Между строчками, между кадрами
Заполняю тобой промежутки.
Доведешь меня до инфаркта
На пятые лунные сутки.

У тебя же учиться нечему,
Лишь на бралась дурных манер.
Что скажу при последней встрече?
"Уезжай скорей" например

 привет.
ты мне не пишешь
и я боюсь тебе писать

привет.
ты мне снился
и как тебе об этом рассказать?

привет.
я так давно не видела тебя
я скучаю

привет.
ты как?
я ничего не знаю

привет.
а я тебя люблю
я ты меня ничуть

привет.
друзья мне лишь сказали
"ты про него забудь."

привет.
хоть раз в жизни
рядом со мной побудь

 И что с того, что я стараюсь не накручивать?
Задумчиво вникаю, как стучат часы на тумбочке
Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься
Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность
Время изувечено твоя быстротечность - безупречна
И я растерян, спрятан от мира за стенами
С ним разделен, как звук по каналам стерео
Я не ушёл в меланхолию
И не мучаюсь от боли тем более
У меня нет никакой фобии
Просто я тобой нереально болен
И рука на телефоне дрожит
И током по пальцам пробивает кнопки - держись
Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Останься сильным и неприступным

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

Дома-кома, что мам? - ссора
Шёпот, прижми ладони, целая тонна обид
Никто не станет считать твои слёзы и ты один
Никто не узнает вокруг, как это любить
Никто не будет ходить вокруг, рыдать навзрыд
Питать к тебе жалость, иллюзии плетёшь - так стыдно
Глаза закрыть и стать кем-то другим
Невыносимо жить, глотая лунную пыль
Словлю такси в половину четвёртого
Потрачу то, что не успел впихнуть с алкоголем и морсом
Осознанно, остановлю у её дома, буду дышать ровно
Считай следы у самого входа, этих звёзд хороводы

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

И даже не смей прикасаться к трубке - обожжёшь руки
Раньше эти мне эмоции были в новинку, теперь как рухлядь
Сыграли по крупному, не видя, что скрывает флоп
И вот, теперь я банкрот
Мне явно нужен доктор и правильный вектор
Раньше ты была мне кто-то , теперь некто
И не корректно мне перешагивать запретные преграды
Да и не в радость,
Ну разве что на пол слова, ну разве что на пол вздоха,
Ну ради чего мне надо себя же ударят током?
Мне плохо и тебя я надеюсь не лучше
Мы как две чистые капли в одной грязной луже
Даже хуже, да боже мой, я реально спятил чтоле
Но не посмею прятать боль я в алкоголе
И пусто, кроме, глаз наполненных кровью
Толи слезами, толи...

Звонить - не вздумай!
Писать - не вздумай!
Ты не слабак, нет.. ты обезумел
Просить - не вздумай!
Молить - не вздумай!
ты просто сломан, короткий зумер

Пока что ты всего лишь пыль, дрейфующая среди звёздных плеяд, пройдут миллионы лет, прежде чем ты откроешь глаза и посмотришь на свой мир, пройдёт какая то пара десятилетий и ты сможешь стать собой что бы влюбиться, но я давно стёрт и теперь это я пыль и теперь это меня нужно дожидаться миллионы лет, это наша история любви и ты знай, всё равно знай, что я обязательно вернусь снова и снова пытаясь обмануть вселенную.

Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай летать,
Двести миллионов миль над землёй
Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай мечтать,
Двести миллионов лет не со мной

Мне к тебе не прикоснуться, но я чувствую тебя в каждом ударе пульса.
Ты мой дар и муза, и пусть явно мне не преодолеть эти пространственные ямы,
Но через миллионы лет вечных скитаний, сквозь тайны всё это может стать явью
Я не могу тебя увидеть и даже представить, но так же не могу избавить себя от мечтаний
Мне не достать до твоей звезды, только снами могу сокращать между нами расстояние
Знаешь, кто-то тобой отравлен и этот кто-то без тебя просто безумный странник
Ему тебя не хватает крайне, время рубя балансирует на грани
И я готов пройти шквал испытаний, что бы стать одной каплей в твоём море...

Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай летать,
Двести миллионов миль над землёй
Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай мечтать,
Двести миллионов лет не со мной

Дыши, руки твои - шипы, ими на сквозь прошит, перестань душить
Мы не фантомы, наша агония взаправду, сердце шипит как подожжённая петарда
Взрывай целые миры и не надо плакать, лужи превращая в моря, время нас сближает
Пустой фильм из миллиона кадров, наша мелодия режет космос, словно он из ваты
Завернись в плед и смотри про нас во сне, я ещё не рождён что бы увидеть твой рассвет
Квазары обжигают, льётся холодный свет, кто рассмотрит любовь в этой мазне?
Дальше чем звёзды могут доставать светом, ближе чем брошенные со щеки слёзы свежие
Я всегда где-то рядом, чувствуй мою нежность
Моя вселенная, я иду за тобой по следу.

Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай летать,
Двести миллионов миль над землёй
Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай мечтать,
Двести миллионов лет не со мной

Моя звезда погасла, и только около тебя
В этой кромешной темноте мне ясно
Но холодно, моя орбита сбита и поломана
В этом космосе чувствую себя паломником
В невесомости, мне бы сон обрести, вечный
На этом пути млечном, а я лишь слышу - высоко лети,
Но если выше поднимусь, я сгорю один
Без тебя, моё солнце, мы с тобой не совместимы
Равно аксиома и нонсенс, жду когда меня порвёт на части
Ведь только после моей гибели мы будем счастливы
Поочерёдно, вселенная слышит рёв мой
Все мои чувства тотально скрывают рёбра
И лучше я буду ничем или буду не я
А ты живи, продолжай сиять.

Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай летать,
Двести миллионов миль над землёй
Я вернусь обязательно,
Закрываю глаза тебе
Засыпай - начинай мечтать,
Двести миллионов лет не со мной

Я вернусь, обязательно. 

«Тонули руки в твоих как будто наяву 

Мне небо в эту ночь подарило мечту 

Как будто звёзды падали на землю с небес 

Ты мой сон был в мыслях стелился навес 

Моё сердце слышат даже крыши 

Ветер будет жить веришь пока ты дышишь 

Ты держишь руку а я молюсь не отпусти 

Слетай на небо напиши на небе стих 

О том как улицы светились и машин больше нет 

Ты говорил тихо а я смеялась в ответ 

Да что там говорить я оказалась в раю 

Ты мой сон был а я хочу deja vu 

И я не видела что могло нам помешать 

Стоя у пропасти мы не боялись сделать шаг 

Мы бы не разбились нам бы крылья не позволили 

Увидев такой сон просыпаться вообще стоит ли?» 

Я наверно эту ночь и утро буду бесконечно прокручивать в своей голове, в своих мыслях. 

Я снова хочу сидеть с тобой на берегу под чёрным небом, на котором было тогда столько звёзд.. Аж в глазах рябило.

Я снова хочу согреваться стоя с тобой в обнимку, пряча свои ледяные руки тебе под футболку.

Я снова хочу чувствовать твои губы на своих губах, своей шее..

Я снова хочу лежать всё утро на твоём плече и обнимать тебя.

Я снова хочу, что бы ты накрывал своей ладонью мои руки.

Хочу хочу хочу..

 Лёжа сегодня утром на плече не безразличного мне человека, я себя наконец то почувствовала счастливой. Столько нежности..

 Ты бы видела,мама,какие глаза у него,ну в них невозможно не влюбиться ты бы слышала,мама,этот голос его,который мурашками на пояснице. знала бы ты,мама,как я скучаю по улыбке его,ночью,где-то в 1:18 и пойми же ты,мама,я готова на все,лишь бы с ним,с моим,не расстаться

я могу часами смотреть на него,любоваться,не,ну серьезно,мам и пускай кто-то пустет пару сплетен про нас,кто же знает,что за зависть у них в голове там..

