Название фильма "Бабушкин сынок\мальчик на троих" в общем фильм порадовал, даже захотелось написать обзор, чем сейчас и займусь.
В фильме показывают отрока лет эдак 36, который живет по полной, курит траву играет в видеоигры (основное занятие - работа "тестера"). В общем несколько угарных мест в картине есть. Как он умудрился накончать на маму своего друга онанируя в туалете на куклу, как бабули попили чая с ганджубасом, и прочие выходки его друзей такие как потерять невинность с бабушкой. Если быть совсем кратким то хорошая взрослая комедия лишенная комплексов - Рекомендую.
А вот тут лежит сам фильм http://nice4me.ru/6168-babushkin-synokmalchik-na-troih.html

Огромный выбор фильмов для просмотра в онлайн. Всем кому интересна вот ссылочка http://criticfilm.ru

сайт поразил колличеством киноматериала, ссылка http://nice4me.ru/

Выполню работы в разных стилях, готика, эклектика, русский стиль, барокко, рококо, тябловкая резьба, скульптуры, и прочее..
Резьба по дереву, любые виды работ по оформлению интерьеров, включая в себя наружные работы. Оформление беседок, фасадов домов, и прочее..
Так же работы по интерьеру, забежные столбы, панно, оформлю камины, скульптуры, мебель с элементами резьбы любого стиля.
Резьба выполняется по любым породам древесины.
Так же буду рад вашим предпочтениям.

Имеется в наличии станок ЧПУ, готов к сотрудничеству с мебельными фирмами, беру любые заказы...

Контактный телефон: 8 910 091 57 13
http://burotino.blogspot.com/

Андрюха зашел за Серегой. Серега вышел задумчивый.
- Знаешь, - сказал Серега, - я сегодня занимался странным для себя делом. Не то что бы совсем из ряда вон выходящим, но уж точно новым. Я сидел в комнате, уплетал пельмени, и вдруг мне резко необходимо потребовалось что-то сделать. Сперва я не знал, что вообще от меня требуется. Но состояние внутри меня просто кричало!!! Я взял первый попавшийся листок бумаги, и попытался оформить это состояние в мысль. Но сама рука повела линию, затем другую, потом я понял, что это лицо девушки. Я начал вырисовывать детали, затем я понял, что мне нужен ластик, карандаш и лист бумаги. В общем, быстро, чтобы не спугнуть это состояние, нашел все это и продолжил ее вырисовывать. Три часа пролетело, как пять минут. В результате у меня был нарисован образ девушки. Кто такая не знаю, но думаю, мне нужна баба!!!
Андрюха с улыбкой и иронией произнес: - Дай поглядеть, может, я ее знаю.
Серега ушел в квартиру, затем вернулся и протянул лист формата А4. Андрюха охнул
 Ни фига себе!!! Ты офигенно рисуешь!!!
 Польщен, - улыбнулся Серега. - А толку-то от этого? Это же всего-навсего картинка, на которую угроблено три часа времени. А ты разве рисовать не умеешь? Я собственно не о рисунке, а о желании, которое меня побудило это нарисовать. С этим надо что-то делать!!!
- Надо идти и трясти Миху. Чтобы он нас свел или познакомил с девахами, о которых заикался. Был бы я евнухом, меня, может, и устраивало такое положение вещей, и я бы уже удовлетворился бы тем, что нарисовал сисястую смазливую мадам. Но увы, эти картинки меня провоцируют именно на другие желания.
Знаешь, это мозговой онанизм!!! Сидишь, выводишь, сходишь с ума от вожделения, но понимаешь, когда нарисуешь, вожделение не пройдет!!! Наоборот, оно усиливается, порой я занимаюсь всей этой химией и прочей фигней, лишь из-за того что не могу обладать чем-то. Я воссоздаю лишь жалкую имитацию того, чем хочу обладать. Я не знаю, как это передать словами, ощущения, вообще, порой, нельзя описать.
Андрюха слушал краем уха, а сам любовался на рисунок: - Да ты прав, знаешь чего, отдай мне его. Я его у себя в комнате повешу, как плакат будет.
– Правильно, - сказал Серега. - Ты его еще в рамочку помести, и на него рукоблудием занимайся, говорят, это помогает иногда.
Андрюха произнес: - Знаешь, я тебя иногда не понимаю. Ты бросаешься прекрасными вещами, на которые по твоим словам потратил три часа своего времени. И готов месяцами ковыряться в куче говна, чтобы найти кусок говна, из чего и состоит, в общем-то, вся куча!!! Я бы за то, чтобы так научиться рисовать, готов полгода жизни отдать. Ты не ценишь того чего имеешь!!!
Серега задумался и сказал:
– У меня на это ушло около четырех. Слушай, знакомая ситуация, а ты случайно "Моцарт и Сальери" не читал? Хотя, впрочем, не говори, я догадываюсь, что ты двоечник.
– В общем, по поводу цены и талантов закрыли разговор. Ты берешь рисунок, надо будет я тебе еще десять таких нарисую, а сейчас идем к Михе и требуем обещанное. А то не ровен час я начну статуэтки из глины лепить и разные фаллические символы выстругивать.

С Михой удалось встретиться, но не сразу, только под вечер. Он появился дома, ито забежал на пару минут чего-то захватить из дома.
Уже на протяжении двух недель они плотно сотрудничали, все стороны были довольны. Но по поводу женщин разговор замалчивался. При встрече он поинтересовался, как двигается производство, затем разговор принял другую плоскость.
Серега произнес: - Понимаешь, деньги это хорошо, но мы сыты, у нас уже есть деньги, но что от них толку, если их нельзя потратить. Требуется муза!!! Которая вдохновила бы меня на подвиг изготовления получения гидролизного спирта.
– Во, и анекдот вспомнил в тему! В общем, неандертальцы, сидят в пещере, мамонта завалили, мяса наелись, скучно. Тупо смотрят на костер, и один другому костью по голове как шарахнет и произносит - Ба!!!!
Другой, которому шарахнули произнес - Бу!!!! - Потирая шишку.
Третий, который это видел, усмехнувшись ,произнес - Бы!!!!
Четвертый на это поглядел и ехидно высказал - Бабубы!!!!

