В какой-то момент всё становится очень банальным и чрезвычайно простым.
С ним-хорошо,без него-плохо.

"-А представляешь,как будет здорово просыпаться вместе.
-Ты меня будешь видеть без косметики,Господи.Но я уже и на это готова.
-Идиотка,я так тебя люблю."

"-Вы-идеальная пара.
-Ты нас не знаешь,мы друг друга развращаем по страшному.
-Тут ключевые слова:друг друга"

И фраза младшего брата "А Вы знаете как меня зовут,да?А я Вас тоже знаю.А у меня тоже есть жена,прямо как Вы у Максима".

В общем 2,5 месяца.Я тебя люблю.

"И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить."(с)

Знаешь,а я опять сижу и плачу.Но это не от режущего по живому прошлого,не от своей беспомощности.
Это от счастья скорее.От того,что внутри несмотря на огромную пустоту опять зажегся запыленный светильник.От того что мне сейчас потрясающе тепло и я даже физически чувствую насколько легче стало сердцу.
Сколько же значений умещается в слово "любовь".Для кого-то простое влечение,прикрытое красивыми фразами и высокими помыслами.Для кого-то способ забыться,отвлечься.Для кого очередной повод вскрыть себе мозг и расцарапать душу.
А я не знаю,что это значит для меня.Я стараюсь всё реже про любовь эту говорить,чтобы смысл не затёрся,не потерялся,но всё-таки иногда это тепло внутри разрывает на части и фраза "я тебя люблю" доходит до законного получателя.А другого названия этому не придумали.
За последние 2 дня я всё же многое поняла.Мне нужно время.Осознать всё происходящее,которое завертелось в пугающей карусели.Это всё как не со мной.Но всё же.Нужно разбирать накопившиеся проблемы.Пока не стало поздно.Время не лечит.Это я знаю наверняка.

Доверие-странная вещь.Я вряд ли в обозримом будущем рискну вручить человеку в руки нож и начну ему доверять.Так,чтобы слепо,без сомнений.У меня не получается.Моя психика немного подорвана по этому поводу и даже факт того,что я это осознаю, как-то не облегчает моё состояние.Это,наверное,не все люди-дряни(хотя когда в глаза одно,а за спиной другое-есть поводы усомниться).Но это со мной что-то не в порядке,скорее всего.Вот есть же люди,не способные любить.А меня отучили верить.

Отсутствие доверия медленно разъедает всё,что для меня важно и дорого.Я сначала пыталась исправить.Потом приспособиться.

А вот не выходит.Только вот парадокс:чем ближе человек становится,тем сложнее мне ему открыться.Так что есть люди,выслушивающие по ночам все мои страхи,но я их видела пару раз в жизни и ,наверное,это не совсем считается.(А ещё я кстати нашла брата по душе,но это немного другая история.)

Напоминает что-то из разряда признания на тренинге людей с разными рода зависимости."Здравствуйте,мне 32 года и я алкоголик/наркоман/игроман"

Здравствуйте,меня зовут Инна,и я устала обижать окружающих своим тотальным недоверием.Это лечится?

Я обязательно стану для него лучшей в мире девушкой.Знать бы,как это и что это.
Я буду мило общаться с его друзьями,вытаскивать их из проблем и фонтанов,если они будучи в пьяном состоянии туда залезут.Не потому что хочу наладить с ними отношения,а просто они мне нравятся.Я не буду выворачивать его сознание трепом про свои комплексы и переубеждать его по поводу того,что у меня худые ноги.Ну они конечно не худые,но пусть он об этом не знает : ) Не буду изводить вопросами "где ты был?",а буду целовать часточасто в висок,как он любит и буду греть руки в карманах его куртки.Я не буду подстраиваться,нет,я просто самостоятельно так меняюсь.Но,наверное,это неправильно,но за эти почти 2 месяца во мне без надломов что-то изменилось.Выросло.
Мне запах сигарет напоминает о нем и обо всём с ним связанном.Хочется уткнуться носом в любимую щёку и улыбаться так,чтобы окружающие чувствовали кожей моё счастье и проникались этим теплом.Главное,чтобы ему этого тепла побольше досталось.

