрясающе!
я научилась любить людей. меня больше ничего не раздражает и ничто не бесит. я больше не трясусь от каждой лишней жировой складочки на чужом теле а-ля "боже! это отвратительно...". гармония. Господи, как все просто на самом-то деле. тонны дешевой косметики, силиконовые губы, анорексия, булимия, жировой "фартук" весом в 50кг - это разные нарушения той самой, родной и такой важной.
ё-маё, как можно быть такой дурой как я...
как можно делать людей лучше, если ты их не любишь?
как будто из меня выдернули пробку и вся грязь, что скопилась внутри за долгие годы, вывалилась наружу.
и мне сейчас так хорошо...
эти мысли вытоптали мне все волосы, всю мозговую жидкость и напрочь забили мозжечек.
знаете, я даже немного люблю болеть и температурить.
в этом что-то есть.
смесь физической боли с галлюцинациями, жаром и совершенно дикими снами.
не чувствуешь время, иногда даже не понимаешь где находишься.
ночью мне снился жаркий июнь и костры. будто я горю на костре.
совершенно нереальные ощущения.
весь этот теплый апрель, почти растаявший снег, внушают мне полное ощущение мая и лета. поселяет зерно смятения. я не могу уснуть. я боюсь уснуть. нет, пожалуй, боюсь обратного. слишком много мыслей. они терзают меня, немного.
читаю психологию и пытаюсь понять, что за человек эта "я" настоящая? вот этот момент меня измучил окончательно. мне кажется, что я фальшивка. какая-то лживая копия неизвестно кого или чего. кажется, что я негодная имфузория. бледная спирохета, макаронина вареная. я не хочу убеждать себя в обратном, а успокоится. нет-нет. это не вопросы из разряда псевдо-философии типа: "кто я?", "в чем смысл жизни?", "что будет после смерти?" и прочая туфта, которую каждый задает себе на протяжении любой своей жизни. за несколько лет я так привыкла выживать, что уже совсем забыла, а как это "оставаться собой". и только сейчас, так сказать, на новом месте, уже почти полгода, я пытаюсь вспомнить а что это вообще такое? блин, может мне кто-нибудь скажет, а? почему-то именно сейчас мне начинает казаться, что я обделенное мозгом создание, с кривыми ручонками, которые пытаются что-то вырисовывать, и такой же, совсем не гармоничной, внешней оболочкой. я офигиваю. я не хочу преследовать чужие цели. я не хочу становится кем-то иным. просто мне кажется, что я деградирую.
черт, я несу такую чушь. кажется, я не соображаю в принципе, что пишу и как пишу. хотя что с меня взять? 39.2 делают свое дело.
у меня дикая смесь внутреннего спокойствия, удовлетворенности и хорошего предчувствия...мол, все измениться к лучшему
с
абсолютной неуверенностью в себе. я всенепременно хочу знать кто я. хотя бы по самым ничтожным параметрам. я жутко хочу найти себя и понять себя. срочно.
добавить к этому отвратительные ассоциации на тему мая и весны и сразу захочется сбежать из этого города и этого тела.
аррр. почему самые дерьмовые вещи происходили именно весной?
хочу прекратить образ жизни затворника.
хочу нового ветра, новых мыслей, нового.
люди взрывают друг друга, а мой внутренний скворец спокоен.
люди страдают из-за друг друга, а птица даже не взлетает.
а не спим ли мы все, черт подери?
проснись уже. возьмись за ум и проснись.
время отщелкивает себя, как щелкунчик орешки. быстро-быстро. ты белка.
в итоге все сузилось в одну крошечную коричневую дорожку.
и самое важное в этот момент - пустить табак в дырочку носа.
вдохнуть и расслабить оба своих полушария.
я просто хочу чтобы у меня был Ты
а кто Ты
я пока не выяснила
Это цитата сообщения fragancia_de_sandalo Оригинальное сообщение
-7479-
с размазанной тушью,
с потухшей сигаретой в руках,
она рассказывалa подруге о том,
как прекрасен этот мир
(c)
всем плохо. абсолютно всем. дерьмо, повергающее в пучину истерической нескончаемой депрессии случилось синхронно и у большинства окружающих меня людей.
я в данной ситуации несу наименьшие потери, ибо такое состояние у меня - постоянная единица.
мне даже совестно как-то.
и снится мне, что мир перевернулся.
надо на днях сьездить в гости к Врубелю. или Маяковскому.
я танцую с манекенами под U2.
ты фальшивишь, когда плачешь.
я повелась на его красивые руки.
и я, похоже, крупно влипла.
теперь мне кажется, что я живу в параллельном мире.
все вокруг плывет и голоса долетают до моей микро-вселенной на ультразвуковых частотах. разрывают барабанные перепонки, как из колодца и дышащее в бочку.
я не знаю, как я пишу, давно перестала следить за грамматикой и правилами тактичности в человеческих отношениях. не испытывая вообще никаких эмоций, так легко крыть кого-то и равнодушно ронять, как-бы невзначай, что-то вроде /ты мне наскучил/ или отправить по известному адресу загогулисто-заковыр
химия - великая наука. вся ее ценность заключается только в одном - она нашла способ заключить всю Вселенную в одной-двух таблетках. или порошке. или ампуле. неважно в чем. важен состав. какие-то кристаллы, формулы, бездушные цифры, обозначающие лишь одно - единственную крошечную точку, при правильном применении которой, раскрывается весь смысл этой чертовой науки и этой громадной черной пропасти с миллионами звезд.