Миха сперва не понял о чем он, затем призадумался, и уточнил.
– Я так понимаю, нужна баба?
– Ну почему баба, - улыбнулся Серега, я же не один. Собственно, есть идея – ты нас на общагу приведи, познакомь с братвой, которая там ошивается, чтобы не трогала нас, ну и с парой девах, а там думаю чего-нить придумаем.
Миха задумчиво произнес: - Пусти козла в огород.
– Ладно, - сказал Миха. - Я сейчас, кстати, в те края собираюсь, в общем, о делах наших спиртоводочных ни кому ни слова, придем, познакомимся, дальше собственно, не теряйтесь, глядишь, быть может, и выгорит чего-нибудь в интимном плане.
Да, учтите, на общаге, все девки пьют, но они профессионально динамят, именно там это в ряде вещей и обучаются они этому с малолетства. Пока не освоитесь, лучше спрашивайте у пацанов, кто с кем и когда, здоровее будете.

Они сидели возле белого пятиэтажного Читать далее...

Они лежали возле небольшого костра, который находился в лесу. Пили самодельный коньяк, в общем-то, они отмечали первый заработок. На пакетах и в пакетах, лежали сигареты трех типов, пряники, конфеты, консервы, колбасы. В общем, гуляли по полной, и всего было много. С коллективом пруда уже было неуютно, да и неинтересно.
Слишком много заморочек возникало. Кто-то из мелких мог чего-нибудь услышать лишнего и растрепать кому-нибудь. Старшинство обязывало следить за братьями меньшими. В общем, решили выбраться в лес на природу и устроить праздник желудку. Заодно насладиться своим продуктом, от которого практически не болела голова. Конечно же, она болела, но все равно приятно было осознавать, что продукт качественный и если честно, он им нравился. Особенностью данного продукта была одна деталь, которая приводила окружающих в восторг. Технология изготовления коньяка делала его 60-ти градусным, без запаха самогона.
– Да, давно хотел тебя спросить, - серьезно сказал захмелевший Серега. - Как ты относишься к сверхъестественному и потустороннему? Ну там к барабашкам, лешим и прочей нечисти, духи, там, разные, ну, думаю, ты понял мою мысль.
Андрюха задумался и сказал: - Знаешь, я в детстве боялся темноты и сейчас не особо люблю. Но есть что-то мистическое, потустороннее. Я это чувствую, но доказать и утверждать ничего не могу.

- Слушай страшную историю, страшилку. - С иронией сказал Серега, - можешь верить можешь нет, рассказываю как есть.
Когда мне было пять лет, я увидел их. Точно описать, что я увидел не могу, в общем, это нечто среднее между живым человеком и мультяжкой. Они как бы нарисованы в этом мире, занимают какой-то объем, находятся вокруг нас, но не находятся в материальном, в этом мире. В общем, представь, что ты видишь меня на киноэкране, а поверх экрана на прозрачном фоне эти сущности бегают, в общем, это выглядит примерно как будто на реальную жизнь наложили пленку, на которой прокручивают мультфильм.

Серега задумался и продолжил уточнять:
– Это, как поверх этого мира видеть сон, в котором они взаимодействуют с тобой. Не знаю, по-моему, они не говорили, но они видели и осознавали, когда я их видел, и вот тут жуткое начиналось. Они начинали привлекать к себе внимание.
 Вру!!! - неожиданно осененный сказал Серега. - Я раньше их видел! - его темп ускорился, видно было волнение, он как бы заново начал переживать то, что рассказывал.
 Мне запомнилась первая встреча, вот прикинь, я где-то в грудном возрасте, как сейчас помню, болтаются побрякушки в синей коляске, я еще до них рукой плохо дотягивался. Так вот, повадился какой-то мультяха в гимназистской форме! Блин, читал "Белеет парус одинокий"? - с сомнением в голосе спросил он Андрюху.
Андрюха улыбнулся и сказал:
– Ты сам-то понял, что спросил? Я же двоечник!
 В общем, мультяха - паренек в форме по типу гимназиста, с ранцем за плечами. Блин, ну лет на вид как сейчас могу вспомнить около семи. Я еще думаю, откуда я взял, что он гимназист? И откуда я вообще понял, что это форма!!! Наглый такой мультяха, он, собака, настырный был, и шустрый гад!!! Смотрел на меня, рожи корчил!!!
На кухне свет горел постоянно. Но он, гад, на темном фоне отчетливо виден был!!! Все время теребил меня. Я. увидев его, орал как ненормальный!!! Прибегала маманя, чего-то там убаюкивала, пеленала... А он, гад, ее не боялся, знаешь, какая мерзость? Встанет позади нее, и рожи корчит, руками чего-то показывает!!! А она меня подымет, на руки возьмет, а этот урод ко мне свое рыло засовывает!!!! Бррр!!! Мерзко!!!
Андрюха тоже поморщился, видать, увидел мыслеформу, представил картину. Серега увидев это сказал: - Давай еще выпьем.

Выпив, он продолжил:
 В общем, я потом спрашивал родителей, мне подтвердили, что одно время в грудном возрасте я практически спать не мог.
Вообще-то, там была еще одна бабуля-мультяха, но как ни странно, более приветливая, такая ветхая бабулька, помню, что очень худая. Тоже шустро так по комнате перемещалась!!! Бывало этого гада в форме отгонит от меня, и пытается меня успокоить!!! Но не поверишь, от этого я не успокаивался, я вообще, когда все это видел, орал как резаный!
Причем фишка такая была, что если меня резко с темноты в ванную тащили, ну это интимные детали — он улыбнулся, - меня под водой моют, подмывают, а я ору!!! Я их и на свету тоже видел!!!! Меня больше всего возмущало, что маманя, существо, которому я искренне верил, не видела их и не понимала, что со мной происходит!

В общем, насколько сейчас помню, это продолжалось до того, пока я ходить не начал, я их не видел больше лет до пяти!!! Представь ситуацию, когда тебе пять лет, просыпаешься среди ночи, а на тебя на фоне зеркала или просто из темноты, мультяха пялится!!! Одна деталь, которая запомнилась, возраст у этого гимназиста не изменился. Я обычно в сортир хотел дико, но блин жутко было!!! В общем, лежишь, весь дрожишь от страха, глаз приоткроешь, а эта тварь на тебя пялится и что странно - перемещается по комнате.
Как щас помню Читать далее...

