На досуге вечером от нехер делать решил что-нибудь написать. Но так как светлых мыслей в голову не лезло, я подумал, что у меня есть отличное время для того чтобы составить классификацию людей и выделить ряд наиболее характерных типов. Действительно, вот уж занятие, которое считает обязанным сделать для себя всякий уважающий себя философ, психолог и прочий словоблуд. После завершения работы я понял, что моя классификация скорее приемлема для мужской половины человечества. Но, в общем, желающие могут примерить ее и на женщин. Вот какая картина у меня получилась.
Форменные раздолбаи. Людей такого типа куда как меньше, чем кажется. Причислять к нему себя любит всякий. Каждому хочется верить, что именно он настолько крут, что может пофигистично смотреть на жизнь, класть свой большой таежный прибор направо и налево, и все ему будет сходить с рук. Однако, правда в том, что чаще всего это показное раздолбайство является сплошным выпендрежом и пустой бравадой. Настоящих раздолбаев встретить очень непросто. Для того, чтобы им быть, вовсе не обязательно эпатажно одеваться или устраивать драки в магазинах на потеху публике. Эти чувни всегда умеют удивить, потому что они выкидывают такие фокусы, которых ты от них не можешь ждать, знай ты их даже сто лет. Причем, это абсолютно не показные трюки, они могут прокидывать их и наедине с самим собой. Просто такие люди вообще не парятся над происходящим и абсолютно не отдают себе отчет в том, что они делают.
Позерные нытики. Эти чуваки любят повскрывать мозги окружающим. Все что им нужно это поток утешения и сочувствия. Не дай Бог, оказаться с таким существом наедине. Он непременно расскажет обо всех превратностях своей нелегкой жизни, а если ты еще будешь недостаточно чутко реагировать на его беды, он упрекнет тебя в черствости и бесчувствии. После этого ты будешь внесен в его черный список, и все последующие его собеседники сразу узнают о том, каким засранцем ты оказался. Чаще всего их реально не так уж сильно тревожит все то, о чем они говорят. Главное для них – не забывать о том, как не повезло им в этой жизни. Единственный рецепт, который можно дать при общении с такими людьми, - слать их нахер сразу. Буквально, сразу, как только распознали в них сопливое ноющее существо.
Латентные нытики. Это будет задница почище предыдущей. В отличие от предыдущего типа они совершенно не отдают себе отчет в том, что разводят скулеж. И их вообще не сильно волнует, как ты отреагируешь на сказанное ими. Беда в том, что этот тип готов класть тебе лапшу на уши постоянно. Ты вполне можешь молчать при общении с ним, это не помешает ему ощущать чувство удовлетворенности от разговора с тобой. Это люди часто бывают эгоистичны, страдают ипохондрией, ксенофобией и прочими искаженными разновидностями противопоставления себя окружающему миру. Укрыться от них почти невозможно, они не понимают простых посланий и, если ты желаешь от него избавиться, порой надо реально хорошенько херануть ему.
Самовлюбленные мизантропы. Эти типы очень четко маскируются, и вычислить их порой очень сложно. Они не кричат о своей ненависти к человечеству, они тихо мирно копят ее в своей черненькой душе. На всех людей они смотрят с остервенелым презрением. Как правило, они бывают хладнокровны, расчетливы, скрытны в проявлениях своих чувств. Они могут быть умны и предприимчивы. На самом же деле за всей это ненависть и скрытностью скрывается широкий набор всевозможных комплексов и неудовлетворенностью завышенных жизненных амбиций. В общении с тобой они сыплют постоянными добродушными подколами, который в какой-то момент начинают вызывать сдержанное раздражение. Даже если это раздражение начинает переполнять вас, постарайтесь быть снисходительны, будьте уверены, у них в жизни проблем куда как больше, чем у вас.
Забитые задроты. Этот тип, полагаю, распознать может каждый. Большинство их проблем идут от неудач в общении с противоположенным полом. Причины тут бывают разные: недостаточное умственное развитие, физическое, недостаточная общительность. Все это делает их объектами постоянных насмешек со стороны окружающих. При этом они могут вполне адекватно отдавать себя отчет в происходящем, и даже более того, они могут покорно смиряться с этими насмешками, и даже участвовать в их генерации. Скажем так, это является единственной приемлемой
- Может, раздвинем шторы?
- Не, у меня и так глаза болят, Понч. Оставь так, - отрезал Жук, перевалившись с левого плеча на правое, положив голову на плечо Элис.
Понч сделал большой глоток и протянул мне бутылку портвейна.
- Допивай.
Я просветил бутылку на свет телевизора, оценивая количество содержимого в ней. Затем сделал пару глотков и бутылка опустела. Я поставил ее на пол, сбоку от дивана.
Я, полулежа, занимал с полдивана. На другой половине, прижавшись друг к другу, сидели Жук и Элис, Понч сидел на полу, прямо перед нами. Мы смотрели вторую часть «Трансформеров», экранку, в абсолютно галимом качестве. Когда я пришел, у них шла четвертая часть «Терминатора». У Тоши сегодня, видать, день роботов.
В комнату, дымя сигаретой, зашла Светка.
- Как дела, Свет? – бросил я ей, чтобы хоть как-то стереть кислую мину с ее лица.
- Все хорошо.
- Надоела тебе наша дружная пиздобратия?
