Настроение сейчас - самое лучшее.
Родной. Самый родной мой мальчик. Родился на свет. Братишка мой. Люблю.
♥
Настроение сейчас - философское
Скрашиваю себе одиночество книгами. На данный момент читаю книгу Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". Прихожу в восторг. Этот писатель до того пишет чувствительно. Или может быть я такая по натуре. Но читая эту книгу, мне почему то становится до слёз жалко девушку Веронику.
Вероника действительно решает умереть. Мир кажется ей чужим и чуждым, и она ему совсем не нужна. Она страшится невзгод, трудностей и препятствий, которых так много у любого человека на жизненном пути. В психиатрической клинике, где лечат тех, кого удалось спасти после попытки суицида, Вероника встретилась со своей любовью - и со своей смертью. Доктор сказал, что она обречена. И только тогда она научилась чувствовать каждое мгновение жизни и наслаждаться им. И уже не важно, правду ли сказал доктор: если проживаешь каждый миг как последний, утверждает Пауло Коэльо, жизнь наполняется и смыслом, и радостью.
Я полностью с ним согласна. Мне кажется у каждого человека было такое мгновение, когда кажется, что ты не кому не нужен, что ты не сможешь преодолеть трудности в жизни. И иногда в голову приходит только одна глупая и бессмысленная мысль. Если я не кому не нужна, то зачем мне находиться в этом мире? Я сталкивалась с этим. Но не у самой у меня такая мысль была. Я никогда не хотела умереть, так как жизнь никогда не может быть скучной. И каждый человек кому-то нужен... Даже, например, бездомный котёнок... Кому-то всё равно нужен. Возвращаюсь к тому случаю. Моя подруга, или нет даже можно сказать знакомая... Попыталась себя довести до такого состояния, что сама себя угробила. И мне кажется она сама виновата, а не тот парень, который ревнует ко всем. Сама она говорила мне, что не будет обращать внимания на него, а получается обратное. Мне конечно жалко её, но мне кажется что люди, которые хотят покончить жизнь самоубийством подлые, так как они думают только о себе. Может я и не права, но просто по примеру это девушки (моей знакомой) я беру пример. Она не думала о своих друзьях, о свои близких, а особенно о РОДИТЕЛЯХ. Это так стало банально себя убивать и конечно же такими способами. Резать вены, пить таблетки, сбрасываться... Честно это напоминает мне стиль ЭМО! Почему нельзя не обращать внимание на людей, которые тебя ненавидят?! Нет, надо обязательно обращать и доводить себя. А потом рыдать и плакаться в жилетку. Говорить, что я не кому не нужен(-на). Люди, ну почему вы такие не благодарные?! Если БОГ вас создал, то надо радоваться. Жизнь бывает только один раз. И надо её прожить незабываемо и великолепно. Радоваться каждому мигу, каждому мгновению счастья. Ведь мы не знаем, что будет завтра, наше дело быть счастливыми сегодня.
Просыпаясь ранним утром... самое страшное это не увидеть его закрытых любимых глаз.... не услышать его теплое сопение на ушко... и не почувствовать его знакомый и родной запах тела.... так страшно, не ощутить его кончики пальцев на своем плече... и не смотреть на него больше полу часа улыбаясь... жмуриться от первых лучей солнца, и медленно потягивать руками вверх.... одевать пушистые тапочки и завязывая растрепанные волосы, самое страшное не увидеть его отражения в зеркале... так страшно, прожить вечер без звонка, но до боли знакомый и навеки выученный номер... а еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе... как же я жила без тебя всё это время?.. как мучилась бесконечными серыми буднями, крепко сжимая наше фото в руке... как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не услышал моих слез... ты же знаешь... я ненавижу плакать... но... страх времени и одиночества постоянно побеждало меня... в зимний вечер, мне с тобой абсолютно не холодно и ты всегда согреваешь меня своим теплом.... ты мне самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах... я так люблю твою поддержку, ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой... ты самый добрый человек на всей этой земле... самый... милый... самый желанный, самый восхитительный, неповторимый и не в чем ни на кого не похожий, мое сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях, каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе, КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА НАВСЕГДА только тебе принадлежит.... пожалуйста.... не потеряй его....