Городская свалка – это мусор, который сбрасывают жители данного города, место, куда свозят все бытовые отходы заводы и предприятия соседних городов. Представьте себе квадрат площадью в четыре квадратных километра, а толщина кучи мусора имеет порой тридцать метров в глубину. Приблизительно такую свалку имеет каждый город населением в сто тысяч человек. Вокруг этой свалки прокопан ров, куда со всей мусорной кучи стекает ядовитая жидкость. Ничего живого в этой жидкости не растет, ничего не растет и за тридцать и пятьдесят метров.
Любой человек с умелыми руками и рабочей головой, попадая на свалку, сходит с ума от бесхозяйственности и от масштаба кучи мусора. Любой человек понимает, о чем твердят экологи, и начинает задумываться о будущем земли.
Единожды попав туда, сознание человека изменяется. Сам человек больше не сможет быть таким, как раньше. Свалка и пугает и притягивает. Если что-то надо достать на дармовщину, он больше не пойдет в магазин, он пойдет на свалку, так как знает, что то, что лежит на полках магазинов, лежит и на свалке, только разница в том, что в магазине за это просят деньги.

Андрюха сразу предупредил: - Мы здесь новенькие, если увидишь пакованные сумки, а рядом коробки или шалаши из мусора, ни в коем случае не подходи к ним, это вещи местных обитателей. Понимаешь, нас тут могут просто закопать и никто даже искать не будет. Это не страшилки, если надо избавиться от трупа, то лучше места нет. Шансы, что тебя здесь найдут, равны нулю, поэтому будь приветлив, ни с кем не конфликтуй, и держимся рядом. Серега огляделся, насколько хватало взгляда: кругом кто-то копошился, подъезжали машины выгружали мусор, сразу со всех концов мусорной пустыни к машине как зомби сползались чумазые подобия людей.
 Кто они, эти люди? - спросил Серега.
 Бичи, бомжи, их по-разному называют, опустившиеся люди, их число с каждым годом растет.
Андрюха задумался и сказал:
- Не поверишь, я помню с братом ездили сюда, вообще никого не было, и это за каких-то пять лет. Такой вот наплыв. Здесь есть правила. Но на нас они пока не распространяются. Другое дело, если бы мы здесь жили. Не дай бог! - его аж передернуло. - Если чего-то надо в большом количестве, то лучше действовать через сторожа свалки. Сторожу здесь все подчиняются, и за самогон или водку тебе здесь найдут и достанут, чего угодно. А сейчас скромненько по краешку не заходя в массы, ищем, что нам требуется и быстренько уматываем, пока на нас не обратили внимания.
Они без труда нашли, что им требовалось, и, не теряя зря времени, направились в сторону города, при этом они нервно молчали. Когда отошли на пару километров заговорили, как бы переводя дух.
 Знаешь, - сказал Серега, – я обратил внимание, как много радиодеталей и выброшенной радиотехники валяется повсюду, а ведь насколько хватает моего кругозора, это довольно большие объемы редкоземельных металлов, одни контакты – это почти чистое серебро, палладий, и золото.
 Ну этими соображениями ты поделишься с мои братом, он человек предприимчивый, может чего придумаете, - довольно сказал Андрюха.

В квартире он снял конфорку с газовой плиты, сделал продольный надрез на резиновом шланге, натянул на горловину одной из газовой горелки и тщательно замотал шланг в месте соединения изолентой, которая найдена была там же на свалке. Далее взял одноразовую иголку от шприца. Намотал недостающий диаметр на иголку и вставил вовнутрь шланга, затем также тщательно промотал это соединение изолентой.
Получился шланг, на конце которого была иголка от шприца, а другой шланг был подсоединен к газовой плите.
– Все, по моим расчетом, автоген готов, - сказал Серега улыбаясь. - Сейчас попробуем, как будет работать.
Андрюха посмотрел на это приспособление и сказал:
– Каждый раз удивляюсь, откуда ты все это знаешь.
 Понимаешь, в школе знания подаются неправильно. Это просто какой-то заговор. Математику преподают отдельно от других предметов, физику преподают отдельно от математики.
Когда человек разделяет что-то у себя в уме, он потом это не соединяет в единое целое. Часто ловлю себя на мысли, что мне объясняют на уроке вещи, которые мне не нужны, а не нужны они мне из-за того, что я не знаю, как я их буду применять в жизни. С некоторых пор я взял за правило – то, что учу в школе проверять на практике. Поверь, так и учиться приятней, и сразу виден результат. Самое главное захотеть начать чего-то делать, потом когда включаешься в процесс, начинаешь понимать каких знаний тебе не хватает и лезешь в учебник по данному предмету и начинаешь его перечитывать.
Еще расскажу одну мысль, которая посетила меня недавно. Золотое правило: когда человек тебе говорит, что данный предмет сложен или работа тяжелая – это означает, что это сложно лишь для него, но отнюдь не для тебя. Тот человек, однажды столкнувшись с этой проблемой, посчитал ее сложной. Но у тебя же этого в голове еще нет!!! Почему ты должен ему верить? Проверяй и убедишься, что в большинстве своем то, что сложно другим, не Читать далее...

