Сегодня встретился с C..Он объяснил мне, что я мальчишка, которого он пригрел, а тот вообразил и стал бродить налево.Простился не подав руки.За последнее я ему особенно благодарен.Это даёт мне верить, что мною не играли.
Чёрт, неужели я идиот или сволочь или и то и другое?
Нужно прокрутить всю эту историю.Не один раз прокрутить.Но как это тяжело. Смогу ли я?

Девушки, у кого есть пара лишних минут, ответьте мне: Вы иногда улыбаетесь совсем просто так, как бы просто от того, что жить хорошо, или Ваша улыбка всегда всё-таки что-то значит?

Копир оценили в 100 у.е. Отдать не отдать?
Позвонил Е.В. - высылает денежку на свои расходы.Это хороший знак.
Спал всего 2ч. Тонус никакой.Сижу и мучаюсь. А меня грузят и грузят.
И, в основном, не те кто надо.

Сегодня, наконец, отдал С. его личные вещи. В "благодарность" он раздолбал копир соседей, на который у него есть притязания.В общем весьма резонные.Но не для того, чтоб подставлять меня, что-то долбая, войдя под моё честное слово.Так я ещё после этого поехал - помог ему разгрузиться.О`кей, приезжаю - мой офис перекрыт. 2 часа разбирали вопрос. Офис мне открыли. Но если раньше у меня были поводы обижаться, выставлять (и погашать в у.е.) претензии бывшему гене_альному (и как владельцу здания и по др. позициям) и соседу, пытающемуся перехватить у С. бизнес на хоть каких-то резонах, а заодно нагло обкрадывающему меня, то теперь уже всё не так просто.Блин, хоть бы речь шла не о таких нетрогающих воображение малых суммах.
Если я когда-нибудь стану очень богатым и не очень занятым, создам супер-клинику для психов и ненормальных.И не потому, что многие из них мне симпатичны, а некоторые - глубоко симпатичны. А для того, чтоб нормальных не заражали и жизнь не портили.
Я вот думаю, если в бизнессе с оборотом в 10 столько мозголомомок и гадостей то сколько же при мил-м? Или всё это - особый талант С.? Надеюсь это мне скоро предстоит узнать.
С утра (т.е. в час) опять выпил с девчатами (похоже, они те ещё работницечки).Кажется это было вчера (а впрочем так и есть).
Мелькнула мысль:"Может она мне просто не верит? А может и не напрасно? Или мне хочется так думать? Или-вали.. " Интересно, она считает, что играет против меня? Против меня, но ничего личного? Против, но подыгрывая? За, но...?
Сделал пару обломных, полуобломных и сильно обломных звонков. Переписал диск Е.В. и не обломился его песнями.Вот единственный конструктивный момент.
Словом, серая неделя кончилась.Началась гадкая.И свет в конце тунеля начинает подозрительно напоминать фары поезда.
Но опять же я подозрительно спокоен. И это обнадёживает. Где-то я припрятал кролика. И в своё время он выскочит.Я так думаю.

Какое-то странное ощущение, будто все сговорились меня кинуть. И кому не поверь - подставит. Самое глупое - у меня 5 тузов и всё это мышинная возня.Но время уходит.И противно так, что руки опускаются и готов скинуть карту, чтобы закончить игру.
Может ограбить банк и уехать подальше? :)
Всё таки надо выстраивать, делая ставку только на себя.И ничего хорошего не ждать. Пусть будет приятным сюрпризом. Если будет. Отвык я от этого.
Нет голодной кремности.А надо опять по новой.
А песни у Е.В. интересные.Хотя что я в этом понимаю. Как впрочем и все.

Сейчас пойду за водкой.Достойно закончив всю эту бездельную неделю.
В студенческие времена, сильно напившись садился за курсовой.(2 или 3 так и написал).Может и сегодня ждёт то же самое?

Поздравляю Татьян. Поздравляю студентов. Если кто еще пьёт - помните:
не выливайте рассол от огурцов, не трогайте последнюю бутылку пива, или не допивайте томатный сок. Завтра всё это пригодится.Хорош также биокефир.Очень хорош. Если ничего этого нет - то лучше запастись сегодня.И поставить так, чтоб дотянуться не вставая. :)
(Я тормоз? ...В жизни кем только не побудешь.) :)

Сестрица прикупила "ве бест" Линдгред. Там же и "Рони, дочь разбойника".
Прошло больше десяти лет, как я поклялся себе когда-нибудь дочитать эту вещь. И вот вчера - наконец. Конечно в 25, да после кучи фэнтази, уже немножко не так. Но всё равно очень мило. Гип-гоп, ура!