я готова,поверь,мама,лежать на диване с ним и смотреть на эти трещены в потолке.. лишь бы рядом с ним,лишь бы вместе,лишь бы рука в руке

 я решил тебя разлюбить.

зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. к чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

и я тебя разлюбил.

целый день я не любил тебя ни капельки.
целый день я ходил мрачный и свободный,
свободный и несчастный,несчастный и опустошенный,
опустошенный и озлобленный,на кого - неизвестно.

целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
разлюбил так храбро, так храбро и решительно,так решительно и бесповоротно.

целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
и теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Увезите меня с мигалками, под замок закройте,
Руки накрепко, чтобы волосы на себе не рвать
И одежду в клочья. Эти танцы на барной стойке...
Я вот так еще никогда не хотела к нему в кровать.

Увезите меня с мигалками, в одиночную,
Сдохну ж с голоду, вскроюсь же от тоски.
Я опасная для себя давно и для общества,
Кровь по венам пульсируя, отдает в виски.

Увезите меня с мигалками, что же медлите?
Поскорей прошу, неужели совсем не жалко?

Уберите шприц! уберите проклятых медиков!
Вы совсем не те, что надо, прислали мигалки...

© Copyright: Кате Рина, 20/07/2012, 4:10 

– Это сон или ты действительно здесь?

– Разве это важно? Главное, я рядом. Мы чувствуем, видим, слышим друг друга.

– Хочу к тебе прикоснуться, Погода.

– Прикоснись…

– Почему мы отдаляемся друг от друга, скажи?

– С чего ты взяла? Между нами нет никакой стены. Нет обид, сомнений, размолвок. Изменилась всего лишь погода. Я остался в том лете, а ты уже в этой осени. Тебе к лицу осень. Она цвета твоих веснушек.

– Но я хочу быть с тобой. В нашем лете. Хочу, чтобы оно продолжалось для нас.

– Это невозможно, Север. Наше лето научило тебя важному и ушло. Теперь ты должна идти дальше, в другие времена года. Должна прийти к главному осознанию. Ты уже в двух шагах от него… Я проводил тебя одну в следующую погоду, чтобы не мешать. Чтобы не искажать ощущения. Чтобы не возвращать тебя назад. В наше лето, которое важно благодарить за…

– …тебя. За нас.

– Скорее за то, что ты вернулась к любви, научилась быть рядом и при этом не растворяться до конца в другом человеке. Ты больше не теряешься в прошлом, полюбила тишину и вот как смело сидишь перед волнами. Хотя раньше они тебя пугали, помнишь? Ты их только слушала, но боялась за ними следить.

– Да, помню… Но наше лето, оно все-таки есть. Это такое место, куда можно возвращаться, бродить там и даже пожить пару дней. Если мне будет тоскливо.

– Ты не будешь скучать по мне, Север.

– Я уже скучаю.

– Это просто часть привычки. Скоро ты будешь не постоянно помнить, а время от времени вспоминать. Так нужно. Я стану для тебя всего лишь частью лета, места, куда ты еще не раз вернешься. Чтобы улыбнуться тому, что было. А еще ты будешь приходить сюда, когда тебе будет не хватать света. Будешь прогуливаться по утренней набережной, срывать солнечные персики с зеленых деревьев, сидеть на теплых камнях площади Суэрто, слушать Ламинсу по вечерам и есть со мной на веранде груши, фаршированные сладким рисом. Они у тебя очень вкусно получаются.

– Ревес…

– Да, любимая.

– Не уходи. Прошу.

– Я никуда не ухожу. Я остаюсь здесь. Стоит тебе только захотеть, и ты тоже окажешься здесь.

– Хорошо… Я люблю тебя.

– А я тебя.

 – Я иду вперед. У меня сейчас нет другого выбора. Хотя твое отсутствие в моем настоящем снова заставляет жить прошедшим. Я была бы намного сильнее, если бы твоя рука была в моей.