любимый... ты самый дорогой человек в моей жизни... и только с тобой рядом я по-настоящему счастлива.... главное не уходи от меня.... будь всегда рядом... можешь даже просто молчать... но только будь рядом... пусть знает весь мир и... пусть слышит вся вселенная, я не скрываю своих чувств, я по-настоящему люблю тебя.... всегда... спасибо, что ты есть....
Настроение сейчас - скучно
Море эмоций. Море веселья. Море позитива. Спасибо. И ещё раз с днём Варенья.
Как же хорошо на улице. Выходишь из душной квартиры и тебе в глаза бьют лучи солнца. Над землёй, над поверхностью плывут белые-белые облака. Разной формы. Динозавр вот проплыл, а вот облачко в форме сердечка. Идёшь по дорожкам и тебе всё равно куда идти, просто идёшь в глубь, подальше от мыслей. Мимо идут прекрасные пары, которые на каждом шагу целуются. И так хочется оказаться на месте этой девушки. ДА,ДА! Я уже лезу по стенке. Я скучаю по нему. По его глазам, по его улыбке. А он там на море. И наверное флиртует. Может быть клеится к девушкам. Хотя я сама такая же на отдыхе. Я не ревную, просто скучаю без НЕГО. Поскорее 26 июня. Мы не будем ничего говорить друг другу. Просто будем смотреть в глаза. Долго-долго. И я буду счастлива.
Здравствуйте, мои дорогие ПЧ! Сегодня целый день приводила себя в порядок. Утром встала рано, так как надо было идти на улицу, встречаться с подругой. Погуляли вполне нормально, не быстро. Когда мы стояли у ТЦ, к нам подошёл мужик, можно и сказать старик. Говорил какие мы красивых, что хотел бы на нас обоих жениться. Просил денег и пудрил мозги. Мы ржали, прохожие ржали. Еле еле отцепились.
После я пошла домой. Шла под дождём. И так на душе хорошо было.
Целый день почти просидела в ванне, сделала маникюр и сейчас сижу в кабинете. Скоро у кого-то день варенья. Но точно не у меня. Наверное мы его проведём отлично.
Настроение сейчас - шок
Неужели такое могло произойти?! Как-то странно и шокировано. САМ ОН меня добавил? Да вы что?! Поприкалываться захотели.
Про него читайте мои первые посты. Его зовут Данила Нуждов. Очень много с ним было связанно. Всё началось с осени. Я была дурочкой. Создала в контакте фейка и добавила его на эту страницу. Ну он как бе влюбился в неё. А я мучилась от совести. Слава богу сейчас я забросила эту страницу, стала умнее и теперь мне плевать, что он обо мне думает. Что чувствует. Хотя ничего наверно.
Но больше всего я помню как мы общались с ним в контакте и в живую. Улыбались. ОН меня успокаивал сильно и заступался, пока меня превращали (душевно) в тряпку. Спасибо Данила!
А зачем сейчас добавил?! Странно. Очень странно. Мне не нужно от него ничего. Ни любви, ни общения. НИЧЕГО!
Хочется плакать. От чего?!
Настроение сейчас - замутненое
Я буду редко сюда заходить. А может нет. Не знаю. Всё будет зависит от времени и душевного настроя. Иногда так приятно вылить ВАМ все свои эмоциональные чувства. А иногда лениво писать что-то, хотя в голове бывают умные мысли. Кажется что-то сегодня у меня в душе оборвалось. Что-то детское. Что-то наивное и ветреное.
Почти через год будет паспорт. Будет первая половина взрослого человека. Буду больше обаятельнее. Конечно это всё хорошо. Но 14 лет ничего не сделает в моей жизни.
С каждым днём мы все взрослеем, становимся умнее. И как-то уже задумываешься о своей фигуре, о своей красоте, о прелестях девушки. У кого худее жопа, у кого больше грудь, кто толстый, кто не толстый. А что будет с нами, когда у нас появятся первые заметные морщинки?! Не буду думать об этом, так как мне ещё далеко до этого.
