Privet,vihodnije prohodat tak skuchna,pagoda neochen da i nastrojenija sotvectvinaja.Opat golava tezolaja naverna soberajetsa bolet,kak mne eto uze nadojela-prosipatsa v takom sostajanije.Zavtra budu zapisivatsa k vrachu,proverus polastju)

Poslednija vrema ochen bolit golava chasto,skora suma soidu.Dnjom bolit,pod ve4er eso silnej nochju nezasnut iza boli,s nadezdoj kakto zasipajesh,sto utram vso budet ok projdot,no net psc eso bolit(((Sovetovalas uze s mnogimi pochemu-izachevo tak mozshet bolet vse tolka odno gavarat "pagoda" neveritsa mne sto eto tolka vso iza pagodi!Tabletki ne pomogajut,naverno nado shodit k vrachu proveritsa,kakto vso eto mne ochen nenravica!!!S melkim opat problemi,v sadike zalujutsa sto on derotsa..ponimaju sto eto ploha no on ze malchik.Kak ja bi nestoralas nemogu evo izpravit,budu nadejitsa sto on peredot v starsuju grupu tam vso izmenitsa,vsoze tam uze potgotovitelnaja k skolje.Tak den prohodit skuchno,gatovljus k ekzamenam,dnjom provazu vrema v bolnice,moj blizkij drug tam sas lezhit v ochen kriti4eskam sostasjanije,mi ochen nadejimsa sto snim vso budet horosho inache i nemozet bit)Poidu soberatsa v gorad,sevodnja mnoga del)

[200x290]

Дети – радость жизни!

Дети-самая большая радость в нашей жизни!!!

Ответит ли мне или нет незнаю конечна:у меня сын маленький...так вот у нево поведения проста ужас мы уже ходили к психологам и на разные терапии по поведению,может кто та посоветуйте что делать,у меня уже варрантов нету:не знаю что делать(((

[640x480]

...

Утра началось хорошо,пагода прелесть)А у меня как обычно на выходные голова болит,не первый раз замечаю,что именно на выходные,это намек что надо дома сидеть(так болит что все желания пропадает.хочется залезть в кровать и целый день просидеть пака все пройдет. [показать]

Я очень долго молчала.Хотела забросить дневник.Но ты правильно сказал,что дневник-книга,которая никогда не будет дописана.Вот поэтому я и вернулась обратно.Вернулась сюда потому что.....да все просто...за тем, чего мне не хватает)))) Плохо это или хорошо - я не знаю. Может и сейчас я разговариваю сама с собой, но так хочется верить, что кто-то "услышит"...Но зачем,каков смысл,чтоб кто-то услышал....ведь по большому счету что это даст?-а ничего...психологический фактор-верить,что тебя поймут....Вот так вот
Я не знаю,на долго ли я здесь,но если я вернулась,хотя бы для того,чтоб сделать эту запись,значит есть какой-то в этом смысл. "Случайности-неслучайны"

У каждого человека в жизни бывают такие моменты,когда он вроде уже осознал все,что нужно было для своего счастья. Но в один прекрасный момент он замирает,повисает в невесомости.Это не то,что было с ним раньше,он уже не совсем такой,каким был,но еще и не такой каким хочет быть.И вообще,нельзя сказать о том,какой он сейчас.Все как буд-то бы застыло,и казалось бы нужно просто шагнуть вперед и там,впереди,откроется дверь (вернее,ты должен ее открыть),которую до сих пор не удавалось даже увидеть.Но нет,ты просто застываешь,вроде как и шагов назад не делаешь,но в тоже время не двигаешься вперед.Я не знаю,может мне просто не хватает решительности и уверенности,чтобы шагнуть....трушу..ленюсь...забываюсь...бегу от себя....чего-то жду.... Но чего....? Что кто-то возьмет меня за руку и потащит к этой двери? - Возможно.Но этого не будет.Идти я должна сама.Вместо меня этого никто не сделает.Как огнем обжигает душу это вот жуткое для меня слово "сама".....,но нужно...иначе это клеймо останется со мной до конца жизни....
Я СИЛЬНАЯ. Я СМОГУ.ЗАВТРА БУДЕТ НОВЫЙ ДЕНЬ И НОВЫЙ ШАГ!

Похоже,мне и правда надо менять своё отношение к себе.Если не полюбить себя,то хотя бы уважать и уметь похвалить,хотя бы изредка.Надоело своё отношение к самой себе.Из-за этого не могу нормально взаимодействовать с окружающими меня людьми...меня воспринимают точно так же,как я воспринимала ещё недавно саму себя-существом,недостойным внимания и заботы.Полюбить себя я вряд ли смогу.Но хорошо к себе относиться и не забывать про чувство собственного достоинства,я думаю,в моих силах.И ещё пора перестать спрашивать себя,достойна ли я чего-нибудь.И вовсе я не многого хочу,и ничего необычного в моих желаниях нет.Нормальные желания нормальной девушки!А вообще сегодня неплохой день.Всё как обычно:учёба,дом.Ничего экстраординарного.Ничего такого,от чего бы захватило дух)