Я сделаю всё.Я даже попробую избавиться от этой мерзкой ревности и не буду больше ныть.

Просто я хочу сделать его счастливее.Просто я влюбилась впервые.Только умоляю,не гуляй больше так допоздна,я же волнуюсь.

"-Дааа,Инна,ну и смысл был?Вижу,блять,как ты ему нужна.
-Заткнись."

Наколдуйте мне что-нибудь приятное.Новые чувства,новые впечатления.Отъезд Ксюши завершил крайне счастливый для меня период.Сейчас всё ровно/гладко и совершенно безразлично по сути.Но это приятное такое безразличие,просто я от другого удовольствие получаю.От хорошей погоды,красивой обуви,ухоженных рук,новой косметики,новых знакомств.В моей жизни всё поменялось в лучшую,наверное,сторону.Незаметно для себя,но очевидно для окружающих я выросла.Но вот только я знаю,чего мне это стоило и как я хотела разорваться на части,рыдая по утрам на балконе.

Если бы мы общались чуть меньше,если бы я меньше знала его отношение к романтике и девушкам,если бы нас столько не связывало-я бы бросила всех заебальщиков,стала бы красить ногти в его любимый цвет,целовать при встрече и,возможно,мы бы провстречались где-то около месяца.А так.Он язвит по поводу алкоголизма,я по поводу голубоглазых стерв, мы выслушиваем сдержанные сводки из личной жизни друг друга,а потом бьём друг друга по больным местам,пользуясь известными только нам слабостями друг друга.Из нас бы вышли отличные друзья,мне кажется.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<2179>

 

мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

(с)

 

Боже,дай мне сил и ума не ревновать,умоляю.Это единственное,чего мне не хватает для гармонии и счастья.
Разъедает изнутри просто.Убивает.Это неправильно совершенно то,что я делаю,но.Но.

На самом деле я очень везучий человек.Может судьба и не одарила меня особыми способностями,умопомрачительной внешностью или ещё чем-то приятным,но она свела меня с потрясающими людьми.Не хочется опошлять описаниями то,как сильно я люблю этих людей,но иногда я и правда не знаю,за что мне такое счастье.
Сегодня на редкость хороший день.Побольше бы таких.И к черту вообще все эти мнимые проблемы,я хочу чаще улыбаться.

Переживём.Мы всё переживём.

Поскорее бы неделя каникул.Последняя свободная перед летом.Я так боялась не дожить до этой весны,что до сих пор нахожусь в эйфории.Всю зиму жила в ожидании весны.Теперь я мечтаю о лете.Неправильный поход к жизни,однозначно.Но мне так прекрасно с этими мечтами.Мне обязательно повезёт.Я обязательно переживу.

А ещё мне снятся настолько странные сны,что я счастлива просыпаться каждое утро."В ее страшных снах всегда был один и тот же сюжет,который воспринимался ей очень остро и нелегко."Недоверие-это отвратительно.Я настолько ревнивая,что самой от себя противно.

Я всё переживу.Это уже как заклинание.Осталось совсем чуть-чуть до лета.Поскорее бы он уже решился.А я что?А я ничего.
А я всё жду.Накапливая проблемы,пытаясь похудеть,понимая всю глупость ситуации.И презирая себя за бездействие,при этом не видя другого выхода.
Будьте счастливы.

Он такой хороший.

Я по вечерам сжимаюсь в комок,плачу и не понимаю,когда начала рушиться.А с утра всё по старой схеме : сделала вид,что не услышала гадостей в спину,поцеловала мальчика в щёку,сделала вид,что не вижу,с кем он проводит всё своё время.Рассказала лишнее подруге,узнала пару новостей,которые совсем не трогают теперь.Это же у всех существовали иерархии в школе,это не мы такие одни уроды?И у меня всё нормально.Всё в порядке.Я вот заболела только.

Мальчик то правда чудесный.Он даже 500 дней лета смотрел.И я чувствую,он со всем справится.