Они зашли в квартиру, где по словам Михи, им предстояло химичить. Квартира принадлежала его другу, который на время отпуска уехал отдыхать. Андрюха припер из дома два эмалированных ведра. Пока Серега наполнял ведра корой и осваивал кухню, Андрюха опять куда-то смылся и довольный прискакал, пряча в рукаве бутылку самогона. Пояснил, что Миха дал на эксперименты, но на какие ему не сказал, сказал, что Серега знает.
В квартире стоял беспорядок, было видно, что ее иногда посещали. Около плиты стоял стол.
– Слушай, – сказал Андрюха, – давай попробуем, что это такое.
Серега улыбнулся.
– Сейчас начнем пробовать, будем в дупель и эссенцию просрем. Ты бы хоть за хлебом сходил и консервы какие-нибудь притащил. В общем, если уж дегустировать, то надо с закуской, я однажды надегустировался, весь дом заблевал.
Андрюха ушел на час, после вернулся с полной сумкой продуктов: буханка хлеба, пара банок кильки, бутылка молока. Так же в сумке находились два граненых стакана и банка маринованных огурцов, которую Андрюха упер из дому.
Пока отвар варился, они решили попробовать самогон. Андрюха поделился соображением, что пахнет отвратно. Серега сказал: «Ты его не нюхай, а пей». На что Андрюха сообщил, что ни разу не пил самогон, и что его довольно противно пить.
Серега налил по полстакана.
– Берешь огурец, подносишь его ко рту, затем одним глотком выпиваешь и занюхиваешь огурцом и запиваешь рассолом. Далее жмешь на продукты, так как натощак развезет.
Серега выдохнул, выпил, закусил. Весь раскрасневшийся, корча разные рожи, заел-запил самогон и сказал: « Вот так!»
Андрюха попытался повторить то же самое, но попробовав на язык, что ему предстоит пить откусил огурца, затем снова попытался глотнуть самогону, поморщившись, скорчил жуткую мину и начал с жадностью пить рассол.
Серега ржа как конь остановил его и сказал:
- Ну ты я гляжу, жрать сюда пришел! Ни фига не выпил, а закусил как будто бутылку уделал. В общем, все можно сделать проще. Берем рассол, заливаем его в полстакана самогона, градус падает и вкус меняется.
После проделанной процедуры Андрюхе удалось выпить.
Оба уплетали консервы, и Серега сказал: - Знаешь, сейчас бы покурить, я обычно курю когда выпиваю. Андрюху повело и он, ухмыляясь, спросил:
- И как часто выпиваешь?
- Так же часто, как курю! – и оба заржали.
Спустя полчаса они еще трепались на несвязанные по логике темы, после чего Серега начал сливать бульон с ведер в пустую кастрюлю, которую затем поставил на большой огонь и открыл окно, так как температура на кухне начала расти и увеличивалась влажность.
Ближе к вечеру они выходили из квартиры покачиваясь. У обоих болела голова, а Андрюха икал со стабильной периодичностью. В сумке в трехлитровой банке плескалась полученная эссенция, которой Серега дорожил и никому нести не доверял.
На его счастье родители ничего не заметили, он сказал, что ходили в лес, жгли костер. Поужинал и лег спать.

С утра у него раскалывалась голова, он выпил цитромон и пошел к Андрюхе.
Открыл отец Андрюхи, пристально посмотрел на Серегу и спросил:
– Чего надо?
– Андрея позовите, - спокойно сказал Серега.
Отец Андрюхи, оставив открытую входную дверь громко крикнул: «Андрюха! С вещами на выход, за тобой пришли!»
Вскоре в дверном проеме показалась сонная физиономия, и вопросительно уставилась на него. Серега сказал:
– Да! Вы, судя по всему, поручик, шибко бухаете! Я вот по какому вопросу – где вы черпаете кладезь знаний?
Андрюха в недоумении поглядел на Серегу.
– Ты это сейчас про что? - спросил он.
– Мне требуются учебники и энциклопедии. Сам я не местный, а ты, вероятно, можешь записаться или уже записан. В общем, бери какие надо документы и пойдем в библиотеку.
Спустя час они стояли в библиотеке и Серега перебирал учебники по химии и внимательно вчитывался в оглавление. Андрюха поинтересовался, что он ищет.
– Я гляжу, как в производстве получают спирт, серную кислоту и другие подобные полезные вещества. Понимаешь, вся важная информация лежит на поверхности и всем доступна, но почему-то это никому не надо, все предпочитают не заморачиваться, а гоняются за дефицитом, которого нет в продаже. Хотя, если по существу, все, что только пожелаешь ты можешь получить в домашних условиях, при этом никто на тебя не поглядит косо. Как ты думаешь, что думала продавщица, когда продавала нам селитру?
- Не знаю, не задумывался.
- Хорошо, поставим вопрос по-другому: если бы она знала что ты собираешься из нее сделать порох, как думаешь, она тебе ее продала?
- Думаю, нет.
- Я про то же. Мало того, она бы еще в милицию на тебя накапала бы. К примеру, если бы у тебя была серная кислота, то ты бы мог, добавив селитры, получить азотную кислоту. А уж из азотной много разной взрывоопасной штуки сделать можно. А знаешь, где нам взять серную кислоту?
- Нет, - сказал Андрюха
- В аккумуляторах! - постучав ему по лбу, весело сказал Серега.
- А откуда ты знаешь, что в аккумуляторах именно серная кислота? - спросил Андрюха
- Уже даже не помню, - сказал Серега, - Читать далее...

На следующий день в десять часов утра в дверь позвонили. На пороге стоял Андрюха и желал лицезреть Серегу. Выйдя из дома, они сразу направились в хозяйственный магазин. Пробыв там около часа, вышли с авоськой, наполненной пятикилограммовым пакетом селитры и полиэтиленовым пакетом серы. По дороге зашли к Андрюхе и захватили ведро. В нем они собирались смешивать компоненты.