- Нет, нормально все.
Вот так всегда: спросишь у человека, не заебал ли ты его, и он скажет, что нет. Даже если заебал. Такие люди тактичные существа.
- Может, присядешь? А то чего-то все носишься.
Она посмотрела на меня, а потом двинулась к дивану. Я согнул ноги в коленках, освобождая для нее место, куда она и села. Я протянул руку к столику, взяв оттуда пепельницу, у Тоши они были раскиданы по всей квартире, и поставил ее на пол перед собой. Светка стряхнула пепел и протянула мне сигарету.
- Будешь?
- Да, давай. Когда Тоша обещал вернуться?
- По идее уже должен быть. Задерживается.
- Волнуешься?
- Нет, он часто опаздывает по непонятным причинам. Портвейн кончился?
- Да. Можно еще сходить.
- Надо Понча послать. Со вчерашнего вечера тут сидит. Уже в домашнее животное превращается. Понч! – она ткнула своей ногой в его складчатый бок, - Понч, сходи в магазин.
- Нет, я не пойду.
- Иди, тебе как раз солнечного света не хватает. Кости погреешь, жир растрясешь.
- Поохреневали вы все.
Он повернулся и посмотрел на Светку. Поняв, что она настроена решительно, Понч посмотрел на парочку, те двое уже почти спали и им было почти абсолютно все равно, пойдет ли кто-нибудь в магазин. Тогда он перевел взгляд на меня, пытаюсь найти поддержку в моем лице, но я лишь заговорщицки закивал с улыбкой на лице.
- Бля, как же вы все задрали, - он оторвал свою толстую задницу от пола, - че купить-то? Опять портвейн?
- Давай портвейн. Мне, в общем, почти все равно.
Понч вышел в коридор и нацепил кроссовки.
- Дверь не закрывайте. Я быстро, - сказал он напоследок и удалился.
- Я сегодня к Трою иду, - сказал я Светке, чтобы хоть как-то продолжить разговор.
- Мы наверное не пойдем. Всю неделю носимся, отдохнуть хочется. Да и Тоша чего-то с Троем конфликтует слегка в последнее время.
В последнее время стало хорошей традицией периодически выбираться в культурную столицу нашей родины. Вот и на минувших выходных я оторвал задницу от теплого насиженного стула и нанес визит в этот прекрасный город.
Весенний Питер встретил меня пасмурным небом и пронизывающим ветром. И, если по истечению некоторого времени солнышко с боями, но все-таки разогнало облака на небе, то с ветром, против которого порой было тяжело идти, пришлось мириться все три дня. Справедливости ради отмечу, что жить мне довелось на самой западной оконечности Васильевского острова, питерцами любовными называемого Васькой, на берегу Финского залива, так что все западные ветры беспрепятственно проникали на нашу территорию.
Не буду особо распространяться, чем я занимался в Питере, благо оно и так понятно: я пил, гулял и общался с замечательными людьми.
Начну, пожалуй, с минусов. Самые ужасные факты, которые открылись передом мной касательно Питера, были вопросы, связанные с транспортом. В питерском метро еще действует жетончиковая система прохода, которая постепенно и очень неохотно вытесняется карточковой. Вместо привычных московских турникетов, на входе в метро стоят вертушки, которые, как вы сам понимаете преодолевать несколько сложнее. Но даже не это покоробило мое сознание, оказывается в Питере нельзя быть спокойным, пользуясь чужой метрокартой, ибо порой, прям за уже упомянутыми вертушками стоят люди, которые могут по собственному желанию проверить, действительно ли карта является твоей, и в случае, если это не так, в буквальном смысле уничтожить ее. К слову о метро, добавлю, что можно, конечно, порассуждать на тему того, где метро чище, а питерцы очень гордятся его чистотой, но определенно бросается в глаза, что метро в Питере расположено достаточно редко, переезд между станциями в среднем занимает порядка пяти минут. Плюс добираться до ближайшей станции приходиться, как правило, достаточно долго. Далее наземный транспорт: в автобусах и троллейбусах еще можно встретить, несколько вышедшее из употребления в Москве существо, называемой кондуктором. И если в Москве можно спокойно запрыгнуть в автобус, пролезть под вертушкой, никому ничего не заплатив и спокойно путешествовать зайцем, то в Питере ничего такого нет, и как только ты залез в троллейбус, к тебе обязательно подойдет какая-то бабушка с единственным желанием обилетить тебя. В общем, транспортные службы Питера совершенно не думают о простых молодых студентов, которым и на пиво-то денег едва хватает.
Зато, что касается пива и вообще алкоголя, то тут питерские власти полностью идут навстречу своим жителям. Наверное, тот факт, что в Питере в любое время дня и ночи можно беспрепятственно расхаживать с бутылочкой пива по городу, и никто и слова тебе по этому поводу не скажет, ни для кого не является сюрпризом. Существует легенда, что если ты попытаешься это проделать с бутылкой, например, водки, то все-таки есть риск быть принятым милицией, но насколько я понял, никому доказать эту легенду так и не удалось. Скорее даже наоборот, путешествуя по городу, я порой с удовольствием наблюдал картины типа компании неформального вида, которая, греясь на солнышке, переливала литровую бутылку рома в полуполную двухлитровую бутылку колы. И никого, кажется, это не смущало. Да, что и говорить, мы и сами несколько раз, не прочь были проделать подобного рода трюки.
