чем жить?

я боюсь

боюсь бояться

боюсь бояться потерять

чорд я слегка в раздолбанном состоянии

мне нужно поверить в себя

Настроение сейчас - хз чет навеяло

Будет вечер, будет ночь... будут реки на окне, хлынет ливень рук и губ по запястьям, по спине,  
Не спасет осенний дождь жара вспыхнувших костров будет вечер, будет ночь….  Пошатнувшийся остов всех оставшихся измен , всех оставшихся веков устоит лишь сердца кладь несмотря ни на кого… ни на чейто косый взгляд,  зависти кромешный стон, устоит  цветок хрустальный ибо я есть и есть он

ну и буду смотреть как с него капли слизывают пыль и усталость целого дня бесконечного, ничего личного, ничего вечного, сумрачного и по детски беспечного....

Я чувствую в себе силы что-то изменить. Изменить, может, даже больше, чем свою жизнь или чью-то ещё - мне кажется, я готов менять реальность вокруг себя. Вещи. События... Всё, что я могу почувствовать. Я бы хотел создавать красоту, кроме того, чтобы просто уметь её замечать. Нет, не красота спасёт мир, и даже не любовь; но - это я мир, и - я бы хотел спасти красоту и любовь для себя. Это живёт во мне, что бы ни происходило, мне только оттуда силы и только в этом нет смерти. Именно поэтому я с неистовой силой хочу притягивать в себя - в мир этот внутри - то, что я люблю и что для меня красота естественная, именно поэтому я не умею разлюбить или разрушить что-то, именно поэтому чужая боль порой вызывает боль у меня. Хочется внутрь, хочется закрыть собой, своим хотя бы телом всё прекрасное, что вокруг меня есть. Я так обнимаю, наверное, иначе не выразить. Обнимаешь любовь, целуешь - красоту. <...> Осознание того, что я существую, что я - весь, со всеми своими чувствами - здесь, в этой реальности. А вокруг меня - всё хорошо.

Дарить чувство влюблённости, словно запах - ни с чем не спутать ничей, кроме - так могут единицы, но даже не это заставляет меня нуждаться в тебе, а то осторожно-стеснительное чувство, которое я испытываю каждый раз, когда хочу обнять и/или поцеловать тебя - всё кажется, что ты рассыплешься в волшебную пыльцу и улыбку чеширского кота, добрую и, наверное, пушистую. Касаться тебя - самое любимое моё удовольствие. Ты настолько мне нравишься, что я сам себе в этом часто отказываю, ведь ты тоже, я знаю, имеешь свой мир и свою красоту <и они ведь тоже прекрасны мне> - так как я могу желать иметь себе так много?

*  *  *

Передо мной - бутылка пепси, пачка сигарет, пустая пепельница и двадцатидвухдюймовый экран монитора. Играет музыка.

Периодически переключая слои, накладывая фильтры и маски, отодвигаясь назад, прищуриваясь, рисуя тени или блики на лице, я сравниваю текущий результат работы с исходной картинкой. С каждым новым слоем она меняется, и в самом конце можно узнать не только человека, изображённого на ней, но и попробовать представить, о чём думал человек за монитором.

Приходится приближать отдельные части фотографии, чтобы быть точным; одни твои ресницы не умещаются на этих дюймах. Я знаю каждую неровность твоей кожи, просматриваю каждый выбившийся волос из причёски - на месте ли он?, я знаю, какой узор в твоих глазах. Я вижу складки и мелкие сосуды, поправляю уголки губ, немного меняю форму лица пластикой или создаю тёмной кистью тень для иллюзии объёма. Так хорошо не знаешь даже собственное лицо. Я сижу с твоей фотографией почти три часа, несколько раз работая над каждым штрихом, не позволяя себе быть неидеальным. Я хочу то, что я хочу.