Я очень и очень скучаю.
Милый мой,замечательный мальчик.Меня так тянет просто написать тебе что-то из разряда "Привет,как ты?",что я бью себя по рукам и предчувствуя срыв выключаю телефон.У меня так сильно похудели руки,что уже самой страшно.Я тут подсела на саморазрушение.Милый,я теперь прекрасно понимаю твои бессонные пьяные ночи,заполненные либо девушками,либо любимыми детскими мультиками.Меня не пугают эти ночи с открытыми глазами и странными снами в те редкие часы,когда я всё же засыпаю.У тебя же такое было,ещё похлеще.Ты пережил.И я переживу.
Мои подруги до сих пор тебя проклинают,но у них новый объект для негатива появился.Знаешь,он бы тебе не понравился.Ты не любил голубоглазых.И алкоголиков.И тех,из-за кого я плачу долго.Это всё из-за него,наверное.Знаешь,он такой циник.Хотя я ещё не поняла циник он,или просто маленький идиот.Я всегда думала,что у моего парня должен быть повышенная бессердечность,чтобы уравновесить мою наивность.Сказано-сделано.Только почему-то написать тебе желание не уходит.И вообще,мне больше интересно что ты про него подумаешь,чем мнение родных.
Мне так не везёт последнее время.Вот сегодня оказалась без денег и шла домой пешком.Ты был прав,у меня серый и пугающий район,но поверь,всё не так страшно,как видится с Googlа.Простыла сильно.Взрывы эти.Интересно,ты обо мне помнишь?Наверняка помнишь.Другой вопрос что именно.
Мне тебя не хватает.За эти полгода с лишним я прожила новую жизнь.Сейчас всё то ,что было, закончилось,сгорело,было украдено разными малолетними блядями.И сейчас так пусто.И столько времени и тишины.Они перестали меня разъедать изнутри,сейчас я правда в гармонии.Я начала анализировать.И всё-таки я скучаю.

Ты знаешь,тут так грязно и отвратительно.Я раньше мечтала,что чудесный принц заберёт меня из всей грязи,в которую я влипну.Это было в те времена,когда я перепрыгивала трещины на асфальте,представляя себя принцессой королевства,судьба которого зависит лишь о того перепрыгну я очередную лужу или нет.
Влипнуть то я влипла.Но спасать меня никто не будет.
А знаешь,о чем я мечтаю?Я очень хочу,чтобы ты мне прямо сейчас написал "Знаешь,я женюсь.Она прекрасная,её зовут Катя.Как ты?".И пусть эта девочка будет самой лучшей в этом Богом заброшенном мире.Пусть в вас горит одна на двоих искра,объединяет общий свет в душе.И я буду так за тебя рада,что пошлю к чертям это всё и стану улыбаться всем подряд.Может,наконец-то пойму,что всё происходящее вокруг-не вариант,и то что влюблённые пары объединяет что-то большее,чем поцелуи на остановках и милая,но поверхностная болтовня.Ну не то что пойму.Признаю наконец.

Я так рада,что мы расстались.Всё-таки души мы друг другу изнасиловали.Но мне тебя не хватает.Hope you are happy now.

У тебя опять теплее.До следующего моего приступа одиночества,хороший мой.

"Кто здесь главный?Пусть эти секунды длятся вечно"(с)

Такой смешной пьяный мальчик.
"-Ты знаешь,я когда пьяный-я не вру.А вообще надо уже бросить
-Ты после каждой попойки такое говоришь?"

Это стало попсой,но по-другому не скажешь:я влюбилась.Вроде бы месяц завтра.Вроде бы простыл,после того как, будучи не в контролируемом состоянии, рассказывал мне просто всё:про себя,про друзей,про нас.Про последние проклятые полгода.Я сидела на холодной скамейке в расстегнутой куртке,пыталась закутать его в шарф и не знала,что сказать.Не нашла ничего лучше,чем "Хороший мой,ты простынешь" и пары фраз,которые просто вырвались.Которые вскрывали сознание несколько недель.Всё что нужно было-узнала.Всё,в чем была не уверена-почувствовала.Фраза нашей пьяной общей приятельницы "Хорошая моя,обещай мне поддерживать его во всем." вбилась в голову.Так странно это.И у него такие глаза красивые.