На Финском, который, как мне показалось, еще только совсем недавно стал судоходен, уже появились всякие экстремалы-энтузиасты, которые рассекали воды залива на всевозможных досках и виндсерфингах. И их совершенно не смущало, что температура воздуха была порядка пяти градусов в плюсе, а воды, вероятно и того меньше. Впрочем, думаю, без разогревающих препаратов и тут не обошлось.
Задавшись целью купить зажигалку с питерской символикой, долго плевался, удивляясь узости сувенирного выбора. Недалеко от одного из самых известных культурных символов Питера, Спаса-на-Крови, находился небольшой сувенирный рынок, представляющий собор три ряда по десять торговых палаток, в которых, как в родных сестрах продавалось все абсолютно и тоже. Если найти ложку, яйцо или тарелку с изображением какого-то питерского памятника не составляло большого труда, то найти зажигалку, нож или фляжку с подобного рода изображением оказалось непосильной задачей, при том, что эти предметы были практически на каждом шагу. Однако, вместо памятников архитектуры все они были сделаны в советско-милитаристском стиле. Такое ощущение, что мы еще не один десяток лет будем эксплуатировать
Утро было солнечным и многообещающим. Я докинул Данилу до дома, мне было почти по пути, крюк небольшой, а потом двинул дальше. Вообще я вез домой Ольку, моя девушку, а потом у меня дел на весь день: работа, учеба, короче, хватает.
- Это твой знакомый? – спросила у меня Олька.
- Одноклассник бывший.
- Нормальный мальчик?
- Да, был хороший. Был моим лучшим другом, может.
- А потом?
- А потом связался со всякой нацистской херней.
- Он нацист?
- Да, что-то вроде.
- А по нему так прям и не скажешь. Вроде милый.
- А ты думаешь нацисты здоровенные уродливые бритоголовые монстры?
- Не знаю.
Мы оба замолчали. Солнце светило прямо в глаза, и я опустил козырек перед собой. Олька проделала тоже самое, потом достала сигарету и закурила. Я оценил взглядом ее стройные ножки. Заметив это, она одернула юбку.
- Не отвлекайся, - сказала она мне, - смотри на дорогу.
Я чуть сбавил скорость, правой рукой схватил ее за голову и притянул к себе. Мы хорошенько поцеловались, я посматривал краем глаза на дорогу, так что ситуация была под контролем.
- Сука, - кинула Олька, когда я, наконец, отпустил ее.
Я лишь самодовольно ухмыльнулся.
- Каким ты был в школе? – спросила она.
- Я был толстым.
- Да ты и сейчас не худой.
- Сейчас я получше.
- Ботанил?
- Не очень. Старался по минимуму.
- Чтоб папа мозги не вскрывал?
- Типа того, - процедил я.
- Не злись, лан.
- Я не злюсь.
- А то я не вижу. Этот Данила, он был твоим другом?
- Да, я ж говорил.
- Трудно поверить.
- Почему?
- А прежде не встречался человек, которого ты бы называл своим другом. У тебя все приятели.
- Так получилось. Это было давно. Я сто лет его не видел.
- А еще друзья у тебя были в школе?
- Были.
- И че сейчас? Не общаетесь?
- Нет.
- Они тоже нацисты?
- Нет, просто так получилось. Один в наркоте увяз, другой просто отошел, своими делами занимается. И еще он голубой.
- У тебя друг – пидор?
- Вроде как. Так говорят. Он вроде не отрицал.
-
Устав от просмотра фильмов, чтения книг и даже от регулярных попоек и гулянок, я решил воспользоваться последней стандартной отдушиной, а именно накидать очередную заметочку. Но, как назло, в голову не пришло ни одной обширной осмысленной темы, потому я решил писать обо всем, что приходит в голову.
Первое, что пришло в голову, крушение самолета с польской политической элитой близь Смоленска. Сам по себе факт авиакатастрофы и связанными с ней человеческими жертвами, конечно, весьма прискорбен, но, справедливости ради, следует отметить, никто из моих знакомых как-то не сильно переживал по этому поводу. Более того, в глубине души, все, в общем-то, остались довольны, потому что с нашими польскими друзьями отношения у нас были далеко не идеальны. Один факт того, что почти как назло нам, польские власти приняли решение разместить у себя на территории американскую систему ПРО, при том, что 70% населения не поддерживало это решение, уже заставляет задуматься о теплоте отношений между нашими странами. Следует, однако же, отметить, что вдобавок к системе ПРО наши заокеанские друзья пообещали выделить Польше «маленький» бонус в размере 20 миллиардов долларов. Что ж, пожалуй, в какой-то степени поляков можно в связи с этим понять. На какое нам до того дело? У нас свои госинтересы. И что же я вижу? В нашей стране объявляется траур по этому поводу. Как будто кто-то расстроился. Специально ходил у всех спрашивал: Ты расстроился? – Нет, а что случилось? – Да ладно, забей. Сам по себе траур – полбеды. Просто довелось ему выпасть на мой почти профессиональный праздник, День Космонавтики. Один мой знакомый работает в ЦУПе, так вот он сказал, что в связи с трауром даже у них ничего не отмечалось. Флаги приспущены, лицемерные политики скорчили опечаленные лица и выражают соболезнования близким и родственникам. Но нас-то не проведешь. Правда, все кто хотел отпраздновать 12 апреля, с этой задачей прекрасно справились, я сам тому живое доказательство. Так что всех с прошедшим.