Долго при помощи целлофановых пакетов и каких-то бумаг пытались разжечь костер. Но то ли костер не хотел гореть, то ли все деревяшки были вымочены с вечера при получении угля, в общем, костер усиленно дымил, и не желал гореть.
Вдруг Серегу осенило, он хитро улыбнулся, расковырял пакет с селитрой и произнес:
– Учись, пока я жив! - после чего посыпал щепотку селитры на единственный красный уголек, который остался от процесса работы над костром. Мгновенно уголь вспыхнул, повалил дым, разгорелось пламя и спустя несколько секунд погасло, оставив на этом месте несколько красных углей.
Андрюха с восхищением смотрел на все это.
– Что это было?
– Как это называется я не знаю, – сказал Серега. – Но если на раскаленный уголь сыпать селитру, то она очень хорошо горит, правда, для этого требуется уголь или головешка.
Андрюха, словив приход, хватанул пригоршню из пакета с селитрой и вывалил на красные угольки. Мгновенно столб огня и дыма взвился к небу, чуть не ошпарив обоих. Когда пламя погасло, он слегка офигевший, под впечатлением завороженно глядел на то место, где горело пламя. «Есть идея купить еще один пакет селитры, думаю, этого нам будет мало!»
Через некоторое время вся шайка-лейка сидела вокруг костра. У каждого было по несколько горстей селитры. Они по очереди сыпали ее на угли и наслаждались зрелищем.
– Знаешь, о чем я думаю? – спросил Андрюха Серегу.
- Ну откуда же мне знать-то, – улыбнувшись, ответил Серега.
- Я думаю, что вот сейчас надо будет идти новый пакет покупать.
Близнецов и других желающих отправили за новой порцией селитры, снабдив нужной суммой денег. Они сидели и размышляли чего бы такое нахимичить.
Порох никак не хотел получаться.
- Вероятно, мы ошибаемся в пропорциях, – сказал Серега, спустя с десяток попыток.
– Либо селитра сыровата, либо уголь, либо сера не та.
На самом деле, если смесь называемая порохом загоралась, то делала она это не так быстро, как должна была, и времени на это занятие было угроблено прилично.
- Плюнь ты на него, – сказал Андрюха.
- Все равно теперь эта фишка с селитрой разнесется по всем дворам, и она скоро кончится в магазине. Или ее перестанут продавать пацанам. Пока не поздно, надо прикупить пакетов несколько, правда, денег нету. Надо где-нибудь заработать или занять.
Серега сказал:
– Я за то, чтобы заработать. Огласи список соображений как это можно сделать.
– Существует две мысли, – с умным видом философствовал Андрюха.
– Первая – набрать пустых лимонадных бутылок, и вторая – найти работу у какой-нибудь бабули на даче. Собственно, можно еще грядки копать, пока спина не отвалится и мы не согнемся в экстазе от радикулита. Так же есть вариант пень от старой яблони выкорчевать, меня давно старший брат подначивал, но пень корчевать долго и тяжело, а бабуля-работодатель платит мало.
– Знаешь, – задумчиво сказал Серега, – давай пень корчевать, мы его оставшейся селитрой спалим! А если селитры не хватит, то деньги возьмем у бабули в качестве предоплаты.
Сообщив тусовке, что идут калымить, они пошли договариваться с бабулей. Участок был аккуратно ухожен, грядки стремились к идеалу, и все было выдержано в определенном стиле.
Посреди участка стоял корявый пень. Пень обыкновенный, яблоневый, диаметр 50 см
– Будем лечить методом выжигания, удаления, с последующим перекапыванием, - громко произнес Серега.
Андрюха подошел к забору и как страус начал вытягивать шею, желая отыскать бабулю под одним из кустов крыжовника или смородины. Никого не обнаружив, громко спросил:
– Есть кто живой?
Из небольшого домишки послышался ворчливый старческий голос: «Не дождетесь!»
После чего появилась сама бабуля. Бабуля оказалась бойкой ветхой старушкой. Серегу в ней поразило то, что она одна умудрялась обрабатывать шесть соток земли. Андрюха поздоровался и сказал:
– Брат говорил, что вам надо пень выкорчевать, вот пришли на работу поглядеть.
– А сил-то хватит? – спросила бабуля, с сомнением осматривая худые скелеты обоих. – Не сомневайтесь, фирма веников не вяжет! – спокойно ответил Андрюха.
Договорились на десять рублей, что позволяло купить аж целых двадцать пакетов селитры и в случае удачи мероприятия это дало бы безбедную жизнь на протяжении недели.
Насыпали на пень немного угля, добытого с вечера. Добавили сверху немного селитры. Поднеся спичку к небольшой кучке, молча начали созерцать, как у пня появилась огненная шапка, которая постепенно начала расползаться по всей поверхности.
Время от времени, когда селитра прогорала, а пень начинал играть ярко красными головешками, они подбрасывали горсть селитры и пень заново начинал таять, оставляя в воздухе клубы дыма. Зрелище было Читать далее...

Стучали колеса, электричка проносилась мимо деревьев, мелькали какие то здания, станции, на который электричка не останавливалась, иногда возле линии возникали тропинки, которые затем уходили вдаль от железной дороги, но интересней всего было наблюдать за проводами на столбах, которые как живые то поднимались, то опускались, затем снова начинали свой путь от нового столба и так в верх в низ, в верх в низ.
Освежающий ветер щекотал лоб, иногда своими порывами ударяя в глаза, так что они начинали слезиться при этом волосы изменяли свое нахождение на голове дружно стремились к темени.
Он почувствовал что его кто то теребит за брюки, это взволнованная мать пыталась его усадить на сиденье , аргументируя тем, что его продует если долго будет глядеть в отрытое окно вагона.
Он неохотно уселся на свое место, и начал приглаживать волосы, так как после окна они стояли дыбом и у него образовался стойкий ирокез а сам он был похож на какого то металлиста, коим не являлся.
Его звали Серегой. Данное событие произошло когда ему уже стукнуло пятнадцать, и переходный возраст уже кочегарил во всю. Менялся голос, и все сильнее влекло к особям противоположного пола.
Под особями он называл всех женщин к которым он испытывал непреодолимое влечение, как ни странно, это его не смущало, на этот вопрос у него существовало особое мнение, делился он им не со всеми, так как по его наблюдениям не каждый был готов принять положение вещей как есть. Как правило по его наблюдениям, народ в большинстве своем стремился не выделяться, так как страх осуждения обществом глубоко сидел в их головах.
Серега считал себя самостоятельным и взрослым, сожалел лишь о том что окружающие не всегда понимали это и всегда поучали его. С пониманием относился к поучениям матери и отца, так как внутри себя он осознавал, что для них он навсегда останется несмышленым ребенком.
Полным семейством из трех человек, они ехали к бабуле, которую Серега хорошо помнил с детства, именно она его приучила читать в пятилетнем возрасте и данное обстоятельство кардинально повлияло в дальнейшем на его развитие и взросление.
В его воспоминаниях, бабуля ежедневно жаловалась на здоровье, при этом изнуряла себя диетой творогом, о котором отзывалась с большим позитивом, и каждый раз добавляла, что в нем много белка и кальция. С тех пор Серега усвоил что в твороге много белка и кальция.
Так же он иногда вспоминал как после детского сада он приходил домой и они на пару с бабулей сидя на кухне до темна читали книги, после чего делились содержанием и впечатлениями.
На данный момент бабуля проживала у своей дочери, родной сестры матери. Где главу семейства грозно звали Владимир, но для него он был просто дядя Вова. У дяди Вовы имелась жена Лида и сыновья близнецы Яша и Саша одиннадцати лет отроду.