Зашёл в свой ящик. А там две сотни сообщений - извещений с дневников. Главное всё удалить - жалко. Многое интересно или приятно было прочесть. А с дневников на это выхода не попадалось.Но этот ящик как раз неудобный для такого количества писем. Просто нереально прочесть.И пересылка на офлайновский ящик сбаивает.Ладно, вечером чо-нибудь придумаю.А сейчас за работу.Как-никак пятница :)

Больше всего меня волнует, не то что меня развели на 50 у.е., как последнего сосунка, и не то, что я своими руками сплавляю С. хорошие заказы, зная что спасибо не будет, и не то, что сорвался первый заказ в новом и самом важном теперь направлении, и даже не то, что ещё одна такая неделя и у меня не будет денег даже на мелкие оперативные расходы (а всё это имеет место быть).Я думаю не о предстоящих крупных (для меня) переговорах, каждый из котрорых может оправдать месяц работы. Больше всего меня волнует, что я видел её всего 10 минут и то, что я не могу её увидеть сейчас. И меня ещё по-настоящему огорчает, что три недели назад это было единственное, что меня волновало, а сейчас всё-таки нет. :) Как это банально, глупо, смешно и серо. И мне неприятно, что я так сказал.И........ Блин, попробуй уделять внимание тому, чтобы быть настоящим и честным и ты сразу становишься исскуственным и завравшимся. Не буду больше этого делать.

Сегодня слегка выпил в девичьей компании.И всё. В самом деле всё. Ничего за день не сделал. Будем считать - взял выходной. Прощайте -суббота, воскресенье.

Т. диск не сделал.Сегодня на этом и попал.Впрочем развернул к лучшему.
С Альфредом не сложилось.Отрицательный результат тоже сойдёт.Е.В. на связь не вышел.В. хочет с ним связаться.Это отправляет меня на пассивную позицию.Может быть надо запастись терпением и выигрышными пассивными позициями? Нет чую, ещё рано жиреть.

Иногда я готов поверить в гороскопы.Как насыщенно шла прошлая неделя и как пусто на этой.Сегодняшний день - особо яркий пример. День прошёл, а я всё ждал чего-то, что подвигнет меня поработать.Огромная рутинная работа, без которой нет дальнейших перспектив и которую нет возможности препоручить во вторые руки, наряду с мелкими чужими интригами, ужасно выбивает меня из струи.Может сочинить новую мантру: "Работай".

Зашёл в дневник Юлии.Именно его читал, когда в первый раз попал на этот сайт. Пока не дошёл до уже прочтённой записи - всё не мог понять:
она не она.И у Привлекательной Саши то же самое.Я изменился ? Они? Их дневники? Интересно, а каким был бы мой дневник до Нового Года?
Сегодня писал уже об этой ночи, да стёрлось - сейчас в лом второй раз писать.

Ирония судьбы. Я перестал сопртивляться своим желаниям. И они ослабли.
Когда-то я постиг борьбу. Теперь я никогда не проигрываю и не ошибаюсь. А иногда хочется.
В тот век - денег и психоанализа, почему никто не сформулировал комплекс Мидаса: "Всё к чему я прикасаюсь превращается в золото"?
Довольно грустный, кстати, комплекс: без него чувствуешь себя некомфортно, и с ним тоскливо.

Это цитата сообщения ne_ta Оригинальное сообщение



когда я хочу спать, моя голова - это неистощимый источник идей... но вспоминается что-то про смысл жизни и барановую кожуру.. так что идеи лучше в сонном состоянии не воплощать

всем неспящим большой привет.