На выходных в Испании состоялось «эль-классико» Real vs. Barca. «Реал», который выдал, пожалуй, лучший сезон, если судить по статистическим данным за последние лет пять, который выиграл все матчи на «Сантьяго Бернабео» в национальном первенстве в этом сезоне, был безнадежно бит «Барсой» в главе с Месси и Ибра. Конечно, тут можно говорить, о том, что каталонский клуб нынче лучшая команда мира, и ничего тут не попишешь, но, кажется, Пеллегриньо так и не сумел слепить из королевского клуба то, что от него все ждали. Он даже не сумел преодолеть «проклятья Макелеле» и «Реал» в шестой раз подряд не смог пробиться в четвертьфинал ЛЧ. Конечно, вина тут ни одного тренера, на лицо несбалансированность линий, и вообще непонятная трансфертная политика, проводимая «Реалом», под тупым принципом «купи звезду, а потом разберешься, что с ней делать». Просто так случилось, что я еще с детства с симпатией отношусь к самому титулованному клубу мира, тем обиднее видеть все, что происходит с ним последние лет 5. Кажется, владельцам клуба пора всерьез задуматься, о каких-то кардинальных мерах и перестановках в руководстве командой.
Очередной катаклизм потряс наше общежитие. Вообще после прихода на должность замдека по СМ-овским общагам товарища Мичкина (За нами следят?) развлечений нам поприбавилось. И если с ежегодным аттракционом, представляющим собой выселение при определенном количестве хвостов по итогам летней сессии, которые (хвосты) учитываются в убогой корявой и неотлаженной системе, называемой «электронный университет», все умные люди как-то смирились и благополучно справились, то регулярные фокусы с пропускным режимом уже порядком поднадоели. Все началось с того, что первоначально они хотели влепить нам ацки дорогую систему прохода по отпечаткам пальцев. Совсем херанулись. Студентам это не понравилось, конечно, ведь никто без решения суда не может требовать с нас наши пальчики. Нам пошли на уступки и допустили систему прохода по электронным магнитным пропускам, которую теперь добровольно-принудительно насаждают. Но даже на этом беды не заканчиваются: между делом, мотивируя это угрозой терактов, нам запретили проводить в общагу всех кроме «бауманцев» и родственников. И жить тут 6 лет. А что же мне делать, если я захочу провести в общагу друга попить пиво или
Не так давно мне посчастливилось побывать в прекрасном поселке Орево, что находится на 75-м километре железной дороги Савеловского направления близь города Дмитрова. В этом непримечательном на первый взгляд месте находится загородная база МГТУ им. Н. Э. Баумана. На дверях местной столовой висела опознавательная табличка, на которой было написано, что это столовая п. Орево. Конечно, все читали это в меру своей воспитанности. В последний раз было замечено, что она была заменена на табличку с более грамотной надписью пос. Орево. Но суть осталась прежней. Каждый семестр студенты различных групп приезжают сюда проходить всевозможные практики, рассматривать и изучать секретные и псевдосекретные образцы военной и околовоенной техники. По факту, приезжают они сюда вовсе не за этим, они приезжают на курорт на несколько дней, где можно прекрасно отдохнуть от родителей, от пыли духоты и суеты московской жизни, от надоевшей учебы в универе, да банально сменить обстановку. Ну, и конечно, все тут бухают, особенно в первые заезды и особенно москвичи, которые, наконец, освобождаются от опеки своих предков. Заботанные пай-мальчики и невинные девочки устраивают форменные беспредел с забитыми наглухо блевотиной раковинами, выломанными сортирами, выбитыми стеклами и всякими прочими локальными мелочами типа выбитых зубов и сломанных рук. В общем бауманка заботиться о своих студентах.
Я же попал в еще более смаковую ситуацию, ибо моя командировка в Ореве проходила не просто от родного универа, а от родной и любимой военной кафедры. Какие бонусы в добавок к перечисленным это несет? Во-первых, режим дня, подъем в 7, отбой в 11, зарядка, кормежка по расписанию, обязательные построения. Во-вторых, ряд ограничений и запретов, проверка личного состава на построениях, правила заправки кроватей и уборки комнат, запрет на (О_о) купание алкоголь и наркотики, закрытый этаж после отбоя.
По факту это только добавляет прелести происходящему: бухания становятся затаенным сакральным процессом, принимаются всевозможные попытки улизнуть схитрить и избежать сдачи различных зачетов, которые на самом деле преподаватель, псевдострогий подполковник, хочет поставить тебе больше, чем ты получить.
Первое что запоминается: построения. На построения собирается весь заезд, порядка 90 человек, командиры батарей пересчитывают личный состав, делают они это по-военному строго и четко и все стоят такие подтянутые на плацу и ждут, когда товарищ подполковник, наконец, проспится и соизволит выйти и услышать доклад на тему того, что батарей присутствует в полном составе. В чем же тут самая прелесть? В этот весенний заезд мы не ощутили ее в полной мере, просто потому что было достаточно тепло, а вот когда мы ездили по осени, десять минут бесцельного стояния на морозе превращались в невероятную пытку. А главное, что все были на месте и знали, что потом их отправят в столовую или на занятия. Да и вообще всем срать, что будет с батареей, главное, чтоб все было по правилам. Но, кажется, сущность армии в этом и заключается: ждать отмашки от начальства. Товарищ майор, разрешите идти. – Разрешаю. Тут, кстати, тонкий нюанс: когда просишь что-то у военного надо говорить разрешить, а не всякие можно. Можно что? Правильно, Машку за ляжку.