В честь их приезда был назначен банкет. В небольшую квартирку с радостными воплями спустя некоторое время начало заходить бесчисленное количество родственников, все обнимались, прижимались, каждый в очередной раз отмечали какой он большой, после чего, забывали о его присутствии и рассредоточилась по квартире. Тетки радостно галдели с мамкой на кухне готовя разную снедь, иногда перемещаясь в комнаты для сервировки стола.
Мужчины сбившись в кучку сперва робко выходили курить на лестничную площадку, затем решив не мешаться вышли во двор на лавку, распугав своим присутствием местных бабуль, которые являлись коренными обитателями лавочки и любили помыть кости проходящим пешеходам.
Он познакомился с двоюродными братьями, после чего был отправлен погулять. Так как готовилось торжество, и они мешались под ногами.
Во дворе братья бегло показали все достопримечательности двора, описали некоторые подробности их времяпровождения. Показали где находится магазин, где котельная, где мужики пьют пиво, а так же показали свое место, где часто сами ошивались. Место было в зарослях Ирги — высокого кустарника с вкусными ягодами. Эти заросли находились в центре двора что давало неплохой обзор происходящего со всех сторон. Надо отдать должное, место на самом деле было удобное, там на кирпичах из досок была сделана лавка и из такого же материала состоял стол. Там близнецы вечерами играли в карты, и занимались прочей фигней, чем обычно и занимались дети 11 лет. Они начали играть в карты. Спустя некоторое время из окна раздался истошный голосом с надрывом. После чего торопливо все последовали домой.
Когда все уселись за стол, комната была похожа на банку сардин, было тесно, Серегу посадили рядом с близнецами за отдельный стол в закуток комнаты, где он иногда показывался когда о нем упоминали в беседе взрослые, после чего вектор внимания перемещался на очередной возглас или тост.
Наевшись салатов, картошки и прочей снеди, напившись лимонада под названием «Буратино», он последовал на улицу.

На улице Серега огляделся, картина которую он увидел запечатлелась на долго в его сознании. Дом где он остановился гостить находился на бойком месте, на первом этаже дома располагался магазин, рядом пролегала Читать далее...

Фотографии Diogen1979 :

Фотографии Diogen1979 :

женщины бодибилдеры


Читать далее...

Тишину разрезала резкая музыка, играла какая то психоделика, но спать он под нее не мог, он рефлекторно стал искать телефон, сперва в кармане, затем постепенно приходя в сознание ориентируясь на звук нашел нарушитель спокойствия. Он был где то там, в пространстве вариантов, на одной из полок стола. Нажав принять вызов И как можно более бодрым голосом произнес: – Да, я вас слушаю..

Как всегда его желали видеть где то на другом конце небольшого города который находился в десяти километрах от его местопребывания.

Как то уж так повелось, что он засыпал не раздевшись, и сон длился часа три, после чего его будили и он был вынужден куда-то идти. Тем самым за несколько лет выработалась привычка ложиться не раздеваясь. Но у этой привычки были и свои плюсы. Если он просыпался раздетый, значит он был не один, рядом с ним лежала женщина и как правило сопела пребывая в бессознательном дремотном состоянии. Вся жизнь в этот момент казалась бесконечной вереницей сознательных и бессознательных процессов, где он блуждал от сонливости к бодрости и обратно.

Спустившись в низ, он поставил чайник на газ, насыпал кофе в кружку, тупо уставился на кружку, где изображение на самой кружке своим действом вызвало недоумение, и закурил. На кружке была изображена женщина вероятно гречанка которую в извращенной позе пользовали два мужика вероятно грека, в низу же была надпись опять же на греческом по смыслу подходило что то вроде «греческая Виагра». Подумалось, что не все греки одинаково приветливы. Непроизвольно вспомнилось что данная кружка являлась подарком, которую купили где то в Греции. Но когда спохватились, показалось неудобным размещать ее у себя в обиходе, поэтому мило всучили как сувенир с указанием пользоваться, что он охотно и делал каждый день.

«Маятник» – энергетическая сущность, не обладает физическим телом, является аккумулятором «свободной» (творческой, психической, эмоциональной) энергии паразитирует на социальных группах, обезличивает людей, навязывая свою волю. Именно он превращает людей в стадо упертых фанатичных баранов, которые находясь в группе не могут осознать себя как личность, и починяются воле маятника, который использует их как дойных коров.

Цель маятника всегда получение энергии человека, не важно какую эмоционально окрашенную энергии он получит. Для него энергия не имеет цвета.. радость или злость. Он всеяден. Ему пофиг!!!!

Именно «Маятникам» – мы обязаны возникновению городов….

Он возникает тогда, когда учитель входит в класс и внимание учеников приковано к педагогу, в этот самый момент все замирают и учитель получает раппорт с классом а новый молодой маятник получает энергию всего класса и учителя.

Учитель же конечно является фаворитом маятника, маятник дарует часть энергии учителю который получает нужный объем творческой энергии для существования самого маятника и поддержания раппорта. Когда же занятия заканчиваются, маятник забирает энергию у учителя и у всей группы учеников и как бы уходит в забытье или спящий режим, иногда подчитываясь воспоминаниями учеников о событиях и знаниях полученных на уроке. Ждет своего часа.

Ядреный кофей зажег глаза, оживил мозг, комната оживилась, мысли задвигались, мозг заскрипел смазанный сахаром в крови, и артериальное давление начало подниматься. Он блаженно откинулся и сказал: – здравствуй «Маятник»!!!

http://myw4y.co.cc/archives/219#more-219

Уже несколько дней его посещали томительные депрессивные ощущения, он ни чего не хотел делать, окружающая обстановка его томила и угнетала. Ситуация усугублялась рациональным подходом к решению данной сложившейся ситуации.

Он искал новые занятия, но какая то кнопка срабатывала внутри, и везде рисовался шлагбаум с надписью «ЗАКРЫТО». Он томился внутри себя и жизнь не приносила былой радости, все было банально. Он молча созерцал свои планы на будущее, перебирал знакомых с кем хотел бы пообщаться. Ни чего уже не радовало его в этой жизни. Это продолжалось уже две недели - ДОЛГИХ ДВЕ НЕДЕЛИ которые казались годами.

В один из дней томления, он включил компьютер, нашел старый заезженный клип «Агаты кристи», и осознал что ни чего из того что находится на жестком диске - ему уже не нужно. Ему не нужен даже жесткий диск забитый всяческими фильмами, его творчеством, планами на будущее.