И почему редко... буду заходить. Есть ещё причина. Может я сделаю свой публичный дневник, личным, так как меньше стало читать меня. Я не навязываюсь и не говорю ничего. Просто какой смысл делать его публичным?! Не понимаю. Может конечно со временем я свой днев пропиарю и людей станет больше, но на данный момент мне лень.
Настроение сейчас - отличное
День вполне скучноватый. В первой половине дня я пролежала на диване, смотрев "Битву экстрасенсов". Затем поработала с фотографиями и вот что получилось:
Как вам?
Вполне обычно, но что-то есть.
Во второй половине дня я пошла гулять. Фотосет был.
Сейчас работаю над видео. Завтра выставлю. Посмотрите.
Что делать ночью. Может посоветуете фильмец посмотреть?
Буду благодарна. :*
Мы умеем завидовать, мы умеем гордиться, мы умеем хамить, мы умеем говорить одно, а за глаза другое, мы умеем ненавидеть, мы умеем всё в том же духе, но ведь мы умеем хоть чуточку уважать и любить людей, особенно близких людей. Я же знаю, что вам приятно поплакаться в жилетку другу, чтобы он поддержал. Это конечно всё хорошо и т.д. Но бывает, что мы можем быть эгоистами. Хотя все люди в душе эгоисты. Вот почему-то я так уверенно говорю всё это и даже не боюсь кого-то обидеть.До последнего дня я не хотела воспринимать слова родителей, что я бавыю эгоисткой. Сейчас я это поняла и отношение поменяла. Не надо что-то требовать от жизни, надо самому давать жизни, то чего у неё нет.
Настроение сейчас - ночное
Вторую ночь не сплю.
Просто приятно окунуться в атмосферу ночи. Смотреть на восход солнца. Фотографировать всё это.
Потом сидеть на кровати, думать и поцеловать в щёчку братика.
Залезать в инет и видеть, что никого нет на сайте. Одиноко.
А на улице молодёжь бухает и ржёт.
Не люблю такой образ жизни.
Опять выйти на балкончик с кружкой зелёного чая, без сахара. И пить, обжигая язык.
почему все любят воздушные шары?
вдыхая в него воздух, жизнь, мы перетягиваем его так, что он становится бессмертным.
отпуская ввысь . мы смотрим, как он летит в бесконечное небо. там , где никого нет.
постепенно мы забываем о когда-то запущенном в небеса беззащитную резинку, которую разорвало на миллионы клочков.
_______________
мне кажется с людьми нечто схожее. (с)
[453x604]Настроение сейчас - тоска.
Воспоминания. Чувства. Слёзы радости.
Расставание. Час в душном автобусе. Аэропорт.
Опять слёзы, но уже боли. Паспортный контроль.
Самолёт. взлёт. Посадка. Москва.
Всё в сердце. Я не забуду.
[525x700]Ну я прилетела. Привет, Москва!)
Отлично отдохнула. Была в Турции.
Забылась. Сходила в турецкую быню, сделали мне массаж. Очень милый и приятный мальчик делал.
Ходила на дискотеку, пила коктейли, купалась, знакомилась... Всё было так отлично. И кажется, что это должно было весь отдых так проходить, но я утонула. Утонула в ЕГО глазх. Чёёёёрт. Ну что опять! Тянет на чёрненький. Чёрт! Чёрт! Чёрт! Я должна как-то была его забыть, но не получалось. Вот так мы и смотрели друг другу в глаза. А я стеснялась. Это просто курортный роман. Тем более у меня есть Серёжа. Ха-ха-ха. И так целыми годами. а мы даже толком не знали как нас зовут. Да это и не надо было. НЕ буду здесь писать о НЁМ. НЕ хочу. Дураааааа. Аааа.
Вот я и вернулась в этот серый город Москву. Как-то даже больновато. Тоскливо. Все разъехались... Хочется обратно в Туркиш. Ага, ага. Мечтаю... Надеюсь осенью обратно. А пока только смотреть на фотки.
[300x468]Настроение сейчас - отличное.