Зачеты, о, это отдельная история. В начале дня к тебе приходит твой полковник и дает группе набор методичек со словами: Готовьтесь. После чего предусмотрительно уходит. Бравые будущие лейтенанты открывают эти методички перед собой и с чувством выполненного долга достают игральные карты, книги, телефоны, словом все, что поможет убить предстоящие часов 5 до того, как предстоит сдавать зачет. Периодически проходит полковник, контролируя, сколько раз остался дураком тот или иной студент Иванов, дочитал ли книгу студент Петров и досмотрел ли фильм студент Сидоров. А потом приходит время сдавать зачет. Обнаружились принципиально две различные методики сдачи зачета. Первая: товарищ подполковник задает вопрос, студент отвечает, тыкая пальцем в небо, и благополучно зарабатывает свой заслуженный зачет. Вторая методика позамороченней: товарищ подполковник задает вопрос, студент не отвечает, опять же тыкая пальцем в небо, после чего получает установку выяснить правильный ответ, которую после расспросов одногруппников и чтения методичек он успешно выполняет и не менее благополучно зарабатывает свой не менее, а возможно и более заслуженный зачет.
Еще в Ореве появляется весьма специфическая категоризация понятия «телки». В
Я рисовал тебя, не нуждаясь в холсте,
Ты подавала мне краски, солнца луч в темноте,
Мы перепачкали стены, мы были вдвоем,
Я не думал тогда, что играю с огнем.
Я закончил картину и был удивлен,
Ты получилась прекрасной, но рядом был он,
Мы поругались, помирились, залили вином,
Я не мог и представить, что будет потом.
Я, безумный художник, приукрасил тебя,
Ты исправляла мазки, ты обманула меня,
Мы сожгли все полотна, веселясь пред огнем,
Я ужаснулся, когда осознал, что потом.
Я рисую с тех пор в черно-белых тонах,
Ты осталась прекрасной, но осталась в мечтах,
Мы разбросали все краски, пусть, их смоет дождем,
Я полюбил навсегда эти игры с огнем.
Веселье шло полным ходом. Я прокладывал себе путь сквозь древесно-фанерные ветхие постройки. Бита в руках, ярость в глазах, вкус крови на губах. Незадачливый киргиз вынырнул откуда-то сбоку из темноты с какой-то железкой в руках, кажется, сковородой. Но ему не удалось застать меня врасплох, я легко увернулся, заехав ему рукоятью биты в живот. Он согнулся пополам, и я выдернул сковороду у него из рук, а затем заехал кулаком в ухо. Он повалился на землю, откатился на пару метров и начал подыматься на ноги, пытаясь убежать. Я пнул его ногой в живот, киргиз вновь упал. Вот мерзкое ничтожество. Я замахнулся битой, его тут реально перестремало, он бросился на меня, повиснув у меня на плечах, не давая мне простора для замаха.
- Отцепись от меня, чурка, - процедил я ему, пытаясь оторвать от себя.
Он потянул вниз рукав моей толстовки, оголив часть левого плеча, покрытого татуировкой. Я схватил его за ворот, подтянув к себе.
- Знаешь, что это? – спросил я его, кивая головой в сторону плеча, - знаешь, что там написано? Meine Ehre heiβt Treue! Моя честь – верность! А у тебя есть честь, урод?! Слышь, бля?!!
Его наполненные ужасом глаза, не моргая, смотрели на меня. Я ломанул своим лбом ему в нос. Он безвольной куклой повис у меня на руке. Нос кровавой массой размазался по лицу. Я швырнул его на землю, после чего еще несколько раз наступил ему ногой на живот и на грудь. Он скорчился на полу в позе эмбриона, трясясь от страха. Я огляделся. Парни в бомберах и мартинсах, с масками на головах творили полнейший беспредел. Очередной нелегальный поселок гастарбайтеров, построенные самопальные домики – мы сравняли их с землей.
- Убирайтесь отсюда! – орал толстый здоровяк. Футболка торчит из-под куртки, пузо торчит из-под футболки. Его все так и зовут – Толстый.
- Россия для русских! – кричал маленький худой паренек. Его зовут Ежик.
Что их всех объединяет? Они скины. Вернее они называют себя бритоголовые. Люди называют их фашистами и нацистами. Нацисты было бы правильней. Мы активисты радикальной ультраправой организации. Мы боремся за нацию, нашу нацию, русскую нацию. Вот такие мы молодцы.
- Все, уходим, - крикнул я.
Парни дружно двинулись к машинам. Без шума, без суеты, четкая дисциплина, четкая организация. Мы не клоуны-модники. Мы не занимаемся ерундой. Заранее спланированные акции, все продумано. Налаженная четкая агитационная работа. Под моим непосредственным контролем находится порядка двух десятков человек. Настоящие звери. Мы одни из лучших. Ударная группировка. Зачистка чурских поселков, - о, это мое любимое. Акции такого рода нечасты. Я проделывал это пять раз. Мало кто сделает это лучше меня и моих ребят. Нам хватает пяти минут: приходим, уничтожаем все, уходим. Я никогда не возьму человека, в котором я не уверен. Жертвы среди своих нужны мне меньше всего. Только проверенные ребята.