Он выбрал один из жестких дисков куда складывал свое барахло когда летела система, и выбрав в меню форматировать диск, нажал на клавишу ввод. Его еще раз спросили действительно ли он этого хочет, он подтвердил свое желание и лампочка индикации жесткого диска замигала и форматирование началось.

Пока шло форматирование, он отвлекся от компьютера огляделся вокруг, и заметил что в комнате беспорядок, инструменты и вещи лежали там где их бросили и забыли. Голову посетила мысль что надо бы убраться, он начал раскладывать вещи по шкафам, затем собирать ненужные записи и бумаги с номерами телефонов, и прочими чертежами которые иногда чертил если собирался что то сделать. Собрал со стола какие то винтики и другие мелкие радиодетали, сложил все это в коробку куда на протяжении десяти лет складывал все винтики, иногда коробка пригождалась в поисках какой ни будь детали, там много было разного хлама, но выкинуть коробку что то остановило.

Далее он прошелся по шкафам, сметая старые журналы «Хакер» и прочие издания которые казались ему на момент покупки интересными, какие то распечатки при внимательном взгляде которые уже давно морально устарели и казались не нужными, он все это положил в картофельный мешок с мусором, туда же пошли разные сидиэрки и дивидишки которые балластом уже лежали несколько лет, он даже не знал что там, но знал что если что то лежит несколько лет не востребовано – оно ему не нужно.

Намочил тряпку протер оба стала сметая пепел, прошелся тряпкой по полкам, разложил строительные инструменты по шкафам, аккуратно убрал кровать.

Начав пылесосить находил завалившиеся бумажки, подбирал винтики и отправлял их в коробку для хлама. Компьютер сообщил что диск отформатирован, он без сожаления выбрал другой логический диск, где так же лежало какое то барахло, нажал форматировать и продолжил пылесосить.

Выволок мешок с мусором во двор где стаяла бочка именно для сжигания мусора, вывалил туда содержимое мешка, поднес спичку, и пламя начало окутывать забытое барахло переходящее из материального мира в энергетический.

Он молча смотрел на пламя вырывающееся из бочки, и молча курил. Огляделся во круг, мир казался ему неуютным, но по мере прогорания он начал понимать, что мир стал свободней. Удалив все что было на жестких дисках у него теперь нет этого груза опыта и воспоминаний, которые своим грузом как балласт лежали и удерживали его самооценку во время шторма. Он уже даже не узнает и не вспомнит что он удалил то что копил, собирал, отбирал для себя за пять лет жизни….

Он зашел в комнату, воздух в комнате сменился, кругом было убрано и непривычно. Он теперь в общих чертах представлял где что лежит, Но знал что если ему чего понадобиться по работе, он это может найти в интернете.

Ему захотелось послушать какой ни будь клип, он рефлекторно открыл диск где лежали клипы и осознал, что клипы он тоже удалил. Тогда он набрал в поиске браузера название клипа и высыпался список сайтов где можно было его просмотреть. Включив клип он слушал и думал что все что считаем по настоящему своим носим с собой, что все остальное относительно….

Он скачал клиент аськи, зарегистрировал новый номер, поставил новый ник Диоген, после чего выключил компьютер.

Затем достав телефон, выбрал телефонную книгу и начал удалять номера которые даже уже не помнил как туда попали, закончив это занятие. Он мысленно подвел итоги. И впервые за две недели его потянуло куда то съездить и навестить знакомого товарища, про которого забыл. В памяти начали всплывать важные дела. Все вставало на свои места. Он снова чего то хотел, снова вокруг была куча интересного которое надо было срочно делать.

Он закурил, мир сменился с минуса на плюс, прошли депрессивные загоны.

http://myw4y.co.cc/archives/427#more-427

Однажды он заговорил, после просьбы рассказать сказку, точнее расказать хоть что ни будь что ему прийдет на ум. Он с сомнением поглядел на нее и сказал, хорошо я расскажу тебе сказку хотя ты ее не поймешь. Впрочем я ни когда и не надеялся что ты ее оценишь по достоинству. Но быть может она в тебе чего нить изменит и ты станешь глядеть на мир иначе. Жил был паренек который жил в государстве где все воруют, сосед воровал у соседа, тот в свою очередь воровал у того соседа который воровал у него, а соседи в свою очередь работали и умудрялись воровать на работе. А предприятия на котором работали те соседи воровало у государства, при этом обворовывала соседей того человека которые воровали у этого предприятия. И тем соблюдался великий вселенский баланс. Так обеспечивалось хождение товара и называлось это черный бартер.

Он замолчал задумался и захрапел. Она потрясла его за плечо и сказала расскажи мне еще сказку, он поглядел на нее зевнул поглядел на ребенка что спал в яслях призадумался и переспросил, про черный бартер рассказывал? она улыбнулась и кивнула. Тогда он призадумовшись сказал.
Однажды когда воровать стало нечего так как другие воры из другого государства тащили и воровали у государственных воров чуть больше чем те воровали у тех воров которые были умнее, решили ввести налог на воровство, тем самым узаконить воровство. И каждый вор обязан был отчитываться сколько своровал и у кого и платить налог, но делал он это безнаказано со стороны государства но анонимно по отношению к тем у кого своровал. И называлось это подоходный ананимный налог.
Он снова засопел и начал похрапывать, но ей не спалось, она снова начала его тормошить но и эти действия не привадили к требуемым результатам. Улыбнувшись она полезла ниже и слегка покрутив обнаружила что он испуганно смотрит на нее. Он оглядевшись по сторонам испуганно произнес: – Приснится же! Вопросительно внимательно поглядел на нее взглядом показав на ее руку которая находилась в низу. Затем пошарил рукой по ее телу, нашел нечто примечательное и кака бы успокоившись покручивая и поглаживая спросил, на чем я остановился? Не останавливайся сказла она….
После они снова молча лежали и она сказала расскажи мне еще что ни будь.