Итого:
Я потеряла подруг,но это вполне оправдано всеми происходившими последнее время событиями.Потеряв старый круг общения,я не смогла найти новых знакомых,общение с которыми было бы чуть более глубоким,чем "привет,ахкакаядураэта*женскоеимя*,пока",и это разрушает.Вокруг меня прекрасные,талантливейшие люди.Но,к сожалению,чтобы вписаться туда, нужен либо глубокий внутренний мир,либо талант,либо много времени,проведённого вместе, и чудесное стечение обстоятельств.Первое я ещё не наработала,со вторым не сложилось,а чудеса отменили ещё в сентябре.

Но.У меня теперь надолго под сердцем "Дай руку.Знаешь,мне сейчас безбожно тепло,и я бесконечно тебе за это благодарен.И теперь я тебе верю."

"-Ты знаешь,я в этих делах не советчик.У меня самые длительные отношения длились месяц.
-У нас типа тоже месяц на днях.Я не побью твой рекорд,хороший мой"

Мне жизненно необходим человек,которому можно позвонить и сообщить,что Белоснежка была рыжей.Которому можно показать плеер без зазрения совести из-за ностальгической ерунды,которой в плэйлисте в избытке.Это же моя ерунда,и мне нужен человек,который это не то что поймёт,а почувствует.Мне нужно без неловких пауз в разговорах и без заморочек.И я не то что "хочу",а мне уже позарез нужно.
Воздух кончается.Дотерпеть неделю,не по идее такое уже переживала.Каждое утро просто просыпаться.Мы так уже делали,девочка,пора привыкнуть,что всем всё равно,что ты опять разнылась.

"Сны про море являются символом несбывшихся надежд и стремлений."-вот я про тоже твержу всем этим чужим людям вокруг меня.Я же о чем-то мечтала.Уже не важно.И голубые глаза мальчика ни разу не "заслонили небо" и не спасают больше.

Господи,ты меня больше не любишь?Просто объясни,какая цель у всего происходящего,я же пойму.Помоги мне дотерпеть,я же старалась всё это время.

Есть события,которые делят жизнь на "до" и "после".Как ни крути Антон стал таким событием.Я менялась,он взрослел.Мы прожили эти 2 года не впустую.

Ты знаешь,я скучаю.Бесконечно,меня охватывает безмерное чувство счастья,когда в памяти сами по себе всплывают фрагменты нашей жизни.Вот когда я и ты.Километры между,счета по телефону и нежность.Когда были не парень из Самары и девочка из Москвы,не мои рассказы настоящему о прошлом ("да,были у меня отношения такие,невнятные довольно") а мы. Странные,слишком напыщенные,но всё-таки мы были вместе.Ты знал,что я проснусь в 4 утра,чтобы написать тебе смс.Я знала,что каждой ночью ты пишешь мне свои воспоминания и в конце обязательно стоит "и сейчас,читая это ты улыбаешься.Доброе утро,любимая.".И я готова была отдать всё за тебя.Не отдала.Не уберегла.Отпустила.Сбежала.Были объективные причины,но сейчас они выглядят пустым оправданием предательства.2 года.Они же не ушли в никуда,я верю.Слишком много тепла было между нами.Слишком много ярких моментов,чтобы взять и затушить.
Они остались во мне,и хотелось бы верить,что где-то в глубине души ты помнишь.Не вспоминаешь,но пусть тебя греет мысль.что я всё ещё проснусь в 4 утра ради тебя.И не важно в каком качестве ты для меня будешь:духовного брата,друга,знакомого,бывшего,ангела-советчика,рассказчика со своими душевными заморочками(дай Бог,пусть тебя вся грязь обходит,но всё же у всех бывает).Я бы хотела,чтобы ты был.Чтобы я была.Чтобы мы были.Как раньше,как когда-то мечтали.
У меня сейчас другой мальчик,другие чувства,другие мысли.Я уверена,что и твоя жизнь изменилась.Не прошусь обратно в сердце.Просто мы бы могли стать друг другу полезными.Просто мы могли бы не рвать так,с концами.
Я ни о чем не жалею.Но обидно,что я так не подумав сожгла все мосты этого проклятого 9 сентября.