Вот сегодня, например: тихо подъехали, окружили, начали погром синхронно, по моей команде. Я засекаю пять минут, потом уходим. Также по моей команде. Если я решу уходить раньше, уйдем раньше. Переспрашивать никто не будет. Уходим спокойно, никто не бежит. Че нам бежать? Мы здесь хозяева. Позади остаются покрошенные в щепки домов, три десятка помятых и униженных азиатов и горы их никому не нужной рухляди.
Мы ныряем в темноту. Там нас уже ждут три машины с выключенными двигателями. Я сажусь на переднее пассажирское сидение «четырнадцатой», сзади залезают Толстый и Ежик. Краб, водитель, включает ближний свет и трогается. Следом з нами выезжают еще две машины. Мы снимаем маски.
- Все ровно? – спрашивает Краб у меня.
- Да, парни все малодцы. Все
В четверг казанский «Рубин» продолжил свое выступление в Лиге Европы матчем с немецким «Вольфсбургом». Матч завершился результативной, невыгодной для «Рубина» ничьей 1:1. Но, в общем, суть моего повествования не в этом. Во время матча произошло достаточно примечательно в локальном масштабе событие. Я живу в общаге, пить у нас тут нельзя. Но какой же футбол может пройти без пива? Если человек нормальный, то абсолютно никакой. И вот, прикупив несколько бутылочек пива, я уселся смотреть прекрасный европейский футбол. 10 вечера, раздается стук в закрытую дверь. Я спокойно ставлю бутылку пива на пол около себя и иду открывать. И кого я вижу? Коменданта нашего общежития. И это в 10 вечера. Че ей не сидится? Она проходит в комнату и осматривает ее, попутно делая какие-то замечания. Все же мои мысли крутятся вокруг бутылки пива, которая как фонарь светит из-под моего стола. Заприметь она эту бутылку, тут же впаяла бы мне акт с десятью часами отработки. Я бы, конечно, постарался, чтобы и на моих соседей этот акт распространился, было бы веселее. А, если учесть, что у меня под кроватью пустых тар из-под бухла литров на сто, то нас бы сразу и выселили, и отчислили, и по голове настучали. И вот, будучи на легком стреме, я пячусь, к этой бутылке, закрывая ее собой. Подошел, аккуратненько подвинул стул на нее. А комендант ходит, че-то высматривает все, я кручусь перед ней с милой улыбкой на лице. Осмотрев комнату, пригрозив актом, если в комнате будет такой же срач, она благополучно меня покинула.
А вот теперь внимание вопрос: почему я, взрослый человек, не могу посидеть спокойно, никому не мешая, попить пива? Че это за правила такие?
А тут недавно мня первый раз за пять лет спалили, когда я проносил бухло в общагу. Звякнули бутылки, так банально облажался. Рыжая бабушка спросила, что у меня в пакете, я сказал, что лимонад. Не поверила, мать ее.
Вспомним США. В 1919 году там был принят сухой закон, Восемнадцатая поправка к Конституции. К чему это привело? К росту преступности, процветанию бутлегерства. А кто на этом нажился? Чиновники всех уровней. Взятки поели госаппарат США. В итоге в 1933 году была принята Двадцать первая поправка, которая этот сухой закон отменяла. Но в Советском Союзе было не принято смотреть, что творилось на Западе. 16 мая 1985 вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР, который начинал антиалкогольную компанию на территории нашей страны. К чему это привело? По факту опять же к подъему «теневой» экономики на этом фоне, массовому недовольству со стороны населения, ибо в верхних кругах бухло было абсолютно доступно. А виноградников сколько вырубили? Вот только сейчас новое поколение подросло. Уменьшение продаж алкоголя нанесло серьёзный ущерб советской бюджетной системе, поскольку ежегодный товарооборот в среднем сократился на 16 миллиардов рублей. В 1987 году М.С. Горбачев был вынужден свернуть свою инициативу, признав ее провальной.
Вслед за Горбачевым пришел Ельцин, который выпить-то был вовсе не против. До сих пор можно с уморой вспоминать его пьяные визиты в США. Оставим взрослым вдумчивым мужикам разбираться, насколько это плохо сказывалась на имидже России на Западе. Перейдем к сегодняшнему дню. Мы наблюдаем новый виток антиалкогольного движения. С полгода назад активно муссировались слухи о невероятном повышении акцизов, снижения градуса слабоалкогольных напитков. Говорили, что правительство готовит законопроект, согласно которому пиво отныне будет продаваться исключительно в емкостях 0,33 литра. Однако, пивные компании в своем послании четко указали свое мнение по этому поводу и, политиканы, утеревшись, были вынуждены двигаться в указанном им направлении. Все это скорее напоминает грязные игры на деньги, нежели чем заботу о здоровье нации.
А как вам этот дурацкий запрет на распитие в общественных местах? Как-то пару лет назад я с другом сидел на скамеечке пил пиво. Внезапно, сзади из кустов выныривает мент с какой-то девицей. Конечно, вынес наш мозг и стянул с каждого по пятихатке. Девицу эту он представил как какую-то стажерку-практикантку. Неплохо придумано, пацанчик теперь может спокойно сводить свою девчонку в кино. Думается мне, что у нашей доблестной милиции в их обязанностях есть дела куда как поважнее, чем отлавливать студентов в парках.