Когда ты видишь фотографию, об этом не думаешь, она просто нравится или нет; мои же пальцы касались каждого её сантиметра. Мне хочется, чтобы фото можно было рассматривать хотя бы минуту, иначе в ней нет смысла. Хочется, чтобы его смотрели снова и снова, иначе смысла в нём будет всё столь же мало.

И я не умею этого ещё - заставлять людей быть моими глазами, вкладывать образами, выходящими из моей головы, чувства и мысли в головы других людей. Но я вижу прекрасное.

*  *  *

...а и я же - не по мановению волшебной палочки могу появляться и исчезать в твоей жизни. Никто не может.

*  *  *

Очень хочется научиться разговаривать с тобой о том, что на обратной стороне луны.

*  *  *

Было так, что живя с кем-то рядом, миришься с различными несостыковками другого. Есть у тебя для него, и у него - для тебя. Или не миришься. Какого чёрта? Было и так, что во мне не видели недостатков (в то время, как я сам их видел), и тогда я понимал, что с этим человеком мне нечего наживать. Никакой мудрости, и - какого - чёрта? Бывает наоборот - я всё недостатки списываю на "интересные черты характера" и что-то подобное, меняясь сам с поразительной скоростью. Какого. Чёрта.
До сих пор никто не видел меня наедине с собой, неслышно подглядывая откуда-то, никто

а почему люди ждут чуда? а я не хочу чуда, зато у меня бабочки)) понимаю, бред)))
вот оно все откуда, в черепе война и привет
личный сорт гуталина )))) на мыло художника. занимайтесь любовью а не войной...
спокойной ночи
жаль что сны не записать на пленку, интересное получилось бы кино))

привет днев.... меня спасать, а лучше головой абасфальт...  жесть о_0

Настроение сейчас - най-най-нанааайййй

вот мне интересно, когда говорят о ком-то - красивая, или красивый, что имеют в виду? внешность? ну да, возможно в данный момент, допустим - ОНА - красива, образ создается комплексно: одежда, мейкап или его отсуствие, в общем стиль, это всем понятно. красива внешняя картина человека. с этим все ясно. но когда меня пытаются убедить в том что я красива, мне становится смешно. смешно сомтреть на реакцию людей на мое искреннее недоумение, я ведь на самом деле не считаю себя красивой. и некрасивой не считаю. я вообще никак себя не считаю :) не моя это компетенция...  красота - понятие относительное и субьективное. к примеру я знаю очень мало людей действительно красивых внешне. для этого им не нужен макияж, или одежда. чистое лицо и индивидуальность в образе - то что их красит, нет нарочитости, нет вычурности, нет искусственности, вот что есть красота. яркая внешность, внутренний свет в глазах, голос. таких действительно немного.

и кстати, красиво выглядеть не означает быть красивой...  надевая на себя образ, я , если уж быть совсем честной, надеваю на себя маску. все видят внешнюю картинку, она им нравится, никто мне в душу не лезет. хорошо мне и хорошо окружающим. вокруг меня мало людей которых интересует мой внутренний мир, и как раз перед ними мне нет необходимости щеголять тщательным мейк-апом, вот это реально способ закрыться от лишнего =) массовка она конечно приятна, она приходит и уходит, а людей которые с тобой, их не должно быть много. и их нужно любить, просто потому что они есть, а не за что-то или вопреки чему-то... жизнь, она тем и интересна когда люди вокруг тебя одни и те же, узнавать в хорошо известном тебе человеке что-то новое. и любить несмотря ни на что. многие так умеют? 

двойственное ощущение себя... с одной стороны чувство долга и отвественности с другой желание сломать прутья клетки, причинить боль и освободиться

откуда такое ощущение ничтожности, трезвости, безнадежности, ложности. не познать близости утопая в бессмысленности , не открыв душу не познать истинности, нежности, принадлежности...

привлекать, очаровывать и интриговать и снова отпугивать, отталкивать и ....

- привет) как дела? (что за тупой вопрос, дела как всегда, разве в этой жизни чтото меняется?)