Сначала боялась, потом всё рассеялось. Я увидела его. Такой модный. Улыбался. Сначала растерялся. Мял руки... Не знал что сказать. Стеснялся. Мило улыбался. Краснел. А я так смотрела на него. Ей богу как маленький пупс. Сидели на лавочке в обнимку. У меня как будто были бабочки в животе от счастья. Он стал другим. Был с понтами, сейчас простой. Он стал другим. Не понимал, что такое любовь. Сейчас любит как может. Да. Он для меня идеал.
Ну как у вас дела? Как на личном?
Сегодня пятница. Впереди два выходных.) Буду зачитываться и гулять. Ведь за окном уже лето. Погода отличная. Гулять и только гулять) Ну а вы чем будете заниматься на выходных?
[450x298]Так не хотела идти в школу. Ведь он там был. Сидел в кабинете. А я его избегала. Боялась встретиться взглядом. Как идиотка вела себя. А он вёл себя как в ни в чём не бывало. Подошёл, нежно обнял... А я как всегда не понимала что происходит. Он такой необычный.
Шли домой... Молчали. Только улыбались... По нашим улыбкам можно было догадаться, что мы любим друг друга. Или нет... Просто нуждаемся.
Разбежались по домам... Сказал, что позвонит мне. Всё так просто, но с изюминкой.
Он кекс и я кекс. В нас много изюминок... потом сольёмся друг с другом и будет пирогом :D
Ох, как Настя мыслит. :D Просто кушать хочется.
Жду его звонка. Позвонил. Пригласил гулять.
Боюсь идти... Глупость.
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...
[284x433]Я решилась. я написала ему сообщение. Мне стыдно. Стыдно за свои чувства. За себя. Что я такая идиотка... Наделала много ошибок. и опять нуждаюсь в нём. Он нужен мне как кислород. Как жизнь. Как сердце.
Он не ответил, а только написал в контакте "привет". А я чувствую себя не в своей тарелке. Я боюсь что-то написать и спалиться.
Господи, сделай так чтобы всё было хорошо!
Знаете, мне кажется, у нас с ним идеальные отношения..
Мы НЕ встречаемся, но ревнуем друг друга,
дарим подарки и засыпаем в обнимку...
У меня есть мальчики-поклонники, к нему кадрятся разные девочки....
но мы всё равно остаёмся самыми дорогими людьми друг для друга...
На асфальте написано: "Настя, дай мне шанс!"
парень написав это и не учёл, что папа девочки припаркуется на слове "шанс"
[400x263]привет вам, как у вас дела? у меня всё хорошо.
только бывают перемены в настроении. пройдёт.
ещё раз извиняюсь перед девушкой по имени нататша :D не хотела.
уже вторую неделю зачитываюсь мистикой. Не могу оторваться. так интересно. прям ууух. Если вам нравится мистика или ужасы, или вы устали от простых ужастиков то советую прочитать Александра Варго.
ещё уже на следующей недели поеду на море. как же хочется плавать в море, загорать, играть в волейбол... Мечта.
на личном у меня всё отлично или даже шикарно. рада!
сегодня не пошла в школу... плохо себя чувствовала. Разбитой себя чувствую.
сейчас всё это строчу... пока есть время, буду комментировать ваши дневники. времени просто не хватает. извините...
Море дарит риски и удары и иногда почувствовать себя сильным. Я не так много знаю о море, но я точно знаю, что здесь оно именно такое. А ещё я знаю, как важно чувствовать себя сильным. Пусть даже не быть, а только почувствовать. Проверить себя хотя бы раз. Хотя бы раз оказаться в первобытных условиях. Столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего, кроме собственных рук и головы.
Вобщем всё в жопе. в классе моём творится нечто. Я одна по себе. Никто не общается со мной... Ну то есть я не хочу с ними и они тоже. Я ничего не делаю такого. Просто всем перестала доверять, после одного случая... Они меня ненавидят. Может и во мне проблема, но я не считаю.
Мама предлагает сходить к психологу, рассказать все мои проблемы. Идти или не идти?!
Как же я устала от этого всего. некоторые друзья поддерживают. Отдельно спасибо вам! Люблю дурочку ещё свою.
А так ничего... Пусто.
Блииин. Опять началась чёрная полоса. Помогите... Пожалуйста.
УСТАЛА! УСТАЛА!
[334x480]