Только что подписался сделать ребятам ещё одну презентацию во второй половине февраля. Это хороший расклад. Вобще на этой неделе заманчивые возможности просто, как из рога изобилия. Тук,тук,чтоб не сглазить.Надо пробить АиФ по поводу пресс-конференеций.Сегодня всё таки убил пару-тройку часов на В.Ну да Бог с ним.Встретился с Бы-ым.Думаю заказ очень реален.Сам пока звонить не буду - дам им 10 дней позвонить самим.Обязательно надо связаться с Юлей, как обидно её письмо пролетело в забытый ящик и провалялось почти месяц (правда,благо были праздники).Надо сделать диск Т. По - тихоньку, превращаю этот дневник в деловой ежедневник. Наверное, это окажется полезно.
Ладно разбавлю личным. Сегодня такую историю выудил:
"Признание в любви словами - фи... Был парень - во мне совсем ничего не вызывал. Но там было пущено в ход всё. Так были та-акие поступки, что я влюбилась...Но, к сожалению, любовь приходит..., а потом уходит...И это хорошо, потому что приходит новая любовь."
Особенно, вторая часть вызвала во мне отклик. Вспомнилось почему-то: "А я заплакала.Я всегда плачу, когда хороший конец."
Она играет со мной, я играю с ней. И нам обоим это нравится. Не более того. И только, когда её нет, я вдруг начинаю тосковать не понарошку.И я не знаю нравится мне это или нет. Хотя чему тут нравиться? Может, я просто схожу с ума от одиночества?
Не ходите узкими путями, не ломитесь в тесные двери.Я давнно признал это.И , необычайно благоразумно, так и делал. А сейчас не получается.

Сегодня наконец состоялась презентация, которая так висела надо мной этот месяц.Надо отдать мне должное - я её успешно провалил.Надо отдать должное Лене - всё-таки получилось очень и очень прилично.Пожалуй за себя я, тем не менее более, чем отработал. А вот на Славу могут и обидеться.Интересно, приедет он завтра или нет. В. опять грозился заплатить,надо позвонить ему завтра в 12. Очень интересный звонок от Е.В. Пожалуй, он и должен стать третьим источником. Кстати, надо добить
вопрос с Альфредом.Очень жаль, что не удалось сегодня встретиться с Быстровым.Обязательно созвониться завтра. А также Пр-ов,Ан-ев,Пе-ев,Ле-ев.
Пожалуй, надо подарить огромный букет И. Просто провести с ней вечер.Просто, чтобы понять как меня заклинило.

Вобще-то это не сегодняшняя запись, но я хочу чтоб она сохранилась.
Тем более сегодня я почти поступил в соответствии с ней.
Когда мне было лет восемь - я захотел влюбиться.Дело было перед сном.Я лежал и представлял знакомых девочек.Остановился на одной.И понял,что могу в неё влюбиться.И влюбился.Вскоре она
уехала в Германию. Через несколько лет вернулась.Очень изменилась внешне.Красота стала другой, очень соблазнительной.Вызывала во мне уже не совсем детские желания.Я так никогда и не подошёл к ней. Хотя мои чувства никогда не остаются безответными.И тогда,я чувствую,не остались.Я стеснялся,конечно.И ещё,я боялся,что просто внушил,придумал себе эту любовь,что она ненастоящая.Я боялся обмануться,быть нечестным,я боялся выставить себя глупым и смешным,мечтателем;я боялся разочаровать,я боялся разочароваться.Как это у Булгакова? Трусость - худший из всех пороков.Понтий Пилат, я сейчас понял, как я похож на тебя.И я также виноват перед Иешуа суть которого любовь,он есмь всё сущее в мире.И я тоже сижу и тоскую под лунной дорожкой.Один.В предверие головной боли,которое хуже, чем сама боль.Я сижу и жду,когда умрёт моя трусость.Но у меня нет тысячи лет.Время не имеет значения,но у меня уже нет даже десяти лет.У меня есть только эта ночь.Господи,он хотел веровать и уверовал.Господи, и я взываю к тебе.Пусть сейчас умрёт моя трусость.Я люблю тебя, Господи.И да бдет воля Твоя.

Мысли после дискуссии.
Лить воду в полный стакан - бессмыленно, выливать воду из стакана - расточительно.Создай пустоту над стаканом своего знания, посели кусочек неба у себя в душе. Благо, пустоте чужды размеры, и она не занимает пространства.И всякий раз, когда ждёшь нового - открой свою пустоту, обрати её к миру - и ты получишь требуемое.
Может быть я когда-нибудь создам свой эзотерический практикум, и эти строки - лучшее начало для него.

Зеркало
Встретились Зеркало с Небом
И долго смотрели вглубь.
Одно - на своё отраженье
Другое - на небо вокруг.

Ни черта сегодня не высплюсь.