Я поняла,что совершаю большую ошибку.
У меня такое чувство,что он уже официально ушёл к другой девушке.Причем не к какой-нибудь абстрактной идеальной "другой",а к конкретной девочке,с конкретным именем.Девочка эта-его bestfriendforever,в целом очень прекрасна и достойна восхищения.И плевать,что поводом к таким ощущениям служит всего лишь то,что она в него влюблена долгое время.У них там вроде что-то намечалось,но речь идет не о моей ревности.Ревности то никакой.
Я со спокойной душой и ровнобьющимся остатком сердечной мышцы отпускаю его пить с ней,курить,болтать,хотя и ходят слухи,что они спали друг с другом ещё месяца 2 назад.В своей голове я даже прокрутила миллионы вариантов того,как встречу их целующимися и ни разу во мне ничего не дрогнуло.Я даже буду за них рада.Когда речь не идёт об общении глаза в глаза я порой даже забываю,что все эти варианты- плод моей фантазии,подкрепленной поползновениями только с её стороны,по интернету я общаюсь с ним как просто со знакомым,искренне удивляясь вещам вроде "спокойной ночи,любимая." Только однокоренные слова глаголу "любить" немного приводят меня в себя. А так вроде бы у нас всё прекрасно,"семейная пара",знакомства с родителями,встречи с общими друзьями,свидания-всё как положено,как у любой пары после первых 2-3 недель отношений.
Объяснений у меня этому нет.Вернее я не понимаю,почему так спокойна.Либо у меня потрясающая интуиция,либо психическое расстройство,либо я считаю эту девочку настолько лучше меня,что готова отдать ей самое дорогое.Ведь Максим правда стал очень важным для меня человеком.Вариант "не влюбилась" даже не рассматриваем,влюбилась,ещё как.Остается либо третий глаз,либо низкая самооценка.
Другое дело,что это всё откладывает отпечаток на моё поведение,и если так дело пойдёт и дальше-то сроки воссоединения этой пары сократятся до минимума+говорят,мысли притягивают будущее.
Но я пугающе спокойна.

Это ужасно-переступать через себя.Переступать через "не хочу" и "не могу",причем переступать ради размытых целей и просто,чтобы не осложнять себе жизнь.Лицемерие,грязь,фальшь- это стало такой нормой,что не вызывает возмущения.Мне бы хотелось,чтобы такое меня обходило.Не получается."Важно кто кому врал".Я не вру,у меня и без этого на душе слишком много грязи накопилось.
Сказки всегда заканчиваются.После хэппи-энда идет разоблачение персонажей:местная Золушка оказалась пустышкой,принц бабником,а фея проявила свои мерзейшие черты,оказавшись просто лицемерной особой.После полугода жизни в мире грёз выход оттуда мне стоил пары истерик.
("-А он до сих пор живет в этом розовом мире поклонения и восхищения.Мы периодически раскрываем ему глаза на эту чудоженщину,но он ещё не осознал.Я рад,что ты присоединилась к нам.")
Так забавно,когда мальчики,чья репутация "расхитителя сердец" не вызывает сомнения, ведут себя как дети,причем в хорошем смысле слова.Забывают про косые взгляды,предрассудки и просто в удовольствие проводят время.Это прекрасно,что я их такими видела.Первый и последний раз,но всё-таки они чудесны.