дыхание прерывистое. иногда кажется, что живешь, как подключенный к аппарату искусственной перекачки крови, витаминов и воздуха. кровь как-будто циркулирует независимо от меня в моем же собственном теле.
по теории Ю. о признаках физической смерти человека, я - живой труп. зомби, восставшая из мертвых или как это еще называется...у трупов синеют конечности и леденеет тело. у меня же конечности всегда синие. даже ногти едва ли не фиолетового цвета. и тонкие. неестественно.
да, еще мы давно забили на идею о каких-то там нежностях. кому нужны отношения с каким-то диким существом, тем более с синими пальцами и разумом, торчащим где-то не в той галактике? я иногда вообще не понимаю где нахожусь. и голос живет отдельно. и тело, кажется, тоже.
так странно.
так просто.
мне кажется, что вот, еще один шаг, еще пара шагов, пара сотен затраченных сил и душа вырвется, выпадет с громким уханьем в колодец из далеких слов и снов. полу-полу. явь, наверное.
усталость. лост. лост. лост.
вери-вери. фифти-фифти. кажется, так называется мороженое.
такая далекая мастерская. обхватываю руками манекен. в полу-сне восторгаюсь японской машинкой. такое нежное имя для техники - Юки... как быстро шьет. может пробить палец насквозь. будет много крови. и иглу потом не достать. такой красивый, мощный, быстрый и безумно дорогой механизм. такое, такое, такое... воодушевляющее?
а потом колени тихо прыгают по мраморным ступеням с тихим звуком. красные кости и синие пальцы. жуткое зрелище.
я лежу.
какая ты милая
стена.
я совсем потерялась. буквально - жалкая.
кажется, я одна из мартовских сосулек. уже ненужных, но пока существующих. разница между мной и сосулькой в том, что когда она исчезнет из этого мира в качестве сосульки, она переродится в качестве облака, пара, а затем выпадет дождем на грязный московский асфальт.
а я?
а моя проблема в том, что я медленно выпадаю в осадок, как те химические вещества в пробирке. по-тихоньку вымираю, как волосы у больных раком во время химиотерапии.
и дело даже не в солнце. хотя в последнее время оно стало причиной всех моих прыгучих и пружинных настроений-ненастроений.
я чувствую себя больной истеричкой. и кажется, я права. это уже депрессия. депрессия не в опопсевше-блоговском-вниманиепривлекательном варианте, а в клиническом-диагностирующем.
и вымираю я тошнотворно-метафизически.
черная дыра. чертов пылесос, сосущий из меня силы.
я так отчаянно хочу любить, что уже
приехали, в общем.
точка.
теперь мне хочется только выть и спать. только потом не просыпаться от солнца.
спасти меня могут только препараты.
плана "б" нет, в силу своей ирреальности. влюбится уже не получится.
— Ой, до-о-октор! — пациент ввалился в кабинет, привычно откинул в сторону одежду и плюхнулся на кушетку, свесив ноги в зимних сапогах. Доктор невозмутимо продолжал что-то выписывать из многочисленных папок, грудой возлежащих у него на столе. — Прямо вот даже не знаю... Как-то все вот так... — пациент сделал неопределенный жест рукой и затих, меланхолично пуская в потолок воображаемые колечки дыма от воображаемой сигареты.
— Да-да, — доктор резво шевелил ручкой (и морщинами на лбу), не думая отвлекаться.
Прошло еще десять минут, пациент, кажется, задремал с открытыми глазами, погрузившись в мир своих ярких грез и, судя по опущенным уголкам губ, печальных мыслей. Доктор поставил точку и, довольно крякнув, соизволил обратить на него взор из-под пенсне.
— Да-да, больной, в осенне-зимний период ко мне очень часто обращаются люди с симптомами следующего типа: (доктор закатил глаза и заговорил жалобным голосом) "даже вот не знаю... как-то все вот так..." Примерно половина употребляет слово "депрессия", где-то 90% — слово "погода", и практически все они говорят о "жизни", при этом звучит оно у них как отборнейшее ругательство!
Пациент с хронической надеждой взирал на доктора и ловил каждую букву, тщетно силясь не поднимать руку, чтобы, как в школе, не закричать "да-да, и я тоже, я тоже!"
— Ну, не будем долго рассусоливать, — доктор слегка улыбнулся, довольный тем, что удалось применить на практике это слово, — есть, есть одно чудеснейшее проверенное средство, помогающее в 99% случаев.
Пациент мелко задрожал от нетерпения, готовясь тут же мчаться в аптеку и за любые деньги приобрести это гениальное лекарство.
— Называется оно "правило трех П", — продолжил доктор и, доверительно склонившись, зашептал, — записывайте. Поспать. Пожрать. Потрахаться.
(с) Осень
еба, докатились.
только в мастерской уныние отступает.
оооооооооооооооооооооооох.
такое ощущение что помойка везде - у меня в голове, в общественном транспорте, на улице, в подьездах, даже в воздухе. мое сознание сейчас такое же заплеванно-заблеванно-туманное.
я сбегу из этой страны.
сбегу.
хочу, чтобы легонько дотрагивался до моих пальцев.
хочу руки красивые у себя на щеке.
хочу ерошить черные волосы.
хочу, чтобы жмурился от солнца или от удовольствия.
хочу нежных слов и интеллектуальных ночей.
хочу крыш, с кем-то таким близким одним.
хочу один плейер на двоих с музыкой только нашей.
хочу ночью, проснувшись от кошмаров, уткнуться носом в теплое плечо и вдыхать родной запах.
хочу
одиночеству
"стоп!"