-- привет, нормально) (подавись стандартами)

- а ты не меняешься)

(да блин я сама себя мумифицировала, меня можно наблюдать в сети мавзолеев памяти, спешите видеть мать вашу)... молчаливая затяжка

- а я тебя вспоминала, ты ведь всегда была особенной, яркой, заметной (вы что сговорились? да ёпт самая обыкновенная) а сейчас куда-то пропала (выпала из жизни как в мусорный бак)

гребаная посредственность и неумение доводить ни одного дела до окнца

пусто и убого, ни искр ни слез ни голоса ни писем, а там тепло и мягко, свечи огарок и сухие листья... не ждать ответа, не смотреть в глаза там только тексты, слова слова и ничего за ними, мыслям тесно. скажи чтоб перестали звучать упругими ночами мысли, когда нибудь нам станет проще... нет, зависли... в переплетеньи ног и рук и глаз рождая танго ничья, никто не проиграл (пенальти, штанга) .. холодный камень не заменит душе сердца и ржавые замки внутрь не пропустят света

мы не умрем потому что нас нет

 

Я могу пересадить тебе своё сердце. Большое, потому что в нём ни капли горечи. Оно уже не помнит, как надо биться, но помнит, когда нужно замирать. Рядом.

Я всё время теперь ищу Солнце на небе. И я не нахожу его там, потому что оно оказывается во мне самом. Я чувствую.

Я даже носил тебя на руках, лежал в ногах, узнал, когда идут дожди - кратковременные и ливни. Я даже - сны. Я тебя - в губы.

Я уже даже не вижу, что я пишу... Но это счастье, этого хочется. Не вытирай с лица.

Если не нахожу рядом - значит, я ничего не терял. Да и как это может произойти, если я могу обнять в любой момент? Всегда?

Люблю то, что любят твои глаза, люблю то, что любят твои уши, люблю то, чего ты касалась. У меня есть это. Ты показала.

Важнее, чем всё остальное, важнее, чем остальные все - не обманывают даже случайности, крайности; и впервые целовать - только с разбегу. Только в щёку. Только бы...

Мы разговариваем, а у нас раздетые руки, и это сводит с ума. Раздетые руки твои. С ума сводят.

Насколько же это чудесно...

привет дневник, только не спрашивай что нового... даже не знаю что на это сказать, вроде бы есть перемены а вроде бы все и по старому... в итоге представлю что занимаюсь любимым делом, сижу на подоконнике и смотрю на улицы живущего мимо города... серые тучи нависают над головой и в воздухе парит приятная сырость, пошел бы уже дождь... я так его люблю...

а еще вечер, потому что он - спасение от нелюбимой работы... сегодня с трудом дождалась... на глаза давит тяжесть действительности в которой надоело жить, черно-белые сумерки дышат сигаретным дымом в котором теряется запах кофе и чего-то еще... такого неуловимого и теплого

желание

жажда и отчаянная тоска - вот что владеет вагонами настоящего, и только две полоски рельс теряются в туманном будущем

видимо надо просто перестать ждать но что тогда? тупо существовать? нестись по течению?

прото курить этот вечер как и все предыдущие...

а на улице идет время и дождь

жил был мальчик.

и все вроде было у него как и у остальных, была мама, был папа, и они любили его. только вот любили они как-то по отдельности... мама любила. папа любил. каждый любил по своему, но не вместе. не любили они друг друга. а мальчик жил между ними и не понимал как это может быть, что родители всегда врозь, мама сторонится папу, и наоборот. ведь они же семья. а вот так...

мальчик рос. родители развелись. рано или поздно это должно было произойти. мальчик рос тихим и спокойным, золотым ребенком, мама не могла нарадоваться, мамины подруги все ахали и охали вокруг него какой сын растет!!! и учится хорошо, и помогает по дому, и весь такой непроблемный. а мальчик все подрастал. и был он таким тихим и неприметным, что казался тенью. он хотел чтобы у него были друзья, хотел тоже веселиться но другие ребята почему то относились к нему свысока, а за спиной тихо ненавидели, потому что его всем ставили в пример. потому что он всех сторонился и вообще был само высокомерие. об этом правда он узнал позже...