Я запуталась.
Мальчик пытается вылечить,спасти от проблем, за что ему большое спасибо.Только вот вряд ли что получится с этой спасательной операцией.Пожалуй,ещё никто так не переворачивал мою жизнь за 2 недели.Что же знал,что так всё выйдет,мы сами удивились.
Мальчик вроде бы и правда старается,и я ему благодарна бесконечно. И за глаза пронзительно голубые,и за знакомство с бабушкой, и за "любимая,сладких снов" написанного уже в оффлайн. И за то что правда лечит меня всю такую разбитую,за то что учит улыбаться.
Если бы он научил меня доверять-было бы прекрасно.Но я всё никак не могу впустить его в сердце.Последнее время мне кажется,что от сердца этого остался кровоточащий клочок,который не подлежит восстановлению.
Мальчик как яд проникает в сознание,в кожу. Все любимые футболки уже им пахнут,скучаю ужасно. Но похоже я не смогу ему ничего дать взамен. Жизнь бы отдала,честно,но это невозможно.А тепло я просто всё расплескала,раздарила,растеряла.
Иногда мне кажется,что я тут в гостях.Не хочу после двухдневного отпуска возвращаться в реальность,но голубые глаза перевешивают всю грязь.И я ужасно боюсь его потерять,а зря.
Господи,пусть у нас всё будет.

А я запуталась.А я не верю.А мне не больно.
Обратно набираю вес,это немного печалит,нужно взять себя в руки.
А мне бы хотелось прямо сейчас схватить кого-то за руку,расплакаться и не слышать этого вынужденного и от этого убогого "Не переживай,всё пройдёт".Я была бы рада,если бы люди перестали так судорожно суетиться,когда я в плохом настроении. И,о Господи, пусть они перестанут лезть в мою жизнь. Мне без них тут непонятно ни-че-го. Может,это забота такая. Но я уже в состоянии сама успокоиться и разобраться.
Я бы хотела начать всё сначала.В других обстоятельствах,но с этим же человеком.Но будем пытаться в данной ситуации получить максимум.
Это однозначно самый очаровательный придурок из всех,в которых я когда-либо влюблялась.
ps:Полгода назад:
"-У него глаза такие.И руки.И вообще,может быть я бы в него влюбилась,не будь он таким человеком"
Так что не знаю,как всё сложится.

"-Ты меня бей по голове,если что.Это ж всё физиология.
-Злой,наглый,противный мальчик.Я тебя люблю,понял?"

Клиника,самый первый сезон,пересмотренный по 2 раза ещё год назад, рядом с ним как будто впервые.Хором "ааа,Боже,это эпично прям вообще".Невинно,в обнимку лежать на диване и обсуждать,что на фоне его друзей у нас семейные прямо отношения.Слушать рассказы его бабушки о том,какой был хороший раньше мальчик и тихо удивляться от того,что мальчик,оказывается,умеет смущаться.В самые жесткие моменты "Реквиема по мечте" закрывать глаза и прятаться за его плечо.Говорить родителям по телефону"я была у подруги" и слышать шепот на ухо "а говорила,что не врёт"

Друзья мои,это был потрясающий день.Мальчик врет безбожно,я немного влюбилась,но день был очень теплый и такой уютный,что ли.И бесконечно счастливый,наверное.

Как бы он меня не предал.

У вас бывают приступы одиночества? У меня приступы одиночества перекрывают приступы нежности. Странная у меня жизнь началась. "Мам,я еду уже.Вот только одна погуляю минут 20".Никогда не думала,что полчаса даже не одиночества,а просто наедине с собой и старые песни в плеере принесут мне столько счастья.
"Слыыышь,подкаблучник, пошли гулять,кидай её".
Мне перестало быть спокойно даже с любимыми людьми. Мне нужен день полной тишины и спокойствия. Без старых подруг/любовниц моего парня,которые меня презирают, без этих голубых глаз,от которых сразу всё вспоминается и голову отрубает напрочь, без недоотношений и без людей в целом.
Сердце болит опять.
Завтра пропускаю репетицию. Даже жаль.
Не пускать в сердце. Не покупаться на фальшивую нежность и дрожащие пальцы. И не начинать курить.

Это цитата сообщения счастье_так_близко Оригинальное сообщение

обезболивание.



♥расшифровала sms как savemysoul.и не знаю почему.ну в принципе смски превратились в мои личные сигналы бедствия.
♥ похоже меня кто-то наебал.на самом деле после зимы идёт осень.других обьяснений этой московской метели у меня уже не находится.
♥ может просто весна у меня в душе умерла,а может мне просто надоело.мне нахуй не нужна его нежность.