иногда на меня накатывает волна ненависти ко всем этим псевдо-людям за то, что они растащили меня по кускам.
я так много писала об этом когда-то. но сейчас это как-то особенно ощущается.
когда воруют слишком эмоциональные элементы, забирают моемоемоемое. до искусанных губ мое. я не хочу видеть кусочки себя в них.
все эти люди вызывают физический приступ тошноты.
омерзения. буквально.
те твари, что выпили так много крови.
вот иногда. изредка мне кажется, что я ненавижу их.
и вообще. интересная закономерность. так легко и свободно долбать по клавишам, когда к горлу подступает очередное желание орать.
он ушел. квартира обломалась. я себя раздражаю. они меня раздражают. сижу на какой-то дряни. не знаю, что делать дальше.
если заниматься самокопанием, то микро-вселенная темнеет моментально.
а вообще
это приятно. меня давно ничто не раздражало.
я, блядь, устрица сейчас. реагирую примитивно.
и мне это
в какой-то степени
нравится
.
временно.
сегодня ездила смотреть городок, в котором буду жить.
хочу скорее туда уехать. дааа.
я нашла место. куда можно сбежать, улететь, умотать, как угодно.
маленький, зеленый и уютный.
много кладбищ. много дач. мало людей. и тихо-тихо.
осталось только распродать бесполезную половину моего гардероба и сложить все вещи по аккуратным коробочкам.
скоро.
уже совсем скоро.
я больше никогда случайно не столкнусь в очереди за хлебом с ненавистной историчкой или знакомыми пьяными рожами.
я забуду их всех.
просто сотрю.
о да.
что-то мне нехорошо от одной мысли что опять надо перезжать.
только-только начинаешь вести оседлый образ жизни, как тут же, моментально, приходится куда-то бежать.
как уместить тонну книг, компьютер, манекен, вещи, вещи, книги и снова книги в однокомнатной квартире?
что-то мне нехорошо.
28 апреля 2010 года.
уже третий по счету.
бедная моя мама.
сберегательный банк не сберег чуда.(с)
а не помусолить бы сейчас в очередной раз пару сотен собственных мыслей? свою предвесенюю печаль? да, господа, именно предвесенюю, никак иначе. у меня весна еще не наступила.
сейчас бы воткнуть наушники и уходить далеко по городу. устроить встречу. сейчас бы выпить рома или вина. а лучше сразу водки. и мусолить, мусолить, мусолить до бесконечности. одна простая мысль. как тебе, только тебе, плохо, детка.
почему колюще-режущие предметы в грудной клетке совершенно не желают уходить? и почему уже так долго?
всегда складывается именно так. так, чтобы все переломные моменты приходились на конец апреля-начало июня.
иногда я жду, чтобы зачесались лопатки. я бы тогда смогла куда-нибудь удрать.
все эти люди... именно в таком ключе всегда. всегда-всегда. все.эти.люди.
мы, черт подери, не местные.
знаете, бывают в нашей жизни такие существа. они любят безотчетно. как именно - не важно. главное - безотчетно. над ними можно издеваться, их можно обижать, предавать и так далее, а они все равно почему-то любят. к ним можно в любой момент прийти и поплакаться, вывалить всю накопившуюся грязь, а затем снова унижать-предавать-обижать. так бывает.
мне вот прямо сейчас сию секунду нужен такой человек.
чтобы с другого конца света каким-то крайним углом сознания кто-то понимал, что тебе сейчас не очень-то приятно существовать на этой планетке. и звонил. или писал. или еще что-нибудь.
это так здорово. и так тоже бывает. у многих. не у меня, правда.
сейчас действуем по схеме: мне на встречу - шаг, я - десять шагов. мне - два, я - сто. и так далее.
трусиха? может быть.
ненене. мне просто как-то особенно грустно. может в этом виноваты сломавшиеся наушники.
море мечтает
выплеснуть
тихо
то, что бушует
выльется
лихо
жду чьих-то взглядов
реки
местами
льються навеки
к чужому
как к краю.
ждали, искали
бежали, теряли.
разбили посуду
вчерашнего чая.
осталось
так мало
и просто
не нужно
я - хриплое море
я - каждому чуждо.
не, я наверное, больная.
но мне очень хочется, чтобы сейчас раздался телефонный звонок с единственным предложением "пойдем выпьем?".
- ох, прости, я просто очень давно не сплю. (с)
мне опять хочется выбивать всю дурь из своей головы бешеными кругами по стадиону в пять утра.
потому что весна.
потому что
скучаю
наверное.
сегодня видела чудо возле кинотеатра. очень прекрасен и очень похож. почему они все так похожи?
теплый период года прекрасен, кроме всего прочего, еще одним ценным моментом - по весне выползают блошики и букинисты.