– Тебе так кажется, Север. Твоя сила в тебе.

– Сила?

– Поверь мне, так и есть!

– Прошу тебя… Я не хочу этого слышать!

– Почему?

– Я устала быть сильной! Устала идти вперед, теряя по дороге самое родное, близкое. То, что вернуло мне силы, помогло поверить в завтра, в саму себя. В нас. И теперь ты покидаешь мое настоящее, предлагаешь довольствоваться встречами в иллюзорном лете… Знаешь, когда ты мне объясняешь, я сразу все понимаю, но вот принять это намного сложнее. Потому что объясняешь ты, будучи рядом. А принимать приходится без тебя, в одиночестве.

– Север, послушай…

– Что слушать?! Что ты больше не будешь со мной? Что теперь ты – одно лето моей жизни? Что ты ушел?!

– Я не уходил.

– Тогда где ты? Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? Пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. Я просто люблю тебя. И мне без тебя тяжело.

– Я с тобой.

– Где? В снах? Эй, немедленно выключите этот сон! Я не хочу больше быть здесь. Я не хочу красивых слов, каких-то невероятных, невыполнимых обещаний… Пусть кто-нибудь вытащит меня отсюда…

– Север, перестань!

– Я устала, пойми. Не проще ли было не любить? Не проще ли было не привыкать? Зачем сегодня быть вместе, если завтра мы будем по отдельности?

– В любви вопроса «зачем?» не существует. В любви не существует вопросительных знаков – только восклицательный и многоточие.

– В нашем случае, наверное, точка.

– В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

– Скорее, запираешь, а не оставляешь.

–

Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты прижал меня к себе тогда, когда я уже никому не верила. Даже себе. При первом твоем прикосновении я слегка вздрогнула, опустила глаза, недоверчиво повинуясь внутренним порывам. В эти секунды мне хотелось оторваться, убежать к морю, а потом объяснить тебе: «Прости, я не могу. Боюсь снова привыкнуть».

К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.

К моменту встречи с тобой я так приспособилась к состоянию отчаянной невесомости, что положить свою руку в твою ладонь мне было нелегко.

Да, мне ужасно хотелось твоих объятий, уткнуться носом в шею, запустить пальцы в волосы на затылке. Да, мне ужасно хотелось остаться рядом с тобой после первой же встречи. Да, мне ужасно хотелось расплакаться, положить голову тебе на колени и сказать: «Я очень устала. Помоги мне». Я сдерживалась из последних сил, сохраняя границы привычного одиночества. «Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив».

Почему я все же решила тебе довериться, Погода? Помнишь тот июньский день, когда ты, я и Пако гуляли по берегу встревоженного ветром моря? Ты тогда мне сказал то, что перечеркнуло все мои опасения, страхи.

Да, слова имеют не только разрушительную силу, иногда благодаря им… возрождаешься. Человек говорит тебе пару слов, и, сам того не понимая, касается ими дна твоего сердца, где десятки осколков вдруг склеиваются, снова становятся единым целым. 

Я будто вернулась в свое тело, на которое последние несколько лет смотрела со стороны безучастным взглядом. Такие перемены за столь короткий срок. А ведь совсем недавно пыталась жить с отключенным сердцем. Ну, это когда устаешь чувствовать – и плохое, и даже хорошее. Когда случается переизбыток абсолютно всего и кажется: еще чуть-чуть – и сердце остановится за ненадобностью. Тогда единственное решение – отключить его самостоятельно.

Будто отсоединяешь провода, и первое время так хорошо… Больше не суетишься в погоне за счастьем, не стремишься достичь побыстрее то одного, то другого, не торопишься получить, встретить, начать или завершить что-то. Не огорчаешься из-за задержек и отсрочек. Внутри все стихает, разглаживается, затухает. И ты, словно некогда теплый дом, холодеешь, пустеешь и только несешь в себе скорбную память о покинувших эти стены жильцах.