он стал подростком. неуклюжим и неуверенным в себе подростком. он так и не прибился ни к одной компании, большинство ребят его сторонились а те кто не сторонился были ему неинтересны. начали нравиться девочки. не то чтобы раньше он их не любил, но девочки вдруг стали ему казаться выходцами с другой планеты... невиданные и прекрасные, недосягаемые существа. именно недосягаемые. они не обращали на него внимания. они привыкли не обращать внимания. и он решил стать сильным. доверять никому нельзя. никому не нравится - чтож, он им понравится. начнем ходить в клуб. пара - тройка таких походов, неуклюжих танцев, но дело пошло... танцевать он научится, это несложно. нужна компания друзей. но как* никто не приглашает, никто не зовет. придется идти вабанк ,напрашиваться... чтож взяли с собой. непривычно в компании, не знает о чем говорить, лучше помалкивать чтоб н е сказать глупость ... еще смеяться начнут... пошутить чтоли? тоже так се идея... еще несмешной окажется...

пару лет спустя...

Он - душа компании, ни одна тусовка без него не соберется. Он вхож в разные компании, Он может поддержать любой разговор, Он может одинаково интересно общаться и с более старшими, и с младшими. Он весел, безбашен и красив. Он нравится девушкам, Его любят друзья. их немного, но они избранные. нет Он абы с кем не дружит. но все как-то пусто... уже есть работа, но она не радует. друзей все чаще не хочется видеть. да и родители все чего-то хотят... а чего они хотят-то? общения? а чем они всю жизнь занимались? ломали жизни друг другу. так и не расставшись толком чтобы не травмировать себя и окружающих. не нашли в себе силы начать новую жизнь. теперь чего-то хотят от него. общения хотят. одиноко им.

хочется курить. теперь все чаще. странно, ведь не курит же. ведет здоровый образ жизни, держит себя в форме. а уже на все пох. хочется курить.

пусто.  все чаще мысли о смерти. да случается, суицидальные мысли но так же он знает что этьо неравильно. не простит он этого себе. он верит в свою душу. да в какую там душу. мертва она. мертва душа. погрузилась в отьму. жизнь в забытии. нет интереса. нет стимула.

нет любимой девушки. не складывается. одни нравятся, но не взаимно. одним нравится он, но это не взаимно. а чаще всего... нравятся те кто недоступны, по различным причинам. причины самые разные: расстояние, занятость другими отношениями и прочее... . Он охотник. Он добьется чувств в любом случае. это нетрудно, Он научился. это очень просто. достаточно быть собой. пару дней эйфории. а потом опять пусттота и навязчивозть влюбленной девушки. опять отшивать. ну почему? почему он не может тоже влюбиться?бывали моменты/, ему казалось: вот оно!!! неужели любит? да да ДА!!! и ведь правда казалось что любил... лишь казалось что любил, лишь казалось что она любила. этот мир иллюзий.... почему почему ПОЧЕМУ???????? НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ ТАК ЧТОБЫ РАСТВОРИТЬСЯ....

да потому что нечем любить. душа потеряна, вместо нее зияет черная дыра которая поглощает все что попадется на ее пути, буквально высасывая энергию из всего живого.

хочется жить...

дууууууушаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

гдееееееееееееееееееееееее тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы????????????????????????

де дееее ты тыыыыыыыы............

пустота

Настроение сейчас - непонятное

привет...  мир сцуко странная хуйня
все границы стерты
нет больше времени
нет больше секретов
нет больше стремлений, желаний, мрака и света
нужна большая цель
много большая чем прежние кусочики мозаики
которые я судорожно собирал на протяжении этих 23х лет
как будто находя по одному собирал и складывал, искал
метался ....
а сейчас много собранно, то что осталось не важно ... надо воспарить и посмотреть со стороны
(металась кругами.... и жгла оригами...)