сегодня моя трухлявая коллекция пополилась еще одним экземпляром (искала Гёте, но это уже не важно) - Эмиль Золя "Доктор Паскаль", издание 1955 года.
хотела еще и скандинавские сказки. да, я люблю сказки. Матеуш, например, принц-скворец из "Пана Кляксы".
польские сказки, кстати, самые замечательные. а вот Андерсена и Гримм я не переношу. Золушки и Рапунцели, кажется, не совсем здоровые женщины были.
как-то резко стало слишком тепло.
и я не только о погоде.
Когда я впервые ее увидел, она очень громко вопила, орала, вела себя абсолютна не культурно и вызывающе, в тот миг ко мне в голову пришла мысль, которая никогда ранее, даже близко не приходила, я подумал, что очень хочу, чтобы эта сумасшедшая истеричка родила мне детей. (c)
как же я хочу выкурить хотя-бы одну.
звезды - это дыры от пуль.(с)
ночью мне снятся кошмары. я с визгом просыпаюсь и пару часов нарезаю круги по квартире с чашкой кофе.
лунатик-нервозник.
Боже мой, как страшно болят мои глаза. как страшно болит мой мозг, а главное нервные клетки. стоит заметить, я не упоминаю "душа" или еще более попсовое "сердце". у меня болит мозг. и я хочу его отрезать.
караулить время ночью с альбомом и ручкой как-то не прикольно. хронический недосып. мои демоны на бумаге.
все отлично, ребята.
если я сейчас выкурю хотя-бы одну сигарету. одну. Malboro.
если хотя-бы одну
это будет означать
что я его все еще помню.
прошло три года.
это не мой апрель.
мне нравятся люди с грустными глазами.
те, кого так сложно понять.
главное, чтобы что-то было.
но это так редко встречается.
и как-то неожиданно швейная машинка стала моим лучшим другом.
какая веселая, а главное насыщенная у меня жизнь.
сегодня мне снилось что-то нереальное. я запомнила все. вплоть до фраз.
все вертелось вокруг зелья, которому около 3 тыс. лет. если его выпить, то сможешь попасть в любую эпоху любого государства.
я была в плену у бындеров в году где-то 2090 или 3000. просто вьелось это слово в голову и все.
меня чуть не казнили в Японии в эпоху Эдо, из Китая я вообще бежала.
а затем я очнулась в чужом кабинете и, являясь мужчиной, едва не соблазнила женщину, напоившую меня этим зельем.
мое подсознание вообще любит со мной играть и подшучивать в виде редких, но метких галлюцинаций и абсолютно явных, но совершенно бредовых снов.
это так забавно, что захотелось сие оставить на память в укромном уголке веб-пространства.
чушь. чушь. чушь.
в час пик злые незнакомые тети пытаются вырвать мне клок волос и отбивают все почки.
в час пик мои конечности находятся в разных плоскостях.
в час пик мой нос натыкается на преграду из чужой подмышки или не очень ухоженной копны женских волос.
а я смеюсь. нет, правда. если развивать и дальше мою любимую аналогию с людьми-пингвинами, то это даже слишком агрессивные птички.
и сейчас Москва - явно не Антарктика. или Антарктида. а, неважно, у меня всегда были проблемы с географией.
я немножко ощущаю себя лимоном. сей факт весьма печален. я не хочу быть кислым фруктом.
никакая психология не поможет, если ты подсознательно чувствуешь себя дерьмом.
слушай, я не эгоистка. когда ты немного повзрослеешь, то все поймешь. нельзя все время отдавать кому-то и что-то. так и в ящик сыграть недолго. ты просто должен получать от мира какую-то подпитку. элементарно, чтобы существовать. люди - сообщающиеся сосуды. капли, мать твою. нельзя в одной точке пространства накапливать вещество постоянно. так же, как и невозможно выкачивать уже несуществующее в этой точке пространства. я не знаю, верно ли я выразилась, но как можется.
в самом деле, частенько я не нахожу в себе смелости являться подлинной картиной. я, как радиоприемник, настраиваюсь на волны излучения других, таких же, радиоприемников. но одно дело вещать, а другое принимать и воиспроизводить чужую волну. как-то так.
вот отсюда все мои домыслы о деградации. да.
я не хочу быть ни лимоном, ни радиоприемником, ни кем-нибудь еще.
ох, ох, девочка моя, полопай себя по щекам.
эта весна не обещает мне ровным счетом ничего.
меня бесит эта радостная погода, когда мне так паршиво.
я хочу, чтобы мой телефон опять разрывался от телефоннных звонков и желающих "где-нибудь зависнуть".
а тут опять. книги. музыка. альбом. снафф.
чеерт.