Впрочем, такая нездоровая ситуация наблюдается пока не везде. В Питере, например, можно абсолютно спокойно расхаживать по городу с бутылочкой пива в руке и не боятся, что где-то за углом притаились менты, которые в
Землятрясение в Чили силой 8,8 балла повернуло земную ось на восемь сантиметров и ускорило вращение Земли, сутки стали короче на 1,26 микросекунд.
Пруфлинк: http://www.sciencenews.org/view/generic/id/56903/title/Earth_knocked_for_a_loop_
К чему это я? А к тому, что в последнее время очень много слухов ходят о приближающемся конце света. Это стало просто-таки новой фишкой. Людям больше уморить себя нечем. А какие шикарные фильмы выходят на эту тему. Ну, про творение Эммериха я уже высказывался неоднократно и повторюсь здесь еще раз. Вот отрывок из одной рецензии на фильм «2012»:
В 2009 году погруженные на несколько километров под землю разгоряченные индийские геофизики пришли в беспокойство по поводу буквально всплывшего из недр обескураживающего факта: повышенная солнечная активность через несколько лет «вскипятит» ядро планеты потоком нейтрино (частиц, которые обычно с веществом почти не взаимодействуют, но для Роланда Эммериха по старой дружбе готовы сделать исключение).
Я болтал с другом:
- Эт че за бред? Это ж невозможно
- Да, они в фильме тоже говорили так. Невероятно, но факт.
Для человека, который не сильно разбирается в физике, несколько проясню ситуацию. Нейтрино малой энергии очень слабо взаимодействуют с веществом. Через нас всех в данный момент проходит гигантское количество нейтрино. На Солнце просто не существует и не может существовать таких энергий, которые могли бы породить столь высокоэнергетичные нейтрино, чтобы это было заметно. Это противоречит банальным законам физики. Представьте, что в один прекрасный день вы вдруг отрываетесь от земли и улетаете в небеса, Земля улетает от Солнца, Солнце вследствие нарушения равновесия под действием внутренних термоядерных реакций разрывается в космическое пространство, галактики разваливаются на куски. Что случилось? Да просто перестал действовать закон всемирного тяготения. Как вам такое? Только без шуток. Это возможно? Сложно представить, что это действительно может произойти.
А вот еще один вариант на эту тематику. Майклу Бэю видимо показалось мало шести номинаций на «Золотую малину» и в этом году он обещает порадовать нас фильмом «2012: Война душ». Недавно попался на глаза сюжет:
Каждые 26 тысяч лет Земля становится точным центром нашей галактики. Ровно в 11 часов 11 минут 21 декабря 2012 года это случится вновь. Древний календарь индейцев майя определил на эту дату конец света. Но что произойдет в реальности? Таинственное нечто вторгается в наш мир…
Господа, что за бред? Простой курс школьной астрономии говорит о том, что за последние несколько миллиардов лет Земля ни разу не была в центре нашей Галактики, и в ближайшее время не предвидится, и более того, я клятвенно заверяю вас, что она не окажется там и в ближайшие миллиарды лет.
К слову один мой друг недавно открыл мне глаза на то, почему Земля столь балует в последнее время нас своей сейсмической активностью: землетрясения практически уничтожили Гавайи, прошлись по Чили, заглянули в Турцию. Я уж тут пари заключаю, где будет следующее. Так вот он мне сказал, что во всем виноват HAARP, американский проект по исследованию полярных сияний. Он считает, что этот проект является типичным примером климатического оружия, которое собственно сейчас и испытывается на практике.
Но вернемся к нашим баранам. Недавно, хорошенько надравшись, я заглянул к одной подруге с просьбой (требованием) накормит меня. Она неуверенна согласилась. В ходе моего ужина у нас состоялся примерно такой диалог:
Я: Ты смотрела «2012»?
Она: Нет, как-то не посмотрела.
Я: Хоть представляешь о чем это?
Она: Да, там че-то конец света,
Близится главная (и кто бы что ни говорил) кинопремия года. Я, как человек, не представляющий свою жизнь без кинематографа, просто не мог обойти это событие стороной и посчитал своей обязанностью подвести итоги киногода. Нынче киноакадемики расщедрились на 10 номинантов в категории лучший фильм, чего не было с 1944, равно что не было никогда при моем-то возрасте. Вот по этим номинантам и пройдемся для начала.
Аватар. Уу, "Аватар", великий и ужасный "Аватар". Фильм, о котором поговорили уже все и вся, даже утюги и микроволновки обсуждают этот фильм. Фильм, побивший казавшийся незыблемым 12-летний кассовый рекорд другого детища Кемерона "Титаник", перекрывший планку в 2 миллиарда и бодренько устремившийся к новым вершинам. Фильм, открывший новую страницу в области 3D-кино, новую главу в спецэффектах. Нда, я думаю, вы понимаете с проектом, какого масштаба мы столкнулись. Теперь, что же касается самого фильма: история борьбы прогнивших насквозь алчных землян с синими хвостатыми благородными существами из расы На'ви. Если вы ждали оригинального сценария, то вы жестко обломались, ибо его можно угадать с первых минут фильма. Тут есть все необходимые составляющие успеха: любовь, дружба, предательство, великие воины и жадные поработители. Захватывающий экшн длинной в два с половиной часа. Надел очки, уселся поудобней и погрузился на планету Пандора целиком и без остатка. Конечно, главный претендент на "Оскар". Пусть, плачут ценители интеллектуального кино, но поп-корн муви поимели мозг и душу киноакадемиков, так что если именно "Аватару" обломается большой куш этого года, то никто, в общем, особо не удивится. 9/10.