но это кажется столь сложным что опускаются руки

(...превращение духа...)


надо накуриться

(...не надо накуриться....)

надо )

(...ну кури...)

надо покурить и послушать мир
я к ста опять перестал слышать

(...все это фикция...сплошное псевдо)

нихрена не слышу
нихрена не могу )
 я могу говорить за всех своими устами
всеравно никто не услышит
те кто услышит - не примут
те кто любят не поймут
кто ищут не найдут
кто спит - не проснется
)))  и просто посмотри на себя ... нет пути куда бы ты мог пойти ...


(...ты где то заблудился
шел куда то
была цель
но заблудился...)

думаешь?

все и ничего
вижу
только то что ничего не происходит просто - так
манию заработал ... того что весь мир это одно большое провидение
и что я слепец который видит каплю ... и ее отражение
причем начиная с самого рождения
учитывая  что происходит со мной, часть снов что мне снились
... хотя может я лучше стал слышать и понимать себя, но это тоже таким эфимерным кажется
вроде как бы - и травинка не шелохнется без воли всевышнего
а еще ... такое ужасное - что есть что-то что гораздо яснее видит все чем я
такое чувство что оно за мной следит с самого рождения, и направляет
все встречи не случайны, слова сказанны не просто так
что есть что-то что всегда рядом ... оно меняет формы но сохраняет содержание
есть что-то что стоит подаль и почти никогда не вмешивается

(...очень любопытно...)

а сейчас просто ничего не могу сделать
нет я конечно исполняю любое соприкосновение реальности
берусь за разные дела, воплощаю идеи и мечтания
иду куда-то что-то читаю ... но
чувство будто нужно просто ждать и смотреть
все уже предрешено
 

(...хм
понмнишь говорила те о том что я ощущение раздвоение личности
одна я учавствует полноправно в собственной жизни... чтото делаю, иду куда то, говорю с кем то
а вторая я стоит рядом и наблюдает за всем этим, анализирует и складывает картинку... из паззлов
странное ощущение
оно было у меня всегда
но последнее время стало особенно явным
не верю что все заранее предрешено.... я не так все ощущаю
я вот тоже ощущаю картину, гораздо более общую чем моя жизнь.... как будто она нарисована в нескольких плоскостях.... но картина эта рисуется ежесикундно и знаешь почему? каждый поступок твой и ДРУГОГО.... АКЦЕНТ НА СЛОВО ДРУГОЙ - ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я НАЧАЛА ОЩУЩАТЬ ЧТО МИР ВЕРТИТСЯ НЕ ТОЛЬКО ВОКРУГ МЕНЯ...
и каждый делает свой штрих
да может быть ктото это все контролирует или наблюдает и направляет хз.... чтото такое тоже ощущаю, но только не верю что все заранее уже спланировано
самая выгодная позиция? действовать а не наблюдать
 банальная фраза что каждый делает свою судьбу , но это так.... за небольшой поправкой
каждый делает не только свою судьбу
но и рисует общую картину
а значит каждый для чего-то нужен
значит и я нужна для чего-то
с того момента када меня посетила эта мысль я начала думать иначе
история делает сейчас, а не заранее

реальность - тоже штука субьективная...)

кружимся в вальсе
я шаг вперед ты назад
ты назад я вперед
красивый таней не более

(...лана... я молчу...)


и снова я один )
один!
ОДИН

(...вот
это квинтэссенция этого разговора
к этому ты шел?
остался один на один
с кем?
с собой...)

с собой

(...а ты себя знаешь?
ты себя видишь?
слышишь?
кто ты?
наконец...)

))) не знаю

(...именно...)

я тот кто нужен

(...)))) уже лучше)...)

человек
создание
существо
демон
ангел
пушистик


(...ааахахаххаа...)

радость
урод

(...я люблю тебя
не потому какой ты
прилагательные не