Наконец-то весна.И ничего,что дождливая,что с серым небом и прохладным ветром,зато цветущая и долгожданная.А дождь-это совсем не плохо,даже если торопишься домой и не замечаешь лужи,и грязная вода хлюпает в обуви.Всё равно мне нравится такая погода.Она настраивает на размышления,на упорядочение мыслей в голове.А ещё она настраивает на горячий чай и молочный шоколад.Сегодня я много думаю над собой и своей жизнью.Много думаю о будущем.И мне немножечко грустно почему-то,что я уже не маленькая девочка в розовом платье с оборочками и с аккуратно заплетёнными мамой косичками.Нет,я уже взрослая,учусь в университете,более-менее самостоятельна,задумываюсь о будущем,о семье.И плачу не только тогда,когда ударюсь или разобью коленку.Это и есть одна из бесконечных прелестей детства-беззаботная жизнь.А моё время,убегает куда-то, торопится.И я,как обычно,оглядываюсь назад.

15.04.10-На дняха точнее 15 апреля с девчонками позволили себе отступление от будней!Собрались и поехали за город на шашлыки и общего отдыха в хорошей компании....Погода чудо!солнце светит,свежий воздух....
Я прекрасно помню это ощущение когда ты вдыхаешь и вдруг понимаешь что в нем сдержится безумное количество кислорода и в груди просто не остается места!и голова начинает кружится без всякого спиртного.....и хорошо, безумно хорошо))))
26.04.10-Надоело!Сижу на работе,людей не было и нет.Тоска.Безумно хочу ванну и кофе.Причем одновременно.И любимого мужчину поближе)правда кофе тогда не обязательно)короче хочу домой!

Но в жизни не бывает лёгких путей.В отношениях:Да действительно,вроде бы со стороны смотришь,всё идеально,так легко получается,так всё прекрасно...Но если копнуть глубже-это дикий труд нервов и души сложившихся в единое целое,это вечное переживание.Да вместе с этим и бесконечная нежность и забота,которую готов отдать тому кто рядом.Но ведь и с этим нужно осторожнее,всё хорошее рано или поздно надоедает,а потом и выходит,что все труды тщетны.
В Семье:непременно-в один прекрасный момент сложившиеся ранее отношения,детские отношения,притерпевают изменения. Начинаются "прения сторон" между родителями и детьми,между настоящим и прошлым.Но в такой ситуации никогда не нужно рубить с плеча,если есть на плечах голова,и что не менее важно с мозгами,то всё можно решить спокойно,откровенным разговором.Но зачастую это не очень хорошо получается,потому что человек-это сгусток эмоций,часто мешающих трезво взглянуть на ситуацию.Но если подумать,то многих ссор можно было избежать,просто коротким прости...Ведь обычно родители правы,только из за того,что они единственные люди,которые будут беспокоиться о нас всю жизнь,50 нам или 20.
В дружбе:Да конечно,дружба это прекрасно. Но во многом сейчас это слово исковеркано какими то клише.Бухнули вместе-друг по гроб жизни,а потом этот друг воткнул нож в спину.Я считаю что если и есть настоящие друзья,то в среднем их бывает не более двух , а зачастую всего один человек,готовый жизнь за тебя отдать.И это не обязательно тот который рядом с тобой всегда,не обязательно тот,которому ты рассказываешь свои переживания.Это может быть тот человек,который проникся к тебе всей душой,но находится на расстоянии от тебя.И ты никогда не будешь знать об этом,а поймёшь только в тот момент когда попадёшь в трудную жизненную ситуацию:будь то первые два пункта,или что то другое-неважно.Но он окажется рядом,даже если самому очень трудно.

Сегодня утро началось для меня с радости...ЗА ОКНОМ СОЛНЦЕ!!!
хотя всю ночь ловила себя на том что катаюсь из одного конца кровати в другой,как шарик и мне явно чего- то(а точнее кого- то)не хватает.....Вот так вот придет мое счастье а спать ему будет негде!
А если серьезно пошла я на работу))

Я возвращаюсь но бегу в никуда
Понять пытаюсь чем разбита душа
Стереть ... память, забыть …надо
Я между будущем и прошлым лечу
Нет настоящего от боли кричу
Тебя мало, теперь стало

Рядом только рядом и в дали от тебя
Сердце разрыват и схожу я с ума
Снова понимаю, что теряю любя…
Видно это не судьба

Целую жадно твои слезы в глазах
Вдыхаю тело появляется страх
Глоток… яда, умру… рядом
Ты не икона но молюсь на тебя
И только ты на небесах рождена
Тебя … мало, теперь … стало

Рядом только рядом и в дали от тебя
Сердце разрыват и схожу я с ума
Снова понимаю, что теряю любя…
Видно это не судьба

Ну вот,наконец то,на улице хорошая погода,светит солнце,тепло.Вот вам и весна.Такое ощущение,что все потихоньку просыпаются от спячки.,в том числе и я.Выходные прошли в прогулках по городу и посиделках в кафе.
Вчера гуляла с подругами из колледжа.Повспоминали наш выпуск, обсудили кто чем занимается)Вопщем супер довольна.

..