Он задумался и сново произнес. И жили в этом государстве разные люди и разные женщины. Одни мужчины имели семьи а другие не имели. И было это из за образа их жизни и филосовских убеждений.
И те мужчины которые не имели своей семьи могли позволить себе иметь много женщин, которые в свою очередь хотели или уже имели семьи и детей.
Но женщины как не странно предпочитали жить с теми мужичинами которые имели семьи и даже имели детей не от себя а от мужчин котоыре не имели своей семьи но были обмануты и думали что это их дети.
А женщины допускали обманутых мужчин которые воспитывали не своих детей к своему телу лишь в знак поощрения, за ублажения их своенравия и амбиций.
А те мужчины которые не имели семей просто не считались с их амбициями и поэтому допускались без поощрений со стороны мужчин.
И называлось это бытовая жизнь, скромная женская радость, и семейное счастье мужчин.
Она задумалась и сказала, ладно утомил чето у меня голова разболелась давай спать. И он с ней согласился.

Он лежал задумавшись и глядел в потолок, его взгляд перебегал от одного пятна на стене к другому и было видно он думает. О чем думаешь – спросила она, он сказал о феминистах. Кто они? – Что бы понять кто они я тебе расскажу еще одну сказочку.
Было это относительно недавно, когда они появились в нашем мире, я не говорю про другие цивилизации, я говорю про нашу цивилизацию. Было это давно еще в давние времена когда человек жил в пещерах. Мужчины имели власть и силу, женщины имели меньше сил но были нужны мужчинам для продолжения рода. У женщин было больше времени подумать о смысле жизни так как они хлопотали по хозяйству, а человек устроен так что если есть свободное время то он думает!!! даже если думает что он не думает.
Он заерзал на кровати, поглядел на часы, встал одел тапки и скрипя половицами заскрипел в направлении туалета семеня отблесками семейных трусов на темном фоне. Вернувшись снимая тапку зацепился ногой о что то в темноте с грохотом плюхнулся на кровать при этом раздался смачный шлепок тушки о кровать. После сего более оживленно продолжил.
Но обладая меньшими силами сложно руководить и управлять более сильными!!! Женщины придумали хитрости – навык влиять на поведение мужчин и назвали этот манипулятивный навык. Навык они обрекли в хитрое название женский секрет и передавали из поколения в поколение. По мере развития навыка он становился целой наукой на который для усвоения требовалось много времени.
Он внимательно поглядел ей в глаза и продолжил.
И однажды одна очень умная женщина подумала что стоит воспитывать и прививать эти навыки у мужчин с рождения а не во взрослой жизни, и так повелось на несколько поколений, но тот древний мир был очень тяжел в существовании и не простил этой манипуляции поэтому те мужчины просто погибали в тех условиях для которых их воспитывали женщины.
Он задумчиво откинулся на подушку и чуть тише произнес
Потом нашелся другой умный мужчина и сказал что стоит все-таки воспитывать мужчин отдельно от женщин и это все одобрили, и это был вселенский баланс.
далее темп его речи стал медленнее, монотоннее, и он как бы отрешившись от реальности продолжал.
Прошли века, человек стал современным, появились разные науки, машины, устройства, жизнь стала легче, и освободившееся время человека стимулировало к образованию. И однажды женщины подумали что они лучше чем были, и равны по силе дабы были примеры женщин которые искусственно методом науки добивались тем что не уступали мужчинам в силе, но утрачивали основную функцию деторождения. И возникли условия которые позволили воспитывать мужчин с рождения как пожелала бы женщина и внедрять им в мозг рабскую программу подчинения женщинам, что приводило в следующем поколении уже к тому что мужчина начинал подрожать женщине в одежде и поведении. а третье поколение мужчин уже не желало быть мужчинами а хотело быть женщинами. Те женщины называли себя феминистками, но многие мужчины начали называть себя феминистами.
Он замолчал и задумался, она ждала когда он продолжит, затем спросила о чем ты думаешь. Я думаю, что будет, если феминисты придут к власти!!

На днях на кухне спорил с батей на тему: - «Если бы тебя выкинули в тайгу без спичек, то ты бы погиб, так как не смог развесит костер». Ну как водится поспорили, перебрали массу примеров как это можно осуществить и забыли…

Вчера вечером разбирался в своих завалах разного барахла, и наткнулся на пачку пистолетных пистон – вещь древняя сейчас наверное уже не выпускают, по любому в магазинах не встречал. В общем глядел я на это чудо и думал это как это я их не использовал в детстве и в заначку оставил. Тем кто не знаком с этим, можно провести аналогию с хлопушкой, там тот же самый принцип от удара или деформации взрывного вещества («бертолетовая соль») это самое вещество воспламеняется. В общем химики доморощенные уже поняли к чему я клоню..

В общем размочил я эти пистоны, наскреб с чайную ложку бертолетовой соли ( с водой она не взрывоопасна и позволяет себя формовать как пожелаешь). Пошел на улицу сорвал палку. В палке аккуратно ножом проделал дырочку и засунул туда эту чайную ложку бертолетовой соли. С верху засунул кусок деревяшки и замаскировал как будто цельный кусок дерева, и просушил…

Сижу значит на кухне, завтракаю, и подымаю дискуссию на тему «Если бы тебя выкинули в тайгу без спичек, то ты бы погиб, так как не смог развесит костер» и выдаю такую фразу: Да я сейчас тебе при помощи кувалды зажгу любую палку в огороде, а кувалда я должен сказать имеется килограмм на 20 минимум, в хозяйстве вещь полезная. В возбужденном виде выхожу во двор вместе с батей. Беру палку начиненную бертолетовой солью, она как бы между прочим под ногами валялась сую ему под нос, и говорю, вот эту хрень я щас кувалдой зажгу!!! Вижу издевательское выражение батиного лица. После чего кладу на наковальню палку и со всей дури бью кувалдой по палке. В общем дыма было много, палка конечно не воспламенилась, но искры были… Я сейчас вот эти строки пишу, а батя между прочим с утра с ума сходит потихоньку, ходит по огороду рвет палки и пытается повторить этот номер))))))… Я ему конечно скажу в чем фишка, а то соседи еще в дурку позвонят, колотит он по палкам кувалдой безбожно……..

Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживала старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходилось притащить ей то молока, то еще чего. Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. мифич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

В дополнение к " обращениям":

1. Гдебаблобля (Можно с вопр. и воскл. Знаками). 2. Завтранах. 3. Дитынах. 4. Авотху. 5. Нетбабланах. 6. Шозахер. 7. Тебенипох? 8. Ниссыблин.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать.Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по *бип*.Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня.Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома Читать далее...