Так может продолжаться долго – месяцы, несколько лет. Но потом, когда звенящая пустота в тебе вытеснит все остальное, оставив только былые рефлексы, ты вдруг падаешь на пыльный пол, обнимаешь колени и плачешь. Плачешь навзрыд оттого, что больше не можешь так жить. Без чувств, без сердца, без переживаний, пусть и грустных. Включу сердце, пока не поздно! И пусть оно погибнет от разрыва тревог и сомнений, но я хочу слышать его удары. Ведь в каждом из них – я. Со всем, что было и будет.

Это все мое. Плохое или хорошее – не важно. 

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же… 

 Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью. (с)

 закрывай за собой двери,
уходя, не забудь. ладно?
я пыталась тебе верить,
всем твоим нескончаемым "завтра".

возвращаться, пожалуй, не стоит,
не вскрывай мне недавние раны,
я думала, нежности - море,
но, увы, оказалось - ни грамма.

 Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься...Он сказал: "Запомни,что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты... Что этот человек сможет сделать для тебя??? Ты отдашь ему всё,что у тебя есть... Но вопрос:что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя... И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда... Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага... Запомни это.."

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно! 

 Мой мир застыл на одном человеке.
Определённо.
Этот как, каждое утро, поднимая веки,
Открывая глаза,
понимать,
что к чертям сносит все тормоза.

Это - искать его в каждом случайном прохожем,
Пытаясь найти знакомую родинку/запах кожи,
Или волшебные глаза,
Цвета медово-зелёного заката.
Такого ведь не бывает, правда?
А ты имеешь...

Это – пытаться найти в каждой попавшейся песне
когда-то услышанный баритон.
Тон, полутон, полтора тона, тон, тон...

Это безумие, верно?
Или просто я без ума.
Перечитывать тексты нервно,
Пересчитывать взгляды, слова.
Кривым почерком писать неумелые строчки.
Расставлять между слов запятые, точки.

Стараться любить правильно,
Полностью отдавая себя.
Стараться свой мир останавливать,
Останавливать для тебя. 

переживаю о тебе до дрожи в теле,
ну а тебе, наверное, нет дела.
уже семь месяцев сегодня.
а на часах 12.22. нет, нет, не дня,
а буйной томной ночи.
быть может, просто слышать ты не хочешь
как я скучаю. А в душе лишь многоточья
и я пишу о том, как нужен срочно.
а мне бы видеть каждый день тебя…
а впрочем,
мне бы уткнуться в теплое плечо и рядом
сидеть, дышать твоим теплом. Под взглядом
пронзительным и цепким растворяться,
и убежать от подлеца мне не удастся.
я в омуте твоем тонула каждый год
и понимала, что иду вперед
как яхта в полноводную пучину,
в глаза твои оттенка капучино.
я потеряла в них давно свой светлый парус,
и не найти меня там никому. как не пытались
отговорить, одуматься желали,
но только с каждым годом понимали,
что я в твоем плену уже навеки.
и нет коварнее на свете клетки,
чем омут глаз родного человека.
мне не спастись от них.
я в омуте тону.
и с каждым месяцем
сильней иду ко дну. 

Может мне бросить курить?
Может мне перестать говорить стихами?
Может мне выкинуть к черту твой фотоальбом?
Может смело нажать delete
и с тобой поменяться местами? Но...
Оставляю свою решительность на потом.

Может мне больше читать?
Может читать то, что мне (не ему) интересно?
Может стоит начать мне ночами спать,
А не строить на будущее планов совместных?

Может стоит стереть с рисунков свои фантазии?
Оторвать от тетрадей глаза и взглянуть вокруг?
Может даже влюбиться в кого-то еще,
для разнообразия,
А на нем навсегда поставить печать "Просто друг".

Я опять оставляю свою решительность на потом,
И в который раз, прижимаясь к чужому плечу,
Избегаю прямых вопросов. С трудом.
Извини, я снова курить хочу.