Серьезный человек. Очередное пижонское творение братьев Коэнов. По-моему эти чуваки совсем укурились там. Нет, я за такие комедии, но все же дайте людям хоть маленький шанс разобраться, что вы хотите донести до них. История еврея, который, прожив без малого полвека, решил, наконец, стать серьезным человеком. Жена-сука, дети-идиоты, и на работе все через задницу. Фирменный коэновский стиль находить идиотизм в бытовухе здесь достигает своего предела, ибо придумать вещи банальнее уже просто нельзя. Да у меня у самого каждый третий сосед - еврей и у каждого второго из них жена-сука. Если вы любите Коэнов, то сходите и посмотрите, этот фильм для вас, вы его переварите, если же вы идете на него в стиле "ну, надо же с чего-то начинать знакомство с творчеством этих великих режиссеров", то лучше потерпите немного, убежден, что где-нибудь через год у них выйдет настоящий кино-хит для гурманов, а-ля "Большой Лебовский". Есть ли у этого фильма шансы на "Оскар"? Ха-ха-ха, глупый вопрос. 8/10.
Район №9. Безусловно, сам факт нахождения этого фильма в числе номинантов является закономерным следствием увеличения их количества. Да не в жизни киноакадемия не признавала такие творения. История человека, ставшего полуинопланетянином и вынужденного в связи с этим спасать свою задницу. Крутые парни, крутые пушки, мерзкие пришельцы. Не то кино, куда следует идти с девушкой, потому что мужики завороженно вперятся в экран, а бабы будут блевать полфильма от отвращения. Оригинальная манера съемки, такой типа репортаж с места событий. Отличный пример того, как, грамотно распорядившись какими-то 30 млн долларов, можно снять великолепный экшн. Мистер Бломкамп уже подтвердил, что снимет "Район №10". На мой взгляд, идея исчерпана, хоть продолжение по концовке и напрашивалось, но, в общем, посмотрим, что из этого выйдет. Пока же хочется пожать мужественные руки всей съемочной бригаде. Ну, а о шансах этого фильма на "Оскар" даже рассуждать не буду. 9/10.
Бесславные ублюдки. Старина Квентин вернулся. Об этом можно говорить как о свершившимся факте. После чуть шаблонного "Джеки Браун", слегка однобокого "Убить Билла" и совсем уже невразумительного "Доказательство смерти" он выпустил фильм, который "Уау! Ох ни хера себе! Улет! Взрыв мозга!". Мистер Тарантино решил перенести свои граничащие с бредом диалоги из пафосной Америки в нацистскую Германию, видимо, надоело снимать про гангстеров. Фильм об американских евреях, которые мочат немцев на территории Франции. Все люди Земли поделились на тех, кто отреагировал примерно так, как я, и тех, кто плюясь во все стороны посыпал этот фильм проклятьями. Нет, подождите, а разве Гитлера убили не американцы? Да не может быть. Друг Квентин не мог обмануть. Однако же, как глупы и наивны те люди, которые рассчитывают, что этот фильм получит "Оскар". Его не получило в бытности своей даже "Криминальное чтиво", куда уж этой бредятине. Оу, и чуть не забыл, Кристоф Вальц - несомненное открытие киногода. Гигантский респект за этого парня, вот если он не принесет свой маленький "Оскар" в копилку этого фильма, то я буду первый, кто пойдет засирать
Короче, меня все уже затрахали предложениями завести дневник. Я поддался. Понятия не имею, правильно или нет. Мысли копошаться в моей голове неровными последовательностями. В России вообще каждый второй - непризнанный гений. Что я буду тут делать? Писать, что думаю. Иногда, писать, что не думаю, но то, что затрахало. http://vkontakte.ru/id7813659 - моя страница вконтакте. Открыта для всего внешнего. Я хочу тотального уничтожения, хочу, чтоб те, кому не спиться по ночам, критиковали мои записи, вместе с тем, находя отголоски своей боли, хоче траур, хочу мечей, гладиаторов, джедаев и ситхов. Хочу всего лучшего и худшего. Хочу ада и рая. Хочу правды. Хочу писать заметки о шокаладке Alpen Gold и выслушивать критику в адрес китайского порабощения нашей нации, хочу вашей ненависти. Хочу чтобы вы напоминали мне о том, что песчаные пляжи Флориды на границе экологической катастрофы, что четверть населения Земли живет за чертой бедности. Я хочу, чтобы вы говорили мне все, что думаете. Я хочу стать стоком вашей обиды, как губка, впитать в себя все говно. Я не хочу говорить тезисами, которые будут истинами в последней инстанции, я хочу вести диалог. Я верю, что каждая любовь содержит в себе кусочек ненависти. Я и есть эта ненависть. Дайте мне шанс говорит зло, и я его скажу. Просто скажите мне, о чем мне говорить.
шаг вперед