Давно,оч давно у меня не было столь потрясающего настроения ))
Когда просыпаешься с утра и чувствуешь,что ты живёшь с новой страницы,с новой силой. И дышать начинаешь в полную грудь.
Когда весна наступает не только на улице,но и в сердце,в мозгу,повсюду!
Когда хочется громко смеяться,гулять по тёплым улицам.Когда ты в предвкушении чего то необычного.Да было много огорчений в минувшую зиму,много разачарований,много обид.Ведь это сделало меня ещё сильнее,выносливее.И теперь я смеюсь над темы проблемами которые были у меня.Смеюсь над той болью которая присутствовала.Теперь я свободна,свободна от лишних мыслей и переживаний.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда... Иногда... Иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и заснуть на чьем-то плече, и выплакаться кому-то, попросить остаться и не оставлять тебя одного... И уходя хочется услышать «Останься. Останься навсегда...».

Он хочет остаться друзьями.Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу,или же исчезнуть из его жизни навсегда.Я выбираю второе.Почему? Потому что так и должно быть…Нельзя поселится в сгоревшем дотла доме. — Нет,Только не это.Остаться друзьями?Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств?Нет,это не для нас с тобой.Так бывает только после маленьких интрижек,да и то получается довольно фальшиво.Любовь не пятнают дружбой.Конец есть конец.
“Больше всего мне хочется быть с тобой сегодня, завтра и всегда.”

Открываю глаза..Смотрю по сторонам,все так же без изменений..Я дышу- я живу.. досада..Закрываю глаза,нет я опять не забыла,слеза,тоска,обида...Снова засыпаю, сон не спокойный,снишься ты..Все вроде как всегда во сне..я просыпаюсь,нет не забыла.. обида,а так хотелось бы просто проснуться и забыть все..Тебя..Набираю смс..скидываю так и не отправив.Потом все таки набравшись смелости,пишу..молчишь..я опять закрываю глаза..хочу забыть, просыпаюсь.. нет не забыла..

Одна формулировка за другой проносятся в голове. Проговариваю то слово в слово, то переделывая начало-середину-конец. «Извини, что так получилось, я на самом деле ничего не собиралась… Я на самом деле ничего не собиралась делать, извини, что я… Он ничего не значит, просто старый знакомый, написал… Он написал, а я просто ответила, я не знаю, зачем. Он для меня ничего не значит, и я с ним никогда не…» Провожу пальцами по бровям, закрываю руками глаза, открываю снова. Поезда метро: один напротив меня, другой за спиной. Толпа людей из одного поезда, толпа людей из другого. Тебя нет пока. Еще минут десять. Ты скоро приедешь, мне нужно будет что-то сказать, нужно будет как-то доказать, что за мной нет вины. Вот ведь парадокс: доказать вину проще, чем доказать невиновность.
«Рассказать тебе, подробно, кто он такой и почему вдруг пишет? Хочешь, я тебе расскажу, почему он вдруг… Мы уже давно расстались, но он все равно иногда пытается…»
Какая, в целом, разница, кто он. Ты знаешь, что верностью я в прошлом не отличалась. Наверное, и сейчас ты думаешь, что я… И дернуло же что-то меня отвечать ему… И разговор не самый безобидный, с намеком… Откуда же тебе знать, что ничего там, кроме одного только намека, нет?.. Я ведь ничего не сделала… Подозрения, сомнения… Что лучше: обнаружить нелицеприятную правду или быть в сомнении, даже если за сомнением никакой нелицеприятной правды не стоит?
«Извини, я не виновата, я ничего плохого не сделала. Между нами ничего не было с тех пор, как я стала с тобой встречаться… Я не виновата…»
Быть в сомнении – хуже. В несколько раз хуже, чем узнать нехорошее. Я дала повод сомневаться. Сомневаться – хуже, чем знать. Не виновата?..
Очередной поезд за спиной, очередной поезд напротив. Не вижу людей, только толпа непрерывным потоком на лестницу. Одно за другим, быстрее поездов, бегут объяснения в голове. И вдруг, обрывая очередную мысль, передо мной – ты.
Твои глаза. Не знаю, что ты думаешь. Не знаю, что ты чувствуешь. Не знаю, что сказать. Оцепенение на несколько секунд, внешне незаметное. А после – вскакиваю с лавочки, обхватываю тебя обеими руками, крепко – не отпущу – прижимаюсь головой к твоей груди, поднимаю голову, горячо и быстро шепчу:
- Прости меня, пожалуйста, прости меня за то, что тебе пришлось испытать. Мне кроме тебя никто не нужен… Пожалуйста, прости меня… Прощаешь?..
И еще до того, как ты киваешь головой, я чувствую: да, ты прощаешь. Искренне, без припрятанной где-то обиды. Так же искренне, как я только что просила это прощение. Какой ценный дар - уметь прощать...
Я стою, прижавшись к тебе, обнимаю тебя и дрожу. Тяжесть в груди исчезла, и я еще не привыкла к этому вновь обретенному состоянию легкости. «Пойдем?» - спрашиваешь ты. И мы идем, держась за руки: я, прощенная, и ты, простивший.